Не так давно, директор попросил чтоб я рассказал детям его брата, чем занимаются программисты. Мальчик и девочка были. Девочке лет 14, пацан чуть старше. Я основательно подготовился. Скачал свободный клон майнкрафта поразбирался с ним. На ближайших выходных пришел в офис, туда же пришли дети. Я показал им как с помощью программирования можно заставить овечку есть не травку, а сухую хвою или вообще землю жрать. Пацан был в восторге, я сам увлечённо рассказывал как это работает и тут раздался голос девочки: "Это конечно хорошо, но сколько зарабатывают программисты?"
Не так давно, директор попросил чтоб я рассказал детям его брата, чем занимаются программисты. Мальчик и девочка были. Девочке лет 14, пацан чуть старше. Я основательно подготовился. Скачал свободный клон майнкрафта поразбирался с ним. На ближайших выходных пришел в офис, туда же пришли дети. Я показал им как с помощью программирования можно заставить овечку есть не травку, а сухую хвою или вообще землю жрать. Пацан был в восторге, я сам увлечённо рассказывал как это работает и тут раздался голос девочки: "Это конечно хорошо, но сколько зарабатывают программисты?"
ARG (не путать с augmented reality и прочими покемонами). Полазил по вики, изучил форумы, с печалью осознал, что активных участников OCHE мало, трейлхеды зачастую спрятаны слишком хитро и вообще не рассчитаны на российскую публику.
Зато немного поучаствовал в игре по сериалу Mr. Robot. Потом осознал, что всё равно раздачу плюшек пропустил (дошедшим до конца раздавали брендированные толстовки) и забил.
А сегодня пришло письмецо, в котором дали ссылочку на некую книгу по сериалу. Я так понимаю, что в общих чертах это артбук, но наличие в комплектации, цитирую, "a mysterious envelope" даёт надежду, что там мог быть очередной трейлхед. Но, видимо, эта история тоже мимо меня: не люблю я артбуки, да и $29.95? Ahaha. No.
Если будут интересующиеся, могу рассказать немного об истории, кулсторях и своём опыте в ARG.
С месяц назад вспомнил про давнее увлечение различным Зато немного поучаствовал в игре по сериалу Mr. Robot. Потом осознал, что всё равно раздачу плюшек пропустил (дошедшим до конца раздавали брендированные толстовки) и забил.
А сегодня пришло письмецо, в котором дали ссылочку на некую книгу по сериалу. Я так понимаю, что в общих чертах это артбук, но наличие в комплектации, цитирую, "a mysterious envelope" даёт надежду, что там мог быть очередной трейлхед. Но, видимо, эта история тоже мимо меня: не люблю я артбуки, да и $29.95? Ahaha. No.
Если будут интересующиеся, могу рассказать немного об истории, кулсторях и своём опыте в ARG.
Поймали китайских хацкеров-майнеров, которые насоздавали в амазоне самых дорогих инстансов и покрутили их там полдня.
Вроде как, уже все ключи сменены и переписка с саппортом подходит к концу, но эмоций хватит ещё на несколько дней вперёд.
Задавайте свои ответы.
— Ты пользовался когда-нибудь sitename (очередной аналог пастбина)?
— Нет, а что?
— Я туда перекидывал для коллеги лог деплоя (в котором всякие креды в открытом виде), выставил expires in hour, а он проебался.
Апдейтил по просьбе менеджеров несколько записей (некоторые сущности между юзерами раскидывал) и в одном запросе указал неправильный айдишник. Запрос к тому времени отработал.
Осознав произошедшее, полез искать по FK и другим косвенным признакам изначального владельца записи и оказалось... что это тот же самый чувак, то есть запись не поменялась.
Вот и не верь потом во всякое.
Опасения оправдались. Журналист действительно выкинул из интервью хорошие моменты, и оставил только плохие. Огорченная студентка пришла к декану, в надежде извиниться, объяснить ситуацию и попросить не держать на нее зла. Выслушав ее, декан сказал, что она не должна оправдываться, и может и впредь говорить и писать про Гарвард все, что ей заблагорассудится. Гарварду все равно.
