знакомая написала в блоге у себя историю из ранней юности. Отдыхали с друзьями в походе — они байдарочники. И они с подругой обратили внимание, что у парней трусы каждый день одинаковые. И решили, что это типа мужской "недельки". Но потом таки задали вопрос.
Как она выражается "мама меня к такому таки не готовила"
Мужчины в России имеют очень странные понятия о гигиене. Многие не знают, что пипиську мыть и менять белье надо ежедневно. Хз почему.
Медики говорят, что будут пытаться ввести в традицию делать обрезание ещё в роддоме.
Не думаю, что надо по этому вопросу обсуждение устраивать. Вдруг у кого возникли вопросы — погуглите самостоятельно о необходимости мужчинам соблюдать гигиену.

ааа, вон тот парнишка справа сейчас — здоровенный бородатый мужик, покоритель Арктики и автор нескольких фильмов о новой земле.
Все девчонки в школе были в него влюблены, он играл в местной рок-группе в конце двухтысячных. Такой ми-ми-ми :)

борьба с урожаем продолжается. Посолила сегодня огурцы. Через пару часов гляжу, вроде в верхней банке убыло, я ровно по пять огурчиков солила.
Говорю, мол, так ещё ж не посолилось? "Нет", — отвечают жалобным тоном. Пообещала, что завтра будет готово и доложила в банку пятый (1) огурец.
Автозамена чем дальше, тем больше отжигает — "солила — молила". Придется селёдка мотор варенье...

правильная высота кухонной мебели — до потолка. Все равно наверх что-то ставят, пусть там хоть дверцы будут для защиты от пыли и копоти.

Перенесемся в Африку к озеру Виктория.
Каждый год, в сезон дождей, воздух над озером заполняют триллионы мошек.
Племена живущие вблизи озера Виктория ждут сезон дождей как «пенсию из сбербанка». А все потому, что мухи служат для приготовления прекраснейших натуральных котлет для бургеров.
В одной спрессованной мухо-котлете может находиться более 500.000 мух.
Количество белка в такой мухо-котлете, превышает в 7 раз бургер из говядины

Недавно группа математиков попыталась опубликовать свою "теорию" в которой поддержала реакционные взгляды на женщин, берущие начало из тех же устаревших взглядов Дарвина. Дарвин считал, что у мужчин (по сравнению с женщинами) большая вариативность, среди них есть и гении и идиоты, женщинам же уготована серость и недоступность высших мужских достижений. Наши математики поспешили предложить математические модели, описывающие это сомнительное "явление". Понимали ли эти горе-математики, что у многих талантливых женщин по прочтении сих трудов опустятся руки? Что своей работой они увековечивают неравенство и угнетение? Кому нужны их псевдонаучные "модели", если вывод — фашизм, аморальность и общественная деградация?
Но ученое сообщество твёрдо стоит на страже прав женщин и дивёрсити. Редакторам журналов, что хотели было неосмотрительно опубликовать сей опус, вовремя объяснили, с чем они имеют дело и каковы могут быть последствия публикации. И вот торжество справедливости — человеконенавистикам дали по рукам, статья не была и не будет напечатана, редакторы вовремя успели вычеркнуть её из своих изданий.

как же бесит когда "коллеги" искажают мои слова, перевирают и всячески пробую прикрыть жопу, но поставить под удар меня. Когда устраивался на эту работу, не думал что так будет. Дело в том, что с этими же ребятами какое-то время работал удаленно и все было супер-круто. Четко и ясно ставятся задачи, дружелюбная коммуникация, но потом, что-то пошло не так... Началось все с небольшого моего допущения — решил поправить название одного поля в API, но забыл об этом сказать фронтендеру, но через 5 минут тот увидел, что что-то не так и быстренько договорились(так думал я). Оказалось, что когда нашлие его косяк, он в ответ нажаловался начальнику, типо я распездал, ломаю все тут, меняю без предупреждения. Что мне еще припоминали месеца 4е, сам начальник. Может я не понимаю, но все ошибаются, а то, что было решено моментально, за 5 минут, можно впринципе не считать ошибкой. В общем, эта ситуация меня несколько напрягла, но как-то перетерпел, хоть и начал думал, что тут-то мне не особо рады.

Следующая история — сегодня. Фронтенду нужно реализовать функционал, мне нужно обеспечить поддержку всего этого через API. Данный функционал не предусматривался архитектурой, потому, когда первый раз об этом меня спросил фронтендер, я сказал, что это *невозможно в текущей реализации, на том и порешили, что пока делать не будем. Сегодня начальник сказал — надо и похер на текущую реализацию. Я говорю "ок, только нужны спеки от фронтенда, что он от меня хочет увидеть, что бы это красиво нарисовать", казалось бы норм же. Ан нет, началось, что я какое-то время говорил, что это невозможно* и я виноват, что мы ипланили все это время. Я высказал свое ВТФ, но всем как бы похер. И вот хз как себя вести в подобной ситуации.

