Нафига PHPшнику свитчиться на Node? Собеседовал бекендщика на Node, который до этого написал нам превосходное тестовое задание, щедро сдобренное паттернами. Но! Он жеж нифига не знает, а лезет на TS программировать. Как он эти паттерны djj,ot писал-то? Создаётся впечатление, что это кто-то сделал за него...
Сидел бы дальше Ларавель ковырял.
Сидел бы дальше Ларавель ковырял.
Нашли, мне замену, называется. От души парень кодит.
Я тут накидал вопросы для интервью. Буду сегодня допрашивать индианку. Постарался уместить вопросы вместе с лайвкодинг-сессией в один час. Зацените, нормально?
dynalist.io
dynalist.io
как так получилось, что теперь вы либо должны знать алгоритмы (идите нахуй со своими бинарными деревьями), либо знакомый порекомендовал? что за сватовство? конечно, с таким отношением, довольно сложно устроиться на работу. я теперь понимаю студентов :)
ЮЛИЯ, НАПОМИНАЮ, ЧТО ЗАВТРА В 10:00 У ВАС СОБЕСЕДОВАНИЕ! ПРИ СЕБЕ ПРОСЬБА ИМЕТЬ ТЕТРАДКУ ОБЩУЮ, РУЧКУ ШАРИКОВУЮ, 500 РУБЛЕЙ ЧЕТЫРЬМЯ КУПЮРАМИ ПО 100 РУБЛЕЙ И ДВУМЯ КУПЮРАМИ ПО 50. И КОНЕЧНО ЖЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ! ЖЕЛАНИЕ ПЕТЬ, ТАНЦЕВАТЬ, РАСКРЫВАТЬСЯ МИРУ ВО ВСЕЙ КРАСЕ!
ИЩУЩИМ ХАЛЯВЫ — ПО-БЫСТРОМУ УСТРОИТЬСЯ, РАБОТАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ДЕНЬГИ ПРОСТО ЗА РАБОТУ — МИМО. ДОЛЖНОСТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТ УМЕНИЕ МЫСЛИТЬ КРЕАТИВНО-ПРОАКТИВНО, ВСЮДУ ИСКАТЬ ПАРТНЕРСТВА, ВЫСТРАИВАТЬ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПЕРСПЕКТИВНЫЕ КОНТРАКТЫ ПО ПУТИ НА РАБОТУ, С РАБОТЫ, В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОДАЕТЕ СВОИМ БЛИЗКИМ, КАК ВЫ СМОЖЕТЕ ПРОДАТЬ ЧУЖИМ?
ОДИН НАШ ПАРТНЕР ПРОДАЛ ТОВАРУ НА 12600 РУБЛЕЙ СВОЕЙ ЖЕНЕ ВО ВРЕМЯ ЕЕ ОРГАЗМА! ТАКИЕ КЕЙСЫ МЫ ВЫВЕШИВАЕМ, ЧТОБЫ НОВИЧКИ СКЛОНЯЛИ ГОЛОВЫ.
ЧИТАЛИ ЛИ ВЫ МЕТЬЮ СЬЮССИ: "850 ТЫСЯЧ СПОСОБОВ СНОГСШИБАТЕЛЬНЫХ ПРОДАЖ В МЕТРО?" ИЛИ ГЕДРИ МАКГОДРИКА: "КИНЕТИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ ЛЮТОЙ ТОРГОВЛИ: КАК Я ПРОДАЛ ДОХЛОГО ДЖУНГАРИКА СЛЕПОЙ ДЕВОЧКЕ С ПОМОЩЬЮ ЖЕСТОВ"
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ ПО 15-20 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ В НАШЕЙ КОМПАНИИ? ЭТО СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ЦИФРЫ. ТО, ЧТО НИКТО ИХ НЕ ДОСТИГАЛ, ЗНАЧИТ ЛИШЬ ЧТО БЕДНЫЕ НЕ ОЧЕНЬ-ТО ЛЮБЯТ ТРУДИТЬСЯ. МЫ ИЩЕМ ЛЮДЕЙ С ГОЛОДОМ ЮНЦА, НО МЫШЛЕНИЕМ ТРИЛЛИАРДЕРА. АКУЛУ В ОБЛИЧИИ ГЕПАРДА. МЫШЬ, ЧТО ПЕРЕКОПАЕТ ВЕСЬ ЛУГ, ПОКА НЕ НАЙДЕТ ДЛЯ НАС ЭТОТ ЧЕРТОВ МЕШОК ЛЕПРЕКОНА.
