Действующие лица: она, ее муж, я.
Я: дорогая, в знак моей любви я дарю тебе звезду на небе.
Она: :-*
Муж: дорогая, в знак примирения я дарю тебе тачфон. Он на Винде.
Она: круто!
Я: фигня!
Она: фи, а твою звезду даже нельзя тачнуть. Я возвращаюсь к мужу.
Занавес.
Пришла мне смс о блокировке карты моей банковской и просьбой перезвонить...
Решил, как порядочный гр. р.ф. сообщить о данном факте...
(но сначал звонил на этот номер и представлялся ложной фамилией. оказалось 8к с меня списали и надо идти к банкомату чтобы их вернуть.)
(второй раз звонил и представился сотрудником ровд... а они бросили трубку)
Так вот меня заставили писать ЗАЯВЛЕНИЕ и ОБЯСНИТЕЛЬНУЮ, после чего я решил, что о мошенничестве заявлять не буду :( писать сильно много :(
У меня дома за последние пару-тройку недель поделены сферы влияния.
Комната, где сплю я, — однозначно территория моего кота Мыша. Ее он обороняет не только от кошки, но и от хозяев и в особенности их дочки, когда им понадобилось забрать документы из шкафчика здесь, его пришлось отгонять шваброй.
А вот на кухне правит женщина^Wкошка Буся, которая его оттуда вышибает с громким матом, догоняет, отвешивает пинка и убегает на свой наблюдательный пост под батарей, откуда таращится на кота, робко переминающегося с лапки на лапку в коридоре.
Коридор — нейтралка и вместе с этим ринг, здесь периодически выпадают осадки в виде громко шипящего серого комка, который кубарем проносится мимо шкафов и, глухо ударяясь в дверь туалета, с мявом рассыпается на две разлетающиеся в разные стороны шерстяные жопы.
Сегодня империя амазонок нанесла ответный удар.
Пока мужское население, нанюхавшееся пузырька от корвалола, с осовелым видом задрыхло на подоконнике, Буська тихо прокралась во вражеские владения, простреляла местность, быстро просеменила к столику, поела и попила из стоящих под ним мисок и улеглась в свежеубранный лоток. Полежав с минуту, захват точки она посчитала состоявшимся, оставила маленькую лужицу, потанцевала среди комнаты и надулась довольным шариком на открытой полке в шкафу.
Не прошло и пяти минут, как домой важно прошагал проспавшийся Мыш. Но уже в метре от двери он заподозрил неладное, состроил удивленное лицо на своей морде и кинулся к мискам.
— Ктооо ел из моей тарелки? Ктооо ссал в моем горшке? Мау.
— Шухер! — кошка ящерицей шмыгнула под батарею и расплющилась на полу, приняв боевую стойку.
Подойдя чуть ближе, кот с укоризной поглядел на нее, презрительно дернул хвостом и демонстративно отвернулся. Кошка, воспользовавшись моментом, пулей промчалась к выходу, склеивая на ходу поломанный шаблон. Все так же неспешно кот провел ее, выглянул на всякий случай за дверь и запрыгнул на свое любимое место на спинке дивана.
Воистину, его невозмутимости стоит поучиться.
Отчет о последних двух днях. Слабонервным, брезгливым и веганам — не читать.
Так и просится шампованное вступление "Ничто не предвещало беды...", но задним числом мы поняли, что на самом деле обстоятельства просто кричали нам: "Развернитесь и пиздуйте домой!", но мы их не послушали и поехали с коллегой в деревню помочь его теще завалить кабана, потому что ее сын алкаш, наркоман и вообще ничерта не умеет.
Сперва оба мы, особенно я, едва не опоздали на электричку, влетев на перрон буквально за минуту до ее прибытия. В ней с нас содрали сотню нефти за проезд по полным билетам, пока я выходил покурить, а коллега — просто зевнул.
Проварившись два с половиной часа в ненормально жарко растопленной электричке, мы выкатились из нее в деревне, нет, даже в ПИЗДЕЦДЕРЕВНЕ, в полутора сотнях километров от Самары, дотопали до ближайшей остановки, доехали почти до окраины на воистину коммунистическом местном пазике без оплаты за проезд и дошли добрых километра полтора до дома тещи, ежась от порывистого ветра и поругиваясь на до скользкого укатанный снег на дороге. Песок? Не, не слышали.
