А закончится всё тем, что пидоры победят Путина и докажут, что Христа посадили на кол, а не распяли.
Я не представляю какую-то конкретную конфессию и всё же... есть ряд логических утверждений, следуя которым, можно доказать божественное происхождение мира.
Итак, если объект под одним наименованием соответствует всем определениям и свойствам объекта другого именования, то объекты идентичны — это факт.
Теория Большого Взрыва гласит, что материя образовалась из единой точки, которая образовалась из нематериальной субстанции с нулевой энергией. Энергия не является материей, но у материальных объектов есть энергия.
Христианская вера основывается на утверждении, что существует триединство разных понятий: Отец, Сын, Святой Дух. Отец != Сыну != Святому Духу. Отец — создатель, Сын — создание, Святой Дух не обладает свойствами обоих, т.е. является энергией. Сын не обладает свойствами Отца, т.е. Отец является нематериальной сущностью, а Сын является полученной материей. Святой Дух пронизывает всё созданное, т.е. Однозначно является Энергией. Сын дифференцирован от всего сущего, т.е. является промежуточной стадией между сущим и несущим.
Следовательно, Отец полностью эквивалентен отсутствию материи, Сын представляет собой точку, из которой образовалась материя, а Энергия пронизывает Сына и сущее. Что полностью эквивалентно Теории
Итак, если объект под одним наименованием соответствует всем определениям и свойствам объекта другого именования, то объекты идентичны — это факт.
Теория Большого Взрыва гласит, что материя образовалась из единой точки, которая образовалась из нематериальной субстанции с нулевой энергией. Энергия не является материей, но у материальных объектов есть энергия.
Христианская вера основывается на утверждении, что существует триединство разных понятий: Отец, Сын, Святой Дух. Отец != Сыну != Святому Духу. Отец — создатель, Сын — создание, Святой Дух не обладает свойствами обоих, т.е. является энергией. Сын не обладает свойствами Отца, т.е. Отец является нематериальной сущностью, а Сын является полученной материей. Святой Дух пронизывает всё созданное, т.е. Однозначно является Энергией. Сын дифференцирован от всего сущего, т.е. является промежуточной стадией между сущим и несущим.
Следовательно, Отец полностью эквивалентен отсутствию материи, Сын представляет собой точку, из которой образовалась материя, а Энергия пронизывает Сына и сущее. Что полностью эквивалентно Теории
Бросаю курить второй день. Вчера резко сократил число сигарет до трёх в сутки. Ломает. Решил найти в сети информацию о том, какую пользу мне принесёт отказ от вредной привычки. И, ебать мой хуй, понял, что всю тошнопиздятину про отказ от курения пишут тролли, долбоёбы и девственники. Нет, ну бля, серьёзно, от рака лёгких сдыхает столько же некурящих, сколько и курильщиков со стажем. Зато мифов про курение дохуя. Оно, дескать, придаёт особый привкус после еды и позволяет успокоиться. Блядь, что за старые целки пишут этот бред?! У одной папаша, дескать, умер от курения (рака). Походу выебал её сраную курву мать и съебал осеменять других простушек, попутно чеканя губами беломор. Блядь, я уже реально жалею, что решился на этот "серьёзный мужской поступок". Ведь он не даёт мне нихуя, кроме отсутствия запаха изо рта. Пойду, въебу свою третью суточную сигарету, наслаждаясь последними минутами курения. Буду медленно тянуть в себя горьковато-карамельный дым и пытаться понять, а был ли на планете хоть один великий, уважаемый человек (разумеется, с момента завоза табака в Европу), который не курил бы? На памяти только безымянные долбоёбы, которые вели когда-то пропаганду здорового образа жизни.
Дедушка Мороз, Путина прогони.
Угнич убил web-design... А что за платформа-то?
Говорят, что Кощей бессмертный похищал молодых царевн потому, что у него была игла в яйце...
Интересно, сколько дебилов выпилит себя в пятницу...
В отличие от рок-н-ролла, хеви метал жив! И похуй, что он на половину дэт.
14 мая 2014 года. Госдума приняла закон о праве первой брачной ночи. Отныне, правом первым опробовать невесту в любом браке, заключаемом на территории РФ наделяется В.В. Путин. Если В.В. Путин не может присутствовать на свадьбе, его правом может воспользоваться любой член партии "Единая Россия", исходя из приоритета высшего звания Государственной службы. В.В. Путин, либо, человек, пользующийся его правом, может посетить любую свадьбу на территории РФ и произвести половой акт с любой невестой, если только жених не является членом указанной партии и не находится в более высоком или равном ранге по сравнению с претендентом.