И тут она нас догнала... Это надо было видеть. Ее губы посинели и тряслись, как у эпилептика. Она требовала стереть всю информацию о ней. Что это был вызов с нашей стороны. Что она не переживет, если ее увидят в Европе (?!). Я спросила: «Вам угрожают?» – «Вы!!!!» – ответила она. Я попыталась объяснить, что она одета в цвета украинского флага... И тут: «Дааааа, я – я одета как хочу. Я украинка. Да. Не россиянка, а украинка. А вы мне про флаг. Откуда я знаю, что за флаг и какие цвета? Вы все врете! Сотрите немедленно. Я в опасности! Вы мне жизнь испортили!» Тут подбежал муж. Он все еще был одет в трусы от «Правого сектора». Но я уже молчала. Думала: «Не мое это – приветствовать людей! Буду молчать, что есть сил!»
ru.krymr.com
Что забавно, после первого моего сообщения я был почти же послан, ибо молодые не нужны и тд. Хоть потом уже , после ебли она призналась, что быть отьебаной молодым хуйцом ой как хотелось.
Так вот после разговора по телефону нихуя и не было. Прошла неделя, суббота вечер.... Лежу на диване, скроллю /b. Думаю а дай-ка наберу.
Звоню, бац милфа поддатая, живем не далеко, время полночь, забиваемся встретиться рядом в пиццерии.
Прихожу, эта тоже в платье. Блять кто в полночь ходит по пиццериям я ахуел, народу полно. Она еще выглядит для пиццерии слишком заметно, в вечернем та платье и я молодой парень, народ палит, мне было оче не по себе.
Еще и курить нужно было выходить на улицу и мы ходили через весь зал, ахуеть все рассматривают парня и взрослую тетку, явно встретившихся не как коллеги или родня.
Решил наебнуть водки, чтобы было попроще, милфа тоже не против. Потом ей вдруг не понравилось качество пиццы, она давай ругаться с персоналом. Пиздец, хотелось провалиться. Я уже думал, как бы все это закончить, как вдруг милфа — " Мне тут не нравится, пошли ко мне"
Фух, это было спасение!
После фразы, правда она еще чуть-чуть думала съехать, для вида конечно, даже в 40, приятно быть не слишком легкодоступной.
Итак мы пришли к ней. Музыку включили , на кухне, милфа одела шорты и майку, тут я и увидел, что снова с сиськами ВАУ и забегая вперед , здесь мне тоже повезло с их упругостью!
Короче она таки села мне на колени, поцелуи понятно, киску через шорты. Только начал, а она уже шепчет "хочу тебя, пошли туда". Туда это в комнату с кроватью.
Пошли. Заходим , она хуй в руки, говорит какой он ахуенный и давай сосать.
Эта милфа, вообще любила попиздеть.
Дальше я ее трахаю. Посколько наебнул алко — был долгим в эту ночь. Милфа кончала дохуя и вообще секс с ней было нечто.
Сзади, сверху, она сверху, она кричит, дохуя стонет , говорит во время секса " выеби меня, да да да еби еби".
Короче мне с ней так понравилось, что ебались мы около двух недель. Даже подружкам меня своим показала, точнее проснулся раз в выходной нее, а они там.
А потом ее стало лихорадить, на тему мы пара, мы вместе, любовь и тд, ты ахуел там где-то гулять с бабами и все такое . Пришлось дропнуть, такие дела.
Накануне мы выпивали у меня. В пятом часу — солнышко еще не заходило — пошли к нему. Пришли, я достал щучку. Зажарили, стали выпивать. Осталось примерно треть бутылки и я говорю: Саша, я пойду домой, накормлю скотину. Утром прихожу, допили мы, что было, и он как одурел: где у нас вино? Он думал, что это я у него вино выпил. Я ему говорю: я завтра в Палех поеду, у меня будет день рождения, куплю литровку, сальца, мясца, молока тебе возьму. И сядем культурненько под сосной. Он взял табуретку и хотел меня по голове стукнуть, но по коленке попал. А я резал хлеб и взял ножик за лезвие, а кончик оставался сантиметра на полтора, приставил ему в бок и говорю: хватит дурью маяться. А он мне по лбу и на ножик накололся. Он мне говорит: Володька, ты меня зарезал. А я: да зачем это я тебя зарезал? Он тогда говорит: Вовка, я полежу, а ты мне дай валидола, у меня с сердечком плохо. Я говорю: давай я тебе какую-нибудь скорую помощь вызову? Нет, говорит, дай валидолу. Вот, говорю, допились мы с тобой за три дня. Мы покурили, потом он говорит: Вова, я больше не хочу, ты вызывай побыстрее скорую. Я побежал бегом в Шалимово (соседняя деревня, стоящая неподалеку от Киверниково. — Esquire), даже варежки не надел. Постучался к Маруське, а потом к Ворониной, они обе скорую вызвали.