На месте выяснилось к тому же, что газовых баллонов в эти ебеня сегодня никак не могут довезти, сосед ушел к кому-то стрельнуть хотя бы початый. И ножей нет почти. Вот этот заточите, нормально же будет! Ну ладно, заточим. Это был последний звоночек. Которого мы тоже не послушались.
Пока прихрамывающий сосед доковылял с баллоном на санках и горелкой, мы успели пообедать и напиться чаю, подточить пару ножей, натаскав из колодца воды, растопить для ее нагрева баню, обсудить план действий на ближайшие три часа — наивные, мы думали уехать уже на трехчасовой электричке — и познакомиться с виновником торжества — здоровенным, килограмм под девяносто хряком, который коротал последние часы жизни, недобро зыркая из своего загона и взбрыкивая копытом на проходящих мимо.
→ /1
Сказ про кровавую гэбню, как ее увидел невольный инсайдер.
Как обычно утром я проснулся, позавтракал и вышел на улицу, но день как таковой начался не с этого.
Я собрался было на работу, но работать не хотелось настолько, что из дома я вышел из дома примерно в то время, когда должен был быть уже на работе. Ко мне, стоящему на остановке, подошел паренек лет двадцати пяти-восьми, достал красненькую ксиву и представился, что он из уголовного розыска.
Когда кирпич вышел, я прислушался внимательнее и выдохнул. Паша (опера звали именно так) просто искал понятых для досмотра задержанного. Я, конечно, пытался отмазаться и сказать, что опаздываю на работу, но мне пообещали хорошее алиби в виде повестки, чем я и соблазнился. А еще хотелось хлеба и зрелищ, или хотя бы только последних.
Теперь о том, как проходят досмотры — было небезыинтересно. Я, понятой номер два, пойманный в переходе метро, задержанный и два опера заняли свои места.
Досматриваемый субъект (язык не поворачивается иначе назвать это татуированное и исцарапанное подобие человека) назвал по команде свое имя, понятые также представились, Паша сел заполнять протокол и указал задержанному опустошить карманы и сумку. Карманы были пусты, в сумке кроме его паспорта внезапно оказались два чужих, еще кое какая горячо любимая бюрократами макулатура, несколько пластиковых виз производства сбера (на разные чужие имена, что интересно), одна еще с нераспечатанным конвертом для пинкода — из дерьмовой бумаги с черным прямоугольничком, все такие видели — плюс еще связка ключей, кошелек, скомканные бахилы (нахуя?!) и складной нож с кровищей^Wпятнами бурого цвета на лезвии.
Но это мелочи. Забавнее всего было со стороны, причем с безопасной, что особенно важно, стороны, посмотреть на много раз виданную и читанную в детективах работу оперов: повторяемые по несколько раз с вариациями вопросы по содержимому сумки, вопросы с явно намеренными ошибками и переспрашиваниями и даже классическую игру в плохого и хорошего копа.
Смешно было видеть, как под действием этих приемов показания затурканного подозреваемого менялись с точностью до наоборот. Сперва паспорта ему знакомые, чтобы не потерять (ага, тоже мне, камера хранения. Такому я бы и пачки сигарет не доверил), потом оказалось, что они принадлежит ребятам, которые сейчас работают на даче у его тещи (о, какая типичная ситуация. Особенно хорошо с ней знакомы молдаване и таджики на стройках), пластиковые карты он якобы нашел в потерянном кем-то на улице кошельке, а кровь на ноже так вообще его, порезался на рыбалке. Только зачем ему тогда было ее беспалевно стирать с лезвия, пока все отвлеклись на подписи в протоколе...
Прошло всё достаточно красиво и цивилизованно. Изъяснялся Павел красивыми, явно отточенными за множество употреблений официальными формулировками без особого канцелярита, всё изъятое показывал каждому из понятых и заполнял протокол на удивление аккуратным и разборчивым почерком. Врачам есть у кого поучиться. Вещи подозреваемого были упакованы в обычные файлики для бумаг и запечатаны квадратиками с так называемой печатью номер один и четырьми подписями на каждом (опер, понятые и тот, у кого изымают), а протокол так вообще подписывают оба понятых на каждой странице и все четверо в двух местах.
