← All posts tagged копипаста

vs
копипаста Страсть человеческого существа к покою неистребима!
Сегодня я внедрил и протестировал дома устройство, которое подсвечивает снаружи ручку двери в туалет, если замок в ней закрыт изнутри. Теперь никто не будет дёргать за ручку почём зря, заставляя тебя подскакивать и доделывать свои дела быстрее...

PS: Следующее на очереди — кнопка "заявки", которая нажимается снаружи и включает светодиод на ручке внутри, предлагая сидящему там человеку поторопиться :-)

PPS: Да, Вы угадали. У меня завтра зачёт, а реферат ещё не дописан.
vs
копипаста Conrad: Я щас сдохну от смеха.
NeriVan: Колись !!!
Conrad: Года 3 назад коллега дал мне микрофлешку на 64 мб, чтоб я ему че-то туда записал. Сказать, что надо записать забыл, а потом забыл и про саму флешку, но что на ней было... Фотки каких-то подростков панков, которые групповухой спят обосранные в туалете, а так же фотки какого-то особо пафосного панка, позирующего голым. ВЫяснилось что это сын коллеги.
NeriVan: Ну и ?
Conrad: Вчера этот коллега устроил сыночка к нам в отдел. Теперь он не пафосный панк, а такой правельный мальчик в пиджачке, культурный, не подозревающий, что я знаю о нем несколько больше, чем надо. Вобщем сегодня поставил компиляцию всех самых жестких фоток ему на рабочий стол. Ты когда-нить видел как срут кирпичными заводами планетарного масштаба ?
vs
копипаста Все мудаки, утверждающие, что ядерная зима, это якобы миф, завалите пожалуйста ебла. Даже если средняя температура на планете и не понизится на 60 градусов, а солнце не скроется на несколько лет под слоем пепла выброшенного в атмосферу, то всё равно, огненный пиздец и ад на поверхности гарантирован. В вашем регионе, когда-нибудь горели леса? а? Вспомните, хотя бы пожары торфянников в подмосковье, этим летом. Из-за сраных торфянников расположенных на юго-востоке и востоке области, в Шатурском районе, которые разрабатывались со времен дедушки Ленина и ГОЭРЛо, затянуло дымом всю область. Удачное направление ветра, как раз на север и северо-запад, позволило протянуться всему этому дыму на сотни километров и накрыть очень немаленькую территорию. Я живу в 60 км. к северу от Москвы и в течение двух недель у нас просто невозможно было нормально дышать, видимость в несколько десятков метров и проклятый дым везде, в полностью закупоренной квартире с пластиковыми окнами. Я, блядь, в ванной каждый день запирался и включал холодный душ, надеясь, что это немного рассеет гарь в воздухе. О том, чтобы открыть окна, не могло идти и речи, я бы просто на хер задохнулся в квартире. И весь этот эффект обеспечили несколько подмосковных болот с торфянниками.

А теперь представьте себе, что произойдет при одномоментном обмене, хотя бы половиной стоящих на вооружении ядерных запасов, пускай и многократно сокращенных, но всё равно измеряемых тысячами единиц и сотнями мегатонн (совсем немного не дотягивает до тысячи). Если война случится, когда в северном полушарии будет лето, то эффект немного предсказуем: гигантские огненные штормы на месте бывших агломераций (черт вас возьми, вспомните WWII и пожары в Дрездене и Токио, являющиеся лишь слабым подобием того огненного апокалипсиса, который случился бы в современных агломерациях). Далее, невероятные и никогда до этого невиданные фронты лесных пожаров, глубиной в сотни, а протяженностью, возможно в тысячи километров, сметающие все на своем пути, что не было уничтожено ударами. Я так и вижу гигантский огненный фронт, проходящий всю Европу от Атлантики до Уральских гор. И я боюсь, что с противоположной стороны к Уралу будет двигаться другой шторм, намного превосходящий европейский по свое силе. В жаркое и сухое лето, сибирские леса вспыхнут от нескольких десятков мегатонн, как огромный, специально сложенный для этих целей костер из заранее просушенной древесины. То же самое произойдет в Северной Америке и некому будет уже тушить эти пожары... Через несколько месяцев беснующихся огненных штормов на поверхности, где-нибудь в сентябре, преждевременно наступит зима, которая продлится до следующего календарного лета, и это будет самая настоящая "ядерная зима". Эту зиму в Северном полушарии не переживет никто, Китай и Индия, в том числе. А с учетом того, что главнейшие индустриальные и сельскохозяйственный центры, расположены в Северном полушарии и там же проживает 80% населения Земли, то представьте себе, что в это время будет твориться в Южном.

