что делает программист, даже другой программист не поймёт, не то что бухгалтерРазвелось, блин, 1С-ников.
ithappens.ru
:D
99,9% дебилов моментально перестали нас беспокоить. Парочка их, впрочем, иногда платила (да-да, вы не поверите), и на эту невеликую выручку мы покупали инженерам печенье.
Хороший план. Годный.
— Да, — отвечает девушка.
— А какую, 7 или 8?
— Не знаю.
— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?
— Точки!
— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».
— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.
— Да? Что именно?
— Двенадцать точка ноль четыре.
— Ну, вы понимаете, дело в том, что оптика у нас там есть, да… Но мы не знаем, где она!
:D
— Да что такое! То чая нет, то кофе закончился. Теперь вот салфеток нет! Надо сказать, чтобы кто-нибудь нам их принёс.
Открывается дверь, входит генеральный директор компании и кладёт на стол упаковку салфеток. Немая сцена. Вскакивает второй программист:
— А мне денег, денег!
#2078160
Когда у программистов бывает хорошее настроение, они творят. И часто это настроение находит своё непосредственное выражение в самом родном и близком — в программном коде.
Вот что я обнаружил в листинге своего одногруппника:
procedure TFamPapam.BamBamClick(Sender: TObject);
var pam,pam_,tararam,tiryam_pam_pam:real;
tryam:integer;
begin
GetParam;tryam:=0;tararam:=0.0001;
repeat
inc(tryam);
pam:=papam*Param(pum,pum_)+pum;
pam_:=-1*(papam_*Param_(pum,pum_)-pum_);
tiryam_pam_pam:=sqrt(sqr(pam-pum)+sqr(pam_-pum_));
pum:=pam;pum_:=pam_;
until tiryam_pam_pam<tararam;
end;
И оно работает.
//Полная
К Когда у программистов бывает хорошее настроение, они творят. И часто это настроение находит своё непосредственное выражение в самом родном и близком — в программном коде.
Вот что я обнаружил в листинге своего одногруппника:
procedure TFamPapam.BamBamClick(Sender: TObject);
var pam,pam_,tararam,tiryam_pam_pam:real;
tryam:integer;
begin
GetParam;tryam:=0;tararam:=0.0001;
repeat
inc(tryam);
pam:=papam*Param(pum,pum_)+pum;
pam_:=-1*(papam_*Param_(pum,pum_)-pum_);
tiryam_pam_pam:=sqrt(sqr(pam-pum)+sqr(pam_-pum_));
pum:=pam;pum_:=pam_;
until tiryam_pam_pam<tararam;
end;
И оно работает.
//Полная
Замечательно! Молодцы!
Работаю в достаточно большой компании саппортом. Звонит сегодня девушка-бухгалтер и жалуется:
— Всем отправили договор, а мне пришло лицензионное соглашение.
Подключаюсь удалённым помощником, смотрю. Прислали ей файл в формате PDF. Адоби-ридер на её компьютере ни разу ещё не запускался. Прочитать и принять соглашение сама девушка побоялась
ithappens.ru
ithappens.ru
Вот всё в нашей стране приходится объяснять через водку. :)
Вот всё в нашей стране приходится объяснять через водку. :)
— А что там было-то? — кричит преподша ему вслед.
— Кто-то обнулил partition table, я его восстановил, — не оборачиваясь, бурчит мальчик и закрывает за собой дверь класса.
— А что такое «партишн тейбл»? — обращается к преподше один из студентов.
Неожиданно дверь приоткрывается. В щель заглядывает мальчик-лаборант и с интересом смотрит на преподшу. Студенты ждут ответа. Мальчик ждет отвёта. Преподша краснеет.
На следующий день мальчик получает втык от начальства за несоблюдение субординации и издевательство над целым доктором наук.
killmepls.ru
Вот мне хочется понять, а чего ожидала эта барышня?
Вот мне хочется понять, а чего ожидала эта барышня?
ithappens.ru Как бы, нечего сказать. Слишком "странная" история.
— 1С знаете?
— …
— До свидания.
— Заходи-заходи, гостем будешь!
Вот уже третий час сидит дуется.
Корпус, шлейф, дисплей, вибратор, микрофон, аккумулятор.
Папа чинит телефон, ты не чинишь — выйди вон!
Привет отцу-ремонтнику!
Прошмыгивает ко мне секретёнушка с дискеткою: срочно директору документик нужен, который я вчера набирал, в единственном экземпляре. Сети вне кабинета нет, департаментское камлание не прервёшь, без документа до обеда не дожить.