Затянулось это, правда, вместо обещанного часа на добрых три, но и дало мне законный повод прогулять в этот день работу — обещанную повестку на девять утра я все таки получил, и мне шепнули на ушко, что если надо будет отмазаться в следующий раз, звони, мол, по номеру на ней. Врядли стану это делать, но повестку на память оставил.
Резюмируя: менты и на работе люди как люди, нормально общаются и шутят, в отделении никто меня съесть не пытался, хотя легкий мандраж, привычный русскому человеку при любом столкновении с законом, сначала присутствовал. Главное, не попадаться им в качестве подследственного, это я лишний раз отметил для себя.
Тред про трусики на люстре и утаскивающих их кошек напомнил одну историю...
Решили однажды мальчик с девочкой приятно провести время вместе. Они нравились друг другу, стояло одуряюще жаркое лето с короткими ночами, и они были дома одни в трехкомнатной квартире. Почти.
Если не считать собачку модели дворняга некрупная, кота взрослого, кошки невзрослой и попугайчиков.
За неторопливым распитием пива, беседой, взаимным массажем, обнимашками и поцелуями молодые люди постепенно обнажились и перебрались в горизонтальное положение, и вот тут друзья человека показали свое истинное лицо.
Старый умудренный жизнью кот был уверен, что по ночам все должны спать. Причем делать это лучше всего на ногах у хозяев.
Свое законное место он и пытался занять в процессе, сердясь и цепляясь когтями за эту шаткую основу.
Собак скучал на полу, чесался и топотал, периодически вскакивал и оглушительно лаял, пытался запрыгнуть и присоединиться, но получал пиздюлину и успокаивался. Ровно на минуту.
Блохастому было обидно, что они друг с другом играют, а с ним поиграть никто не хочет, и он пытался привлечь к себе внимание.
Ну а юная кошечка просто тихо села рядом на диван, наклонила свою огромноушастую голову и влюбленными глазами пялилась на невиданное еще зрелище, пуская слюнки.
Конечно же, романтика при таком количестве зрителей быстро улетучилась, уступив место истеричному смеху обоих, живность была вышвырнута с балкона^W^W^W разогнана по комнатам, и они спокойно продолжили, но это уже совсем другая история...
Мне 43 года, женат 19 лет, двое детей. С женой живем в мире и согласии.
И вдруг я влюбился. В коллегу по работе. Сашку.
Сашке 22 года. В отцы гожусь. Это нам не мешает. Мы с Сашкой понимаем друг друга. Нам хорошо вместе.
По вечерам я "задерживаюсь на работе".
Жена и дети (младшая дочка оканчивает первый класс) ждут дома.
Сашка — парень. 22-летний парень.
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос: Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра — выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2) /2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутиться. Далее дословный диалог.
— Сержант ххх, Ваши документы.
— А ваши? Показывает. Показываю ему свои.
— Вы превысили скорость.
— Я не превышал. Показывает прибор.
— Разрешение на прибор есть, — спрашиваю я.
— Есть.
— Покажите, пожалуйста. Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию, с какой — то страной бумаги. Я, делая, удивленное лицо спрашиваю:
— Что это?
— Разрешение на использование данного прибора до хх.09.09
— Вы знаете, — говорю я, — если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту (уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю, есть разрешение на прибор, он говорит:
— Есть!
— Покажите,- говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
— А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
— ??
Мент с большими удивленными глазами молча, отдал мне документы. Еще через час я был дома.
************
Вот так-то :-)
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрывываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: — Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: — Конечно:. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: — Спасибо: Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника всем хочется отдыхать Но Начальник у меня мужик строгий — раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас А за окном — красота, птички поют Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс слюбого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим
праздником Через полчасабуду у тебя в офисе Можешь сделать так чтобы были мы там одни, тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони ине выясняй подробности — просто поторопись...". А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня Приезжай через полчаса в офис Мы будем здесь абсолютно одни Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности — просто поторопись..." В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа) уря!
Инет фореве!
Вот так-то, учитесь :-)
повторяйте в домашних условиях*
Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился — оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет — пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой,под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и
язвительно
поинтересовался, до скольки ночи они читали
художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг.
однажды мы‚ три друга
‚ решили попугать
девчонок. Один стоял на
"опаске": он был около
подъезда и давал сигналы
‚ когда девушка входила в
подъезд. Я в маске Кинг-
Конга встречал девушку у
лифта первого этажа.