Это будет конец человеческой цивилизации, такой, какой мы до этого её знали. Ящитаю достойный конец, на приближение которого десятки лет неустанно, день и ночь не покладая рук трудились наши отцы и деды, мужчины и женщины, рабочие и крестьяне и поголовно, вся техническая интеллигенция. Но из-за позорного предательства подлой клики Горбачева-Яковлева, пошедших на поводу у шавки Рейгана, который сам был не дурак повоевать и специально ставил только ультимативные требования, которые к его и удивлению всей Американской администрации, были полностью нашими дураками выполнены, этот конец был бездарно зафейлен. Не забудем не простим! Как внук одного из работников оборонного НИИ, заявляю, что не простим просраного конца света!
vs
копипаста Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
— Добрый день! Ваши документы!
— Да свои, братан! — достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
— Шланг свистку не товарищ!
vs
баш копипаста в общем, дело было в общаге. сидим за столом, только пообедали, посуду вымыли, сидим. тут Леха вспомнил что у нас есть орехи, ну эти, из рекламы Натс. а их, сука, хрен расколешь. так вот Леха сначала по ним стаканом стучал, потом стал ножом резать (!). нож соскользнул, полоснул Леху по пальцу. никогда не видела, чтоб из порезанного пальца чуть ли не поллитра крови вытекло. так этот баран, вместо того, чтоб пойти кровь смыть, сидит и трясет рукой, брызги по всей комнате и рядом с Лехой уже недеццкая лужица крови набралась. ну мы с Тимой давай на него орать, бля, дибил, иди в ванну, вымой палец! уходит. сидим, Тима че-то ножик в руках держит, видимо, протирает. тут открывается дверь, заходит Дима, спрашивает — где Леха? и обводит комнату взглядом. что он увидел: на полу лужа крови, Тима ножик вытирает, я зеваю и говорю — всё... нет Лёхи.... Димко нервно сглатывает — я, это, попозже зайду...
vs
баш копипаста Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O
Муж: Я готовил картошку жаренную
Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой.
Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? rofl
Муж: ога, я пиццу заказывал
Муж: с доставкой
vs
цензура идиоты баш копипаста смотрю сериал в оригинальной озвучке с русскими субтитрами.
Герой: Fuck, fuck, fuck!!!
Субтитры: Хелен, мне кажется у нас сейчас будут большие неприятности!

Вот это называется литературный перевод
vs
копипаста Подростки сидели в парке, разбросали вокруг пустые бутылки. Походит милиционер, спрашивает: «Почему здесь мусор?» А они: «Мы сами не в курсах, чего ты припёрся!»
vs
лурк копипаста — Меня не похищали… А вот к моему знакомому однажды явились зеленые человечки, после чего он пропал на год. Вернувшись, он тоже стал носить зеленую одежду и рассказывать, как общался с духами и какими-то «дедами»!..
vs
индиго лурк карательная_психиатрия копипаста статья про второтег на первотеге и её обсуждение доставляют.

