Бонни и Клайд — для умороженных гопов.
Пьер и Мария Кюри — вот где настоящия романтика.
Отсутствие этого, а то и негативная реакция одного на подобное поведение другого — один из тех неприятных моментов в отношении, с которыми можно жить (сужу по себе), но которые при этом угнетают сильнее других (сужу по себе).
Проблема в том, что это не является чем-то выбивающимся из социальных норм — у каждого же свои интересы, и если интересы/стремления не интересны другому — ничего страшного в этом нет. Но кому как. Для меня это страшно, например.
Опять же, "плох тот ученый, что не может заинтересовать пятиклассника своей работой", но на практике все сложнее.
Я хуже всех.
Есть одна тян, и мы вместе уже третий год. Все казалось безоблачным, красивым, правильным. Но, с недавних пор что-то между нами пропало. Что-то с моей стороны. Какое-то чувство. Стерпится-слюбится, все наладится, все будет хорошо. Ага. Себя нае...обманывать проще всего. Два месяца назад я ушел в море... И не скучаю. Даже порой нет желания разговаривать с ней.
Хочется изменить свою жизнь, пожить только для себя. Одному.
Но просто так мне не уйти. Без истерик, обвинений, ножей^w проклятий в спину...Во-первых, я некоторое время живу с ней и ее мамой ( да, так и живем), во-вторых...родные ей уже не раз нашептывали, что я её брошу...на что мы крутили пальцем у виска. И что в результате?...
Где меньшее зло?...не знаю. Я что так мудак, что так. Если останусь — изведу себя. Если уйду — наживу врагов и камень на душу. No way. Checkmate.
Конечно, это очень сложно, удержать жизнь в таких отношениях: разочарование в партнере — это всегда очень тяжело. Безумно тяжело и найти/создать общие интересы, если их не было/было мало изначально.
Но результат того стоит, ведь тяжесть создания и поддержания подобных отношений прямопропорциональна их крепости и силе.
Да и... Если посмотреть, я встречал хороших, близких людей. И грех жаловаться.
Прошу прощения, меня покусали сплин и машинное обучение.
И вина тому разлука.
Я угасаю у окна,
Опустились мои руки.
Закрываются глаза,
Я не вижу больше счастья,
Тучи, дождь, теперь гроза
Разрываются от власти.
Захватили уже все,
Недалеко от суицида.
В руку я беру перо
И пишу, как мне обидно.
Но рука порой дрожит
И срывается со строчки.
Вместо слов теперь везде
Лишь немые группы точек.
Я надеюсь, ты прочтешь
И заплачешь от досады.
Я ушел, а ты живешь.
Я страдаю, а ты рада.
Думаю, ясно, что будет под этими тегами, так что "If you want return to an old folex`s interface", баньте их.
Пришло время ныть, выть, и мыть полы под пласибо.
habrahabr.ru
Ах да, чуть ни забыл. Сопли, сопли, а я так никогда и не стану физиком.
Трогательная сказка для "испытывающих проблемы с общением" маленьких будущих программистов: Ах да, чуть ни забыл. Сопли, сопли, а я так никогда и не стану физиком.
Soy un perdidor!....
Сижу один, приготовил суп себе и соседям, а они все посъебывали по девушкам, сучки.
Сейчас надуюсь остатками зелени, буду сидеть и читать какую-нибудь хуйню вроде Гессе, ну или руби буду дальше учить.
Жаль, велосипеда нету, эхехех.
С одной стороны, никаких отношений сейчас не хочется. Отвык. Хотя есть друзья, подруги, приятели, но это всё отношения совсем иного характера, и дружить мне сейчас вполне нравится, ничего против не имею.
С другой стороны, видимо, «отпуск длиною в год», который я выдал своим чувствам, уже подходит к концу, потому как настроение уж совсем какое-то нетипичное, непривычное и слегка наводящее жуть.
Может быть, пора выходить на тропу войны^Wзнакомств? (мамбу не предлагать!)
:'(
на свиттер пох. за престиж руби жалко (
хотела еще бонусом написать простыню про "яхужевсех" и как это хужевсех проявляется в жизни моей, но доктор сказал отжиматься до просветления.
так что выберу наверно этот путь..
Я стоял там, в тусклом свете газозарядных ламп, и думал об этом всём. Я смотрел, как человек, которого я считал непроходимым идиотом получил тройку с 2.5 баллами. Он радовался. Я смотрел, как люди, которым я объяснял, что было на лекции получали четверки. Они радовались. А я, небыдло, стоял и испытывал сильнейший баттхерт. Нет, не по поводу того, что они все получили оценки, а я завалил. Они радовались, хотя добрая половина из них даже не хотела этим всем заниматься. Многие пошли на нашу специальность лишь по стечению обстоятельств, или по воле родителей. А я пошел туда по своему желанию, однако эта учеба совсем не принесла мне радости.
Ещё я понял, что самое страшного для человека с выделяющимися относительно общего уровня умственными способностями (я имею ввиду себя, на фоне своего класса. Я был умнее многих, но, думаю, что они нагонят это все к 19-20 годам) — это общественное признание его ума. Страшнее и ужаснее не может быть ничего. Здравая оценка самого себя пропадает сразу же, мнение окружающих (положительное) становится твоим за ничтожные промежутки времени. В итоге ты и сам наичнаешь чувствовать себя таким умным, тут подключаются учителя, родители, друзья, девушка(парень) — все считают тебя умным. Страшнее такой есть и ещё. Например, установка линукса. Я абсолютно серьезен. Вместо "установка линукса" можете поставить любое другое такое действие, которое приведет вас в небольшое гиковое (по-своему гиковое) сообщество, которое отделено от остальных и в котором присутствует некоторый "илитизм". Это случилось и со мной. Однако это случилось раньше, чем всё(действительно всё) моё окружение признало меня умным, но думаю, чот порядок здесь не столь важен. Затем я попал в жуйк, вместе с которым я открыл для себя "мир математики", вступление в который давало +9к к "какой ты умный", и столько же к "какой ты гиииик". Ну и я, конечно же, втянулся. Начал читать умные книжки, обсуждал что-то. Что-то действительно понимал, но в основном просто читал. Да, эти книги дали мне некоторые знания, однако я их не тренировал, т.к. я лентяй. В итоге получается такой кусок дерьма с огромным ЧСВ, способный подтвердить свои "способности" в широких массах, из-за чего ЧСВ растет и растет.
Продолжение под катом.