Страшно рычал. Третий из
нас стоял с секундомером
на девятом этаже‚ чтобы
засечь: за сколько минут
напуганная девушка
добежит по ступенькам до
9-го этажа. Мы так шутили
в нескольких подъездах.
Девушки бегали наверх за
37-52 секунды. На девятом
этаже ее успокаивали и
знакомились‚ когда это
получалось. Один раз я
"прикололся" и зарычал
на пожилую тетку. Она
бежала за мной до
девятого этажа. Я добежал
за 29 секунд‚ а там мы
уехали на лифте на
первый этаж.
В одной крупной
коммерческой фирме
издавно было принято
встречать праздник Новый
Год всем коллективом, а
коллектив там был не
маленький. Да еще к тому
же, начальство на
пьянство в нерабочее
время смотрело
равнодушно, а некоторые
из руководства даже
поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в
следующем: после
праздника водители
арендованных
микроавтобусов не знали,
куда развозить мертвецки
пьяных людей.
И вот перед очередным
Новым Годом один из
сотрудников предложил
следующее: на каждого
участника пьянки
отпечатать карточки с его
домашним адресом,
заламинировать и раздать
всем при входе в
банкетный зал...
Все получилось как
нельзя лучше. После
"встречи" Нового Года
охрана собрала по этажам
безчуственные тела,
извлекла из нагрудных
карманов пиджаков
мужчин и дамских
сумочек женщин карточки
и специальными
прищепками прикрепила
их на одежды. После чего
всех погрузили
вязанками на машины и
без проблем развезли по
домам... На следующий
Новый Год руководство
решило использовать ту
же систему, тем более,
что коллектив этой
фирмы сильно вырос и
многие не знали друг
друга даже по именам.
Сам праздник прошел как
нельзя весело. Народ, зная
по опыту, что в любом
состоянии их доставят
домой, подналег на
горячительное, и ближе к
утру этажи шикарного
здания напоминали
побоище. Везде, в
коридорах, туалетах, на
лестницах и даже в
подземном гараже
валялись пьяные люди.
Охрана, как и раньше,
собрала всех в холле и
сложила в ряд на полу,
покрытым специально
для этого чистым
брезентом (чтоб не
испортить дорогую
одежду).
Но любая система
содержит изъян. Когда
одному из охранников
приказали достать из
карманов карточки и
навесить их на одежду
лежащим на полу
мертвецки пьяным
индивидуумам, он
перепоручил это дело
одному из гостей,
который, хоть и был
пьяный, но еще держался
на ногах, а сам уединился
с непонятно откуда
взявшейся здесь
брюнеткой... Наш же гость,
которому перепоручили
это дело, оказался
американцем, да еще к
несчастью и понимающий
немного русский язык. Он
понял только одно: нужно
собрать какие-то карточки
и развесить их на людей, а
так как американцы
вывелись на земле всего
около двухсот лет назад,
он сделал все несколько
не так.
Собрав в колоду у
лежащих на полу
карточки, он с
задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем
это им надо?") и
быстренько развесил их,
идя по порядку слева
направо. Кончилось все
тем, что чужых жен
привозили к чужим
мужьям, или еще хуже,
мужика к чужому мужу...
Сам я тоже пострадал,
когда мне вместо жены,
которая мне порядком
уже поднадоела, привезли
ее коллегу — красивую
длинноногую блондинку,
которая была личной
секретаршей шефа, и
которая, к великой для
меня радости, перепутала
меня с ним. Одним
словом ночь для меня
была сказкой, хотя это уже
другая
история... А что касаемо
системы, которая дала
сбой — сейчас
программисты этой
конторы в предверии
рождества сканируют все
фотографии
приглашенных, чтобы
поместить их на
карточки...
Немного позитива в праздник грядущий)) :-)
Хочу рассказать о том, какой сюрприз принесла мне новогодняя елка три года назад.
