← All posts tagged баш

vs
баш копипаста в общем, дело было в общаге. сидим за столом, только пообедали, посуду вымыли, сидим. тут Леха вспомнил что у нас есть орехи, ну эти, из рекламы Натс. а их, сука, хрен расколешь. так вот Леха сначала по ним стаканом стучал, потом стал ножом резать (!). нож соскользнул, полоснул Леху по пальцу. никогда не видела, чтоб из порезанного пальца чуть ли не поллитра крови вытекло. так этот баран, вместо того, чтоб пойти кровь смыть, сидит и трясет рукой, брызги по всей комнате и рядом с Лехой уже недеццкая лужица крови набралась. ну мы с Тимой давай на него орать, бля, дибил, иди в ванну, вымой палец! уходит. сидим, Тима че-то ножик в руках держит, видимо, протирает. тут открывается дверь, заходит Дима, спрашивает — где Леха? и обводит комнату взглядом. что он увидел: на полу лужа крови, Тима ножик вытирает, я зеваю и говорю — всё... нет Лёхи.... Димко нервно сглатывает — я, это, попозже зайду...
vs
баш копипаста Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O
Муж: Я готовил картошку жаренную
Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой.
Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? rofl
Муж: ога, я пиццу заказывал
Муж: с доставкой
vs
цензура идиоты баш копипаста смотрю сериал в оригинальной озвучке с русскими субтитрами.
Герой: Fuck, fuck, fuck!!!
Субтитры: Хелен, мне кажется у нас сейчас будут большие неприятности!

Вот это называется литературный перевод
vs
баш колипаста история о том как один молодой человек чуть было дважды не отслужил в армии.
окончив школу один ответственный молодой человек, сам пришел в военкомат, дабы сразу расчитаться с государством.
и отправили его на флот. через год закончилась его срочная служба и он остася еще на 2 года по контракту.
по истечению 3 лет вернулся он наконецто домой и все у него было хорошо, до тех пор пока не начали ему из военкомата названивать, но он этому значения не придал, так же как и 28 повесткам в почтовом ящик.
и вот, однажды утром приехала за ним милиция и утащила всетаки в военкомат.
а там на стене висит плакат с его фотографией и красуется надпись: его разыскивают с 2007го года.
и никто ему не верил, сколько бы он не рассказывал о своей службе. проше он повторно медкомиссию, и должен был на следующий день отправляться, куда бы вы думали? на ту же подводную лодку в то же Гаджиево.
и спасло его лишь добрая соседка, которая съездила сначала к нему за ключами, потом домой за военным билетом.
военком похлопал глазами, сделал запрос, и со словами, ну с кем не бывает, ошиблись, отпустил его.
мораль такова, сколько не служи, а им все мало.
vs
баш копипаста Старый дружище удаленно диагностирует поломку автомобиля своего приятеля по телефону:
— Так, ну давай что ли тогда открой блок предохранителей.
— Кхе-хехех, мда.
— Что тебя так резко смутило?
— Да видишь-ли, милейший! В нашей конторе "блоком предохранителей" после недавнего шквального насаждения толерастии и культурного русского нарекли КПП с хамоватой охраной. А вот старое "каморка с гандонами" пришлось из обихода выключить, ибо до начальника охраны дошли слухи и тот стал жаловаться.
vs
баш копипаста понадобилось срочно перекинуть с ноута файл человеку на телефон:
xxx: давай по USB, у тебя там miniUSB?
yyy: у меня айфон!
xxx: блин, у тебя какая там карта памяти?
yyy: у меня айфон!
xxx: ну давай по блютузу перекинем..
yyy: у меня айфон!
vs
баш копипаста Ещё одна история из студенческой жизни Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интеллекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вёл нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным под диктовку: Итак! В массиве Массив, массив с большой буквы, содержится переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет своё значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остановке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."
vs
баян баш xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
vs
баш не_моё Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров — штаб флота и 100 метров — центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
— Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.
vs
баш копипаста Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошёл успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с рёвом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернётся на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчёт...
Кто хоть однажды видел это,
Тот хуй к ракете подойдёт!
vs
баш копипаста Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово — "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.
vs
баш Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.
vs
баш Как–то в одном дружелюбном чатике все мерились снобизмом, и я имела неосторожность сказать что–то вроде "люди, не получившие высшего образования, обречены работать быдлокодерами на пхп". Тут же один из собеседников начал на меня как–то необыкновенно сильно наезжать. Оказалось, он как раз пишет на пхп, и ему обидно это слышать. Я решила перевести все в шутку и спросила: "Что ты так по этому поводу переживаешь, как будто тебя выгнали из института?" Оказалось — да, выгнали, и в шутку нифига не перевелось. Я продолжила попытки сгладить ситуацию, и сказала что в слове "быдлокодер" нет ничего плохого, это просто устоявшийся термин, как например узбеков у нас называют "чурка".
Ну, вы поняли что дальше. Он оказался родом из Ташкента.
vs
баш не_моё баш радует.