Журналисты борзеют так, как нам и не снилось
aif.ru
Подумать только: по мнению какого-то идиота (или идиотки) дорогущая "бобровая струя" сплошь и рядом льётся в малиновые йогурты и конфеты. Тогда, учитывая специфику продукта, йогурты с малиной можно было назвать ещё более полезными, а цена на них начиналась бы от 5 000 рублей за коробочку!
aif.ru
Подумать только: по мнению какого-то идиота (или идиотки) дорогущая "бобровая струя" сплошь и рядом льётся в малиновые йогурты и конфеты. Тогда, учитывая специфику продукта, йогурты с малиной можно было назвать ещё более полезными, а цена на них начиналась бы от 5 000 рублей за коробочку!
Бред: "Свободная" пресса пишет о тысячных демонстрациях в поддержку Путина. При этом оппозиция, по мнению этих людей, выглядит вяло и собирает всего-навсего сотни граждан. Не удивительно, ведь многих людей сгоняет на митинг в поддержку власти руководство. Вот было бы неплохо, если активистов в этой массовке забрасывали гнилыми овощами и тухлыми яйцами. Весь этот цирк с толпой счастливых баранов слишком уж ненатурален. Так не пора ли объяснить пастушьим собакам, за кого голосовал народ?
Люди, которые верят в существование теневого правительства, по факту, более доверчивы, чем люди, которые не верят в это.
Когда мы говорим про всякую херню, типа скрытого заговора, существования инопланетян, конца света, то забываем о том, кому выгодно манипулировать нашим сознанием... о журналистах. О херовых журналистах, которые только и мечтают, что о сенсационном репортаже.
Проанализируем абстрактный пример. Мальчик-долбоёб 16-и лет пишет в местную газету статью псевдонаучного характера, которая раскрывает пророческий смысл сказки "Колобок". Дескать, колобок — символ солнца у древних славян. Поклонение животным могло говорить о том, что заяц, волк и лиса символизируют эпохи. Естественно, что после прихода христианства, славяне не могли в открытую распространить миф о конце света, а изначально животных было больше. Осталось только трое — по каждому животному на тысячелетие с рождества Христова. Так, в начале третьего тысячелетия должна произойти катастрофа, а именно, 12.12.12. Т.к. тысячелетия три, а древние славяне, по некоторым слухам, всё умножали на четыре, получаем именно эту дату. Бред. Родители в шоке, мальчик, вместо института, отправляется в дурку, но...
Некий журналист находит эту статью. Далее он либо оказывается на одном уровне развития с бедным ебанутым ребёнком, либо, мечтает о деньгах, славе и бесплатных сиськах ("Девочки, а вы вкурсе, что это я открыл миру тайну конца света?!"). Но как преподнести людям абсолютный бред? Ведь никто в эту поебень не поверит. Разве что нынешние соседи автора первоисточника. Нет, тут надо зайти с конца. Сперва отснимем сюжет про солнечный календарь Майя! Да. Это раскрученный образ. К тому же, его существование могут подтвердить историки. Так, в кадре появляется профессор исторического факультета и говорит: "Да, у Майя был солнечный календарь, и он заканчивался 12.12.12 года". Тут ещё вырезаем коментарий учёного мужа: "...но, ёбаный в рот, это не значит, что в это время произойдёт конец света. И вообще, в календаре майя дохуя неточностей. Полное математическое безумство!". Вместо этого, вставляем "псевдопрофессора" уфологического мозгоебического института Евразии и прилегающей хуйни (УМИЕПХ), который продолжает мысль коллеги: "Да, и мы уверены, что индейцы Майя, обладая огромным математическим потенциалом, который восхищает всех учёных мира, таким образом предсказали конец света!". Отлично! Теперь спросим первого профессора про символ Солнца древних славян и символизм сказки Колобок.
— Да, действительно, колобки пекли на масленицу, как символ солнца и приходящей весны. <Дальше режем к ебеням> Но, бля, ребята, какой может быть символизм у сказки! Разве только, что из дома опасно выхдить одному. Опасно оставлять родителей и рисковать своей жопой!
