ненависть Сегодняший пост ненависти посвящён нумерации страниц во всяких там лентах, блогах и прочих простынях. Как вообще можно пользоваться пагинацией с инверсированной нумерацией? Почему пятая страница моей ленты сегодня такая, а завтра — совершенно другая? Почему первый пост моего уютненького находится не на первой странице, а на какой-то переменной? До чего же выбешивает читать подряд какой-нибудь длинный бложик и при переходе на соседнюю страницу обнаруживать там половину постов уже прочитанных или, что хуже, половину постов незаметно теряя?

Короче. Когда, при каких обстоятельствах, кто придумал свежие посты размещать на странице с номером один? И почему это вообще стало распространённым? Это же противоестественно!

ненависть The terminal server has exceeded the maximum number of allowed connection.

Google Google+ ненависть Ах, да, при нажатии на виджеты — «Google+ больше не поддерживает ваш браузер. Обновите его». И предлагает на выбор поесть говна, поесть говна, поесть говна или поесть говна.

идиоты ненависть Птз пиздец упоротость gazeta-licey.ru Это что, блядь, за херня?

ненависть Что за ru.w3support.net с автопереведёнными топиками, и какого хрена эта робопаста делает в выдаче гугла? Ищешь что-нибудь нормальное, хочешь мнения начальника транспортного цеха (русскоязычную выдачу, то бишь), так нет — вылезает, с топиками в духе "Какие реальные преимущества TFS для индивидуального застройщика". Тонну бетона им на голову.

ненависть работа "File is exclusively checked out by another user". Долбаный TFS. Самое чудесное решение проблемы мержей, которое я встречал.

ненависть Ненавижу все эти стилизации, делающие контролы непохожими на себя. Я не посмотрел 19-24 серии 4 сезона Как я встретил вашу маму и успел досмотреть до середины 5-го, и все только потому, что в той тоненькой идиотской полосочке я не опознал скролл-бар.

Даже если этот чудесный сайт делал всего один человек, то та часть его, что нарисовала этот долбаный скроллбар, определённо расово неполноценна и подлежит немедленному истреблению. Ну, в общем, пусть ногти подстрижёт.

идиоты ненависть "Если проблема в модеме или кабеле, мы пришлём Вам счёт" (техподдержка долбаного АДСЛ-я). Если проблема в их долбаном кабеле или их долбаном модеме, то я за это ещё и заплачу. При этом пока я сижу с нерабочим АДСЛ-ем, я плачу той же конторе за безлимитный интернет на сотовом. Охренели там совсем.

Предложил им вариант расставания, в общем. Моё мнение об АДСЛ прежнее — говно, на которое следует соглашаться только если других вариантов вообще нет.

идиоты ненависть "В России с 23 июля вводятся временные ограничения на поставку финской мясомолочной продукции. Речь идет о продукции 14 предприятий из Суоми, в том числе "Валио" и "Атриа". <...> Все эти предприятия не создали производство, которое бы отвечало нормам безопасности, предусмотренным российским законодательством." (http://karelinform.ru/?id=19062)

ненависть Ненавижу людей с синдромом вахтёра.

ненависть QIP Я всегда буду использовать вариант "Выборочная установка", имея дело с QIP. Я всегда буду использовать вариант "Выборочная установка", имея дело с QIP. Я всегда буду использовать вариант "Выборочная установка", имея дело с QIP. Я все...

ненависть кровь, мясо, SmtpClient, неосиляторы RFC2821 в майкрософте.

ненависть работа Кажется, хотят согнать нас по другим кабинетам. Типа всех на один этаж, так удобнее (ага, купить самокат и кататься по этим коридорам). Пишу заявку на мебель. По слухам, шарим кабинет с другой группой (дурдом, блин). Думаю, не включить ли по этому поводу в заявку колючую проволоку.

Завхоз остаётся завхозом даже назвавшись проректором.

ненависть граммар-наци Такие вот сушки сегодня купил: "Челночек". rkevroprestige.ru .

Ладно малограмотные упаковщицы с тремя классами школы на ценнике коряво пишут фигню, но это написано на заводской упаковке.

кактус идиоты ненависть При вставке изображения как ссылки на файл Ворд использует абсолютные ссылки. Ну что за идиотизм.

идиоты ненависть Нет, всё не так. Всё ещё хуже

"В низу главного окна вы всегдаувидете форму для заполнения показивая доступное место и уже используемая емкость вашего USB провода . Когда вы делаите новый вибор на пример если вы хототе синхронизнровать от фолдера с Мой-ми Документами заполнения форма подскочит к новои емкости которое оброботана для того чтобы показать какая емкости останется на приспосаблеине.

Это руководство пользователя к какой-то утилите, поставляемой с переносным жестким диском Transcend.

идиоты ненависть "Чтобы начать StoreJet elite вы должны втыкнуть внутри ваш привод USB или ваше портативное запоминающее устройство и открыть Мои компьютер.

Откроите USB провод или съемный привод хранения с письмом привода на пример D или F в зависимость от вашего компютера и даите двоинои клик на SJelite3.exe фаиле чтобы начать применение".

И так 34 страницы.

ненависть В айподы добавили камеру, диктофон, радио и шагомер. Ждем когда фанатики Эппл, до этого кричащие "радио не нужно, диктофон не нужен, айпод — плеер, а не китайская фигня всё-в-одном" начнут жрать свои шляпы.

ненависть Вот опять надо бороться с Мегафоном. От его имени приходят какие-то подозрительные СМСки с курсами валют и погодой. Если так разобраться, то эти СМСки могут рассылаться мошенниками с целью дезинформировать меня и заставить купить зонтик или срочно обменять валюту... в общем, странные СМСки. Я никого не просил рассылать мне всякую фигню. Всякую фигню я у <реклама>Яндекса</реклама> спрашиваю, а не жду СМСки.

И ведь на сайте не пишут, что, так и так, дорогие клиенты, мы вам теперь будем спам всякий слать. И в Сервис-гиде не отключить. И саппорта надо 10 минут ждать, а влом.

Злые вы, мегафон, уйду я от вас. Вон на МТС хотя бы.

ненависть Вчера звонил в скорую по сотовому с Мегафона (МФ-Северо-Запад). Точнее, попытался позвонить, по телефону 112. Мне сообщили, что для вызова пожарной охраны я могу нажать цифру 1, а потом стали рассказывать, сколько у меня денег на счету. Нажал наобум 3 — сообщили, на каком я тарифном плане. Ай умнички.

Дяденька в саппорте сегодня сильно удивился такому, посоветовал тогда звонить 812-03. Точнее, сначала выяснить код города, в котором я нахожусь, потом позвонить <код города>-03. Ну да, идея выяснять у прохожих или в справочной код города в какой-нибудь очень критической ситуации прекрасна. Предлагаю дать Мегафону какую-нибудь премию за креативность.