ОТПУСК ПРИДУМАЛИ ПРОХИНДЕИ, КОТОРЫМ ПОЛЕЖАТЬ БЫ.
ПРОСЬБА ПОНИМАТЬ, ЧТО КОМПАНИЯ ТОЛЬКО В НАЧАЛЕ СВОЕГО ПОБЕДОНОСНОГО ПУТИ К S&P 500, ПОЭТОМУ РАСХОДЫ НА БАХИЛЛЫ И КАНЦЕЛЯРСКИЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ ПОКА НЕ ВОЗМЕЩАЮТСЯ
ПРОСЬБА ПОМНИТЬ, ЧТО ДЕНЬГИ — ЕСТЬ ФИКЦИЯ, ОБОЗНАЧЕННЫЙ ПОСРЕДНИК МЕЖДУ СУЩНОСТЯМИ. ДЕНЬГИ — ЕСТЬ ПЫЛЬ, ГРЯЗЬ, СЛЯКОТЬ. УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ КРУТИТЬСЯ ЮЛОЙ НА НОСОЧКЕ, РАБОТАЯ С ОТКАЗАМИ? УЛЫБАТЬСЯ 35 ЧАСОВ В СУТКИ? ВРЕМЯ ЛАНЧА НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ, ТАК КАК ГОЛОДНЫЙ ДО РЕЗУЛЬТАТА ПРОДАЖНИК НЕИСТОВО ВЕДЕТ СВОЮ ДОБЫЧУ И ПИТАЕТСЯ ЕЕ ФЛЮИДАМИ. ОБЕДЫ ДЛЯ ЛОДЫРЕЙ.
МИМО ТАК ЖЕ ТЕМ, КТО УХОДИТ В 18:00. ВАЖНО СПРОСИТЬ СЕБЯ: ПРОДАЛ ЛИ Я СЕГОДНЯ СТОЛЬКО, ЧТОБЫ УГОДИТЬ НАЧАЛЬНИКУ? НЕ ПОДВЕЛ ЛИ Я ФИРМУ, ЧТО ДАЕТ МНЕ КРОВ И ПРОПИТАНИЕ? МОГУ ЛИ Я СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ПАРУ ПРОДАЖ? ДЛЯ САМЫХ АКТИВНЫХ, ДЛЯ БУДУЩИХ ЗОЛОТЫХ СОИНВЕСТОРОВ В УГЛУ РАССТЕЛЕН ОБАЯТЕЛЬНЫЙ МАТРАЦ.
ОДИН НАШ СОТРУДНИК ПРОДАВАЛ, БУДУЧИ В ГРИППЕ. ЧЕМ ВЫШЕ ПОДНИМАЛАСЬ ЕГО ТЕМПЕРАТУРА, ТЕМ ЯРОСТНЕЕ ОТ ПРОДАВАЛ. ПОГИБАЯ ОТ СУДОРОГ, ОН ВОСКЛИКНУЛ: "Я ВИЖУ ТУННЕЛЬ, Я ВИЖУ СВЕТЛОЕ ОКНО, В КОНЦЕ Я ВИЖУ ГРАФИК ВЫПОЛНЕННЫХ ПРОДАЖ КОМПАНИИ! ДЖУС, КОЛЛЕГИ!". И ОБМЕР. В ЕГО МОГИЛУ МЫ БРОСАЛИ ФИШКИ ОТ ФЛИПЧАРТА, ТЕПЕРЬ ЕГО ИМЕНЕМ НАЗВАН ОФИСНЫЙ КУЛЕР.
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО "НЕТ, Я НЕ КУПЛЮ, ПОШЕЛ НАХУЙ, СЕЙЧАС ПСА СПУЩУ!" ОЗНАЧАЕТ: "ОУ, Я УЖЕ ПОЧТИ ГОТОВ КУПИТЬ, Я ПРОЯВЛЯЮ ИНТЕРЕС К ВАШЕМУ ПРОДУКТУ!".