Обожаю этот праздник с самого детства — игрушки, подарки, запах елки и мандаринов. Люблю, когда к встрече Нового года дружно готовится вся семья. Вот и в этот раз мы с женой готовились основательно — заранее придумали новогоднее меню, позвали гостей, подготовили веселые конкурсы и тосты. Было предчувствие, что в этот раз непременно произойдет что-то необычное, что-то тревожно клокотало внутри... Да и жена с самого утра ходила нервная: то елку не так поставил, то гирлянда висит криво, то хлеб забыли купить. А а магазинах, как и всегда, предновогодняя суета. Ко всему прочему, позвонили друзья и сказали, что не смогут к нам прийти. Жена сразу в слезы — пришлось успокаивать. В общем, к полуночи, порядком подустав от дневных забот, накрыли мы на стол и приготовились под ''Новогодний огонек'' встречать Новый год. За 10 минут до наступления нового года жена предложила заглянуть под елку и обменяться подарками. Подарки, так подарки — с женщинами не поспоришь! Дружно полезли под елку. Открываю свой подарок, как всегда упокованный кучей бумажек, ленточек и бантиков (и только попробуй не восхититься, как это всё красиво сделано), а там... Тест, да еще и с двумя полосками... Вот это подарочек!? Сначала я был просто в шоке, а потом захлестнула радость и гордость — у нас будет малыш! Да, это был самый незабываемый подарок, который я находил под елкой. Новый год мы встретили сидя на полу у елочки и обнимаясь под звон курантов — теперь я знал, что этот и все остальные года мы будем встречать уже втроем...
Лето. Жара. К
«McDonalds», что на
въезде в Москву по
Ленинградке,
одновременно подъехали
BMW-кабриолет и
восьмерка. Из кабриолета
вышла расфуфыренная
деваха: шляпка с
широкими полями , шарф
типа шифонового,
солнцезащитные очки,
перчатки белые по локоть
и т.д. и т.п., ну в общем
вся из себя. Из восьмерки
— мужик: обычный
спортивный костюм,
кроссовки (замечу:
достаточно новые).
Эти оба двое
одновременно подходят
ко входу и вместе
хватаются за рукоятку
двери соприкасаясь
руками. Следует
секундное
замешательство… После
чего деваха
демонстративно снимает
перчатку, бросает ее в
урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже
неслабая история. Но
самый писк в реакции
мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел,
у него на мгновение
буквально отвисла
челюсть. Но только на
мгновение! Далее, с
молниеносной реакцией,
последовал
прелестнейший по
красоте, силе и точности
исполнения пинок
вдогонку удаляющемуся
заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно
размазалась по стеклу
следующей двери.
А мужик, как ни в чем не
бывало, снимает со своей
ударной ноги кроссовок,
не глядя, запуливает его в
ту же урну, где лежит
перчатка, садится в свою
восьмерку и уезжает.
Состояние
немногочисленных
свидетели, не поддается
описанию. Разве что
только кипятком не
писали, провожая
восторженным взглядом
мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого
не волновала.
Произошла данная
история где-то году в 97.
Еду я с товарищами в
метро, время около
одиннадцати вечера,
поезд останавливается на
станции Театральная,
люди выходят, заходят. И
видим такую картину — в
наш вагон бежит негр с
двумя чемоданами,
бежит-бежит успеть
запрыгнуть хочет. А двери
начинают закрываться.
Нормальные люди, что,
ногу вперед сунут, или
чемоданы, или вообще не
полезут :-) Негр же вперед
сует... голову.
Его так натурально за
щеки прижимает и поезд
плавно начинает
движение. Негр белеет,
глаза на выкате, и на
чистом русском языке
произносит: "Все, #издец,
доездился..." Машинист
замечая энту картину
жмет на тормоза, двери
открываются и негр
вваливается внутрь вагона,
опускается на пол между
двумя чемоданами,
переводит дух, и на
чистом русском языке
произносит: "Ни %уя, я
еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот
человек двадцати,
которые ехали в этом
вагоне, и кому довелось
наблюдать это шоу
своими глазами. Ржал
весь вагон станции две.
Причем немного отойдя
от хохота, взгляд вновь
падал на негра, скромно
притулившегося на
скамейке в уголочке, и
ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли
раньше негра, но честно
говоря было желание
проехать за негром
посмотреть каким
макаром он выходит из
вагона и не зажимает ли
его на эскалаторе :-))).
Я живу в хрущевской
пятиэтажке в небольшой
однокомнатной квартире.
Весь дом, собственно,
представляет собой около
шестидесяти таких
квартир. И вот, ложусь я
вчера вечером спать
около полуночи —
забралась под одеяло,
выключила радио... Вдруг
у соседей сверху
раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что
пьяный муж бьет свою
жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со
второго этажа, вполне
возможно, что это милые
молодые люди,
творческая
интеллигенция и т.д.),
потом до меня дошло, что
люди сексом занимаются.
