жизнь копи-паст юмор — Ведьма превращает свиней в рыцарей и отправляет драться со мной, — пожаловался дракон.
— Нет, это настоящие рыцари, — отвечает сказочник.
— Может и принцесса тогда настоящая? — Спрашивает с недоверием дракон.
— Да.
— Странно. А на вкус... свинина.

картинко копи-паст юмор Ну не смог пройти мимо и не запостить ;)
А как вы вели себя в этом году?

ссылко копи-паст юмор s60.radikal.ru
машина по уничтожению мусора

копи-паст юмор От гениального Славы Сэ: pesen-net.livejournal.com
"

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

копи-паст юмор Вчера в Москве были пойманы два человека с просроченной лицензией на жизнь. Пришлось расстрелять. Люди, имейте совесть! Если Ваша лицензия просрочена, вешайтесь сами. Не заставляйте окружающих выполнять несвойственные им функции.

копи-паст юмор сборник
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

копи-паст юмор Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г.

04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.


06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.

07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.

07 авг., вечер. Обама выступает с прощальной речью. Читает завещание, согласно которому ведущая политическая роль в мире, финансовые активы и собственность Америки в других странах достаются России. Но только по достижении Дмитрием Медведевым политического совершеннолетия.

08 авг., 14-20 — 14-70 пополудни. Взрыв метана в Мексиканском заливе. США раскалываются пополам в трех местах. Гигантская цунами поднимается на орбитальную высоту, мгновенно замерзает и падает на страну в виде льдины. История континента окончена, уцелевшая Аляска медленно отходит к России.

09 авг. В Москве в прямом эфире патриарх Кирилл отпевает и отплясывает Америку. Также в столице личным приказом мэра отменяется слово «москвичи» и вводится «третьеримляне». Владимир Путин целует в пупки и утешает осиротевших американских посла и послицу. В Организации Объединенных Наций Россия объявляет весь следующий 2011 год нерабочим и одним голосом против всех выбирает себя тамадой.

10 авг. Британские ученые S.Fry и H.Laurie сообщают о новой активности в районе Американской впадины. В месте первичного разлома слышен странный подземный гул, напоминающий громкое коровье мычанье. По подсчетам ученых, чтобы так мычать, корова должна быть ростом в восемьсот метров.

11 авг. Из разлома выходят первые нефтеозавры, древняя дизельная форма жизни, гигантские подземные существа с выхлопными рогами и ксеноновыми глазами. Они тут же начинают питаться кораблями и мелкими островами. Спутниковое наблюдение показывает, что идут они по тихоокеанскому мелководью к Байкалу, на водопой. Другая группа, питающаяся чиновниками федерального уровня, быстрой рысью бежит к Москве.

13 авг., вечер. В стране запущен обратный отсчет, по образцу проводов зимы организованы массовые проводы жизни. РПЦ объявляет о переходе на левостороннее крещение, Совет муфтиев России просит Владимира Путина торжественно принести Дмитрия Медведева в жертву на Поклонной горе, левые сатанисты выбирают Черным Папой Валерию Новодворскую. Приморье откалывается от России и прикалывается к Китаю. Жара, паника и всеобщее одурение зашкаливают. И, наконец…

14 авг. Жара отступает. Галлюцинации тоже.
gourry-aka-pm.livejournal.com

история копи-паст разное юмор О традициях


В норвежском городе Фарзунде есть одна странная традиция — гостевая стоянка здесь бесплатная.Для всех. Электричество, вода — всё бесплатно. Более того — приходят простые норвежские женщины и дарят всех гостей свежими булочками и застенчивыми улыбками.
Простые русские яхтсмены от происходящего в Фарзунде фигеют: на фоне беспринципного яхтенного капитализма соседних гостевых портов — это все выглядит не странно, а как-то даже загадочно. Тем более что в лоции факт упоминается, но объяснения ему не дается.

Мы попытались приоткрыть завесу тайны, и изловили русскую жительницу Фарзунда. "Скажите, гражданка" — строго спросили мы ее: "что тут у вас такое за хобби такое, булки разносить?" Женщина ответила туманно и уклончиво. Дескать две тысячи лет назад здесь в первый раз(??) высадились викинги(???). И в память об этом событии здесь всем гостям рады и т.д. и т.п.

В общем, правда забрезжила не сразу. Но через пару дней из полутуманных намеков и обрывков фактов нам удалось восстановить настоящую историю. Действительно, несколько сотен лет назад, в то время как все мужчины были в море на лове сельди, в фьорд зашел корабль викингов. Встретив уютный порт полный одиноких и задумчивых норвежек викинги как следует продемонстрировали все на что были способны. Треш и угар продолжался несколько недель, пока с моря не вернулись мужчины и не прогнали обессилевших от ласк викингов обратно на корабль.