Я вышел на дорогу к Палеху встречать скорую, она приезжает. Я: вы чего, раньше не могли приехать? А она: а чего раньше? И сделала большие глаза. Так человек, говорю, у меня умирает. Приехали, а у него уже пульса нет. Ну вот, говорит, какие-то полчаса, и я бы его спасла. Ты бы тоже мог, если бы положил какую-нибудь повязку сверху. Вот так дело было.
Собеседник он хороший был. Обо всем разговаривали, что на ум взбредет одинокому мужчине. Общее у нас, извините, — любили алкоголь. Историй много было, но воспоминания не люблю. Даже фотографии изрываю все. Матери только со службы прислал одну, и эту, с Санькой, — он просил. А он, наоборот, очень любил фотографии. А я погляжу и изорву, а в голове у меня все хорошо остается».
Решением Палехского районного суда от 18.05.2012 по уголовному делу № 1-21/2012 Владимир Синёв был признан виновным в совершении преступления, предусмотренного частью 4 статьи 111 УК РФ, и получил наказание в виде лишения свободы сроком на 8 лет с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима. Приговор вступил в силу 05.06.2012.
Пилю кулстори:звонит дочь моего коллеги,и начинает судорожно просить оказать ей помощь интимного характера,герла 8/10 17уровня,я пытаюсь узнать что ей все таки надо.оказываеться этой дуре надумалось шликать куклой кена.в самый ответственный момент кен не выдержал и потерял голову.в прямом смысле.у тни паника,хуле гордость семьи и тут такое.я обосрался на работе.в качестве оплаты она предлагает мне заменить кена собой.
@lin-chao-monk . Так как меня xmpp был интересен тем, что я мог его пользовать с мобилки, я решил, что надо попробовать.
А вот кто как пришёл на жуец? Я вот, например, совершенно случайно, когда увлёкся жаббиром и искал разные сервисы для xmpp. Потом (тоже совершенно случайно) нашёл здесь пару знакомых (хотя бы на уровне ника) людей. Плюс ещё его не раз поминал добрым словом У родственников имелся ещё один старенький кот. Всю жизнь прожил в квартире, но на старости лет переселили мы его в наш дом с участком и обществом из соседских кошек/собак. Так вот в начале кошак боялся даже за порог ступить. Но потом вполне распробовал запах свободы и каждый день начал гулять во дворе. Потом был замечен гоняющим соседских кошек, которые к тому времени совсем распоясались. В конечном итоге вернул нашему дому былое уважение хвостатых. Водил в дом покушать симпатичных ему кошек. Всяких борзых котов не подпускал даже к воротам. И тут в один прекрасный день он не вернулся домой. День нет, два, неделю. Значит, скорее всего, задавили на дороге.
Дом наш стоит прямо у оживлённой (по местным меркам) дороги и кошаков там давят пачками. У нас задавили минимум двоих до этого. Один, правда, остался жив, но ему повезло, что жена вышла в 3 ночи в магазин и увидела его сидящим прямо на дороге всего в крови. Ещё бы пару минут такого сидения и раскатали бы его как коврик по асфальту. Кот отделался сломанной челюстью и, вероятно, сотрясением мозга.
Так вот, кот, который пропал, не появлялся уже 2 месяца, хозяйка кота совсем расстроилась и решила завести маленького котёнка, чтобы не было так печально на душе. Выбрали, купили, привезли. Стал котёнок расти/воспитываться. Прошло ещё месяца 2. И тут ни с того ни с сего сегодня с утра заявляется наш старичок домой. Жив, цел, орёл! Как будто ничего и не было. Где был, как жил — фиг его знает. Пришёл домой, раздал по щам малому котёнку и своей подруге-кошке, с которой они прожили полгода в этом доме и прыгали по двору. В общем у нас теперь опять три кошака живут.
