В СССР каждый гражданин имел право бесплатно посещать лечебно-трудовой профилакторий!
Чем отличается вата от совка?
Каким бы бесчеловечным ни был Советский Союз, у совка ещё не полностью атрофровались понимание, что такое хорошо и что такое плохо.
Например, совок ещё мог видеть в расизме зло. «В Америке негров линчуют», — говорит совок. Он ещё понимает, что расизм это плохо, и линчевание негров его возмущает, он не готов допустить подобное в своей стране.
Ватой же это понимание утрачено. Для ваты любое зло является разве что не примером для подражание. В Америке негров линчуют? Ну так и мы полинчуем!
Перешла на карате в наш городской ФОК, каждый раз совковый сервис, хабалки на входе, или бритые "деректора", называющие себя "внутренним контролем", вызывают кучу негатива и портят настроение по-настоящему. Зачем мне такой спорт, если вместо положительных эмоций, я уношу оттуда тележку навоза?
Надо ясно видеть разницу между совком и человеком. Типичный, просто образцовый совок – это, конечно, Буратино. Как раз именно то, что он кукла, и есть главный признак совка. Тут особенно существенны две вещи. Во-первых, Цель, выхолащивающая жизнь из настоящего, затребовала для своего достигания людей, лишенных (добровольно или насильственно) всего человеческого, в идеале – механизмов, роботов, кукол. А во-вторых, по мере сил и возможности Цель для себя создала таких кукол. Вот о них-то и говорят: «совки». И это звучит как ругательство – мол, зомби какие-то. Глупости. Душу человека не так-то легко разрушить.
Единственное, что действительно удалось сделать, так это внедрить в душу человека некое механического характера устройство – в этом смысле куклу, – которое, в нужные моменты включаясь, отрабатывает совковую программу. Вот это социально-психологической природы устройство и надо называть совком. И не оскорблять никого, ибо все мы совки, в каждом из нас, выросших в глубоко укоренившихся традициях советского стиля жизни, сидит Буратино и время от времени высовывает свой нос в ответ на какой-то раздражитель: я умненький, благоразумненький. Итак, совок – не человек, а состояние души
ttolk.ru
ru.m.wiktionary.org
Большинство из этих слов свободно употребляет средний пенсионер в ваакуме, это в совке так модно было что ли приблатняться или это воры из совковой речи позаимствовали?
Если "советская экономика работала" то почему такую простую вещь как собственный автомобиль могли себе позволить лишь избранные?
#2810168
А сиденья в общественных быдловозках чья собственность?
Носки под сандалии — это примерно как портянки в кроссовках. В некоторых ситуациях действительно оправданы, но современный цивилизованный человек сталкивается с такими ситуациями крайне редко.
Плюс к этому стало навалом более уместной доступной обуви, которую тоже носят без носков, всякие закрытые парусиновые сандалии, топ-сайдеры и т.д.
И вот типичный аргумент в пользу носков:
Поменять по-быстрому носки при необходимости намного проще, чем помыть ноги от въевшейся в пятки пыли.
Для современного чистоплотного человека это нонсенс, в такую погоду и проще и приятнее принять душ два-три раза за день, а не менять только носки, а всем остальным телом продолжать вонять. Да и редко кто из апологетов носков реально меняет носки, чаще можно увидеть носки отвратного вида, как будто их носили неделю не снимая.
По сути спор о носках с сандалиями в городе — это спор тех, кому в лень принять душ два раза в день, с теми, кому не лень, преумноженный на спор тех, кто по советской традиции носит привычное комбо, с теми, кто предпочитает более уместную в ситуации нормальную обувь.
TFW согласен с чем-то из Энтео.
"Как можно возмущаться тем, что на Украине ставят памятники Бандере и Шухевичу, или, например, тем, что в современной Германии кто-либо потребует установить памятник Гитлеру, и защищать при этом памятники Ленину?"
"Жители Казахстана выбирают сегодня президента"
Президент был поставлен в известность и одобрил такой шаг жителей Казахстана.
"Особлаги были планово-убыточными, так при расходе в 1949 г. 701 млн рублей (без учета расходов на охрану, так как Главное управление конвойных войск финансировалось по другой статье) доходы планировались 443 млн рублей."
Ну точно, даже в рабство не могли. Делали из принципа, походу. Большевики, хуле.
Во всяких текстах того времени, что русофобских просовочных, что антисоветских, много места уделяется "перевыполнению плана". Типа это считалось хорошим делом. Но ведь, по уму, это также вредное как и недовыполнение.
