Anonymous: Да, степуха на карточках — это точно великое изобретение.
Feanorich: Я помню, когда я учился ституху на карточках только вводили. Карточка была какого-то мутного банка, банкомат которого хрен найдешь :)
Jamato: Наша первая староста когда-то купила на фонд группы сапожки. С тех пор у нас была новая староста.
Anonymous: В сапогах из старой...
ржу весь день
Местами косячит. Но если бы это работало, то зачем нам тогда эта лаба?
Библиотечная функция работает лучше моей, но моя тоже как-то работает
Вместо ожидаемых 20 студентов курс решило сдавать 60 человек. Включила режим "доебывающийся проверяющий", ибо проверять 60 домашних работ каждую неделю даже при полной оптимизации с тестирующей системой это ад. Посмотрим, сколько захочет сдавать 2 домашнее задание =/
Сегодня ежегодный конкурс самодеятельности, я на нём была, щас надо статью писать
сказка перед экзаменом "тысяча билетов и одна ночь"
Вот сейчас похоже столкнулся с таким случаем, когда человек, получающий степень бакалавра на журфаке (!!!) не может написать дипломную работу сам. Не может написать собственный авторский текст, пусть даже частично с заимствованиями, но по большей части — свой. Я что-то в шоке. Были, конечно, разные случаи, но вот так, чтобы совсем... Впрочем, в прошлом году тоже была одна студентка, которая после первой провалившейся попытки написать что-то самостоятельно, похоже заказала диплом за деньги и не смогла ответить ни на один вопрос по своей теме на защите
Было такое, да #2207772
Печатная машинка на лекции: youtube.com
*?
В конце второго года аспирантуры науч.рук таки даёт мне порулить процессом обучения студентов и буду я вести какую-то лабораторную по какой-то неизвестной мне программе. Жуйк, ты наверняка преподавал, или даже преподаёшь в вузе и по сей день. Расскажи каково это? Как себя вести, чтобы не ударить в грязь лицом? Может есть какие-то неочевидные особенности и подводные камни?
студенты продали сотруднику Госнаркотролля мочегонный чай под видом марихуаны, за что были наказаны штрафом.
Вот помните как в старых буржуйских фильмах изображали умников и хакеров? Оказывается, чтобы так выглядеть совсем не обязательно быть хакером или умным. Достаточно быть просто студентом, к примеру. Я сейчас просто вижу своё отражение в стекле окна и виду у меня, конечно ещё тот. Единственное, что мне льстит- это мои очки. В них отражается экран и со стороны может показаться, что я чем-то действительно интересным и сложным занимаюсь.
Плюс ко всему уже засиделся.
Хм.. А это идея.
так-с, что-то я еще не остыл после критериума, через 3 часа 15 мин нужно выезжать на экзамен в КПИ, и ни одной стиранной рубашки =)
ann_hazel (22:51:21 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:30:38 6/05/2012)
давай облизательно заходи)
ann_hazel (22:51:22 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:29:59 6/05/2012)
Мы там кинчик купили в меломане, будем смотреть, посидим, я приготовлю что-нть
ann_hazel (22:51:22 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:29:55 6/05/2012)
Мстителей
ann_hazel (22:51:22 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:29:51 6/05/2012)
тут алинка, марлен, короч только тебя ждем)
ann_hazel (22:51:22 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:29:26 6/05/2012)
инет гонит
ann_hazel (22:51:22 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:29:23 6/05/2012)
придешь?