И все, конечно, было бы
замечательно, если бы
только это не мешало мне
спать. Промучившись
минут двадцать, я поняла,
что мне не уснуть никак
(а в глубине души рост
протест – ну что у них там,
что они полчаса подряд
орут), поэтому решила
включить музыку.
Приятные мелодии, увы,
не заглушали
темпераментный рев со
второго этажа. Сделала
погромче. Стало легче
(хорошо, что я живу на
первом этаже, и у меня
нет соседей ни справа, ни
слева). Даже задремала,
кажется... Проснулась от
бешеного трезвона в
дверь.
... На пороге стоял
невысокий миловидный
парень с огромными
голубыми глазами, на мой
взгляд, он походил на
Амурчика.
— Вы что – совсем
охренели музыку
включать в такое время? —
с места в карьер бросил
Амурчик. Вот тебе и на...
— А вы, собственно,
дорогуша, кто?
— Я? Я ваш сосед сверху! –
Амурчик бушевал не на
шутку. Я разозлилась.
— Да? А кто орет посреди
ночи "Да, Коля, да! Еще!
Еще!!"? И спать мне не
даете! Если вы так орете и
шумите во время секса, то
занимайтесь им в
дневное время, когда
никого нет!
Амурчик опешил.
— Я не понял... Какой
Коля? Меня Сергеем
зовут.
"Может, "Коля" —
интимное прозвище его...
как бы сказать...
конечности?" — Мелькнуло
у меня в голове, но вслух
сказать это я не решилась,
в глубине души понимая,
что это полный бред.
— И вообще я только что
вернулся со смены... — Как
бы рассуждая произнес
он. — Давно вы все это
слышали?
— Сейчас скажу... — Я
взглянула на часы. – Чуть
больше часа назад.
Я заметила, что глаза
Амурчика медленно
налились кровью,
внезапно он круто
развернулся и ушел,
хлопнув дверью коридора.
Если бы он оглянулся в
тот момент, то заметил на
моем лице совершенно
идиотскую улыбку во весь
рот. Я всегда так
очаровательно скалюсь,
когда понимаю что сейчас
"что-то будет" и я
нахожусь в самом центре
событий. Первой мыслью,
извините за цинизм, было
«поспать мне сегодня
явно не удастся».
Действительно, не
прошло и минуты, как
сверху раздались
ужасающие вопли.
Мужской ор (надо же,
такой маленький и такие
мощные связки)
перемежался с женским
воем. Потом что-то
разбилось. Потом что-то
упало... Я вытащила из
шкафа все подушки,
имеющиеся в доме, и
накрыла ими голову. Ну и
западло же вышло.
Есть в Антарктике самая
редкая профессия на
Земле . Переворачиватель
пингвинов. Может, она
официально как-то по-
другому зовется, но не в
этом дело. Дело в том,
что пингвин, если упадет
на спину, то не может
самостоятельно встать. В
нормальных условиях
пингвин вообще -то
никогда на спину не
падает – то ли ему хвост
мешает , то ли центр
тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с
аэродромами, там, где
летают всякие самолеты-
вертолеты, пингвины так
сильно задирают голову на
звук , что некоторые из
них возьмут да и
брякнутся на спину без
надежды встать
самостоятельно . И вот для
этих-то целей и есть
переворачиватель
пингвинов .
После каждого взлета или
посадки он ходит вокруг
аэродрома и ставит
бедных пингвинов на
ноги . Очень редкая и
вместе с тем одна из
самых -самых добрых
профессий.
Профилак Физтеха. В
комнате живут по трое.
Уже поздний вечер.
Парни наконец
угомонились и легли
спать. В комнате,
естественно, темно, но
глаза уже привыкли и
видят кое-что. "Базар" уже
заглох, подкатывается сон.
Вдруг открывается дверь и
в комнату из освещенного
коридора входит девушка,
как к себе домой.
Понятно, что ошиблась
дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не
включая света, дабы не
побеспокоить спящих или
засыпающих подруг,
девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой
сняло. Пацаны, затаив
дыхание, буквально
вросли в койки, боясь
пошевелиться. У всех на
уме главный вопрос: "К
кому? Кто тот
счастливец?" Негласно все
решили играть до
победного. Девушка
заканчивает раздеваться.