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ПОДНЯТЬСЯ ОТ ЧИСТИЛЬЩИКА ТУФЛЕЙ ДО ГОСПОДИНА ВСЕЛЕННОЙ, ЮЛИЯ? ЕСЛИ ДА, ТО ЗАВТРА В 10:00 ВАМ БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕН ВЕЛИКИЙ ШАНС СТУПИТЬ НА ТРОПУ ГРАНДИОЗНЫХ ФИНАНСОВЫХ ПОБЕД.
ИЩУЩИМ ХАЛЯВЫ — ПО-БЫСТРОМУ УСТРОИТЬСЯ, РАБОТАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ДЕНЬГИ ПРОСТО ЗА РАБОТУ — МИМО. ДОЛЖНОСТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТ УМЕНИЕ МЫСЛИТЬ КРЕАТИВНО-ПРОАКТИВНО, ВСЮДУ ИСКАТЬ ПАРТНЕРСТВА, ВЫСТРАИВАТЬ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПЕРСПЕКТИВНЫЕ КОНТРАКТЫ ПО ПУТИ НА РАБОТУ, С РАБОТЫ, В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОДАЕТЕ СВОИМ БЛИЗКИМ, КАК ВЫ СМОЖЕТЕ ПРОДАТЬ ЧУЖИМ?
ОДИН НАШ ПАРТНЕР ПРОДАЛ ТОВАРУ НА 12600 РУБЛЕЙ СВОЕЙ ЖЕНЕ ВО ВРЕМЯ ЕЕ ОРГАЗМА! ТАКИЕ КЕЙСЫ МЫ ВЫВЕШИВАЕМ, ЧТОБЫ НОВИЧКИ СКЛОНЯЛИ ГОЛОВЫ.
ЧИТАЛИ ЛИ ВЫ МЕТЬЮ СЬЮССИ: "850 ТЫСЯЧ СПОСОБОВ СНОГСШИБАТЕЛЬНЫХ ПРОДАЖ В МЕТРО?" ИЛИ ГЕДРИ МАКГОДРИКА: "КИНЕТИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ ЛЮТОЙ ТОРГОВЛИ: КАК Я ПРОДАЛ ДОХЛОГО ДЖУНГАРИКА СЛЕПОЙ ДЕВОЧКЕ С ПОМОЩЬЮ ЖЕСТОВ"
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ ПО 15-20 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ В НАШЕЙ КОМПАНИИ? ЭТО СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ЦИФРЫ. ТО, ЧТО НИКТО ИХ НЕ ДОСТИГАЛ, ЗНАЧИТ ЛИШЬ ЧТО БЕДНЫЕ НЕ ОЧЕНЬ-ТО ЛЮБЯТ ТРУДИТЬСЯ. МЫ ИЩЕМ ЛЮДЕЙ С ГОЛОДОМ ЮНЦА, НО МЫШЛЕНИЕМ ТРИЛЛИАРДЕРА. АКУЛУ В ОБЛИЧИИ ГЕПАРДА. МЫШЬ, ЧТО ПЕРЕКОПАЕТ ВЕСЬ ЛУГ, ПОКА НЕ НАЙДЕТ ДЛЯ НАС ЭТОТ ЧЕРТОВ МЕШОК ЛЕПРЕКОНА.
ОТПУСК ПРИДУМАЛИ ПРОХИНДЕИ, КОТОРЫМ ПОЛЕЖАТЬ БЫ.