androidlost.com ). Так я узнал номер телефона укравшего. Тогда я решил обратиться в РОВД к часам шести вечера я уже был у следователей с другом у которого инет раздавался с телефона и ноутом. Расказал коротко, начали сначала подслушивать. Сначала они были в ахуе от таких вохможностей))) Пол часа пытались чето понять, без толку (запись ведется в плохом качестве). Укравший пацан спалился тем что написал своей девушке смс, о котором мы естесственно сразу узнали. позвонили на номер девушки. Следак говорит ей типа случилось ДТП, возможно это Ваш сын.. Она говорит мне 17.. Следак ну такая работа мы должны Вас допросить, так узнал данные девушки и поехали по адресу девушки, закрыв нас с другом в комнате следака. в 2 часа ночи приехал следак и сказал что телефон нашли... Получилось что телефон нашелся ровно через сутки))) Но также получилось, что меня не пускали домой целые сутки и телефон уже неделю хранится как вещдок... но это уже другая история..
Если украли ваш телефон главное чтоб его не отключали от гугл аккаунта и была сеть, и делайте прежде чем что то делать подумайте хорошенько, не звоните сразу на номер, а то испугаете преступника и возможно телефон Вы уже не увидите.
Телефон украли ночью.. Симку почти сразу выбросили.. Заблокировал симку быстрее. А то все от почты до сбербанка на него привязано. Утром встал и сел за ноут. че делать?! Думал в полицию заявить, в нете пишут "толку нету, только заебут, каждый день вызывать будут" потом вспомнил что есть способы через гугл аккаунт телефоном управлять. Погуглил... в итоге через гугл плей отпавил на установку штук 5 приложений... Через пару часов дропбокс видео закинул видео с телефона. несколько приложений отреагировали на появление телефона в сети. Но самым ахуенным оказался AndroidLost. там просто надо зарегаться своим гугл акком. И тут я начал знакомиться функционалом... а именно. во первых сделать приложение на телефоне скрытым, перезагрузить. А также: подслушивать за телефоном, фоткать получать фотки с обеих камер (на моем девайсе так и не получилось фотку нормальную получить... черные фотки) смотреть список вызовов, смс. ОТПРАВЛЯТЬ СМС С ТЕЛЕФОНА НА ЛЮБОЙ НОМЕР,(НА ТЕЛЕФОНЕ НИЧЕГО АБСОЛЮТНО НЕ ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ!) и многоч чего другого!!! (посмотрите сами Если украли ваш телефон главное чтоб его не отключали от гугл аккаунта и была сеть, и делайте прежде чем что то делать подумайте хорошенько, не звоните сразу на номер, а то испугаете преступника и возможно телефон Вы уже не увидите.
bosik.livejournal.com про то как почта на 500 миль ходила :)
#2001402/16, и "с поломкой в ебенях". Пятница, 18 с чем-то, я в 250 километрах от Киева на трассе Киев-Одесса. У меня ломается кронштейн натяжителя ремня генератора. К 20:00 на последнем издыхании аккумулятора, я добираюсь до какого-то Киевского гетто, и благополучно умирает аккумулятор. Причем, по мере смерти аккумулятора происходят забавнейшие вещи — загорается ошибка АБС, чек, коробка уходит в аварийный режим. И стою, я значит такой веселый, на российских номерах, а рядом ходят весьма странные личности. Ну ниче, берем мобилу с одной единичкой заряда — ищем эвакутатор — едем на дилерскую станцию, там в банкомате снимаем гривны расплачиваемся. Двигаем в гостиницу Мир. А тут ебаный евро. Номер тока люкс за 12000 рублей. Идем во дворы в "мини-отель" там только койко-место за 600, ништяк. Кладем вещи, двигаем в ближайший бар — принимаем 250 грамм. Утро, 8:00 подъем ловим тачку, едем на станцию, выясняем что запчасть есть, но она на центральном складе и будет тока в понедельник после обеда, базарим с менеджером — он ищет запчасть на местной разборки в городе-спутнике(примерно как Петергоф по отношению к Питеру), банкомат, ловим тачку едем туда, возвращаемся назад. 14:00 стартуем в питер.В воскресенье в 7:00 прибываем домой. А тут, цепь соскочила. и столько паники :)
В связи с Так уж получилось, что 38-летний Уильям Макки с возрастом стал лысеть. Мужчина огорчился и поэтому, когда увидел рекламу средства против облысения «Пропеция», решил рискнуть. На протяжении девяти месяцев он принимал странное лекарство, пока не заметил, что помимо роста волос, его пропорции тела стали «женскими»: торс округлился, а бедра увеличились. Позднее Уильям понял, что «Пропеция» содержала в себе финастерид, который превратил его жизнь в кошмар.