Cтановиться посреди
комнаты (вот она,
решающая минута!),
сладко так потягивается и
говорит: — Ой, девки,
ебаться-то как хочется! ...
И парни сломались.
Дикий хохот перепугал
всю общагу. Чуваки
повалились на пол.
Деваха вообще чуть не
родила. Она ломанулась
вон из комнаты. Потом тут
же вернулась с сгребла
вещи, но парни уже этого
не видели. Они еще долго
ничего не видели из-за в
текших в три ручья слез.
Боян, но всё же..
Дорогие мама и папа! Вот
прошло уже почти три
месяца с тех пор, как я
уехала учиться в институт.
Я очень извиняюсь за то,
что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все,
что у меня происходило,
пожалуйста, сядьте перед
тем, как продолжите
читать. Я не разрешаю вам
читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все
относительно нормально.
Пролом черепа и другие
переломы, которые я
получила, когда
выпрыгнула из окна
общежития во время
пожара, произошедшего
почти сразу после моего
прибытия, уже достаточно
зажили, я чувствую себя
почти нормально,
испытывая жуткие
головные боли только раз
в день. К счастью,
свидетелем пожара и
моего прыжка был
служащий газовой
подстанции около нашей
общаги, он-то и вызвал
пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и
в больнице... Поскольку
мне было негде жить —
общежитие сгорело дотла,
он был очень любезен и
пригласил меня жить у
него дома. Вообще-то, это
не совсем дом, а скорее
подвал, зато очень-очень
уютный. Он — отличный
парень, мы сильно любим
друг друга и собираемся
пожениться. У нас еще
нет даты свадьбы, но мы
ее устроим до того, как
будет заметна моя
беременность. Да, мама и
папа, я беременна. Я знаю,
с каким нетерпением вы
ожидаете того момента,
как станете бабушкой с
дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и
отнесетесь к нему с такой
же любовью и
преданностью, какой в
свое время наградили
меня. Причина задержки
нашей свадьбы состоит в
том, что у моего будущего
мужа имеется некий тип
венерического
заболевания, который
препятствует
прохождению требуемого
анализа крови, а кроме
всего прочего я была
несколько неосторожна, и
подхватила его тоже.
Впрочем, это скоро
должно пройти под
воздействием
ежедневных уколов
пиницилина. Я знаю, что
вы встретите своего зятя с
распростертыми
объятиями. Он очень
любезен, и, несмотря на
то что не очень
образован, довольно
амбициозен. Даже то
обстоятельство, что он
исповедует иную веру,
нежели мы, я знаю, не
заставит вас переживать
из-за того, что цвет его
кожи немного темнее,
чем наш. Я уверена, вы
полюбите его, тем более
что он из хорошей семьи —
насколько я поняла, его
папа — приближенный
оруженосец вождя той
африканской деревни,
откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете
все о моей жизни, я хочу
сказать вам, что никакого
пожара в общежитии не
было, я не получала
никаких переломов, не
лежала в больнице, я не
беременна, не болею
сифилисом и я не
встречаюсь ни с каким
мужчиной. Однако, у
меня 3 — по истории, и я
завалила физику. Я просто
хотела, чтобы вы
отнеслись к моим
оценкам в правильной
перспективе.
Все мы знаем, как
выглядят китайцы, этот
замечательный и
добродушный народ!
Отличительная черта их
внешнего вида — очень
узкие глаза... И вот
история про одного
китайца.
Сидит этот прилежный
студент на лекции никого
не трогает, как вдруг
преподавательница
начинает нервно орать на
него:
"Так и скажите, что вам не
нравится, как я читаю
лекции!!! Как вам не
стыдно вы сидите передо
мной за первой партой и
нагло СПИТЕ!!!"
На что китаец отвечает
абсолютно бодрым
голосом:
"Уважаемая..........., я
смотрю на вас широко
открытыми глазами".
Аудитория лежит...
Вспомнилась мне история
про одного молодого
человека , которому от
тетушки досталась собака.
Какой-то служебной
породы внушительная
псина с умными глазами.
Более того, по словам
тетушки, собака была
прекрасно выдрессирована
и знала все команды .
Вечером над ним впокатку
ржали все друзья .
Выяснилось, что собака
совершенно не знает
команд «сидеть»,
«лежать» или «голос»,
зато прекрасно выполняет
команды типа «подь
сюды» или «сидай
туточки».