ann_hazel (22:51:22 6/05/2012)
Оффлайн сообщение (19:29:17 6/05/2012)
давай решай а
isilme (22:51:46 6/05/2012)
я не пью же, и да, план тоже не
ann_hazel (22:52:22 6/05/2012)
а-а-а, ну в след тогда хабегай обязательн))
По дороге на пару вспоминаю, что не знаю одну штуку, которую нужно рассказать студентам. Просто вот не знаю, потому что в свое время обошел эту проблему грязным хаком. А без этой штуки рассказ не полный и вообще, зачем я тогда туда приперся им что-то втирать? В легком нервозе минут за 30 придумал решение, и даже красивое. Вроде и вин. Смотрю на часы — да я опаздываю! Бегу по эскалатору, "прошу прощения, разрешите пройти?" (в уме "та стань же ты справа, блин"). Прибегаю к аудитории, а там студенты стоят под дверью "приходил лысый дядя, предлагал открыть дверь". Ну, молодцы, че. Пол пары искал лысого дядю. Ключ не нашел, пары не было. Фейл.
ЗЫ искренне надеюсь, что студенты этого не прочитают.
Сегодня весь день провела в роли препода по алгоритмизации. Читала лекции, проводила практические. Могу сказать только одно — 90% студентов тупые как пробки гуманитарии и зачем учатся на программистов не понятно..
Я конечно не зарекаюсь, но преподавать меня не сильно прикольнуло в свете вышесказанного. И еще, это очень печалит, когда человек 2-ой год учиться на программиста и не знает, что такое переменная(
<nexather> how was your lecture?
<waterlaz> mm...
<waterlaz> it's this stupid situation
<waterlaz> when you are at a conference telling stuff to all these smart guys
<waterlaz> and when you feel you are not giving a good talk
<waterlaz> you look at the audience
<waterlaz> and you see the "you suck, dude" kinda look
<waterlaz> well, the students give you "mama, save me, please" kind of look
<waterlaz> so, yeah, was fun
<nexather> :)
<nexather> that's why I keep rejecting the proposition of giving lectures at my work
<nexather> I don't feel smart enouth about any subject to stand in front of all those hardcore hackers
<nexather> even though I know i know some stuff more than they do
<nexather> I just don't feel being an expert, so I choose to stfu
Провел сегодня второе семинарское занятие. Было много лучше, чем в прошлый раз.
Похоже, что студентам даже интересно меня слушать. =)
Времени немного не хватило и пришлось скомкать последнюю мысль, но черт с ним. Это всяко лучше, чем закончить на 30 минут раньше и начать рассказывать несколько отвлеченные вещи.
Похоже, что я не очень умею читать женские глаза. Девушка, которая, как мне казалось, мало чего понимает, сегодня отвечала за половину группы. В общем, буду делать выводы.
Алсо, один из студентов, кажется, задавал вопросы ради того, чтобы я ответил на них другим или подробнее остановился на теме. Похоже было, что сам он на них ответы знает.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Почему в трилогии Джорджа Лукаса "Звездные Войны" на одну из ключевых ролей был приглашен малоизвестный Дейвид Проус, а не какой-нибудь более популярный актер, способный обеспечить зрительский интерес?
Во, даже тут это считают трилогией!
Питер Тиль в пиндосии дает хуйсконоадцать хуебаксов за то, чтобы ты выкинул свой диплом! habrahabr.ru
Ты не учишся в пиндосии? конкурентное предложение, локализованное для рашинских реалий — пинок под жопу и путевка нахуй за то же самое!
хватит спать на парах, ебашь код, сука!
приближай царство технофашизма и технологическую сингулярнность!
быстробля, встал и пошел!
Вот теперь видно, что наступил сентябрь. Вчера, видно, всё уставшие были. Так что тихо было. Или, наоборот, рано вырубились. А сегодня скверы забиты пьяными школьниками и студентами, хлещут пиво, коктейли, водку не таясь. В метро пьяные студенты с бутылками наперевес штурмуют турникеты. Милиция, наверное, входит в положение. Или тоже празднует...
Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
* поступление Ихуу! Я поступииииил!
