← All posts tagged сны

y00rgen
ВТО сны Сначала приснился татуировщик из Минска, которого я ни разу не видел в жизни. Была здоровенная очередь из желающих записаться, я в нее встал, она прошла довольно быстро. Пообщались с ним, о чем — не помню. Было также много желающих записаться к нему в ученики. Видел народ со странными татуировками, например, лицо какого-то очкарика с разинутым ртом в комиксовом стиле. Что любопытно, сам мастер на себя внешне похож не был (по фоткам), но я отчетливо знал, что это он.
Позже ощутил возможность перейти в ВТО — вибрации и шум в ушах. Выкатывался медленно, с трудом, испытывал сильнейшую лень во время этого процесса — это нормально. После выхода почти сразу же появилось зрение. Отметил, что вижу картинку как будто сквозь подводную маску, и всё мерцает, как при просмотре на проекторе. Для углубления рассматривал руки, ощупывал всё вокруг — находился в квартире, вроде, не в своей, на улице ночь. Попробовал вылететь через окно наружу — сначала тупо завис над полом, дальше ни в какую, потом всё ж выпорхнул, хотя и не с той скоростью, на которую рассчитывал. Непередаваемые ощущения от полета над ночным двором, ярко освещенным луной. Огорчает, что полёт был слегка неуправляемый, в некоторые моменты как будто тащили на верёвке. Оглянулся на дом, увидел свою квартиру, что в ней кто-то есть. Попытался подлететь к окну и заглянуть, но застрял где-то сбоку от него, и дальше ни в какую. Тыркался-тыркался, и в результате проснулся. Сколько времени всё длилось, непонятно, но было это во время утреннего сна, уже после первого пробуждения.
y00rgen
сны Бредобор Брей Тарасов

*бредобор — это не имя, а типа должность, вроде как преподобный.

Сон про чувака,который поехал учиться на священника за границу. Вернулся такой модный поп в темных очках и с бородой. Сразу начал наводить свои порядки, заключающиеся в том, что он бегал следом за теми, кто работает, и давал ценные указания. Далее показывают его служебный рост в виде мультика про поросенка Петра. Всё это время играет песня про бредобора, как в мультфильме "Мирс Пирс", видеоряд такой же наркоманский. В конце концов становится президентом и изображает бурную деятельность, колбася красную кнопку. Мир опустевает, бредобор Брей Тарасов остается в одиночестве. Потом из ниоткуда появляются новые министры, и его свергают.
y00rgen
сны Полёт над стадионом.

Лечу над огромной толпой, типа трассы в wipeout. Все раскрашено в какие-то яркие японские цвета, на мне спортивная форма такой же расцветки, и я походу не спортсмен, а спортсменка. В руке веб-камера на длинном штативе, снимаю все вокруг и себя со стороны. Другой рукой держусь за летающую доску,которая меня тянет. Скорость нереальная. Внизу проносится восторженно орущая толпа, какие-то рекламные растяжки,щиты и провода. Стараюсь все это дело обогнуть,никуда не влепиться и не сломать камеру,но,чтобы съемка была подинамичнее,стараюсь лететь сквозь всю эту кашу. Вылетают на открытое пространство,толпы нет, внизу какая-то пустыня и неприметные строения. Заруливаю в зенит,земля начинает отдаляться пугающе быстро и реалистично. Понимаю,что надо тормозить,выключаю доску,но движение продолжается. Воздух становится разреженным,начинаю задыхаться. Конец.
y00rgen
сны / приехал из Питера в 5 утра, пошел на работу, лег дремнуть на часок, и вот что приснилось /
Я на работе, приехал из Питера, лег дремнуть на часок, все как в жизни, только рядом находится Сашо. По телефону мне звонит Кузьмич, предлагает тусить, а я говорю, что, мол, работать надо. Но Кузьмич не фтыкает, бормочет что-то нелогичное каким-то зомбяцким голосом, от которого становится не по себе. Делаю предположение, что он обожрался каких-то веществ. На работу начинают приходить сотрудники, я думаю, что надо бы вставать и Сашо куда-то отправлять. Тут я просыпаюсь, и действительно, через минуту приходит первый коллега.
y00rgen
бред сны И опять Кака. Странно, что снится человек, которого не видел и не слышал больше года, да еще в таких количествах. Мы сидим на тротуаре, совершенно голые, напротив какого-то гламурного бутика-ресторана. Видимо, это у нас такая акция протеста, хотя ни на улице, ни в здании не видно ни души. Подходит какой-то лысоватый дяденька и укоризненно говорит Каке, что, мол, "тело наше — это божественный цветок, данный самой Природой, а Вы так бесцеремонно им расшвыриваетесь!" После чего мы, внезапно устыдившись, торопливо напяливаем на себя одежду, а к бутику тем временем выстраивается огромная очередь народу. И да, еще у нас с собой был арбуз, который я все хотел попробовать, но пристыженная Кака выкинула его в помойку, да еще и подожгла ее зачем-то))
y00rgen
сны Один из самых длинных и красочных снов. Удивительно, ибо ничего даже не курил.

