Увидел картинку и почему-то сразу вспомнил мечты @gothicsquash о тех светлых временах, "когда наука перестанет отсасывать у этики"©. Какой красивый мир нас ждет!
"Жители Белоруссии откликнулись на призыв президента республики Александра Лукашенко «раздеваться и работать». В социальных сетях граждане страны опубликовали свои снимки в обнаженном виде на рабочем месте.
«Это первое, что мне понравилось от нашего президента. Очень комфортно, в такую погодку», — приводит издание слова одного из пользователей соцсетей".
P.S. На самом деле "развиваться", но все равно смешно.
«Это первое, что мне понравилось от нашего президента. Очень комфортно, в такую погодку», — приводит издание слова одного из пользователей соцсетей".
P.S. На самом деле "развиваться", но все равно смешно.
По поводу хипстерской моды на подвернутые брючки: говорят, евреи-хипстеры пошли ещё дальше — не обрезают, а подворачивают.
Лето не наступает потому, что ещё не все похудели.
Если в Амстердаме дождаться проезда большой группы велосипедистов и крикнуть "Эй! Это же мой велик!", то один-два человека обязательно бросят велосипеды и убегут.
Анекдот типа.
Анекдот типа.
В этом исковом заявлении прекрасно всё.
"Актер Михаил Боярский раскусил пытавшихся разыграть его пранкеров Лексуса и Вована и выдвинул им встречное предложение, сообщает в пятницу, 3 июня, Life.
Лексус, представившийся первым заместителем председателя комитета по градостроительству и архитектуре Санкт-Петербурга, захотел узнать мнение артиста об идее установить на входе строящегося стадиона «Крестовский» памятник ему как самому преданному болельщику петербургской команды.
«Я дико извиняюсь, конечно. Что было бы, если бы у меня торчал ***** (детородный орган — прим. «Ленты.ру») и вы бы его сосали?» — парировал вопрос Боярский.
Растерявшийся пранкер ответил, что это очень оригинальное условие".
Лексус, представившийся первым заместителем председателя комитета по градостроительству и архитектуре Санкт-Петербурга, захотел узнать мнение артиста об идее установить на входе строящегося стадиона «Крестовский» памятник ему как самому преданному болельщику петербургской команды.
«Я дико извиняюсь, конечно. Что было бы, если бы у меня торчал ***** (детородный орган — прим. «Ленты.ру») и вы бы его сосали?» — парировал вопрос Боярский.
Растерявшийся пранкер ответил, что это очень оригинальное условие".
«Журналистам нужен скандал, поэтому они все перевирают, переворачивают с ног на голову. Я просто сказал, что по сравнению с сегодняшними космонавтами и тем, что они делают, Гагарин ничего особенного не совершал, кроме того, что первым вылетел в космос», — приводит слова Лозы РИА Новости.
С нетерпением ожидаю теперь объяснений от космонавта Алексея Леонова: "Я просто сказал, что Лоза засранец, больше ничего! Не надо вам, журналисты, перевирать мои слова: я имел в виду, что Лоза мерзавец, несерьезный человек. Если я сказал "молдаванин, твою мать", я имел в виду, что Лоза, мать его, молдаванин!".
С нетерпением ожидаю теперь объяснений от космонавта Алексея Леонова: "Я просто сказал, что Лоза засранец, больше ничего! Не надо вам, журналисты, перевирать мои слова: я имел в виду, что Лоза мерзавец, несерьезный человек. Если я сказал "молдаванин, твою мать", я имел в виду, что Лоза, мать его, молдаванин!".
"А что если конфискацию компьютера у Навального подстроила его жена, чтобы он проводил с ней больше времени?"
"Утром выгляну в окно —
Сразу мысль: а как там дно?
Мы его уже пробили
Или пройдено оно?"
Сразу мысль: а как там дно?
Мы его уже пробили
Или пройдено оно?"
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Пацаны, а может ну его нафиг, этот ЗОЖ? Всю демографию же стране испортим...
Чота ржу.
Чота ржу.
"Некоторые спортсмены-мужчины применяют мельдоний для повышения потенции. Об этом «Интерфаксу» в понедельник, 18 апреля, рассказал создатель препарата академик Иварс Калвиньш.
«Если говорить о спортсменах мужского пола, то многие из них применяют мельдоний не для того, чтобы поддерживать спортивную форму, а чтобы поддерживать сексуальную форму. Еще надо посмотреть и на эту сторону», — отметил Калвиньш".
А, вот теперь мне все стало окончательно понятно.
Я-то все не мог взять в толк, зачем целые толпы спортсменов, отлично зная про предстоящий запрет мельдония, продолжали им упарываться (и после запрета уже тоже).
А все, оказывается, просто: у них пипирка не стоит.
«Если говорить о спортсменах мужского пола, то многие из них применяют мельдоний не для того, чтобы поддерживать спортивную форму, а чтобы поддерживать сексуальную форму. Еще надо посмотреть и на эту сторону», — отметил Калвиньш".
А, вот теперь мне все стало окончательно понятно.
