И в страхе бежал разбитый Главный Кюбей, громко проклиная эту планету с ее удивительными школьницами, с ее непобедимой магией и с ее неразгаданной Военной Тайной.
А Канаме Мадоку схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой большой вкусный торт.

Плывут пароходы — привет Мадоке!
Пролетают летчики — привет Мадоке!
Пробегут паровозы — привет Мадоке!
А пройдут махосёдзи — салют Мадоке!

кстати, つぶす помимо своего основного смысла имеет значение "напоить кого-нибудь в сиську".
А галстук на башке у пьяниц — это от поверья, что какая-нить повязка на башке помогает концентрироваться (вспомните тестобенкьё в любом аниму), т.к. у пьяного сараримена под рукой есть только галстук, для концентрации сгодится и он.
Есть ещё слово bureiku, помимо очевидного заимствования из эйго в нем вычленяется часть rei, означающая "вежливость, приличия". Само слово означает, что собутыльники (лол) отбрасывают формальный язык и всё такое и бухают как кореша.

Непотопляемый Сэм — корабельный кот, служивший во время Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, после на авианосце и переживший гибель всех трёх кораблей.
ru.wikipedia.org
Он круче, чем Чак.

Кулинарная паста. Схоронил!
Пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.
1.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет — она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке — достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола — подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ — ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ — ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.

2.
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ — ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА — ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!

В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором — хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.

fun

Году в две тысячи двадцатом
Решил обновку я купить.
Скопил аванс и две зарплаты
Пришлось не есть, не спать, не пить.

И вот, в хорошем настроеньи
Я выдвинулся в магазин.
Погода супер, воскресенье.
Куплю и станет легче жизнь.

-Мне эту флешку заверните,
За 225 рублей.
-Закон знаком вам? Подпишите
Вот здесь и здесь и здесь!
-Окей!

За флешку — 225,
Процент за накопитель — 5,
За за то что с юсб носитель
Еще 15 заплатите.

Конец у флешки очень острый
Вам встанет в 50 рублей.
Убить такой, конечно, сложно,
Но есть закон, ему видней.

За красный цвет еще десятка,
За черную полоску 5.
Поставьте пальцев отпечатки
Вон в ту клиентскую тетрадь.

Есть дома к интернету доступ?
Еще полтинник за него.
За свет, за дождик и за воздух
512 итого.

Сегодня четное число?
Цена в два раза больше будет.
У вас усы? Не повезло.
Большой процент усатым людям.

Всё кончилось вполне неплохо
Все деньги я оставил там.
Зато храню музон на флешке.
По вторникам и четвергам.

Пошел обедать — стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!

Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом — Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец — в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка — какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.
Звонит начальник отдела, типа — Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: — Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил — хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем
месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю — сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
— Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
— А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер...

пощупал программулину Declan's ReadWrite Kanji. Она представляет собой набор заданий для проверки кандзей, а также ведет учет выученным кандзям и словам. Упражнения включают в себя:
1) тест на определение значений конкретного кандзи (1 из 5)
2) тест на определение онных чтений конкретного кандзи (1 из 5)
3) тест на определение кунных чтений конкретного кандзи (1 из 5)
4) тест на знание порядка черт кандзи. Сам он показывается, нужно тыкнуть в начала черт в нужном порядке
5) тест на знание собственно кандзи. Дается ИЛИ значение, ИЛИ чтения (онные ИЛИ кунные), и поле на котором порядка 50 кандзи, не считал. Нужно среди них найти нужный.
В целом, неплохая софтина для подкрепления основного изучения кандзей, имх. Ещё бы деняк не просила...
Найти можно на изоханте. В кейгене скорее всего вирь, поаккуратнее там