Сначала Уильяму пришлось развестись со своей женой, с которой он прожил бок о бок десять лет. Ему пришлось бросить своего пятилетнего сына, потому что у ребенка не могло быть двух мам.
«Вся моя жизнь стала медленно рушиться, мучительно снисходя по спирали, которая привела меня к депрессиям, тревоге, паническим атакам, отключению и потере внимания и концентрации, феминизации моего тела, потери способности работать, бездомности, социальному отторжению и изоляции, и полному химическому изменению моего тела и сознания, — рассказал Уильям Макки на своем сайте. — И моя жизнь не просто пострадала. Я был женат на потрясающей и красивой женщине, которая потеряла мужа. Я был папой удивительного пятилетнего мальчика, который потерял отца».
Уильям долго мучился и не знал, чем заняться (ему также пришлось бросить свою работу в Кремниевой долине), и как жить в новом теле. Бывало, он даже думал о самоубийстве. Но спустя некоторое время Уильям стал привыкать к новому «я»: научился краситься, купил парик и женскую одежду. Его новым именем стало Мэнди, и она стала музыкальным продюсером и сейчас учится ходить на каблуках, не засыпать при сушке волос феном, делать маникюр и сдерживать себя, когда хочется ныть и плакать. Вместе с этим Уильям Макки искренне надеется, что, узнав о его истории, ни один мужчина не станет употреблять это злосчастное лекарство против облысения «Пропеция».
Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам всё паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, всё понятно, сейчас приеду и сделаю.
Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с неё плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то — всё в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол — навёл, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевёл какие-то числа в hex, поиском нашёл их в коде и заменил на другие. «Чё, — спрашиваю, — таймер отработал?»
Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!
ithappens.ru
—
Как вы относитесь к подобного рода "хитростям"?
Впрочем эта прохладная счастливым концом не обладает: однажды вечером тихий и няшный не-альфа принес с работы увесистый кейс, напичканный электроникой, десяток листов формата A4 и начал задавать девочке вопросы, предварительно подключив к ней полиграф. Тогда всплыло немало интересного — и то, что у девочки на стороне пара стабильных ебарей, и то что свадьба ей нужна для удовлетворения своих финансовых перспектив, и много чего еще.
Мальчик этот кстати, был достаточно известным в узких кругах специалистом, поскольку его навыков хватало не только на диагностику лжи, но и на получение реальной и достоверной информации. Концовку этой истории додумайте сами.
P.S. Нет, ни ко мне, ни к моему окружению эта история отношения не имеет. Ах, да, пруфов не будет.
Например заголовок "Активисты Молодежной Гвардии Ловят петербуржцев", зачем, думаю. Оказывается — чтобы задать им два социологических вопроса — "Кто ваш самый любимый диктатор из этих двух товарищей Путина и Медведева?" и "Если вы не любите Путина, то почему, как ваше ФИО, номер паспорта, кем он выдан, где живете и в какое время бываете дома?"
Были там и злобные памфлетики на тов. Прохорова, он же у нас как бы назначен "оппозицией", следовательно его надо очернять и порочить. Ну и, разумеется, много другого бреда вроде "оппозиция может только гавкать", Тов. Матвиенко идет на заслуженное повышения и тогда далее и тому подобное, дальше я тупо прижалась к соседке и легла спать, лол.
Идея оного товарища была проста до банальности — почему не наложить на способ хранения данных условия, которые помогли бы уменьшить энтропию на уровне порождения данных. Да, несомненно это требует усилий ещё при создании оных, но эти усилия ни в какое сравнение не идут с многотысячными излишними усилиями, которые совершаются против энтропии. Для этого он сформировал 3.5 нормальные формы, а его последователи ещё столько же. Сообщество посмотрело, покивало головой и выдало язык — SEQUEL (позже переименованный в SQL), который в современной форме даже и первую форму не выполняет до конца. Кодд от этого яро злился, конечно же, но сообщество вручило ему премию Тьюринга и слушать отказалось — сикуел стал де-факто стандартом на многие годы.