Хотя, знаю. Положить болта :) Осталось работать здесь полторы недели, т.к. мне повезло и я прошел собеседование в крупную и всем известную контору и буду перекатываться в ДС.
Просто, до сегодня я работал с полной отдачей, закрыл овердохуа тикетова и тут бац, оказывается я мудаг.

готовится куриное филе с яблоками в черном суфле. В духовке стоит.
Пылесос все подмел. После ремонта звук стал громче или просто он решил, что слишком грязи много, орал, короче. Меняли там много чего, жаль не аккумулятор)

вот не в оправдание посадок за репосты, но со вчерашнего дня в комментариях лентача бегает некая Лейла Исмаилова родом из одной южной республики и пишет такое, что экстремизм виден без всякой экспертизы. Не один комментарий, дама всю ночь писала оскорбления по национальному признаку (русские), звучали угрозы, звучали оскорбления в адрес России. Вот интересно, ее через два года закроют или вообще не посадят?

@mahury в отпуске. Весь день выгоняла его погулять, потому что зомби полное. Только выгнала — начальника говорит, а где махури? Как гулять ушел? Не, я понимаю, что он в отпуске, но просто взял и ушел гулять? А работа?
Так и хотелось ему напомнить, что он сам-то в отпуске на две недели скрылся из города. А махури из прошлого отпуска отгулял три дня.

сантехник с утра пришел, меняет регулятор на батарее. А то при попытке выключить Африку начинается всемирный потоп. Нормальный сантехник, предпенсионного возраста, перегаром пятничным не пыхтит. Отговорил нас менять регуляторы по всей квартире, давай, говорит, в спальне поменяем, в остальных же помещениях не течет. Ну ладно.

соседи теперь новые. Ходит бабушка с палочкой и тележкой, иногда падает и постоянно нужна помощь в передвижении в подъезде. Но оказалось, что это ещё не всё, бабушка живёт с МАМОЙ.
Сегодня в двери стучали несколько раз, не сразу поняла, потому что так-то у нас дверной звонок. Оказывается, они просто его не видят, когда открыта их дверь. Принесли конфет и кофе для нашего друга, он им чем-то помог на днях. Кажется бабушка опять где-то упала.
Показала им звонок, велела звонить, если что-то нужно. Пожилые люди, мало ли что.

отмывали с @mahury вытяжку на кухне. Сегодня как раз в магазине попался спрей мистер мускул, который в Питере почему-то редко встретишь. Сравнили с тем средством от жира, что обычно используем. Я ещё писала, что у меня на него кажется аллергия — Grizzly. На мытье плиты оба показали себя одинаково, за исключением того, что от гризли у меня сразу кашель. А вот с вытяжкой лучше справился мускул, при том, что он вдвое дешевле. Пара пшиков и смесь копоти с пылью просто стекает. А, и используем конечно губки из меламина.
В использовании оба средства схожи — есть режим спрея и режим пенки.
Вот чистящий крем от мускула фигня.

В компьютере есть масса вещей, которые для начала работы требуют, чтобы они уже работали. Компилятор Сей написан на Сях, и для его компиляции требуется компилятор Сей. Ну или, скажем, в чём ты будешь набирать исходники текстового редактора? (фраза, достойная Козьмы Пруткова, по-моему). В процессе загрузки компьютера такое тоже на каждом шагу практически: ядро лежит в файле, а файловая система внезапно в ядре. А если каким-то образом обойтись без файловой системы и считывать загрузчик с первого сектора — то драйвер жёсткого диска тоже внезапно где-то на диске. Как справедливо заметил Витус, когда компьютеры были большими, самый первый загрузчик набирался тумблерами с пульта, прямо прописывая команды по адресам. Я лично набирал, подглядывая в шпаргалку! Он уже загружал загрузчик подлиннее с перфоленты, который знал, как считать начальный сектор с диска. А во времена ранних писишек (про нынешние не знаю) самые первые команды по включении компьютера брались, правда, из ПЗУ, но зато оперативной памяти у тебя в это время ещё не было. В смысле вообще, контроллер памяти тоже инициализировать надо. Из программы. Работающей без памяти.