ПРОСЬБА ПОНИМАТЬ, ЧТО КОМПАНИЯ ТОЛЬКО В НАЧАЛЕ СВОЕГО ПОБЕДОНОСНОГО ПУТИ К S&P 500, ПОЭТОМУ РАСХОДЫ НА БАХИЛЛЫ И КАНЦЕЛЯРСКИЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ ПОКА НЕ ВОЗМЕЩАЮТСЯ
ПРОСЬБА ПОМНИТЬ, ЧТО ДЕНЬГИ — ЕСТЬ ФИКЦИЯ, ОБОЗНАЧЕННЫЙ ПОСРЕДНИК МЕЖДУ СУЩНОСТЯМИ. ДЕНЬГИ — ЕСТЬ ПЫЛЬ, ГРЯЗЬ, СЛЯКОТЬ. УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ КРУТИТЬСЯ ЮЛОЙ НА НОСОЧКЕ, РАБОТАЯ С ОТКАЗАМИ? УЛЫБАТЬСЯ 35 ЧАСОВ В СУТКИ? ВРЕМЯ ЛАНЧА НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ, ТАК КАК ГОЛОДНЫЙ ДО РЕЗУЛЬТАТА ПРОДАЖНИК НЕИСТОВО ВЕДЕТ СВОЮ ДОБЫЧУ И ПИТАЕТСЯ ЕЕ ФЛЮИДАМИ. ОБЕДЫ ДЛЯ ЛОДЫРЕЙ.
МИМО ТАК ЖЕ ТЕМ, КТО УХОДИТ В 18:00. ВАЖНО СПРОСИТЬ СЕБЯ: ПРОДАЛ ЛИ Я СЕГОДНЯ СТОЛЬКО, ЧТОБЫ УГОДИТЬ НАЧАЛЬНИКУ? НЕ ПОДВЕЛ ЛИ Я ФИРМУ, ЧТО ДАЕТ МНЕ КРОВ И ПРОПИТАНИЕ? МОГУ ЛИ Я СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ПАРУ ПРОДАЖ? ДЛЯ САМЫХ АКТИВНЫХ, ДЛЯ БУДУЩИХ ЗОЛОТЫХ СОИНВЕСТОРОВ В УГЛУ РАССТЕЛЕН ОБАЯТЕЛЬНЫЙ МАТРАЦ.
ОДИН НАШ СОТРУДНИК ПРОДАВАЛ, БУДУЧИ В ГРИППЕ. ЧЕМ ВЫШЕ ПОДНИМАЛАСЬ ЕГО ТЕМПЕРАТУРА, ТЕМ ЯРОСТНЕЕ ОТ ПРОДАВАЛ. ПОГИБАЯ ОТ СУДОРОГ, ОН ВОСКЛИКНУЛ: "Я ВИЖУ ТУННЕЛЬ, Я ВИЖУ СВЕТЛОЕ ОКНО, В КОНЦЕ Я ВИЖУ ГРАФИК ВЫПОЛНЕННЫХ ПРОДАЖ КОМПАНИИ! ДЖУС, КОЛЛЕГИ!". И ОБМЕР. В ЕГО МОГИЛУ МЫ БРОСАЛИ ФИШКИ ОТ ФЛИПЧАРТА, ТЕПЕРЬ ЕГО ИМЕНЕМ НАЗВАН ОФИСНЫЙ КУЛЕР.
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО "НЕТ, Я НЕ КУПЛЮ, ПОШЕЛ НАХУЙ, СЕЙЧАС ПСА СПУЩУ!" ОЗНАЧАЕТ: "ОУ, Я УЖЕ ПОЧТИ ГОТОВ КУПИТЬ, Я ПРОЯВЛЯЮ ИНТЕРЕС К ВАШЕМУ ПРОДУКТУ!".
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ПОДНЯТЬСЯ ОТ ЧИСТИЛЬЩИКА ТУФЛЕЙ ДО ГОСПОДИНА ВСЕЛЕННОЙ, ЮЛИЯ? ЕСЛИ ДА, ТО ЗАВТРА В 10:00 ВАМ БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕН ВЕЛИКИЙ ШАНС СТУПИТЬ НА ТРОПУ ГРАНДИОЗНЫХ ФИНАНСОВЫХ ПОБЕД.
Недавно искала работу и ходила по собеседованиям. Любопытно было наблюдать за реакцией на мою синюю голову.
