Obtuse ero-anime “Baka Dakedo Chinchin Shaburu No Dake Wa Jouzu Na Chii-chan” revolves around a sex-crazed girl and a very lucky male as they perform all sorts of perverted acts, paying tribute to devilishly sexy tan women and obese men who never get any action – which will more than likely be the ero-anime’s demographic.
twitter.com
"Эту страну не спасти всё равно
Пусть катится в ад с фейерверком
Давайте пробьём последнее дно:
ПОКЛОНСКУЮ В ПРЕЗИДЕНТЫ"
архитектура облачного веб-приложения
очевидно
заклинатель змей 21 века
памятка для заблудившихся в лесу
medium.com
новую драму завезли в наше захолустье
dne80.livejournal.com
"Сейчас про Союз Советских Социалистических Республик пишут такое, от чего просто волосы на всех участках тела встают дыбом. Это возмутительно! Они подделывают фотографии в фотошопе и пишут всякие гадкие небылицы! Всё было совсем не так, а вот как:
В СССР почти всё было бесплатно. Квартиры выдавались каждому желающему. Бесплатно. Доходило даже до того, что возмущенные члены комиссии пытались раздвавать ключи от квартир неблагонадёжным лицам с пометкой БОМЖ, но те вежливо отказывались от лишних квадратных метров. С продуктами в СССР было всегда всё отлично. Детям бесплатно раздавали молоко и клубнику со сливками, а в школах был настоящий "шведский стол" с огромным ассортиментом яиц и манной каши. На заводах каждому рабочему полагалось триста граммов коньяка и полголовы "пармезана". Всех детей летом ждала бесплатная путёвка в "Артек", а кто плохо учился — те ехали на отдых в "Океан" и "Орлёнок". Передовикам производства полагался бесплатный отдых в Пицунде. Тунеядцев бесплатно отправляли в Анапу и Геленджик. В каждом городе повсюду стояли автоматы с газированной водой. Вода с сиропом была бесплатной, а за газводу без сиропа даже еще и доплачивали. Никакой преступности не было, поэтому все милиционеры создавали духовой оркестр и часами маршировали по городу. Автомобили выдавали бесплатно каждому желающему, а за мотоциклы даже ещё доплачивали: выдавали шлем и на всякий случай резервировали место на кладбище. Советские учёные были столь благородны, что сами ездили и помогали колхозниками копать картошку и свеклу, пока те ездилим на отдых в Пицунду и Геленджик. Это невероятно, но советские учёные каждый год 7-го ноября временно реанимировали тело Ленина. Благодаря этому, Ильич мог самостоятельно взабраться на трибуну собственного мавзолея, произнести пятиминутную праздничную революционную речь, а замем под нестихающие овации трудящихся помахать рукой, спуститься и снова лечь в гроб до следующего года. Так же хотели реанимировать и Сталина, но проклятые диссиденты ночью перерезали трубки. Вообще, все праздники в СССР проходили шумно и весело. После майской демонстрации специальными стредствами перекрывали течение рек, выстилали русло пищевой пленкой и пускали вместо воды потоки пива. И благодарные жители черпали пиво кружками, а кое-то даже надевал ласты и маску или отправлялся в заплыв по пивной реке на байдарке. Как уже говорилось, никакой преступности не было, а отдельных несознательных граждан, трудных подростков и непослушных детей садили в самолёт в Шереметьево и отправляли на пару недель в США или в Западную Европу, где показывали как там мучают негров и какая их ждёт вопиющая бездуховность. После возвращения на Родину, все быстро перевоспитывались, а дети даже требовали добавочную порцию манной каши и рыбьего жира. Отношения со всеми были очень добрососедскими. Япония постоянно настойчиво предлагала свою продукцию бесплатно, а правительство КНР слёзно просилось сделать Поднебесную шестнадцатой советской республикой.
Советские заводы были самыми лучшими. На самом деле хитрые янки и японцы, пользуясь советским радушием, скупали всю советскую продукцию, чтобы потом выдавать её за свою. Иностранцев в СССР было мало, потому что они все умирали от зависти еще в аэропорту, а шпионов уже на третий день так мучали угрызения совести, что они шли и сдавались, а в награду за это они получали воздушные шарики и порцию "Эскимо".
Алкоголиков в СССР никогда не было. Были трудоголики, которые сами объединялись в трудовые лагеря и даже огораживали себя сами колючей проволокой, чтобы никто им не мешал трудиться в своё удовольствие. Советские школы были самые лучшие в мире. Каждый успешный ученик впоследствии становился космонавтом. Климат в советское время был таким тёплым, что властям приходилось раздавать на улицах "Эскимо" в золотой фольге. Сами же они довольствовались лишь "пломбиром" в вафельных стаканчиках. Такую страну мы все потеряли..."
