анекдот юмор Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца

анекдот юмор сын подходит к папе и спрашивает:
— пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— не знаю, сынок, да мне и пофиг

анекдот юмор программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

анекдот расистские_шуточки юмор Негр купил мыло в аптеке которое отмывает добела. Принёс домой помылся и правда белый человек. Дал жене та помылась и тоже белой стала. Стали детей мыть все отмылись, а на самом младшем мыло закончилось. Он давай ныть:
— Папа, папа, ну как же я, папа, а как же я!?
— Блять, пять минут как белый, а негры уже заебали!

анекдот юмор 2010: В чём измеряется сила тока?
а) в амперах
б) в вольтах
в) в омах

2020: Уж не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю

2030: Сила тока измеряется в амперах.
а) да
б) есть
в) так точно

анекдот юмор — Ездили куда-нибудь в этом году?
— Нет. В этом году мы хотели в Испанию, но не поехали.
— А в прошлом?
— А в прошлом году мы не поехали в Италию.

анекдот юмор Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

анекдот — Абрам, давай купим занавески, а то напротив поселились студенты, вдруг они увидят меня голой?
— Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески.
by kitya.livejournal.com

анекдот Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

анекдот — ты что, тупой?
— ээээ... простите, не понял вопроса...

анекдот юмор < Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего 
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

анекдот юмор Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черных и одного кота.
— А кота то за что?
— Поздравляю, вы приняты.

анекдот юмор Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

анекдот юмор На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.