привет, жуйк
папа, а френдзона существует?
нет, сынок, это фантастика
нет, сынок, это фантастика
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
Я делаю один тонкий психологический опрос.
1. Слушаешь ли ты построк?
2. Сколько ЕОТ-тредов за последний год создавал в rf?
3. Держался ли хоть раз с тян за ручку?
Короче, устраиваем традиционный тред хикк и девственников. Обсуждаем новый фаерфокс, играем в квейкворлд на раздевание (конечно, не между собой, а в CTF против тиолочек, они — красные, мы — голубые), переписываем жуйк на bash, дебажим пхп-код илеамара, ну и короче типикал тред хикк, я уже не помню чем хикки занимаются, главное что модно же типа.
Поехали.
1. Слушаешь ли ты построк?
2. Сколько ЕОТ-тредов за последний год создавал в rf?
3. Держался ли хоть раз с тян за ручку?
Короче, устраиваем традиционный тред хикк и девственников. Обсуждаем новый фаерфокс, играем в квейкворлд на раздевание (конечно, не между собой, а в CTF против тиолочек, они — красные, мы — голубые), переписываем жуйк на bash, дебажим пхп-код илеамара, ну и короче типикал тред хикк, я уже не помню чем хикки занимаются, главное что модно же типа.
Поехали.
Когда в корпоративную рассылку пришло традиционное письмо о новом сотруднике, первым на него с приветствием ответил Хекс. Обычно он не торопится, отвечая на такие письма, а на это он ответил первым. Посмотрел имя сотрудника — тня. Всё понятно, Хекс-вей. Надо взять на заметку такое.
Как вы думаете, что по ссылке? :3
Отказался от секса, освободившееся время прораковал в жуйке. Норм или не надо было?
Сотрудники баду отлично знают, зачем нужен баду. Вчера на корпоратив притащили тиолочек, которых кто-то цепанул как раз в баду.
К слову, даже будучи пьяным, я хикковал и толком не пообщался. Да и нужно ли?
К слову, даже будучи пьяным, я хикковал и толком не пообщался. Да и нужно ли?
В метро напротив сидит тян, адске похожая на Faye Reagan ._.
Ок, провожу семинары по искусству склеивания тиолочек. Советы гуру-пикапа, чемпиону по ношению старых рубашек и ковырянию прыщей. Вылдрудню скидки, Хексу ваще бесплатно. Записывайтесь, ёпта, предложение ограничено!
Тян-тред стартует здесь. Обсуждаем тян, делимся советами, вайпаем Хекса понями, Хейткуна — ниграми, ноем, утешаем, делаем открытия.
в интернетиках несу хуйню, ирл несколько хиккую и загоняюсь. однажды ко мне пришла тян, я переволновался, заперся в ванной, нажрался там и заснул ._.
меня перманентно пугает количество этих самых пропиздушек среди современной молодежи. Мне реально страшно, что их в процентном соотношении гораздо больше, чем скромных (если такие вообще еще есть?) воспитанных девушек, имеющих приличные жизненные ценности...
Вот пример. Моя школа тв. Препод по журналистике рассказывает нам о группе ведущих.
"Девушки, коенчно, очень привлекательные, стройные, ухоженные. Всех отправили на стажировку по разным маленьким каналам. И вот проходит месяц, и эти девушки жалуются (ну друг другу видимо, он не уточнил)): "сижу вся такая раскрасавица, а НИКТО соверншенно НИКТО внимания не обращает!" Ну как же так? вот представляете, какую они цель преследуют, попав на телевидение? Я так удивлен был! Оказывается, им главное там "зацепить" кого-нибудь достойного, а дальше уже и карьера обеспечена. "
Вот такое открытие препод для себя сделал)))
Самое грустное то, что (помянем Минаева;) СМИ навязывают молодежи такие ценности.. Ксюша и иже с ней, "дома 2-3" "фабрики" и вся эта хуйня, "свецкие", бля "львицы" — ну это ли пример? а молодежь, она ж как пластилин — что хочешь то и вылепишь.. и знаешь, а ведь эти девочки искренне не понимают, "что такое хорошо и что такое плохо"( Маяковского ща никто не читает..