Позже полследователь и непосредственный ученик Кодда Крис Дейт в соавторстве с Хью Дарвеном написал Третий Манифест — книгу, где описывается строгий язык, выполняющий все формы, накладывающий ещё больше ограничений и имеющий дополнительные ОО-плюшки, не противоречащие релятионной модели, но результат оказался плачевным. Так как типичный СУБД-программист по совместительству является кодером, то муть с накладыванием ограничений он воспринял дружным удивлением. А потом, кое-кто говорит, что программисты не должны учить математику, да…
"во-первых, ей почти 21, а она уже была жената. я очень негативно отношусь к этому. как я уже сказал, опыт не красит девушек. очень хочет (и побыстрее) ребенка. и судя по ее отношению к этому, она построит алтарь имени ребенка, и принесет в жертву всё, даже своего будущего мужа. а мне такой нахрен надо. я согласен иметь ребенка, любить его, воспитывать, но поклоняться ему — никогда. такое ощущение, что парень для нее — средство достижения цели — ребенка.
во-вторых, она эгоистка страшная. мнение других не учитывает. не признает узость своих взглядов. любит русскую эстраду и русские фильмы. не понимает как можно жить без телевизора. считает, что всё, что неспособна воспринять своим узким ограниченным взглядом — считает говном. когда же я выразился отрицательно о ее вкусах — ты че, там прям какая-то реакция возмущения-отторжения. хотя я говорил максимально дипломатично.
на доказательство своего мнения не способна патологически. просто говорит "ну как же, потому что". я говорю — я мол не прочь поспорить иногда. она сразу резко так — "только не со мной!" а это доказательство банальной глупости.
замашки непонятные опять же. стоим ждем автобуса — не идет. говорю — пошли рядом остановка есть, там маршрутки ходят получше. говорит "че я, еще бегать тут буду туда-сюда чтоли?"
вобщем, это тихая тиранка. хотя без ЧС. отвергнув совершенно все мои интересы, которые я ей демонстрировал, стала лазать в "моем мире мейлру" по своим друзяшкам. у самой же интересов нету совершенно, всё время говорит "ну че еще расскажешь интересного", или "ну че так и будем молчать?"
в итоге, говорить не о чем, скучно. развлекать ее я не нанимался. сути отношений она не понимает совершенно, что нужно не только брать, но и давать.
короче отстой."
Конечно отстой! Все кляйне фройляйн давно заняты по определению!
Даже не обладая достаточно извращенной фантазией понятно, что кукла была андроидом. Сексуальным андроидом. Вроде чебитов, но более сговорчивая. Не удивительно что когда кукла сломалась, то у Тутти была тааааакая фрустрация.
Кстати, термин робот придумал Чапеком в 1920-ом году, всего за 4 года. Всего 4 года понадобилось извращенным людишкам чтобы додуматься до секс-роботов!
В очередной раз убедился, что подавляющее большинство людей перестаёт личностно взрослеть после класса 9-го. И ни форма, ни погоны, ни даже место работы это не исправят.
It would be four months until the next caravan arrived. There was no way that Urist would be able to make whatever it was he was trying to make. And so the dwarven elders of Bekemlogem, perhaps thinking of their children, whom dwarves love as much as we love our own, did the unthinkable.
They walled Urist in his workshop.
Urist made no attempt to escape. He just stood behind the workbench, calmly watching each stone as it slid into place. The masons, their cheeks red with humiliation, would not meet his eyes. When the last stone slid into place, he sat down and, quietly, waited to die. It took fifty-two days. He never made a sound.
It was around this time that Nish dropped his crossbow and began slowly walking towards the nearby outdoor workshop, like he was in a trance. “Hey, get back to your post!” said his captain, Momuz. “Fuck you,” said Nish. He walked inside to the workshop, elbowed the master stonecrafter in the face, picked him up by his breeches, and threw him out of the building. Momuz put his head in his hands, and moaned, as the realization hit him. “He’s touched. This is going to end in blood.”
Sometimes, the dwarf will go mad, grab the nearest weapon, and start cutting down anyone he comes across. This is what Momuz expected when he bemoaned Nish being touched, because that’s what usually happens. Momuz, being captain of the guard, was likely to be the first person killed. An insane dwarf can usually take down four or five of his comrades before being killed himself. It’s a lot easier to kill when you aren’t afraid of dying.
Strangely, this outcome is viewed by most dwarves as the lesser of two evils.