Я-то все не мог взять в толк, зачем целые толпы спортсменов, отлично зная про предстоящий запрет мельдония, продолжали им упарываться (и после запрета уже тоже).
А все, оказывается, просто: у них пипирка не стоит.
Назло Собянину: pbs.twimg.com
"Найден нецензурный домен для перехода на сайт Министерства культуры РФ"
Ну вы поняли, да?
Ну вы поняли, да?
"Реакция Вассермана на российское гражданство оказалась положительной".
Заголовок дня, однозначно.
Положительная реакция Вассермана означает наличие сифилиса, если вы вдруг не в курсе. В данном случае, видимо, у российского гражданства.
Заголовок дня, однозначно.
Положительная реакция Вассермана означает наличие сифилиса, если вы вдруг не в курсе. В данном случае, видимо, у российского гражданства.
Прошел тут тест на знание экономических терминов: meduza.io
Результат: "Здравствуйте, Эльвира Сахипзадовна. Нашли время тесты проходить".
Ржу. Я у мамки председатель ЦБ.
Результат: "Здравствуйте, Эльвира Сахипзадовна. Нашли время тесты проходить".
Ржу. Я у мамки председатель ЦБ.
На фото дверь в офис некоей управляющей компании, которая плохо организовала уборку снега на вверенной ей территории. Жители остались недовольны и засыпали дверь УК снегом: cdn.varlamov.moslenta.ru
Агитация наглядная и забавная. Но, к сожалению, не сработала: представители УК ответили в стиле "если вам энергию свою девать некуда, лучше бы двор почистили сами, а то мы не успеваем". Совок — он не в сортирах, совок в головах, да.
Агитация наглядная и забавная. Но, к сожалению, не сработала: представители УК ответили в стиле "если вам энергию свою девать некуда, лучше бы двор почистили сами, а то мы не успеваем". Совок — он не в сортирах, совок в головах, да.
"Москвичка подала в суд на сервисы скидок Groupon, iConn и Malina с требованием взыскать с них 18 миллионов рублей за то, что ее не предупредили об опасности ожирения. О подаче иска сообщили в Чертановском суде Москвы, передает РИА Новости.
«Группы компаний Groupon, iConn и Malina дали неполную информацию при рекламе предоставления скидок в ресторанах и кафе города Москвы, а именно в том, что не прописали калорийность предоставляемой еды и о возможной потере контроля со стороны клиента, и как следствие — набор веса, что сказывается на здоровье», — говорится в иске.
Девушка утверждает, что таким образом ответчики ввели ее в заблуждение: она пыталась сэкономить, питаясь по их скидкам в местах общего питания, и незаметно для себя набрала избыточный вес".
Чота ржу над "возможной потерей контроля со стороны клиента".
Внимание! Возможна потеря контроля, вы можете отожрать себе жирную жопу!
«Группы компаний Groupon, iConn и Malina дали неполную информацию при рекламе предоставления скидок в ресторанах и кафе города Москвы, а именно в том, что не прописали калорийность предоставляемой еды и о возможной потере контроля со стороны клиента, и как следствие — набор веса, что сказывается на здоровье», — говорится в иске.
Девушка утверждает, что таким образом ответчики ввели ее в заблуждение: она пыталась сэкономить, питаясь по их скидкам в местах общего питания, и незаметно для себя набрала избыточный вес".
Чота ржу над "возможной потерей контроля со стороны клиента".
Внимание! Возможна потеря контроля, вы можете отожрать себе жирную жопу!
Дэвид Боуи.
69 лет, рак.
Алан Рикман.
69 лет, рак.
Владимир Путин.
63 года, краб.
69 лет, рак.
Алан Рикман.
69 лет, рак.
Владимир Путин.
63 года, краб.
Ой, а слышали ржаку?
Предводитель голодранцев (участников недавнего флешмоба "в метро без штанов" в Москве) подал заявку в Роспатент — регистрирует эмблему своего голодранического движения. Говорит — планирует выпускать сувенирную продукцию и (внимание!) ЭКИПИРОВКУ! Экипировку для поездок в метро без штанов, Карл!
Предводитель голодранцев (участников недавнего флешмоба "в метро без штанов" в Москве) подал заявку в Роспатент — регистрирует эмблему своего голодранического движения. Говорит — планирует выпускать сувенирную продукцию и (внимание!) ЭКИПИРОВКУ! Экипировку для поездок в метро без штанов, Карл!
"Москвича Андрея Филина, который сфотографировался на водительские права с вязаным дуршлагом на голове, обязали ездить за рулем в таком виде. Об этом в среду, 13 января, порталу М24 заявил замначальника ГИБДД России Владимир Кузин.
«В следующий раз его остановят, и если он будет без дуршлага на голове, изымут права. Потому что фотография не будет соответствовать действительности. Пусть он носит теперь дуршлаг постоянно с собой», — подчеркнул он.
Кузин добавил, что ужесточения норм, устанавливающих то, как человек должен выглядеть на фотографии, не будет. Все правила прописаны в действующем регламенте, предусматривающем использование резкого снимка, сделанного в анфас. Появление в головном уборе на фото допускается только в том случае, если человек не может снять его перед посторонними из-за своих религиозных убеждений".