Вместо этого участка опять вставим речь профессора УМИЕПХ. А перед нею, покажем ему статью мальчика-ебланчика.
— Действительно, ваш русский символ Колобка очень похож не просто на солнце, но и на календарь Майя! Ведь это круг, это символ бесконечности — змей Уроборос, который кусает свой хвост. Я уверен, что эта теория гораздо состоятельнее, чем мы полагали. Действительно, ваш учёный, написавший эту статью — гений!
Тут вставляется ролик про учёного мужа, которого тайное правительство планеты упекло в психушку за то, что он раскрыл тайны Вселенной. Вставляем комментарии сего человека, обещаем, что раскроем тайну теневого правительства в следующей серии цикла и гребём бабло. И да здравствует интеллект искателей таинственного. Истина где-то рядом. Помните об этом, друзья!
Когда мы говорим про всякую херню, типа скрытого заговора, существования инопланетян, конца света, то забываем о том, кому выгодно манипулировать нашим сознанием... о журналистах. О херовых журналистах, которые только и мечтают, что о сенсационном репортаже.
Проанализируем абстрактный пример. Мальчик-долбоёб 16-и лет пишет в местную газету статью псевдонаучного характера, которая раскрывает пророческий смысл сказки "Колобок". Дескать, колобок — символ солнца у древних славян. Поклонение животным могло говорить о том, что заяц, волк и лиса символизируют эпохи. Естественно, что после прихода христианства, славяне не могли в открытую распространить миф о конце света, а изначально животных было больше. Осталось только трое — по каждому животному на тысячелетие с рождества Христова. Так, в начале третьего тысячелетия должна произойти катастрофа, а именно, 12.12.12. Т.к. тысячелетия три, а древние славяне, по некоторым слухам, всё умножали на четыре, получаем именно эту дату. Бред. Родители в шоке, мальчик, вместо института, отправляется в дурку, но...
Некий журналист находит эту статью. Далее он либо оказывается на одном уровне развития с бедным ебанутым ребёнком, либо, мечтает о деньгах, славе и бесплатных сиськах ("Девочки, а вы вкурсе, что это я открыл миру тайну конца света?!"). Но как преподнести людям абсолютный бред? Ведь никто в эту поебень не поверит. Разве что нынешние соседи автора первоисточника. Нет, тут надо зайти с конца. Сперва отснимем сюжет про солнечный календарь Майя! Да. Это раскрученный образ. К тому же, его существование могут подтвердить историки. Так, в кадре появляется профессор исторического факультета и говорит: "Да, у Майя был солнечный календарь, и он заканчивался 12.12.12 года". Тут ещё вырезаем коментарий учёного мужа: "...но, ёбаный в рот, это не значит, что в это время произойдёт конец света. И вообще, в календаре майя дохуя неточностей. Полное математическое безумство!". Вместо этого, вставляем "псевдопрофессора" уфологического мозгоебического института Евразии и прилегающей хуйни (УМИЕПХ), который продолжает мысль коллеги: "Да, и мы уверены, что индейцы Майя, обладая огромным математическим потенциалом, который восхищает всех учёных мира, таким образом предсказали конец света!". Отлично! Теперь спросим первого профессора про символ Солнца древних славян и символизм сказки Колобок.
— Да, действительно, колобки пекли на масленицу, как символ солнца и приходящей весны. <Дальше режем к ебеням> Но, бля, ребята, какой может быть символизм у сказки! Разве только, что из дома опасно выхдить одному. Опасно оставлять родителей и рисковать своей жопой!
Вместо этого участка опять вставим речь профессора УМИЕПХ. А перед нею, покажем ему статью мальчика-ебланчика.
— Действительно, ваш русский символ Колобка очень похож не просто на солнце, но и на календарь Майя! Ведь это круг, это символ бесконечности — змей Уроборос, который кусает свой хвост. Я уверен, что эта теория гораздо состоятельнее, чем мы полагали. Действительно, ваш учёный, написавший эту статью — гений!
Тут вставляется ролик про учёного мужа, которого тайное правительство планеты упекло в психушку за то, что он раскрыл тайны Вселенной. Вставляем комментарии сего человека, обещаем, что раскроем тайну теневого правительства в следующей серии цикла и гребём бабло. И да здравствует интеллект искателей таинственного. Истина где-то рядом. Помните об этом, друзья!