Вчера сижу — вяжу, слушаю метал и пришел друг. Увидел какие салфетки получаются и тоже загорелся научиться! Мама дала ему нитки и крючок. Решили пойти на улицу, сидим во дворе и вяжем. Подошли друзья с пивом, посмотрели и пошли покупать крючки с нитками. Пока они ходили, девчонки выпили наше пиво и ушли. Сидим пять человек и вяжем, громко сказано — учатся цепочки вязать. Схем ни у кого нет, скинулись на пачку бумаги (вместо пива) и мама распечатала им разные схемы салфеток и воротничков — у двоих сестрёнки в школе учатся, навяжут воротничков. Подошли бабульки и давай советовать как лучше вязать!!! Целый кружок образовался. Мама увидела нас с лоджии — говорит картина не для слабонервных!!! Прикинь, такая картина — сидят молодые люди, слушают тяжелый метал, вяжут, а вокруг старушки!!!
vs
баш не_моё Купили брату игрушечный набор "Война в джунглях". Его стоило назвать "Юный наркобарон". В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с героином, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.
vs
баш не_моё ThomasXIII: Тормозит?! Я в 2001 году играл в Коммерсанта и King's Bounty II на 75 пне, потом разогнал его до 90, чтобы можно было играть в Стар, попутно слушая Энигму (кроме нее на хард ничего из музыки не влезало), в 2003 в CS без текстур с одним ботом на 133 Пне, в 2005 на 433 Целке я прошел весь Vice City (в котором анимация не тормозила, а просто была в 2 раза медленнее) и Готику, на 1500 Атлоне и Радике 9600 Pro первого Сталкера, на 3000 Семпроне и GeForce 8500 Crysis. Для меня игра не тормозит, если кадры обновляются быстрее, чем я моргаю, антиалиасинг я не использую, т.к. моя LCD семнашка со штатными 1280*1024 замыливает картинку 1024*768 в разы круче, а текстуры для меня четкие, если в цветовой каше проглядывают хоть какие-то пятна. А ты со своим "всего 35 ФПС на максимальных!" не "ценитель высокого качества", а просто зажрался.
vs
баш не_моё Тему о призыве.
Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник,--лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:
— А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.
На что он ответил:
— Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.
vs
баш не_моё цытато Живу в провинции, город маленький. Так вот? gроснулся утром, зная что с сегодняшнего дня отключат горячую воду на неделю. Ну думаю ладно умоемся и холодной, иду в ванную — нету и холодной. Знаю в какой стране живу, ну думаю пофиг — чай попью, ставлю чайник на плиту, наливаю святую воду из банки — НЗ,(спасибо бабушке, каждый год на всякий случай запас держим, мало ли что), включаю — нет газа. Ну думаю пофиг, знаю где живу, нам не привыкать. Достаю эл. чайник, эл. плиту. Включаю. Наливаю чай,и иду к компу — Нет интернета! НЕТУ! Я конечно все понимаю, можно в один отключить и воду и газ...но интернет за что? Зачем так жестоко! сутки не было!
vs
баш цытато [artemlight] Ненавижу...
[artemlight] Вот есть категория людей, которых нужно просто убивать.
[artemlight] И на могиле вместо R.I.P. писать R.T.F.M.