Событие это произвело такое впечатление на местных жительниц, что и тысячу лет спустя, когда в гавань заходит яхта, мам начинает наставлять дочерей:
— Сигню, хочешь простого женского счастья?
— А то ж!
— Тогда испеки пирожков и айда в порт. Кто знает, может, это ОНИ?

копи-паст *юмор

копи-паст юмор "В карету Короля-олигарха было запряжено
четыре амбициозных принца-на-белых-конях".

копи-паст юмор Что-то прорвало меня с утра и решил запостить следующее:

1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

копи-паст юмор — Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
— Нет!
— Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
— Что, вместо костра на медленном огне?
— Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
— Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

копи-паст юмор Раньше Карлсон был обычным мальчиком. А потом его укусил вертолёт. И теперь он живёт на крыше.

копи-паст разное Леди Гага и Behemoth:
youtube.com
Что самое страшное — мне понравилось это сочетание))))
Отличнейше соединен видеоряд (они что, заодно? мировой заговор?) и поют так слаженно.

ссылко копи-паст разное юмор Теперь можно купить футболку за 30 американских енотов, в которую встроена электрогитара:
ubergizmo.com

ссылко копи-паст разное Интересующемся Миром Тьмы и фейками, в частности, посвящается:
tigershredngera.livejournal.com

копи-паст разное юмор игры ролик После просмотра вот этого был весьма удивлен суровым республиканским пехотинцам. Республиканские пехотинцы настолько суровы, что бьют морды Ситхам. А ещё очень удивил тот факт что это блин ММО!!! ААА!!! НОВАЯ ЧУМА ГРЯДЕТ!!!
youtube.com

копи-паст юмор Ежедневно модераторы Slando просматривают десятки тысяч объявлений. Они выбрали 30 самых смешных и необычных из них.

«В Украине одновременно размещено около 1 млн. объявлений, каждое из них проходит обязательную модерацию. Иногда встречаются такие «перлы», что пройти мимо просто невозможно. Мы сделали эту подборку для того, чтобы показать чувство юмора наших граждан и поднять настроение», — говорит модератор портала Slando Украина.

Все самые интересные объявления размещаются в рубрике «Сландости». ТОП-30 объявлений «без комментариев» — объявления сами говорят за себя.

1. Крупный попугай (Днепропетровск)

Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет ))

2. Фортепиано расстроенное (Киев)

Люди добрые! Заберите, Бога ради, на дрова или на что-нибудь еще расстроенное пианино — дочь 10 лет не играет. В придачу 100 гривен!

3. Девушку для совместной аренды (Киев)

Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры.
Мне 25 лет. Фото кота прилагается.

4. Стоматологические услуги в обмен на Ваши – немецкий, танцы, другое (Киев)

5. Отдам за яблочки (Киев)

Бюстгальтер черный, регулируемые и съемные бретельки, чашка твердая, абсолютно новый с биркой Anttifu Lingerie (покупала на рынке, подружке которой хотела подарить, увы, не подошла чашка, а мне уж подавно не подойдет — вот и меняю))).

Размер бюстика XL 85В, то есть обхват 85, чашечка 2 — 2,5.
Отдам за 3 кг вкусных яблочек. Встреча — метро Сырец.

6. Анализы от армии (Киев)

Помогу с материалом — по анализам в армию не возьмут, проверено!

7. Продам скейт (купил на базаре за 300 грн), после падения передумал, Киев)

Скейт-борд в очень хорошем состоянии, почти не катался на нём, после падения. Есть небольшие потёртости на носу и сзади...

Если заинтересует — скину фото....а лучше позвоните

8. Кракадил не Ловиццца (Киеффф), возраст 39

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

9. Очень хочу бегать по утрам\вечерам + большой теннис (Киев, Нивки)

Очень хочу возобновить пробежки! Начали с подругой бегать, а теперь выходит остался лишь у меня азарт.. после того выбиралась сама пару раз на пробежку, но чувствую, что так долго не продержусь) уж сладок сон)

Выходим на пробежку?

Еще у меня ракетка для большого тенниса появилась, и у друга резко сессия началась...вот такие расстройства) об опыте: пару раз играла... а БОЛЬШОЙ теннис, это ж хорошо то как)) красотище

10. Давай бегать по утрам!, Минская

Присоединяйся, скотина ленивая

Все 30 самых смешных объявлений: forum.slando.ru

копи-паст юмор — Раз у дракона три головы, значит, он вылупился из трёх яиц.
— Но так не бывает!
— А три огнедышащих головы, бывает?

копи-паст юмор *юмор