Среда, седьмое сентября. Самолёт Як-42, вылетевший из аэропорта Ярославля, рушится, не успев даже как следует набрать высоту. Вроде бы, стандартный случай: авиакатастрофа, 43 скорбящие семьи (ну не сотня же, верно), да вот только большинство из погибших — известные хоккеисты...
Так уж повелось на Руси — если падают самолёты, то обязательно с размахом! То мэр погибнет, то губернатор, то польский президент превратится в нечто такое, что можно хоронить лишь в закрытом гробу. Складывается стойкое ощущение, что в России самолёты падают нифига не просто так, а с какой-то конкретной целью.
Вот например, Дмитрий Медведев, мирно спал, когда гибли хоккеисты, потом проснулся и сказал: "Мужики, я, блин, экстрасенс, я видел во сне как погибли хоккеисты Локомотива и великий Боинг сказал мне немедленно закрыть все мелкие и средние авиакомпании, дабы избежать прихода Зверя и Апокалипсиса". Бред! Невозможно, проснувшись утром и узнав о прискорбной новости моментально принять решение, которое окажется на руку импортёрам, западным корпорациям, да русским ведущим авиакомпаниям (читай — "компаниям Димы и Володи"). Что же получается, что президент ещё до трагедии знал, что случится? Он знал и принял решение? Тогда, действительно, либо наш командир экстрасенс, либо, как было сказано выше, самолёты на Руси просто так не падают!
И что же мы имеем с гус? Однозначно жир! Представьте: Вы работаете 20 — 30 лет. К старости скапливаете какой-никакой капитал. Не так много, чтобы развернуться, но и не так мало, чтобы встать раком. Вы занимаете деньги у крупных ребят, берёте фигову тучу кредитов на себя, родственников, совершенно левых людей, и Вам приходится отдавать деньги едва ли не всему городу. Но это не факт, поскольку Вы покупаете три самолёта, заключаете контракты, на стоимость двух самолётов подмазываетесь к чиновнику и... у Вас вполне себе средняя фирма, занимающаяся пассажирскими авиаперевозками "Москва — Задрищинск — Москва". Неплохое начало. И тут к Вам приходят дяди в пиджаках и говорят: "Прости, дядя, но у нас тут 30 хоккеистов в лепёшку. Сам понимаешь, прийдётся тебя закрыть". А ты в долгах. Государство тебя закрывает, но налоговая не перестаёт дрючить. А ещё кредиторы. Ты хочешь продать свои самолёты, но они нахуй никому не нужны! Поскольку все конкуренты в твоём сегменте рынка тоже закрываются. Куда продать самолёты? Иностранцам по цене новенькой Лады (чтобы те спустили отечественную птичку на металлолом)? Или Аэрофлоту по цене новенькой ГАЗели (чтобы те толкнули каждый хотя бы по цене новенького Порша)? Некрасиво получается, некрасиво. Особенно, после того как газеты едва оправились от доброй тонны объявлений о продажах катеров.
В связи с последними событиями, смертью польского президента, крушением "Булгарии" и самолёта с хоккеистами, изучая последующие указы, приказы, законы со стороны ЕдРо, я задаюсь единственным вопросом: А нужно ли нас уничтожать ради постепенной продажи в рабство? Давайте уже решим: может, нам стоит самолично продаться в услужение западным капиталистам? Ну или хотя бы дать понять текущему правительству, что электорат (пока ещё) нихера не доволен настоящим положением дел. По крайней мере, Ким Чен Ир гоняет по России на бронепоезде. И это единственное верное решение для страны, где гибель иностранных граждан и отечественных детей — привычное явление перед продажей отрасли в руки "наживал".
Так уж повелось на Руси — если падают самолёты, то обязательно с размахом! То мэр погибнет, то губернатор, то польский президент превратится в нечто такое, что можно хоронить лишь в закрытом гробу. Складывается стойкое ощущение, что в России самолёты падают нифига не просто так, а с какой-то конкретной целью.
Вот например, Дмитрий Медведев, мирно спал, когда гибли хоккеисты, потом проснулся и сказал: "Мужики, я, блин, экстрасенс, я видел во сне как погибли хоккеисты Локомотива и великий Боинг сказал мне немедленно закрыть все мелкие и средние авиакомпании, дабы избежать прихода Зверя и Апокалипсиса". Бред! Невозможно, проснувшись утром и узнав о прискорбной новости моментально принять решение, которое окажется на руку импортёрам, западным корпорациям, да русским ведущим авиакомпаниям (читай — "компаниям Димы и Володи"). Что же получается, что президент ещё до трагедии знал, что случится? Он знал и принял решение? Тогда, действительно, либо наш командир экстрасенс, либо, как было сказано выше, самолёты на Руси просто так не падают!