А я люблю окружать себя позитивной энергетикой и заряжаться. Каждый день я хожу по городу с открытыми чакрами и восстанавливаю свои ДНК-спирали всем положительным, что ащущаю. На два миллиона оборотов спирали целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и погружаю в нее свое восстановленое тело. И прогрессирую, представляя, что меня поглотил единый синий свет моей ауры. Мне вообще кажется, что индиго умеют помнить свою прошлую жизнь, скоро у них будут свои семьи, города, транснациональные корпорации, чувства, не игнорируйте их, лучше откройте им свои чакры, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в синюю ауру, рыбы, водоросли, медузы, все были индиго, даже небо, даже Аллах.
vs
баш копипаста Старый дружище удаленно диагностирует поломку автомобиля своего приятеля по телефону:
— Так, ну давай что ли тогда открой блок предохранителей.
— Кхе-хехех, мда.
— Что тебя так резко смутило?
— Да видишь-ли, милейший! В нашей конторе "блоком предохранителей" после недавнего шквального насаждения толерастии и культурного русского нарекли КПП с хамоватой охраной. А вот старое "каморка с гандонами" пришлось из обихода выключить, ибо до начальника охраны дошли слухи и тот стал жаловаться.
vs
баш копипаста понадобилось срочно перекинуть с ноута файл человеку на телефон:
xxx: давай по USB, у тебя там miniUSB?
yyy: у меня айфон!
xxx: блин, у тебя какая там карта памяти?
yyy: у меня айфон!
xxx: ну давай по блютузу перекинем..
yyy: у меня айфон!
vs
баш копипаста Ещё одна история из студенческой жизни Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интеллекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вёл нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным под диктовку: Итак! В массиве Массив, массив с большой буквы, содержится переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет своё значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остановке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."
vs
идиоты юмор лурк карательная_психиатрия копипаста Ну вот я дитя-индиго. Живая. И я знаю, что у нас в школе 14 таких детей, но кто это мне не говорят. Проявляется это так:
а)У меня нестандартное мышление. Так говорят учителя. Это, в свою очередь, проявляется в том, что в сочинении по какому-нибудь произведению я могу покрыть чуть ли не матом автора и главных героев[1]
б)Я пишу стихи и книги, но то же самое делает половина моих знакомых. В книге, которую я пишу сейчас, я рассказываю о том, как люди живут без души.
ё) Иногда «накатывает» кажется мне, что я дитя света, что мне предстоит изменить мир, я даже расплакаться могу от того, как все в мире ужасно, несправедливо и как трудно мне прийдется, но потом я спрашиваю себя, на каком это основании я возомнила себя особенной, и таким образом прогоняю эти мысли. О том, что я дитя-индиго мне сказала учительница по географии, остальные учителя вобще не знают, кто это такие. Согласна с тем, что современная школьная система — это уродство, она способна поломать даже самого психически устойчивого ребенка. Учителя стремятся сделать всех детей простыми и одинаковыми, чтоб с ними было легче работоть, вот и все… На счет ауры не знаю, не проверяла. И вообще, чуть не забыла — я правда плохо переношу дефицит внимания. Другие могут жить, как бурьян в поле и им нормально, а я нет. 92.112.210.30 16:09, 16 марта 2008 (UTC) Тарья Турунен. «<indemma@yandex.ru>»
vs
копипаста У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу.
Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома.
На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются.
Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
— Света?
— М? — из-под подушки.
— Хочешь музыку послушать?
— С ума сошел?
— Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен.
Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
— Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы — ну что такое киловатт?
У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает.
А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много.
Просто это другие ватты.Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
— Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой.
Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську.
Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел.
Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами.
Впрочем, как и на лестничной площадке.
Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
— Нравится?
— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию.
Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук.
Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке.
Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло.
Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко.
Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
— Та-да-да-дааа!..
vs
баш копипаста Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошёл успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с рёвом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернётся на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчёт...
Кто хоть однажды видел это,
Тот хуй к ракете подойдёт!
vs
баш копипаста Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово — "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.
vs
не_моё цытато копипаста Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
vs
трололо хомячки мыло.ру лулзы копипаста ПРИВЕТ ВСЕМ ДОБРЫМ ЛЮДЯМ! ДРУЗЬЯ НЕ ОТКЛИКАЙТЕСЬ НА ПЛОХИЕ ОЦЕНКИ! БУДЬТЕ МУДРЕЕ))) ОТМОРОЗКИ, КОТОРЫЕ ИХ СТАВЯТ — ЭНЕРГ-КИЕ ВАМПИРЫ, ОНИ ЭТОГО ТОЛЬКО И ЖДУТ, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПИТАТЬСЯ. ВОТ ВАМ УКОЛ! СТАВЯТ КОЛ!- ПИТАНИЕ ГОТОВО — ЭТО ВАШИ ОТКЛИКИ. ИМ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРИ-ОНИ ЛЕЗУТ В ОКНО. ЕСТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ, НЕ ТРАТЬТЕ ВАШУ ЭНЕРГИЮ НА ВАМПИРОВ, ЭТО ДЛЯ НИХ БАЛЬЗАМ, А ДЛЯ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ-ПЛОХО!!! БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ СВОИМ ЛЮБИМЫМ,РОДНЫМ! Я НАДЕЮСЬ КТО-НИБУДЬ МЕНЯ УСЛЫШИТ АААУУУУ!! С НАСТУПАЮЩИМ... УРА!!!