Решила записать ролик "Влияние яркой внешности на итоги собеседования". Если любопытно, что вышло, смотрите youtu.be
Лайкайте, подписывайтесь на мой канал и жмите колокольчик. 👍
Заранее спасибо 😊
Решила записать ролик "Влияние яркой внешности на итоги собеседования". Если любопытно, что вышло, смотрите youtu.be
Лайкайте, подписывайтесь на мой канал и жмите колокольчик. 👍
Заранее спасибо 😊
Пять вопросов, которые нужно задать рекрутеру по телефону
Бывают вакансии, как песни: прочитал и понимаешь, что компания заботится не только о нынешних, но и о потенциальных сотрудниках, настолько понятно и подробно все расписано. Но, увы, не все объявления о работе такие. Иногда нужно взять и позвонить, чтобы выяснить принципиальные для себя вещи и не тратить время на бессмысленное собеседование. Более половины рекрутеров считает, что собеседованию должен предшествовать разговор по телефону, и советуют задать представителю компании эти 5 вопросов.
1. «Какие обязанности мне предстоит выполнять?»
Не все вакансии содержат подробное описание должностных обязанностей, а в некоторых объявлениях о работе функционал скопирован из должностной инструкции — в таких случаях просто необходимо выяснить, чем именно вам предстоит заниматься. Не каждый бухгалтер готов взять на себя обязанности кадровика или секретаря, а банковский операционист — функцию кредитного менеджера. Не хотите сюрприза — спросите! Есть смысл также уточнить, кому вы будете подчиняться и чьи поручения вам предстоит выполнять.
2. «Почему возникла вакансия?»
Этот вопрос задают немногие, а между тем ответ на него даст вам массу поводов для раздумий. Одно дело, если вакансия появилась в связи с освоением компанией нового направления. Совсем другое — если предыдущего сотрудника уволили или вас берут на время декрета основного работника. Попробуйте узнать, почему компания решила расстаться с вашим предшественником. Выясните, на каких условиях вам предстоит замещать сотрудницу, ушедшую в декрет: в качестве штатного сотрудника или по временному трудовому договору. Уточните, в каком состоянии ваш предшественник оставил дела: если вам придется исправлять чужие недоработки или с первых же дней работать в авральном режиме, об этом лучше знать заранее.
3. «Каким образом будут оформлены трудовые отношения?»
Обязательно выясняйте, как работодатель планирует оформить ваш найм: нередко официальное оформление откладывают до окончания испытательного срока (и это — незаконно!). Вы должны помнить, что оформление в соответствии с ТК РФ гарантирует оплату отпусков и больничных листов, отчисления в пенсионный фонд и на медицинское страхование.
4. «Где мне предстоит работать?»
Важно знать, где территориально расположено рабочее место. Недавно мы запустили сервис «Superjob — Работа рядом с домом», который доступен на iOS и Андроид в приложениях Superjob, — пользуйтесь! Если не указан адрес работы — звоните. А если рабочее место находится дальше, чем вы рассчитывали, узнавайте, есть ли у компании корпоративный транспорт для сотрудников.
5. «О какой зарплате идет речь?»
Финансовые вопросы корректнее обсуждать на собеседовании — после того, как вы узнаете о своих должностных обязанностях. Поднимать эту тему в телефонной беседе стоит только в том случае, если в вакансии размер заработка не указан или работодатель тоже не знает ваших зарплатных ожиданий (самостоятельно нашел ваше резюме, в котором вы написали «зарплата по договоренности»). В любом случае этот вопрос не должен прозвучать в вашей беседе первым: не начинайте разговор с рекрутером с вопроса о зарплате.
Бывают вакансии, как песни: прочитал и понимаешь, что компания заботится не только о нынешних, но и о потенциальных сотрудниках, настолько понятно и подробно все расписано. Но, увы, не все объявления о работе такие. Иногда нужно взять и позвонить, чтобы выяснить принципиальные для себя вещи и не тратить время на бессмысленное собеседование. Более половины рекрутеров считает, что собеседованию должен предшествовать разговор по телефону, и советуют задать представителю компании эти 5 вопросов.
1. «Какие обязанности мне предстоит выполнять?»
Не все вакансии содержат подробное описание должностных обязанностей, а в некоторых объявлениях о работе функционал скопирован из должностной инструкции — в таких случаях просто необходимо выяснить, чем именно вам предстоит заниматься. Не каждый бухгалтер готов взять на себя обязанности кадровика или секретаря, а банковский операционист — функцию кредитного менеджера. Не хотите сюрприза — спросите! Есть смысл также уточнить, кому вы будете подчиняться и чьи поручения вам предстоит выполнять.
2. «Почему возникла вакансия?»
Этот вопрос задают немногие, а между тем ответ на него даст вам массу поводов для раздумий. Одно дело, если вакансия появилась в связи с освоением компанией нового направления. Совсем другое — если предыдущего сотрудника уволили или вас берут на время декрета основного работника. Попробуйте узнать, почему компания решила расстаться с вашим предшественником. Выясните, на каких условиях вам предстоит замещать сотрудницу, ушедшую в декрет: в качестве штатного сотрудника или по временному трудовому договору. Уточните, в каком состоянии ваш предшественник оставил дела: если вам придется исправлять чужие недоработки или с первых же дней работать в авральном режиме, об этом лучше знать заранее.
3. «Каким образом будут оформлены трудовые отношения?»
Обязательно выясняйте, как работодатель планирует оформить ваш найм: нередко официальное оформление откладывают до окончания испытательного срока (и это — незаконно!). Вы должны помнить, что оформление в соответствии с ТК РФ гарантирует оплату отпусков и больничных листов, отчисления в пенсионный фонд и на медицинское страхование.
4. «Где мне предстоит работать?»
Важно знать, где территориально расположено рабочее место. Недавно мы запустили сервис «Superjob — Работа рядом с домом», который доступен на iOS и Андроид в приложениях Superjob, — пользуйтесь! Если не указан адрес работы — звоните. А если рабочее место находится дальше, чем вы рассчитывали, узнавайте, есть ли у компании корпоративный транспорт для сотрудников.
5. «О какой зарплате идет речь?»
Финансовые вопросы корректнее обсуждать на собеседовании — после того, как вы узнаете о своих должностных обязанностях. Поднимать эту тему в телефонной беседе стоит только в том случае, если в вакансии размер заработка не указан или работодатель тоже не знает ваших зарплатных ожиданий (самостоятельно нашел ваше резюме, в котором вы написали «зарплата по договоренности»). В любом случае этот вопрос не должен прозвучать в вашей беседе первым: не начинайте разговор с рекрутером с вопроса о зарплате.
— Херня! Спорим, ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг!
Зачем на собеседовании спрашивают, "почему вы хотите у нас работать"?
И так. Собеседование. Вопросоы были довольно лёгкие и такого общего характера. Но я так толком ответов и не знал. Боялся что зададут какую-нибудь программу писать. Собеседование было довольно милым, чувак собеседовавший меня тоже. Поучаствовав в собеседованиии почувствовал себя дерьмом ничего не изучающим. Одно дело с помошью такой-то матери, Google и смекалки делать сайтики в полусознательном состоянии и совсем другое отвечать на вопросы по используемым технолгиям. Вопросы напомнили книжку "Краткий сборник возможных вопросов и ответов на собеседовании." Андрея Шевченко. Работе в стартапе. Делают какой-то сайтик с довольно высокой посещаемостью. Собеседующий был таким же как и я — небритым, непричесаным, худым, со впалыми щеками в каком-то свитере.
Господжа, Вопрос! Как вы лично в последний раз отвечали или задавали вопрос о зарплатных ожиданиях?
Интересна формулировка вопроса и формулировка ответа.
Интересна формулировка вопроса и формулировка ответа.
Сраная java, мать её.
Сижу, читаю. Тут какие-то замеры. Тут ещё какая-то хрень. А в каком случае что применять надо (это я про ArrayList и прочих) нигде не сказано. ЧЗХ?
Сижу, читаю. Тут какие-то замеры. Тут ещё какая-то хрень. А в каком случае что применять надо (это я про ArrayList и прочих) нигде не сказано. ЧЗХ?
Впервые провел собеседование с нормальными вопросами, и понял, что не знаю, как оценивать ответы.
Вот чувак ни на что почти не ответил, и то ли чувак тупой (а судя по резюме не должен бы быть), то ли я слишком каверзные вопросы задавал.
Вот чувак ни на что почти не ответил, и то ли чувак тупой (а судя по резюме не должен бы быть), то ли я слишком каверзные вопросы задавал.