Полицаи — молодцы. Очень креативное решение. Ржу!
«В следующий раз его остановят, и если он будет без дуршлага на голове, изымут права. Потому что фотография не будет соответствовать действительности. Пусть он носит теперь дуршлаг постоянно с собой», — подчеркнул он.
Кузин добавил, что ужесточения норм, устанавливающих то, как человек должен выглядеть на фотографии, не будет. Все правила прописаны в действующем регламенте, предусматривающем использование резкого снимка, сделанного в анфас. Появление в головном уборе на фото допускается только в том случае, если человек не может снять его перед посторонними из-за своих религиозных убеждений".
Полицаи — молодцы. Очень креативное решение. Ржу!
"Московский полицейский пожаловался на то, что его изнасиловали проститутки.
В ночь на 12 декабря младший лейтенант оказался в притоне, расположенном в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, по заданию. Он участвовал в мероприятии «Проверочная закупка», направленном на выявление лиц, организовавших бордель. При этом майор полиции и капитан дали стажеру-оперуполномоченному аудионоситель, скрытую камеру и деньги.
<...>
Когда Лола отправилась на кухню, чтобы отдать деньги, стажер последовал за ней. Там он предъявил служебное удостоверение, представился сотрудником полиции и сказал, что была проведена проверочная закупка сексуальных услуг. Ольга посмотрела на документ и заявила, что мужчина не является полицейским, а также назвала его в мошенником. После этого Зиза несколько раз ударила стажера по голове кастрюлей, из-за чего мужчина потерял сознание.
«Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан, и у меня были спущены брюки, и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать, а именно с помощью предмета "страпон"», — рассказывает полицейский. Непосредственно эти действия совершала Зиза, другие проститутки хлестали его плетками.
Примерно через 30 минут в помещение ворвались сотрудники правоохранительных органов и пришли на помощь пострадавшему".
Считаю, что проверочная закупка прошла вполне удачно.
Теперь жрицам страпона и плетки точно не отвертеться!
В ночь на 12 декабря младший лейтенант оказался в притоне, расположенном в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, по заданию. Он участвовал в мероприятии «Проверочная закупка», направленном на выявление лиц, организовавших бордель. При этом майор полиции и капитан дали стажеру-оперуполномоченному аудионоситель, скрытую камеру и деньги.
<...>
Когда Лола отправилась на кухню, чтобы отдать деньги, стажер последовал за ней. Там он предъявил служебное удостоверение, представился сотрудником полиции и сказал, что была проведена проверочная закупка сексуальных услуг. Ольга посмотрела на документ и заявила, что мужчина не является полицейским, а также назвала его в мошенником. После этого Зиза несколько раз ударила стажера по голове кастрюлей, из-за чего мужчина потерял сознание.
«Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан, и у меня были спущены брюки, и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать, а именно с помощью предмета "страпон"», — рассказывает полицейский. Непосредственно эти действия совершала Зиза, другие проститутки хлестали его плетками.
Примерно через 30 минут в помещение ворвались сотрудники правоохранительных органов и пришли на помощь пострадавшему".
Считаю, что проверочная закупка прошла вполне удачно.
Теперь жрицам страпона и плетки точно не отвертеться!
"Вот вы всё шутите про сумку Dior уборщицы "Газпрома" за 2 млн, но ведь вы даже не представляете, насколько это тяжело — убирать ГАЗ!"
"Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении".
Это была шутка.
"Кутюрье оценили украденную у уборщицы "Газпрома" сумку в 2,6 миллиона рублей".
А вот это была не шутка.
Это была шутка.
"Кутюрье оценили украденную у уборщицы "Газпрома" сумку в 2,6 миллиона рублей".
А вот это была не шутка.
"Ходорковского объявили в федеральный розыск. Это как Артёма Чайку, только Ходорковского".
"Знаете как в Питере называют бордели? Поеблики".
"Tweetbot красавцы, добавили 3D touch, который работает даже на старых устройствах — главное, не бойтесь надавить на экран посильнее!"
Ага, вот именно так и я рассуждаю.
Услышал меткое определение для прокремлевского молодежного движения "Сеть" — "неонашисты".
Смеялся.
Смеялся.
Начинаю писать в адресной строке браузера "google", но вижу, что забыл переключить раскладку и все равно не могу отказать себе в удовольствии подписать до конца: "пщщпду". Очень уж нравится мне как оно звучит.
— Друзья-американцы, подскажите, пожалуйста: чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
По аналогии с “сухим законом”, запрещавшим алкоголь, самое уместное название для запрета Википедии — “тупой закон”.
Всепокайтеся: pbs.twimg.com
Во селеньи Великий Устюг
У мужчин стоит строго на юг.
И вообще, на Руси,
У кого ни спроси —
Очень много загадочных штук.
У мужчин стоит строго на юг.
И вообще, на Руси,
У кого ни спроси —
Очень много загадочных штук.
"В связи с предстоящим уничтожением санкционных продуктов на границе, напоминаем, как выглядит наш главный таможенник: pbs.twimg.com "
