Итальянский врач собрался пересадить голову ru.euronews.com
Независимо от возраста определенные регионы мужского мозга содержат больше нейронов, что обуславливает больший размер головного мозга мужчин. С другой стороны, для женщин характерна более сложная структура лобных и теменных долей, что увеличивает площадь коры головного мозга. На клеточном уровне для женщин характерно большее количество серого, а для мужчин – белого вещества. На макроструктурном уровне женский мозг более симметричен, что проявляется различиями в строении мозолистого тела, planum temporale (структура височной доли коры мозга, играющая важн
ую роль в восприятии, распознавании и построении речи) и передней поясной коры.
(...)
Половые различия характерны для многих сложных познавательных функций, а также ассоциированных с ними расстройств, связанных с функциональной асимметрией мозга. Согласно одной из гипотез, за основу которой взяты результаты преимущественно поведенческого исследования, у женщин определенные задачи могут активировать как многочисленные регионы одного полушария, так и регионы обоих полушарий, тогда как у мужчин выполнение одной функции в большей степени ограничено одним из полушарий. С помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ)
была показана избирательная активация левого полушария у мужчин, решающих лингвистические задачи, тогда как у женщин решение аналогичных задач вызывало активацию обоих полушарий. Возможно, этот механизм защищает женщин от возникновения нарушений речи.
eternalmind.ru
ую роль в восприятии, распознавании и построении речи) и передней поясной коры.
(...)
Половые различия характерны для многих сложных познавательных функций, а также ассоциированных с ними расстройств, связанных с функциональной асимметрией мозга. Согласно одной из гипотез, за основу которой взяты результаты преимущественно поведенческого исследования, у женщин определенные задачи могут активировать как многочисленные регионы одного полушария, так и регионы обоих полушарий, тогда как у мужчин выполнение одной функции в большей степени ограничено одним из полушарий. С помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ)
была показана избирательная активация левого полушария у мужчин, решающих лингвистические задачи, тогда как у женщин решение аналогичных задач вызывало активацию обоих полушарий. Возможно, этот механизм защищает женщин от возникновения нарушений речи.
eternalmind.ru
Полиморфизм b1 и b2 адренорецепторов:
их действие на физиологию сердечно-сосудистой системы,
течение заболевания и ответ на действие лекарственных препаратов
critical.ru
их действие на физиологию сердечно-сосудистой системы,
течение заболевания и ответ на действие лекарственных препаратов
critical.ru
Факоэмульсификация — микрохирургический метод удаления катаракты, при котором для разрушения ядра хрусталика по принципу «отбойного молота» используется специальная игла (факонаконечник), осуществляющая возвратно-поступательные и/или осцилляционные колебания частотой выше 20 000 раз в секунду.
Всё-таки, медики знают толк в терминологии.
Всё-таки, медики знают толк в терминологии.
Таки походу все это нежелание что-либо делать и неспособность мыслить идут от физиологии. Придется разбираться, эх...
А как вообще различают, имеет ли место у человека депрессия или ему просто хуево?
Вот такой вопрос: к кому идти, если внезапно с обеих сторон попёрли так называемые зубы мудрости, а челюсть при этом не успевает как бы "раздвинуться", чтобы место освободить им, в следствие чего потихоньку сбивается прикус и вообще дефекты речи еле заметные пока: к дантисту/к ортодонту/свой вариант?
Запястье на правой руке отзывается дикой болью на любую поперечную нагрузку, да и на продольную не очень хорошо — ноет. Жуйк, это всё, мне пиздец?
youtube.com
"неразбавленный идиотизм в утреннем эфире первого канала"©
"неразбавленный идиотизм в утреннем эфире первого канала"©
Взялся за "Физиологию человека" под редакцией Шмидта и Тевса. Надеюсь осилю. Приеду в Йошкар-Олу, там по-моему бумажная есть, надо будет забрать сюда
Вот я не пью, не курю, ложусь спать всегда в одно и то же время, норкоту не уебываю, ноутбук таскаю, а здоровья как в #1095162 не получается. ЧЯДНТ?
Чтобы получить справку и забить физру потратил 2 часа на езду в больницу и сидение в очереди. РОИССЯ
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Странно. ЭОПы Philips работают на GNU/Linux — почему рабочие станции для монтажа и записи операции оборудованы виндами?