В общем, на первый взгляд это производит впечатление порочного круга. На самом деле, конечно, тугая спираль, но мысли про круг возникают. А для обозначения такого круга у европейцев была идиома "поднять самого себя из болота за волосы" (привет Мюнхгаузену), а у американцев — поднять опять же самого себя, но за лямки от ковбойских сапог. И этот процесс назвали bootstrapping, от этой самой лямки. А дальше, во-первых, вторая половина отпала и осталось только boot, а во-вторых, мода на обувь сменилась, лямка практически везде исчезла, и при попытке понять смысл идиомы тем, кто основ не застал, straps были переинтерпретированы как шнурки. Но в общем бутстрапинг — это термин для "раскрутки", когда в норме для работы чего-то тебе нужно уже работающее что-то. А to boot — сокращённая форма для получения работающего компьютера из неработающего (выключенного), потому что внутри себя она решает вот ровно эту проблему.

всё-таки большая кухня это клёво. Во время уборки переставила мебель в очередной раз, поставила под окном тумбочку, сегодня ноутбук с сериальчиками на него поставила, красота. Тут ещё и рабочее место можно запросто вместить и при этом всегда будет место попить чаю с друзьями

специально засекла время, сколько занимает полная уборка: помыть столы, стены на кухне (стены не целиком, а только где грязно), помыть пол, помыть санузел, помыть полы в остальной части квартиры. Ровно три часа.
Когда уже мне вернут панду из ремонта (

как я пытаюсь пить чай без сахара:
Мед, который полгода стоит в холодильнике, начинает заканчиваться.
Правда меда там было на дне банки. Справедливости ради.

в аптеке в соседнем окошке пожилая дама: а вот у Малышевой в передаче советовала она вместо нестероидных препаратов парацетамол и ещё что-то, вот я тут записала... Нет такого? Может я не верно записала. А вы не знаете?
Улыбнуло.

я узнала, зачем сейчас такие странные брови рисуют, ну вы помните, как на конкурсе красоты, который недавно обсудили. Это типа чтобы взгляд кошки был. Судорожно пытаюсь вспомнить, хто там кошку напоминал хоть отдаленно.

Чо тут у вас?
Я съездила на встречу с родственниками. Мне сказали, что есть родственник, который может помочь получить квартиру в Питере по какой-то программе переселения. Я сказала, что хочу и теперь вот жду.

Февральским утром 1685 года «весёлого монарха» Карла II Английского брили в его спальне. Внезапно он вскрикнул, упал на спину и потерял сознание. Начались судороги. Карла лечили двенадцать или даже четырнадцать врачей. Отчеты писал доктор Скарбург. Вот лечение, которое получил английский самодержец.

1) Сначала выпустили пинту (примерно 0,5 л) крови из вены.
2) Затем сделали надрез на плече и с помощью банки отсосали ещё около 8 унций крови (227 мл).
3) Это была только подготовка к лечению. После этого королю ввели рвотные и слабительные средства.
4) Затем поставили клизму! Состав раствора: каменная соль, сурьма, горечь, листья мальвы и фиалки, свекловичный корень, цветы ромашки, льняное семя, фенхельное семя, корица, алоэ, семя кардамона, шафран, кошениль (на всякий случай — кошениль — это насекомое).
5) Такую клизму повторили через 2 часа!
6) Голову короля выбрили и наложили на темя вытяжной пластырь.
7) Чтобы «укрепить мозг», Карлу дали чемеричный чихательный порошок и порошок из цветков примулы.
8) Поили лакрицей, сладким миндалем и ячменной водой.
9) Поили белым вином, анисом и полынью, экстрактами чертополоха, мяты, дягиля и руты.
10) К ногам прикладывали голубиный помёт.
11) Прикладывали пластырь из бургундской смолы.
Бургундский пластырь, состав: живица — 60 г, смола молочая (млечный сок) — 45 г, порошок из травы донника желтого — 15 г, желтый воск — 30 г, свиной жир — 90 г. Ингредиенты сплавляют на водяной бане, и жидкий состав наносится на пергаментную бумагу.
Пластырь накладывают на болевую область и держат до тех пор, пока кожа не покроется волдырями. На первый взгляд этот метод может показаться странным, однако тут всё просто: повреждением эпидермиса искусственно вызывается воспаление, к которому устремляются фагоциты.
12) Продолжали давать слабительные.
13) Продолжали баловаться кровопусканиями.
14) Дали пациенту дынное семя, манник, экстракт коры вяза, черешневую воду, экстракт цветков лайма, ландыша, пиона, лаванды и растворенный (в уксусе) жемчуг.

Сегодня я узнал, что существует эмуляция Вавилонской библиотеки им. Борхеса. libraryofbabel.info Действительно большая библиотека: все ?104677 возможных текстов на одном сайте. И бонус, до которого Борхес не додумался: все ?10961755 возможных изображений на нём же.