• Хочешь клевого анека в комменты? Не знаю я анеков :(
  • evaluated to false
  • Утром отец говорит сыновьям — какой–то пидар украл у нас ночью корову.
    Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
    Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из
    Малиновки, значит Васька–Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
    жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
    Повели братья Ваську–Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл
    корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали —
    не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
    Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька–Косой?
    — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл,
    раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
    там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька–Косой.
    — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в
    этой коробке?
    — Квадратная коробка, — сказал отец.
    — Значит, в ней круглое, — сказал младший.
    — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
    — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    — Косой, блин, верни братьям корову!
  • @whitered, Жжош.
  • однажды Лао Цзы распилили пополам. И стало два Лао Цзы.
  • — Мадам, вам так идет этот туалет!!!
    — Закрой дверь,придурок!!!
  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?
  • — Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
  • Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.
  • новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
    — А че это у тебя такая плитка мелкая?
    — Мелкая, зато фирменная!
    — А фирма какая?
    — Intel.
  • Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?! -Та шота у меня "Интер" шипит!
  • Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Ворая:
    – Ты чё делаеш! Мы же обедаем!
  • – Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
    – Она стринги забывает снимать!
  • До 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись
  • @lurker, горшочек не вари
  • – Я – пассивный патриот.
    – Это как?
    – Меня эта страна уже заебала.
  • Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука:
    – ДАЙ МНЕ!!!
    – Чт-т-то, пи-пирожок?
    – Бумажку!!!
  • @whitered, о, сенкс за референс, классная байка