Вспомнилось тут по поводу корейских студентов на стройках — linux.org.ru
balancer.ru
Ваш покорный слуга — крайний слева :)
~~~
Вот говорят раньше молодежь вещества не потребляла. Наглая лож. Оно даже в кине есть. Помните, "Операция Ы" у Шурика совсем случайно с собой оказывается сильное снотворное. Не удивительно, что он страдал потерей памяти. В каждом следующем кино мутил с новой бабой, но так никого и не натянул. Тут или бабы или вещества. Иного нет. И это в детских шестидесятых. Шалуны были наши дедушки.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
Завтрак студента-заочника salat-zakuska.ru
Рабовладелец
Эта смешная история случилась в МЭИ. По сути, это местный фольклор, заботливо передаваемый от студента к студенту. И так, застойное время, приезжает в МЭИ один негр. Не просто так, а учится. По-русски негр знает только «Ленин, Дружба, Калашников». Но негр был общительный и сообразительный. С первых минут в общаге, он уже начал общаться.
Выглядело это приблизительно так:
— Здрастуйте, я – Джон! Мы будем дружить! Как тебья зовуть?
Общался так он со своим соседом по комнате. Парень был с чувством юмора, по этому, на простой вопрос как тебя зовут, ответил:
— Очень просто! Называй меня Хозяин!
Негр ни в теме, хозяин – так хозяин. С этого момента и начался цирк! К примеру, пошли «Хозяин» и негра в магазин. Негр встает в очередь и на весь магазин орет:
— Хозяин, покупай быстрее, я очередь занял!
(в этот момент, обычно раздавался дикий ржач или наступала полная тишина)
Кончилась эта история довольно плачевно для русского студента. Пришел к ним в комнатушку судсовет общежития. Негр подметает пол, а белый человек, как ему и положено лежит на тахте с газеткой. Судсовет подивился чистоте в комнате и уже хотел мирно отвалить, как негр выдает:
— Хозяин! Куда мне твои кеды убрать? (мешали подметать)
Времена суровые и пареньку такую шутку не простили. Выперли его из института с треском. Но память его до сих пор живет в умах потомков, которые и рассказали мне эту смешную историю!
Интересно, когда я был студентом я тоже все время пиздел про учебу?
История эта произошла на физическом факультете МГУ. У нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды,некий профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Пара. Одногруппник усиленно пишет быдлокодонейросеть в Borland Pascal 7.0 без какого-либо форматирования. Препод уже не выдержал, когда тот попросил помочь. Ну как можно разобрать код, который выглядит как говно, и пока будешь глазами отделять операции друг от друга, забудешь что делала предыдущая. Вот и говорит, что мол первый-третий курсы, пишут совершенно так же. И ладно бы в блокноте. Нет же. Сука. Им и редакторы с автоформатированием и прочим. И что вы думаете? Они эти отступы сами удаляют!!! Сошлись с преподом на мнении о том, что каждого студента с первого дня надо сажать за Python, чтобы сука привыкал сразу форматировать код и не забывать про отступы.
xakep.ru — безбашенные американские хакеры :)
Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус".
Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: — Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент: — Съели.
Преподаватель: — Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: — Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод: — Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
это конечно не *няшки, но эта сцена ласкает мои глаза
злорадный_смайлик_здесь
если кто не понял, то сегодня у них аттестация и они пишут тест
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я — девушка.
youtube.com
Как говорится, "может быть по форме это было и не совсем так, но по содержанию — именно так".
Битва за зачет
Вот легенда об одном непокупаемом преподе Губкине (фамилию скроем).
Как-то группа, почти в полном составе попавшая на повторный курс, уже третий раз не могла сдать этому преподу зачет, что попахивало отчислением. Тогда трое кентов из этой группы решили его припугнуть. Вечером в масках подкараулили у подъезда. А препод оказался из крутого теста и всех троих отделал за милую душу.
Через некоторое время группа сидит на последней возможной пересдаче. Препод берет зачетки у троих придурков с разбитыми рожами, расписывается и говорит в аудиторию:
— Эти трое — единственные, кто хоть что-то сделал, чтобы получить зачёт.
studentstory.ru