Блядь, джва года ждал такой VPN: ntop.org Это p2p vpn с использованием двух типов нод — edge (собственно, участники) и supernode (вспомогательные, которые помогают установить прямое соединение). Суть такова, участники могут создавать сети со своими названиями и паролями/ключами. Пользуясь даже одной супернодой можно создать сколько угодно сетей, трафик будет ходить прямо между участниками, не нагружая суперноду вообще. Используется UDP, для прохода NAT, по-моему, применяется NAT hole punching (а вроде как иначе не получится всё равно). Автор бьёт себя пяткой в грудь и клянётся, что софтина пробивает любое количество NAT'ов, так что Xzibit нервно плачет в углу. Настройка в три строки для трёх машин, соответственно — суперноды и двух участников, xyw — выбранный UDP-порт, я взял 1280, например:

#supernode > supernode -l xyw
#edge node1> edge -a 10.1.2.1 -c mynetwork -k encryptme -l a.b.c.d:xyw
#edge node2> edge -a 10.1.2.2 -c mynetwork -k encryptme -l a.b.c.d:xyw

И тут же, внезапно, работает пинг:

#edge node1> ping 10.1.2.2
#edge node2> ping 10.1.2.1

Я проверил, действительно ли оно p2p. Запустил суперноду на фряховой VDS в интернетах (конпелять с помощью gmake, т.к. обычный фряховский make спотыкается и фейлит, а с gmake вообще без единой проблемы собирается), эджи у себя и на работе. Через scp с работы себе послал своп из файла, а дома следил через iftop за трафиком. И впрямь, 300 кб/с пёрло с работы, а не с VDS! Также, совершенно небрежно программа поддерживает DHCP, TAP-интерфейсы с назначаемым MAC, периодический резолв IP суперноды (полезно для DynDNS), разрешение мультикастовых рассылок и именование tun-девайсов, по дефолту edge0. Такие дела, хамачи соснула с проглотом тащемта. Можете теребить суперноду по адресу eureka7.ru:1280 и организовывать тысячи своих P2P VPN (кстати, всё шфирование производится на edge'ах, так что супернода никак не сможет прослушивать ваш трафик, да она его и не получит всё равно). Вроде, можно собрать под винды, есть там каталог win32 какой-то, но не пробовал. Собирайте n2n_v2, там две версии, думаю, старая вряд ли кому понадобится.

Макаров: Тут, в этом аниме, повествуется о любви и о приключениях. Посмотри это аниме, и ты поймешь, как прекрасна может быть любовь. Ты также поймешь, как легко совершить подвиг и как трудно добиться взаимности.
Петерсен: Ты что-то заговорил больно торжественно. Так говорят вожди индейцев.
Макаров: Это аниме таково, что говорить о нём надо возвышенно. Даже думая о нём, я снимаю шапку.
Петерсен: А руки моешь, прежде чем коснуться дисков с ним?
Макаров: Да, и руки надо мыть.
Петерсен: Ты и ноги на всякий случай вымыл бы.
Макаров: Это неостроумно и глупо.
Петерсен: Да что же это за аниме?
Макаров: Название этого аниме таинственно.
Петерсен: Хи-хи-хи!
Макаров: Называется это аниме EUREKA SEVEN.
(Петерсен исчезает.)

Макаров: Господи! Что же это такое? Петерсен!
Голос Петерсена: Что случилось? Макаров! Где я?
Макаров: Где ты? Я тебя не вижу!
Голос Петерсена: А ты где? Я тебя тоже не вижу. Что это за кролики?
Макаров: Что же делать? Петерсен, ты слышишь меня?
Голос Петерсена: Слышу! Но что такое случилось и что это за кролики?
Макаров: Ты можешь двигаться?
Голос Петерсена: Макаров! Ты видишь этих кроликов?
Макаров: Каких кроликов?
Голос Петерсена: Пустите! Пустите меня! Макаров!
(Тихо. Макаров стоит в ужасе, потом хватает диск с аниме и достаёт вкладыш.)
Макаров: (Читает)" ./// которая поможет вам принять мою Правду людей просмотревших сойдут с ума без Эврики БЕЗНОГNМ"
Занавес.