И что же мы имеем с гус? Однозначно жир! Представьте: Вы работаете 20 — 30 лет. К старости скапливаете какой-никакой капитал. Не так много, чтобы развернуться, но и не так мало, чтобы встать раком. Вы занимаете деньги у крупных ребят, берёте фигову тучу кредитов на себя, родственников, совершенно левых людей, и Вам приходится отдавать деньги едва ли не всему городу. Но это не факт, поскольку Вы покупаете три самолёта, заключаете контракты, на стоимость двух самолётов подмазываетесь к чиновнику и... у Вас вполне себе средняя фирма, занимающаяся пассажирскими авиаперевозками "Москва — Задрищинск — Москва". Неплохое начало. И тут к Вам приходят дяди в пиджаках и говорят: "Прости, дядя, но у нас тут 30 хоккеистов в лепёшку. Сам понимаешь, прийдётся тебя закрыть". А ты в долгах. Государство тебя закрывает, но налоговая не перестаёт дрючить. А ещё кредиторы. Ты хочешь продать свои самолёты, но они нахуй никому не нужны! Поскольку все конкуренты в твоём сегменте рынка тоже закрываются. Куда продать самолёты? Иностранцам по цене новенькой Лады (чтобы те спустили отечественную птичку на металлолом)? Или Аэрофлоту по цене новенькой ГАЗели (чтобы те толкнули каждый хотя бы по цене новенького Порша)? Некрасиво получается, некрасиво. Особенно, после того как газеты едва оправились от доброй тонны объявлений о продажах катеров.
В связи с последними событиями, смертью польского президента, крушением "Булгарии" и самолёта с хоккеистами, изучая последующие указы, приказы, законы со стороны ЕдРо, я задаюсь единственным вопросом: А нужно ли нас уничтожать ради постепенной продажи в рабство? Давайте уже решим: может, нам стоит самолично продаться в услужение западным капиталистам? Ну или хотя бы дать понять текущему правительству, что электорат (пока ещё) нихера не доволен настоящим положением дел. По крайней мере, Ким Чен Ир гоняет по России на бронепоезде. И это единственное верное решение для страны, где гибель иностранных граждан и отечественных детей — привычное явление перед продажей отрасли в руки "наживал".
В порядке бреда
Цели пользователей:
Gentoo: Новое ядро... собрать... собрать... абыр... абыр... абырвалг!
Ubuntu: Только не обновляйся! Не обновляйся, сука!
Mac: Розовую кофточку мне и фалоимитатор!
Windows: Игрушку! Игрушку! Кряк! Кряк! Кряк! Чик-чирик! Софт! Софт! Софт! Порнуха! Порнуха! АДМИИИИИН!!!!!
Windows Vista: Яду мне, яду!
Цели пользователей:
Gentoo: Новое ядро... собрать... собрать... абыр... абыр... абырвалг!
Ubuntu: Только не обновляйся! Не обновляйся, сука!
Mac: Розовую кофточку мне и фалоимитатор!
Windows: Игрушку! Игрушку! Кряк! Кряк! Кряк! Чик-чирик! Софт! Софт! Софт! Порнуха! Порнуха! АДМИИИИИН!!!!!
Windows Vista: Яду мне, яду!
В порядке бреда
Цели пользователей:
Jabber: Где бы насрать?!
ICQ: Кого бы наебать?!
MRIM: Кого бы отъебать?!
Вконтакте: Нихачу в школу!
Одноклассники: С кем бы побухать?!
MSNM: Я — Бох! Хуле мне ищо нада?!
GSM: СМС-ко, СМС-ко, СМС-ко... БЛЯЯЯЯЯ!
Цели пользователей:
Jabber: Где бы насрать?!
ICQ: Кого бы наебать?!
MRIM: Кого бы отъебать?!
Вконтакте: Нихачу в школу!
Одноклассники: С кем бы побухать?!
MSNM: Я — Бох! Хуле мне ищо нада?!
GSM: СМС-ко, СМС-ко, СМС-ко... БЛЯЯЯЯЯ!