ну вот какого хера... в реальной жизни использую что-то вроде: pastebin.com а на собеседовании нахуивертил следующее: pastebin.com ??? И ведь мысль про swap возникла, вот только как делать отшибло, как и логику рассуждения.
сегодня просто адово расколбасило, когда HR спросила, как я оцениваю пройденную веху в 25 лет с точки зрения достижения поставленных целей. И еще пара добивающих уточнений: я сосредоточенно шел к цели, продираясь сквозь лоскуты хаотичных трудоустройств, или просто сбегал каждый раз, когда начиналась рутина? И потом, самосовершенствование это хорошо, но есть ли еще какие-то интересы, а также стратегические планы, связанные с собственным жильем, например? За точность формулировок не ручаюсь. Некоторое время чувствовал себя самым настоящим мудаком-'непризнанным гением'. Правда, ситуация несколько смягчается тем, что себя я быдлокодингом на php худо-бедно обеспечу, а необходимость обеспечивать кого-либо еще не появится в силу невроза. Идеальным способом жить до сих пор кажется освоить губную гармошку и ехать на попутках до самого океана. Только у Керуака это было тепло и изнутри, а здесь вранье и эскапизм. И геймдев, вернее, мое представление о нем — тоже способ сбежать от реальности и даже что-то на этом заработать. Правда, не уверен, что правдой является желание делать деньги, а не 'искать себя'. Пока нужно просто успокоиться
Приятно проходить собеседование сразу у человека который в теме, а лучше сразу у непосредственного начальника, который знает что именно ему нужно. Считаю что HR отделы с их повадками недопсихологов, тупыми тестами и вопросами нужно вовсе упразднить, вообще не вижу никакого смысла в их существовании, только время оттягивают и неприятный осадок у соискателей вызывают.
Я, оказывается, на собеседованиях задаю вопрос Теней: "Чего вы хотите?".
Итак, ситуация. Вы на собеседовании, вам задают вопрос и вы точно знаете на него ответ. Вы озвучиваете ответ, но собеседующий заявляет, что вы ошибаетесь.
При уверенности в своей правоте равной 140%, какими будут ваши действия? Как избежать спора? Стоит ли промолчать?
При уверенности в своей правоте равной 140%, какими будут ваши действия? Как избежать спора? Стоит ли промолчать?
так выматывают неособо удачные кандидаты, мало того что удовольствия никакого, так ещё и фидбэк писать
Во время учебы часть студентов, в том числе и я, проходил курсы/практику у одной IT-компании. Ее представители пришли на выпускной, поздравили нас, и части (самым лучшим) подарили головоломки и приглашение на работу, точнее на собеседование. Головоломки были разной сложности, и мне попалась максимальной сложности.
Я потратил пару дней чтобы ее решить. И еще пару дней — чтобы понять как и повторить.
А когда я пришел на собеседование, никто про ту головоломку не вспомнил — она была всего лишь подарком, а никакой не проверкой.
Я потратил пару дней чтобы ее решить. И еще пару дней — чтобы понять как и повторить.
А когда я пришел на собеседование, никто про ту головоломку не вспомнил — она была всего лишь подарком, а никакой не проверкой.
Кто нить проходил телефонное собеседование на стажировку в Яндексе? Что спрашивают?
Ролевая игра "Замучай менеджера"
Роли
— капризный Заказчик
— упертый Программист
— Менеджер-между-двух-огней
Заказчик и Программист общаются только через менеджера (но слышат реплики друг друга).
Заказчик дает простое и выполнимое задание (нарисовать три кружочка), которое должен выполнить программист.
Менеджер должен сделать все возможное, чтобы программист выполнил задание, а заказчик принял задание.
Заказчик должен
— менять требования (не три, а четыре кружочка, не кружочки, а квадратики, потому что квадратики лучше продаются у конкурента)
— не принимать задание (я хотел не на бумаге, а на доске, и цветными маркерами)
— капризничать другими способами
Программист должен
— отказываться выполнять требования (кружочки сейчас никто не делает)
— предлагать альтернативные варианты решения (Паркер — это круто, давайте нарисуем им)
— жаловаться на отсутствие инструментов (карандаш затупился)
— упираться другими способами
Менеджер должен всех победить.