"– Ведь в леспромхозе расходы какие? На производство, на зарплату, ну и там кое-какое обеспечение. А в лагере, когда в лес идет сто работяг, то в зоне хорошо, если столько же обслуги, придурков. А больных, инвалидов еще больше. К тому же расходы на охрану, на разное начальство, на вольнонаемных. Зэка зарплаты не получает, но сколько на него тратится? Чтобы его кормить, одевать, обувать, охранять, лечить, перевозить? Это ведь больше любой зарплаты набегает. Конечно, самому работяге врядь ли четвертая-пятая часть достается от того, что положено. Ведь по дороге столько липких рук. Все прилипает – и харчи, и барахло, и деньги. Но на стоимость кубометра все это ложится. А тут еще и знаменитая чернуха и туфта – на бумаге полторы нормы, а на делянке хорошо, если половина. Никакие вольные на такое очковтирательство не осмелятся. В общем, деловой лес тут стоит столько, что дешевле было бы из Канады возить."
Совок даже в рабство не мог нормально.
Жалко иногда смотреть позднесоветские фильмы, снятые на ужасную блёклую плёнку. Далеко ходить не надо, культовый Холмс снят с таким цветовым балансом, что в сценах снятых в сумерки лучше вообще не смотреть на экран.
[09:35:10 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: пиздец hh.ru лохи
[09:35:10 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: Здравствуйте, Евгений!
Вы не обновляли свое резюме Senior/Lead Java developer на сайте krasnoyarsk.hh.ru уже более 7 дней. За это время оно уступило место более новым резюме, так как результаты выдачи сортируются по дате создания резюме. Скорее всего, работодатель просто не дойдет до Вашего резюме при поиске кандидата на определенную позицию.
Мы не хотим допустить этого, поэтому рекомендуем Вам обновить Ваше резюме прямо сейчас. Для этого зайдите на страницу своего резюме и нажмите «Редактировать», а затем сохранитесь.
Чем чаще вы будете проделывать эту операцию, тем выше Ваши шансы на удачное трудоустройство.
Обновить резюме
Вы можете облегчить задачу, заказав услугу «Автообновление».
В этом случае Ваше резюме будет автоматически подниматься в результатах поиска в течение 2-х недель. Еще один шанс привлечь внимание работодателя к своему резюме — выделить его цветом, заказав услугу «Яркое резюме».
Чтобы отписаться от рассылки, перейдите по этой ссылке
Будьте осторожны при пересылке этого письма – все ссылки ведут в ваш личный кабинет.
[09:35:20 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: обалдуи. брали бы пример с линкедин
[09:35:26 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: совок ёбаный
[09:35:37 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: сортируются, блядь
[09:35:42 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: сами вы сортируетесь
[09:36:03 PM] ∞EougeniouseGrFilouhyppousouve∞: Яркое, блядь, резюме
Совок умел быть подлым. Из Википедии:
В конце войны Родзаевский вёл переговоры с НКВД о возможном возвращении на Родину и в ответ получил обещания неприкосновенности и получения новой интересной работы в качестве журналиста-агитатора. 25 октября 1945 года Родзаевский вылетел в СССР. При въезде он был арестован и перевезён в Москву. Был приговорён к смертной казни и расстрелян в подвалах Лубянки.
Удивительно, но окончательная оккупация Польши произошла только в 57-м году, долго упорствовали поляки, оказываеца.
Причем Димка это такой жалостливый совок, он вас расстреляет, но будет 5 минут переживать перед этим. Очень чувственный тип совка.
Иными словами — совок хуже пидораса.
Вот насколько мягок был в Чехословакии социалистический режим. За антисоветскую деятельность давали аж целых 18 месяцев тюрьмы. И чехи стонали.
А ватники до сих пор стонут без 58-й, особых троек и пулек между глаз за просто так.
BACK IN USSR Вернуться в СССР можно достаточно просто. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут Если есть возможность, то можно найти и чинить жигули-"копейку". На работу только в трамвае. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. Зубы попросить лечить без обезбалевающего. И самое главное это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в СССР. Собственно, всем молодым кретинам, защищающим то чего они не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в год. Альберт Толоконников
отдельно доставляет всякая скойбеда, которая считает, что в мифическом солнечном советском союзе были специальные другие люди, у которых была Духовность, Идеалы и тэ дэ. Да с хуя ли, а? Ровно те же люди и были, откуда другие-то возьмутся и куда они денутся?
купили консервы, называется :-D
Сегодня наблюдал, как человек, кандидат наук, кончавший школу еще в Союзе (советское образование™, ага-ага), с трудом нашел на карте Нигерию и не понял, что это за страна Кот-д-Ивуар.
сегодня узнал, что дочке в младшей группе садика втирают про день победы
frankensstein.livejournal.com интересный текст
По-моему, тонко =)
rtfm-vvv.livejournal.com
Торжество безвкусия и совково-цыганского "гламура"
forum.littleone.ru
От Советского ИнформБюро — новости строительства Социализма в отдельно взятой России.