Sometimes, instead of going on a rampage, the thwarted dwarf will kill himself. Suicide is not a part of dwarvish culture, and they would be bitterly offended to hear me describe it this way. Their word for this sort of death translates roughly to “melancholy.” The melancholic dwarf stops eating, stops drinking, and simply wanders aimlessly around the halls, sometimes for months, until she or he eventually dies from starvation and malnutrition. This is infinitely worse for the dwarves than the violent outcome, which at least is over quickly.
The key thing to realize here is that to the dwarves, the failure of a touched dwarf to create his artifact is a failure of the community, not a failure of the dreamer. “If we had only dug deeper, and worked harder,” they think, “we would have had enough diamonds and platinum for her to build that car. The vision of that car was a gift from the gods, and we were too shiftless and lazy to be able to claim it.” The melancholic dwarf, dying slowly in public, is a constant reminder of the community’s inadequacy.
It was around this time that Nish dropped his crossbow and began slowly walking towards the nearby outdoor workshop, like he was in a trance. “Hey, get back to your post!” said his captain, Momuz. “Fuck you,” said Nish. He walked inside to the workshop, elbowed the master stonecrafter in the face, picked him up by his breeches, and threw him out of the building. Momuz put his head in his hands, and moaned, as the realization hit him. “He’s touched. This is going to end in blood.”
As I said, there were no goblins in the swamp, which was good, because there weren’t any bolts for Nish’s crossbow either, and even if there had been bolts, there was nothing to shoot at. Military service at Bekemlogem mostly involved standing around outside, swearing, and sweating, not necessarily in that order. Occasionally one of his squad-mates would offer to wrestle, to relieve the boredom, but this just made Nish feel even more uncomfortable, especially since this particular squad-mate always wanted to wrestle naked, “to keep our uniforms from getting wrinkled,” he said.
The swamp was peaceful and quiet. There weren’t even any goblin attacks, and when was the last time you heard of a fortress that wasn’t attacked by goblins? Even the goblins, it seems, were smart enough to avoid the swamp. Nish, a glass-blower by trade, had arrived at Bekemlogem on a spring morning and was promptly informed that out here in the country they didn’t have much call for fancy things like glass, that stone was good enough for plain-spoken honest dwarves, and that we don’t have any sand around here anyway, so here’s a crossbow and you’re in the army now, son.
As I said, there were no goblins in the swamp, which was good, because there weren’t any bolts for Nish’s crossbow either, and even if there had been bolts, there was nothing to shoot at. Military service at Bekemlogem mostly involved standing around outside, swearing, and sweating, not necessarily in that order. Occasionally one of his squad-mates would offer to wrestle, to relieve the boredom, but this just made Nish feel even more uncomfortable, especially since this particular squad-mate always wanted to wrestle naked, “to keep our uniforms from getting wrinkled,” he said.
This is a story about two dwarves in the fortress of Bekemlogem, “Springpainted.” One of these dwarves became a legend. The other died miserably, starving in the dark. The first dwarf’s name was Nish Oddomshetbøth. The second’s was Urist Köbukrinal.
Bekemlogem was an unusual fortress, built as it was in the middle of a swamp. Dwarves, by their nature, are not fond of swamps. There’s too much mud, for one thing, and too much water. There are many adjectives one can apply to a dwarf, but “moist” is not the first that comes to mind. This was not just any swamp, but a swamp that, as near as anyone could tell, was over an aquifer. An aquifer can make it hard to mine safely, and no mining means no profit. The leader of the expedition to found the fortress, a merchant by the name of Stukos Oddomsanreb, had to do an awful lot of fast-talking to persuade people that he wasn’t crazy. “There’s a caldera there,” he insisted, “which has to be solid rock. We can tunnel down near the caldera, and mine under the aquifer. If we’re careful, there’s nothing to worry about.”
А я её не помню ну вообще. Хотя ник знакомый.
Надо заканчивать уже со стиранием себе памяти...
Небыдло было представлено девушкй в майке с туксом и букридером (наверняка похаканный), быдло было представлено великовозрастным школьником слушающим русский реп с мобильника без наушников (и его мамолетней подружкой).
Быдло и небыдло зашло в вагон в соседних входах и ломанулось занять свободное место.
Небыдло оказалась шустрее, 1:0
Зато школобыдло выносило небыдле мозг репом всю оставшуюся дорогу. 1:1
П.С. Няшные букридеры няшные ^____^