В опчем, вот такие социальные пироги в нашем обществе...
Вот пример. Моя школа тв. Препод по журналистике рассказывает нам о группе ведущих.
"Девушки, коенчно, очень привлекательные, стройные, ухоженные. Всех отправили на стажировку по разным маленьким каналам. И вот проходит месяц, и эти девушки жалуются (ну друг другу видимо, он не уточнил)): "сижу вся такая раскрасавица, а НИКТО соверншенно НИКТО внимания не обращает!" Ну как же так? вот представляете, какую они цель преследуют, попав на телевидение? Я так удивлен был! Оказывается, им главное там "зацепить" кого-нибудь достойного, а дальше уже и карьера обеспечена. "
Вот такое открытие препод для себя сделал)))
Самое грустное то, что (помянем Минаева;) СМИ навязывают молодежи такие ценности.. Ксюша и иже с ней, "дома 2-3" "фабрики" и вся эта хуйня, "свецкие", бля "львицы" — ну это ли пример? а молодежь, она ж как пластилин — что хочешь то и вылепишь.. и знаешь, а ведь эти девочки искренне не понимают, "что такое хорошо и что такое плохо"( Маяковского ща никто не читает..
В опчем, вот такие социальные пироги в нашем обществе...
Есть такая определенная категория тян (назовем их мягко и ненавязчиво — профурсетки), всё существование которых сводится к одной очень нехитрой манипуляции — перескакиванию с одной шеи на другую. Сначала они кормятся (и поятся) за счет родителей, влюбленных до одури в своих ненаглядных дочурок, а затем приходит пора полового созревания и профурсетка довольно быстро соображает, что может рассчитывать на что-то большее, чем просто походы в пиццерию с подружками и тусовки по клубам. Тут, конечно, необходимо заметить, что обладание мало-мальски симпатичной мордашкой и стройной фигурой — есть важная составляющая всей этой пирамиды, ибо в противном случае шансы юной содержанки, по сравнению с ее более ликвидными подругами, неизбежно уменьшаются. Так что, если кожей и рожей, как говорится, вышла, профурсетка в последний раз мысленно благодарит родителей за то, что постарались в момент таинства зачатия, и пускается в свой увлекательный жизненный путь. Вдоволь потренировавшись в искусстве любви со своими сверстниками, она само-собой считает себя безмерно искушенной в плане секса. Она даже почти научилась прятать свои острые зубки во время бесподобного (по её же мнению) исполнения минета и выучила наизусть все названия пероральных контрацептивов. Учиться чему-нибудь другому профурсетка не любит. То есть она, конечно, числится в институте, запихнутая туда всё теми же заботливыми родителями, однако лекции, семинары и сессии — это же так скучно! Да и зачем, если работать профурсетка всё равно не собирается? Ну если только в самом патовом случае перекантоваться секретарем/помощником руководителя, чтобы потом невзначай бросать фразы, типа: "Да без меня там вообще всё развалится!" или "Да он без меня, как без рук. Где еще такую найдет!". Но предел мечтаний, конечно же, — не работать вовсе. Вот здесь мы переходим к главной мысле, занимающий мозг профурсетки... заставляющей его нереально напрягаться... так напрягаться, что, наверное, даже иногда голова нестерпимо болит. ГДЕ НАЙТИ ПАПИКА? И уж тут она, поверьте, проявит все чудеса сообразительности и изобратательности. Профурсетка вкладывает все свои нехитрые сбережения в достижение этой цели. Прическа, макияж, шмотки и, наконец, с благоговением она идет в WorldClass, чтобы там попрощаться с последними своими, кровно заработанными на ответственном посту секретаря, деньгами. АБОНЕМЕНТ!!! Вот он, лежит в её сумочке! Теперь, неизменно, каждый вечер в спортивный клуб — как на работу. Обязательно в полной боевой готовности, чтобы папики, любующиеся отражением, оттопыренного лопатником, кармана собственных спортивных брюк, в многочисленных зеркалах тренажерного зала, наконец её заметили. Конечно всё может быть и по-другому. Это может быть вовсе и не спортивный клуб, а, например, ресторан, презентация... да всё, что угодно. Правда сути это не меняет.