Гени(р,т)альный Секретарь ПВЕРРФ Володимир Вломирович Путин на очередном Пленуме, по многочисленным просьбам трудящихся, означил необходимость борьбы в стране с загнивающей буржуазной гнидой. Для этого в нашей Самой Лучшей Стране будет введен Инновационная Прогрессивная Шакала Налогообложения. Если раньше все вассалы и плебс платили по 12% богоугодных отчислений, теперь решено, что богатые будут платить больше, вплоть до 40% как в других социалистических странах типа Швеции.
Критерием причисления к социальной прослойке "богатых" приняты:
Наличие Автотранспорта
Наличие Жилья в собственности
Просто наличие жилья если это не Коммунальная Квартира
Наличие любых сбережений в банках
Отсутствия алкоголизма
Наличие наркомании, если речь не идет о народных веществах типа Клей Момент.
Наличие места работы, если это не бюджетное учреждение.
Любые другие причины на усмотрение Партии и её функционеров.
Все несогласные будут уничто...
...
Не меньшее внимание было уделено вопросам морального и идейно-патриотического воспитания молодежи. Так, было решено, что отсутствие унифицированной формы для учащихся школ, это наследие диких нестабильных 90-ых, не может способствовать правильному, стандартизированному по ГОСТ, развитию детей в эффективные единицы нашего Великого Общества. В связи с этим во всех школа, кроме школ Москвы, которая, как известно, не Россия, будут введена единая форма для всех учащихся. В качестве основы предполагается взять : советские школьные платья и костюмы, дореволюционную форму, сейлор-фуку из аниме, военные мундиры с эполетами, камуфляж с погонами, рабочие комбинезоны, подчеркнуть необходимое. Все несогласные будут уничто...
Зашли в столовую неподалёку дабы пообедать и (вполне ожидаемо) совершили прыжок в прошлое. Думаю многие в своей жизни путешествовали таким образом, поэтому в этом нет ничего особо примечательного. Моё внимание больше привлекло эпическое полотно, а главное его уместность в заведении общепита в принципе.
Немцы с татуировками "Gott mit uns" радостно отмечают 71 год с начала бомбардировок Волгограда. И ведь не поспоришь, для них это праздник.
gazeta.ru
Брежнев, как известно, был страшно охоч до баб, куда там Берии. Но, в отличие от Берии, при Брежневе оприходованных барышень не пускали в расход. Наоборот даже, выдавали ценный подарок. Ручку заграничную, банку кофе. Вообще он был очень доброжелательный человек, весельчак и повеса. А комический образ маразматика с ядерной кнопкой придумали жидомасоны. Сам же Леонид Ильич до последних лет жизни потреблял женщин буквально батальонами. Но вот была одна маленькая загвоздка.
Дело в том, что у Брежнева была ярко–оранжевая залупа. Буквально только что не светилась. Обнародовать этот факт было никак нельзя: есть в нём что–то такое чуждое советской власти. Какой–то буржуазный душок. Но и скрыть такой колористический феномен совсем тоже трудно, учитывая, что за один только сентябрь 72–го года Брежнев покрыл около сорока студенток одного горьковского педвуза. Кто–нибудь обязательно да проболтался бы! Была организована комиссия.
Комиссия работала во всех направлениях сразу. Химики изобретали состав, меняющий цвет залупы, но не влияющий на её чувствительность. Сотрудники КГБ проводили опыты по стиранию памяти. Бывало, получалось, только забыли как. Думали также брать с баб подписку о неразглашении, но вовремя остановились, а не то бы сами понимаете, на следующий день обсуждали бы на всех перекрестках.
В итоге решение нашёл как бы вы думали кто? Правильно, академик Сахаров. Академик Сахаров придумал надевать бабам на голову ведро. Брежнев попробовал, ему понравилось. Сахаров хотел обнародовать своё открытие, за это и был сослан. Эту историю мне рассказал брат одного приятеля жены моей двоюродной коровы.
был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
церемония принятия детей в пионеры на красной площади. Самая удачная и наиболее подходящая для этого события картинка.
rusrep.ru
Почта России какой-то непередаваемый совок. На Главной заявления о стахановской работе и светлом будущем, но у меня блеять 5 посылок маринуется на экспорте с начала апреля, а одна которая без трекномера, я думаю ваще канула в никуда. И мне очень ссыкотно заказывать там запчасть из США, несмотря на то, что она мне обойдется ровно в 2 раза дешевле чем на месте. Блять. Fuck'n.
Подхожу к подъезду и вижу на двери прибитую заклёпками металлическую табличку, гласящую, что "ваш дом обслуживается провайдером фу, телефон бар". Какие молодцы маркетологи-то, а!