Гружу комп. Глядя на чёрный экран, набираю пароль. Enter, отшуршало, вставляю дискету. Пуск/вверх/вверх/вверх, Enter, cmd, Enter, d:, Enter, cd mydocs, Enter, copy filename.xls a:, Enter, exit, Enter. Отдаю дискету секретёнушке, та подбирает с пола челюсть и уходит нетвёрдой походкой.
В тот же день по лицею пошла байка, что мне и монитор-то без надобности. Опасался, что отберут…
— Нечего мужиков отбивать! Мальчиков я даю только мужчинам, выкрикивающим непонятные слова!
Вот она, женская доля.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!
Некоторое время спустя:
— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!
Здравствуйте, %name%.
Ваш пост удалён модератором %moderator% по причине:
Прямой призыв к противоправным действиям, а также разжигание национальных, этнических, религиозных и иных конфликтов, имеющих в основе унижение человеческого достоинства.
Текст вашего поста:
Второй DOOM от первого отличается только уровнями, некоторыми врагами и парочкой оружий.
Бригадиром монтажников там был очень уж общительный товарищ. Звали его, предположим, Вася. Очень многое об этом великом человеке говорит подслушанный как-то мной его монолог по телефону (собеседника я, само собой, не слышал):
— Алло!
— Да!
— Обязательно!
— Конечно!
— Да!
— Угу..
— Разберёмся..
— Да...
Так прошло от пяти до семи минут...
— Да.
— Угу..
— Сергея Петровича?
— Вы ошиблись номером!
— Тоже компьютерщик?
Спустя десять минут встречаю уже знакомую мне троицу в отделе клавиатур. Девица, восхищённо охая, демонстрирует родительнице розовое чудо. Та с агрессивной подозрительностью вновь наскакивает на продавца: «А в том компьютере, что мы берём, клавиатура входит в комплект?» Паренёк недоуменно моргает: «Конечно». Суровая маман не отступает: «Точно?» Продавец, устало: «Это же ноутбук. Она там встроенная». Радостное дитятко: «Ой, а можно мне вместо той эту поставить?» — и указывает на розовую. Парень, ни слова не говоря, разворачивается и идёт к выходу, на ходу отстегивая от футболки бедж продавца-консультанта.
Заклёпочник
Картонный ящик из-под дрели
Инструмент с синим дном
Неизвестные приборы беленькие
Инструмент с красной ручкой
Болт
Флакон из-под силикон
Вибратор-перфоратор (неукомплектованный)
Кабеля толстый моток
Сантехнические запчасти
Лампа мощная
Обои разные мешок
Закрывачка потолочной лампы
Прибор для измерения напряжения
Ключ гайковый
Зарядное устройство синий ящик (я проверил — это осциллограф)
Прибор с чёрным экраном
Детали красные
Болтики маленькие
Шурупчики маленькие
Ведьма большая
Шланг для полива в кусках
Ферма
Шпильки для монтажников
С помощью какой программы можно взламать ВКОНТАКТЕ подскажите пожалуйста!
Настроение было хорошее, и я оставил ответ:
#include <brain.h>
#include <hands.h>
И будет счастье. Ах да, читаем УК РФ. Особенно страницы про личную информацию и доступ к ней.
Вроде всё хорошо, вопрос забыт. Проверяю почту и нахожу письмо от автора гениального вопроса:
Пивет помниш ты писал про какуету програмуу, а можно поподробней??
— Да, здравствуйте, какая именно?
— Не включается.
— Понятно. Лампочками мигает? Звуки издаёт? На экране что-нибудь есть?
— Мигает, пищит. Но на экране ничего нет.
— А как пищит?
— Так: «пип-пип».
— Простите, а вы, м-м-м, вы не могли бы дать ему трубочку?
— Секунду.
Возня, щелчок. Один короткий, один длинный.
— Ага, спасибо. Диктуйте адрес, выезжаю.
Из дома по ссылке открылся форум по вопросам программирования на ассемблере, Perl, C++ и прочих программистских редкостях.
Вырубился свет. Админы засуетились и побежали в серверную, чтобы нормально положить все существующие системы: UPS долго не держали. В серверной было темно, и света от KVM-свитча определённо не хватало, что только усиливало суету. Один админ начал подсвечивать себе экраном мобильника, другой чиркнул зажигалкой. Только третий админ догадался поднять роллеты на окне.