Начало смутно помню, там был какой-то морской берег, и мы шлялись по нему в поисках места, где поставить палатку. Весьма красивые пейзажи.

Потом внезапно оказались на Московском море. Собственно, о том, что это Московское море, я узнал из разговоров товаищей. На вид же оно напоминало обычную лужу, где все купаются, этакое недоозеро. Один берег был скалистым и уходил вверх. Вот с него мы и спустились, чтобы купаццо. Из компании, что была со мной, помню только Светика. На ней был закрытый советский купальник расцветки снежного барса о_О
Море это оказалось глубиной по пояс, и это в самых глубоких местах. В воде плавало множество всякого хлама, со дна торчали бетонные плиты и останки подводных лодок. Одна из них еще и ползала где-то вдалеке — уж не знаю, как, наверно, по песку. Пока я восхищался этим великолепием, вся компания куда-то свалила. Отправившись на поиски, я прошел через детский аквапарк, какие-то гроты с барами (все в той же скале), и вылез, наконец, на берег, где встретился с Сащей. Решили поискать совместно на суше, и вскарабкались на скалу.

Вот тут-то начались *хроники_долбоебов. На скале стоял какой-то музей. Вход нам перегородил суровый охранник, но Саща объяснила ему, что "мы просто пройдем и ничего рассматривать не будем", и он нас пропустил. Музей был, похоже, Великой Отечественной, судя по количеству бронетехники и чугунных полководческих бюстов. Посреди одной из комнат стоял мужичок, раскрашенный под чугунный памятник (!) Весь такой черный, блестящий, а изображал он какого-то казацкого атамана. Вроде позолоченной императрицы на Невском проспекте, только та сидела неподвижно, а этот перемещался, ухмылялся и нахальничал. Саща обратилась к нему с вопросом, а не видал ли он где-то тут наших друзей, на что человек-памятник сделал непонимающее лицо. Тогда моя находчивая сестра достала несколько мятых денежных бумажек (почему-то, украинских), и вручила их ему. То же сделал и я. Атаман тут же подобрел и махнул рукой в неопределенном направлении. Туда мы и направились.

Пройдя через комнату, полную стимпанковских приспособлений (в одном углу заметил дающего интервью телевидению известного публициста Сергея Минаева), мы попали в учебную аудиторию. Препод — невероятно смешной дедок — вещал о какой-то лексике. Точное название не помню, что-то вроде викторианской. Суть лекции заключалась в том, что дед показывал слайд с изображением какого-то предмета и подписывал его каким-то невообразимым словом. Такое бывает во сне, иногда читаешь несуществующие слова, но ни хрена не запоминаешь. Словом, дедок нес полнейшую ахинею и дико троллил студентов, которые старательно что-то записывали в своих тетрадках. Мы нашли там свободные места и тоже немного посидели в надежде поднять словарный запас.

Дальнейшее действие каким-то образом переместилось в деревню. Саща пропала, зато появилась Кака. Она принимала солнечные ванны в огороде, а я, помнится, ее дико ревновал, ибо рядом в душевой кабинке плескался совершенно голый парень, а мне надо было уходить за дровами. Кака на меня за что-то дулась, и я никак не мог взять в толк, за что. Внезапно огород заполнился людьми, кто-то притащил дрова, и вокалист группы "Дай Дарогу!" Юрий Стыльский, попивая пивко, разжигал костер и, кажется, делал бульбулятор. Все напоминало здоровую атмосферу веселого пикника, а мы уже сидели за столом и пили водку — я, Кака и какой-то умудренный жизнью дядя средних лет. Она ябедничала ему, какие унижения ей приходится терпеть от меня.
Кака: Представляете, он мне говорит: "Давай водку пить!" А я говорю: "Давай!" А он мне такой: "Наливай!" Нет, ну как так можно???
Дядя (флегматично): Ну и что тут такого?
Я: TROLOLOLOLOL!

Собственно, все.
y00rgen
бред ололо сны Трое тайских гопников-трансвеститов попытались обшарить наши рюкзаки в шикарном ночном клубе. Когда их застукали за этим постыдным занятием, завязалась драка-драка. Тут же молниеносно появились копы в белоснежной форме и живой цепью разделили враждующие стороны. Гопники, естественно, крикливо выгораживали себя и валили всё на нас. Что характерно, я был без штанов, зато в новой толстовке, которую перед этим прикупил в аптеке, куда, в свою очередь, зашел за лекарством, названия которого не помню. Зато помню, что аптекарши весьма ржали с него и пытались переделать на название какой-то наркоты:)
y00rgen
бред ололо сны Накануне смотрел American Dad, и, видимо, под впечатлением привиделось во сне. Разговор двух подруг.
— Если бы у меня не было месячных, я бы сделала тебе подарок!
— Что, перестала бы шариться у меня в машине?
— Нет, профиль Гагарина с языком, свисающим до пола.