Намедни я, будучи сташно голоден, зашел в МакДональдс. Вообще-то это со мной редко случается, если только с похмела. Рядом со мной, за соседним столиком, расположились две девицы лет двадцати. Они с упоением уплетали картошку-фри и обсуждали свои насущные проблемы. Волею судеб я стал свидетелем этого диалога. Далее привожу его в девственно-неизмененном виде.
— Ну, в общем, я ему говорю... Слушай! У меня таких, как ты — десяток! Так что можешь в очередь записываться!
— Ну, а он?
— Ну он начал мне плести про чувства свои... Мол, любит... жить не может!
— Ну, а ты чего?
— Ну я говорю... Вадик! Мне нужен мужчина... понимаешь? МУЖЧИНА. Обеспеченный. Взрослый. А с тобой я по съемным квартирам не собираюсь мотаться!
— А он?
— Ну, расстроился... Не... ну я понимаю в принципе его... мы со школы дружим. Он всегда в меня влюблен был. Я даже первый раз с ним... хи-хи... ну ты понимаешь.
— Ну да.
— Ну вообще-то он ничего. Если его приодеть, постричь как следует... машину хорошую. То вполне ничего. Ну а так, Лен... сама подумай, зачем он мне нужен?
-Ну это да...
Я доел свой гамбургер и вышел вон.
Намедни я, будучи сташно голоден, зашел в МакДональдс. Вообще-то это со мной редко случается, если только с похмела. Рядом со мной, за соседним столиком, расположились две девицы лет двадцати. Они с упоением уплетали картошку-фри и обсуждали свои насущные проблемы. Волею судеб я стал свидетелем этого диалога. Далее привожу его в девственно-неизмененном виде.
— Ну, в общем, я ему говорю... Слушай! У меня таких, как ты — десяток! Так что можешь в очередь записываться!
— Ну, а он?
— Ну он начал мне плести про чувства свои... Мол, любит... жить не может!
— Ну, а ты чего?
— Ну я говорю... Вадик! Мне нужен мужчина... понимаешь? МУЖЧИНА. Обеспеченный. Взрослый. А с тобой я по съемным квартирам не собираюсь мотаться!
— А он?
— Ну, расстроился... Не... ну я понимаю в принципе его... мы со школы дружим. Он всегда в меня влюблен был. Я даже первый раз с ним... хи-хи... ну ты понимаешь.
— Ну да.
— Ну вообще-то он ничего. Если его приодеть, постричь как следует... машину хорошую. То вполне ничего. Ну а так, Лен... сама подумай, зачем он мне нужен?
-Ну это да...
Я доел свой гамбургер и вышел вон.
Ъ-гентушницы забавные, евпочя.
cs7003.userapi.com
прислал дредастый бомж^W^Wлексзиро
прислал дредастый бомж^W^Wлексзиро
Очень бесят тяны, которые узнают значение слова "демон", знают команду ls, и больше ничего про эти наши системы. Но, блядь, зато фанатичные розовые сопли льются литрами — тян ищет себе куна-линуксоида, фотографирует сиськи на фоне бубунты, гордо кричит Я ЛЕНОКСАИД, а ЧСВ у таких особей такое, что одна такая особа доказывала мне, какая она умная, а я тупой и ничего не понимаю в убунте, которую делает редхат, а сам Линус против вообще любого закрытого ПО и носит бороду.
с кунами такое тоже бывает, но значительно реже.
с кунами такое тоже бывает, но значительно реже.
xxx, 25 октября 2012 в 20:00 #
↵
↑
+1
yyy, 26 октября 2012 в 00:41 #
↵
↑
Дада. Согласен. Моя тоже сопротивлялась и рвалась обратно во фряху.
Шаблон затрещал.
↵
↑
звоню своей девушке (у нее гента…Вот, жеж бывает! А я все никак не могу побороть стереотип «Линукс это сложно».
+1
yyy, 26 октября 2012 в 00:41 #
↵
↑
Дада. Согласен. Моя тоже сопротивлялась и рвалась обратно во фряху.
Шаблон затрещал.