Роли
— капризный Заказчик
— упертый Программист
— Менеджер-между-двух-огней
Заказчик и Программист общаются только через менеджера (но слышат реплики друг друга).
Заказчик дает простое и выполнимое задание (нарисовать три кружочка), которое должен выполнить программист.
Менеджер должен сделать все возможное, чтобы программист выполнил задание, а заказчик принял задание.
Заказчик должен
— менять требования (не три, а четыре кружочка, не кружочки, а квадратики, потому что квадратики лучше продаются у конкурента)
— не принимать задание (я хотел не на бумаге, а на доске, и цветными маркерами)
— капризничать другими способами
Программист должен
— отказываться выполнять требования (кружочки сейчас никто не делает)
— предлагать альтернативные варианты решения (Паркер — это круто, давайте нарисуем им)
— жаловаться на отсутствие инструментов (карандаш затупился)
— упираться другими способами
Менеджер должен всех победить.
и все же, сколько мячиков для гольфа помещается в школьный автобус?
Приходил как-то к нам на работу один чувак. Разговор приблизительно был такой:
— Какие у вас умения в программировании?
— Никаких.
— Тогда, должно быть, вы опытный тестировщик?
— Нет.
— Эээ... А что вы вообще умеете?
— У меня отличное знание английского языка.
— И какой у вас его опыт?
— Я в фейсбуке познакомился с девушкой из Аргентины и с ней на английском общался.
— Какие у вас умения в программировании?
— Никаких.
— Тогда, должно быть, вы опытный тестировщик?
— Нет.
— Эээ... А что вы вообще умеете?
— У меня отличное знание английского языка.
— И какой у вас его опыт?
— Я в фейсбуке познакомился с девушкой из Аргентины и с ней на английском общался.
валяюсь по полу smbc-comics.com
Собеседование было интересным, поучительным и, как мне кажется, не очень удачным. В любом случае, в ближайшие пару дней мне сообщат, лох я или нет.
пройдя километром 10 пешком в одну сторону, пройдя собеседование и вернувшись обратно, смертельно устал. Но это только половина пути, предстоит ещё добраться до дома. Точнее сначала добраться до переправы. там дождаться катера. Переплыть Оку, дождаться автобуса до каширы, доехать до Каширы и попасть домой. собеседование прошло удачно, компания только формируется, поэтому предвидятся большие перспективы. Так же позвонили из одной компании, где я проходил собеседование на прошлой неделе, ждут меня завтра в 9:30. +позвонил человек на счёт видеокарты, завтра мой комп уже будет работать:)
У меня сейчас собеседование в соседнем городе. чтоб туда попасть нужно перебраться через Оку. Сисьно она разлилась, раньше был пантомный мост. сейчас переправа на пароме. Жду парома уже минут 15. ща нафоткаю и выложу в свой гуглоальбом:)
Арт-агент ЗП от 3000 до 5000 руб в день. Не хило. Но пахнет лохотроном.. не пойду туда.
Ну вот прошёл очередное собеседование. Наконец-то не левая контора! Всё понравилось, осталось пройти несколько этапов собеседования, обучение и можно работать. Будем стремиться именно в эту компанию:)
сейчас пришёл на лекцию международной корпарации название которой мне никто так и не сказал. Дали бейджик, вокруг ещё чевек 20. Подозрение на MLM... Повеселимся:)
Сегодня был на собеседовании. Со мной было еще 4 человека. Люди взрослые, выглядели солидно. И я тут такой, студентишка, в джинсиках-кедах. Опрос первого человека, девушки лет 25-27 показал, что она вообще не в курсе, на какую вакансию собирается. Неопределенная какая-то. Далее, молодой человек, ровесник первой, на вопрос о том, чем же собственно занимается companyname, промямлил что-то про "защитные системы безопасности". После намека на софтварность, глубоко задумался... Вообщем, ололо.
Я тоже провалил. Не любят там студентов-очников, что ожидаемо. Бежим дальше...
Я тоже провалил. Не любят там студентов-очников, что ожидаемо. Бежим дальше...