← All posts tagged паста

z-ice
паста Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
z-ice
паста Больше всех в мире подвержен дискриминации здоровый белый гетеросексуальный мужчина-атеист.
z-ice
паста Бормор юмор Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя.
Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было.
Ровно через две недели раздался стук в дверь.
-Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто.
-Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как?
Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок.
-А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука.
-Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело.
Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой — вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья — армянка.
-Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться?
-Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!"
-Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал?
-Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
-Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть.
-Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт...
-Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было!
-Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский?
-Цейлонский...
-Значит, угадал!- обрадовался я.
-А пирожки с клубничным вареньем или с вишнёвым?-спросила Смееерть.
-С клубничным.
-Значит, не угадал,- вздохнула Смееерть.- Я вишнёвое люблю.
-Могу сбегать, магазин ещё открыт.
-Да ну, брось,- махнула пухлой рукой Смееерть.- Съедим.
Мы прошли на кухню, я налил чаю себе и гостье и выложил пирожки на маленькую тарелочку.
-Я всё-же не понимаю,- невнятно пробормотала Смееерть, жуя пирожок.- Зачем тебе Смерть-то понадобилась? Не хватает тебе чего-то или просто жить надоело?
-Тоскливо мне,- признался я.- Вроде ничего особенного, но как-то серо всё, буднично, беспросветно... Счастья в жизни нет.
-Ну так за чем дело стало?- ухмыльнулась Смееерть и взяла ещё один пирожок.- Не хватает тебе счастья? Перепиши письмо четырнадцать раз и разошли разным людям. Ты же сам сказал, письмо настоящее, должно сработать.
-Оно и сработало,- вздохнул я.- Думаешь, я его в первый раз получаю? Переписывал, рассылал, всё как положено...
-Ну и..?
-И прийшло Щасте. Оно, кстати, больше любит клубничное варенье.
z-ice
паста авто Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т.е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно «нахолодную» или «нагорячую». Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.

После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами – А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь остальной день она заводилась абсолютно нормально!

Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?

Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.

После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.

Перед опубликованием сего поста я для достоверности пошёл «в зиму» и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН,ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится.

Прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))
z-ice
паста баян По абсолютно достоверным слухам стало известно, что компания Google в самое ближайшее время анонсирует свой новый мобильный телефон. Телефон будет поистине революционным и будет конкурировать с iPhone фирмы Apple. Надежные источники сообщают, что новый коммуникатор будет называться gPhone ("ГэФоне" или "ЖиФон").

Начинка
gPhone будет иметь целых два процессора: один от фирмы Intel, другой — от AMD. По умолчанию работает процессор Intel, процессор AMD начинает работать, когда пользователь включает функцию обогрева. Количество оперативный не такое большое, но телефон может использовать ОЗУ компьютеров (и других телефонов), благодаря BlueTooth и WiFi! В качестве носителя информации используется жесткий диск с 5000 оборотов в минуту. Он также служит при вибровызове, но обороты повышаются до 15000 тысяч и телефон вибрирует.

Отдельного упоминания заслуживает 10 Гигапиксельная фото-видео-камера, точно такая же стоит на знаменитом телескопе Хаббл! "Телескоп у тебя в кармане" — один из слоганов будущей рекламной компании gPhone.

Программное обеспечение
Как было сказано выше, на коммуникаторе будет установлена новая операционная система Google OS. В качестве офисного пакета предлагается использовать Google Docs, а браузером будет специальная адаптированная версия Mozilla Firefox — Googlezilla, с обновленной антифишинговой зашитой (блокируется вредоносные сайты, типа msn.com и yahoo.com).

Бизнес-схема
Новая бизнес-схема, которую будет использовать компания Google, предполагает бесплатное распространение телефона, так как окупаться он будет за счет рекламы.

Одному человеку будет выдаваться только один телефон. Для борьбы с мошенниками каждому, кто получит gPhone будет сделана татуировка. Подобная схема уже опробована на бета-тестерах.

В рекламной политике будет использован традиционный подход компании Google — показывать пользователю ту, рекламу, которая ему нужна. Для определения контекста будут анализироваться разговоры, посещенные сайты и места, где любит бывать пользователь (они будут вычисляться при помощи GPS-приемника). Реклама будет показываться непосредственно на экране, но самым главным нововведением голосовую рекламу! Во-первых, она будет звучать первые 20 секунд любого разговора, и ее будет слышать не только счастливый обладатель gPhone, но и его собеседник. Во-вторых, в автоответчик также будет встроен рекламный модуль: "Оставьте сообщение после прослушивания рекламного блока".

Локализация для России
Российское представительство Google подтвердило, что будет выпущена локализованная версия gPhone.

Телефон будет оснащен специальной функцией "Антигоп" в виде шокера. Активация функции происходит автоматически, когда телефон уловит определенные фразы, например, "Пацан, закурить не найдется?" или "Ты с этого района?". После этого необходимо в течение 30 секунд передать телефон вашему собеседнику, так как включиться шокер и счастливый обладатель получит удар в 10 000 вольт. К сожалению, после этого разрядится батарейка, но Google уже работает над устранением данного недостатка.
z-ice
паста вещества Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое того, кто напишет Свободную Операционную Систему…
z-ice
паста Новости:
Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел». (орфография сохранена). tengrinews.kz
z-ice
паста анимэ интересно Интересный факт: Если фамилию прочесть задом наперёд на английском (Yagami), то получится «I’m a gay», что как бы намекает нам на… Хотя девушки как бы у него были, но одну он убил.
z-ice
паста башорг Katya: я сегодня была на массаже для увеличения груди!
Sveta: Где? как?
Katya: ко мне подошел мальчик — делает массаж на дому. всего 500 рублей за полчаса, и через месяц у меня груд увеличится на размер!
Sveta: вау! а дашь номерок?
Katya: конечно! а если через день делать массаж по часу, то даже на 2 размера может вырасти!
Vadim: А какой массаж?
Katya: Ну там, за сосочки тянет, поглаживает, сжимает по разному
Vadim: бля. дайте ему медаль
Katya: да-да! у него новая методика!
z-ice
паста башорг Когда-нибудь я стану безумно богатым. И у моей жены, блондинки-фотомодели будет машина с номером е666ут. А у моей машины будет номер е666ун.
Хома.
z-ice
паста Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30-–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А! Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».
z-ice
паста башорг К моей кошке лучше не подходить ближе, чем на метр, когда она ест колбасу, ибо она шипит, рычит и может #бнуть по ноге. Хотя, когда она ест рыбу, мясо или кошачий корм, то всё норм:) можно даже погладить, она не против. Я не понимал почему она так себя ведёт, пока не увидел, как на даче с таким же остервенением, с каким она ест колбасу, она ест мышь.

Приятного завтрака, Жуйк!
z-ice
паста башорг Размер заработной платы жены(классной руководительницы первого класса) — 4500 р. Размер пособия по безработице — 4900 р. Вывод: образование бесценно, ибо не имеет цены :))
z-ice
паста башорг Снег в апреле — снег в апреле... Я вот помню, сидим с пацанами на районе, а тут подваливают какие-то, ну, мы, типа, стрелку где забить, шоб места побольше — мелких с катка прогнали, и туда. А эти, кенты заморские, металлюги хреновы, обвесились железяками, лед не выдержал и они потонули, нахрен. Как щас помню, 12 (5) апреля 1242 года дело было...