.
@Strephil , у тебя ещё есть шанс: pbs.twimg.com
И правда!
pp.userapi.com
«Мы можем в целях безопасности приставить к нему участника нашего движения, многие представители которого являются профессиональными спортсменами», — заявил Кормухин.
the-village.ru
хорошие православные активисты защитят от негодных православных активистов.
«Большевистское государство – Красная Россия», террористическая организация, разрешённая на территории РФ.
pbs.twimg.com
"Ты здесь хозяин, а не лох, тащи из парка всякий мох!"
twitter.com
Писал коммент в жиру. Нажал на автомате Ctrl-Enter дважды, чтобы продолжить, а он мне 2 раза коммент вставил :)
«Почему я отказываю атеистам [в возможности стать теологами]? Ну посудите сами: может ли человек, не имеющий музыкального слуха, написать работу по музыковедению?»
scinquisitor.livejournal.com
Неправильная аналогия. Может ли человек, не куривший травы, работать в наркоконтроле?
— Думаю, я должен найти несколько пластиковых брезентов и прикрыть ими дом, или то, что от него осталось, — сказал Скотт Хастер, житель Хогсмида, вторя настроениям нации, потрёпанной чередой жестоких ураганов, тропических штормов и торнадо, произошедших за последние месяцы.
Need for speed.
Need for doctor.
Need for lawyer.
Need for money.
twitter.com
"А можно ведь избежать безжалостного холивара о том, как правильно — в Украине или на Украине — и говорить так, как белорусы, — ва Украiне :)"
«Путешествие сперматозоида» – сказка со счастливым концом.
— Как отличить электрика от учителя геометрии?
— Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии – "перпендикулярно".
facebook.com
"Кто-то в кухоньке трындел,
Кто-то в камере сидел.
Толя спал,
Борис стучал,
Николай права качал.
Всем по-разному жилось.
Так в России повелось.
Галка села на два года,
Мишка отмотал трояк.
Тут сказал ребятам Гога
Просто так:
— А у вас в карманах мет.
Десять лет.
— А у тебя значок ИГИЛ.*
Не забыл?
— А у вас вчера Серёжка
В магазине стал кричать
Про правительство немножко.
Лет на пять.
— А из нашего окна
Ваша комната видна!
Мы всё видим и всё слышим.
И запомним, и запишем.
— А тебя за наркоту —
В Воркуту!
— А тебя за анекдот!
Вот!
— А за лайки и репосты
Получить ну очень просто!
— Вот нарушенный приказ —
Это раз!
Запрещённые слова —
Это два!
А в-четвертых — мама быстро
Наваляет вам везде,
Потому что мама — пристав
И работает в суде!
С лесенки ответил Вова:
— Мама-пристав?
Что ж такого?
У Егора и Емели
Обе мамы в райотделе.
И у Димы ничего
Мама — пашет в ФСО.
А у Лёвы в ФСБ.
Мама-пристав?
Так себе.
И спросила Настя-кроха:
— Разве следователь — плохо?
Кто дела злодеям шьёт?
Настоящий патриот!
Обвиняют прокуроры —
Это очень хорошо!
Судьи пишут приговоры —
Это тоже хорошо!
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны.
Тут сказала гордо Ната:
— Спорить нечего, ребята.
Наши мамы верят нам.
Мы — надежда наших мам.
И поэтому по дружбе
Я вам главное скажу:
Если намекнут на службе —
Я и маму посажу.
А за нею вслед и папу
Я отправлю по этапу.
Дело было вечером,
Спорить было нечего.
*(ИГИЛ — запрещенная в РФ террористическая организация)"
twitter.com "«Строители СИЗО сами оказались в СИЗО» — это лучшее на сегодняшний день описание российской экономики."
Кодзимовский фильм — это когда из двух часов полтора — это разговоры по кодеку?
stopgame.ru
Стреляющий в потолок чувак напомнил старый итальянский анекдот, который ещё в «Трамвае» публиковали.
Мафиозо лежит на диване и стреляет в потолок. Подходит сын и спрашивает:
– Папа, у тебя так много работы, что ты берёшь её на дом?
Джон: — Какие омерзительные эти Ланнистеры! Как можно трахать родственницу! Меня бы стошнило об одной мысли об этом!
Бранн: — Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу...