самокопания Вспомнила тут
Лет в 12 привезла домой мною собранных грибов (от бабушки ехала, в лесок завернула), впервые в жизни приготовила сложное для меня блюдо, без всякой подсказки. Грибное рагу.
Вот честно, до сих пор пытаюсь вспомнить, как именно я его сделала, но оно было обалденным.
Приехали уставшие родители. Я им с гордостью еды.
Они: молодец, девочка. Погладили меня по голове и покормили этим собаку.
До сих пор им простить не могу.
Серьёзно.
А дома больше готовить не пыталась.
Так, яичницу.

самокопания Интересный вариант трансформации дерьмового настроения. Мне уже не надо, чтобы меня жалели, а я ничего не делала. Начинаю злиться, расставлять приоритеты и решать проблемы. Ооок, так и дальше будем.

самокопания Наверное, это нормальный бабский рефлекс: если есть тот, с кем хочется быть вместе, с кем хочется разделить жизнь — то невольно ждёшь от него:
— Я разберусь с этим. Я решу твои проблемы.

Наверное, это нормальный рефлекс взрослого человека: делишь жизнь, делишь радость, делишь ответственность. Можно её отдать совсем — но это сон, миф, розовые очки — в одном случае. Предательство доверия — в другом. Нельзя всю себя вешать на кого-то. Можно только вместе. Только рядом.
Ты — охраняешь границы и отгоняешь врагов. Я — защищаю замок и жду тебя. Ты — моя оборона, я — твой тыл. Если ты упадёшь — я встану над тобой и не дам в обиду. Если со мной беда — ты прикроешь обоих, пока я оправлюсь.

Но моя беда в том, что у меня изначально искажены многие нормальные понятия. И в результате любые отношения начинаются с искажения.

— Чего ты хочешь?
— Пашку.
— Почему ты его хочешь?
— Потому что с ним я чувствую себя счастливой.
— Почему?
— Не знаю. Но с ним я забываю обо всём. Просто потому, что он рядом.
— Ты понимаешь, что ты счастлива с ним не потому, что он рядом, а потому что ты забываешь о проблемах?

А ведь так оно и было. Я была счастлива с ним не из-за него. А потому, что с ним я закрывала глаза на проблемы и делала вид, что их нет.
Я не была счастлива с ним. Я была счастлива, делая вид, что у меня нет проблем.

И да, я люблю его и хочу быть с ним. Вот только всё время наших отношений на самом деле счастья не было. Всегда были проблемы, которые я старалась не видеть.

И ведь я это понимала. Всегда понимала. И говорила это. А потом прикасалась к нему и забывала обо всём. С ним меня волновало только "сейчас".
Но нельзя "сейчас" растягивать на несколько лет. Нельзя ломать человека, нельзя переделывать его под себя. Нельзя ломать себя, пытаясь такой, какой тебя хотят.
У меня были почти 2 года вместе с человеком, который не умел держать обещания. За это время я стала взрослее, сильнее, жёстче, циничней, забросила танцы, почти потеряла дочь, не продвинулась ни в одной области, в которой хотела, набрала 15 кг, приобрела тяжёлую депрессию и невроз, разрушенную квартиру и ненависть к себе.

Я всегда стараюсь помнить о людях хорошее. В данном случае этого делать уже явно не стоит. Да, было хорошее. Но себя я почти погубила. Просто талантливо закрывая глаза.

Люди не меняются. Запомни, Анечка, запомни. Если у человека нет ответственности — она не вырастет. Если человек не подходит — не надо закрывать глаза.
Меняйся сама, Анечка. Настолько, насколько это возможно.
Просто научись смотреть. Научись видеть.

самокопания Судя по всему, стресс у меня тяжёлый и запущенный. Йога, йога спасет, я верю!

самокопания Когда осознала причину своего почти панического страха, стало легче. Всё очень просто. Саба, которая не оправдала доверия Верхнего.
Вот только от осознавания корней страха первопричина никуда не девается. Жизнь сегодня определенно дерьмо

самокопания Перестройка личности со стороны смотрится, наверное, очень забавно. До меня несколько часов едва ли не колотушками (ну уж моральными точно) доносили одну мысль. Кажется, донесли. Теперь пытаюсь её прочувствовать, воодрузив её на флаг и ринувшись в бой. Самой интересно, что получится.

патриотизм самокопания самооткрытия важным открытием для меня сегодня было то, что не смотря на то, что патриотизм мне категорически чужд, от национальной самоидентификации я отказаться не могу. да и не хочу.

танцы самокопания делаем-девочку Пока у меня минутка затишья, попробую сформулировать мысли о поездке.

Имж очень любит спрашивать: "Про что это для тебя"?
Харьковский лагерь был для меня про женственность. Про ощущение свободы в танце. О радости понимания партнёра и контакта с ним.

Немножко объясню. Я 10 лет мечтала танцевать рок-н-роллы, это необъяснимо. Я, наконец, пошла их танцевать. Месяц, два я танцевала с восторгом. Потом изначальное ощущение сказки ушло, пришла будничность и работа. Мне нравится, когда у меня получается, меня расстраивает, когда я туплю, мне нравится танцевать, но...
Многозначительное такое "но", не правда ли?
Я поняла, что буги не есть танец моей мечты. Это спортивный, техничный, радостный танец, но в нём нет эротичности, нет изящества, нет танца, который завораживает, нет красоты женщины.
Продолжила заниматься, с мыслью, что через год-два поверну в другую сторону. Буду смотреть, что и как ещё танцуют так, чтобы мне нравилось. И уйду туда.
И думала я так, пока не увидела Jack-n-Jill в Харькове. Пока не увидела, КАК могут танцевать бугеры, когда они не скованы программой, фигурами, обязанностями. Когда танцуют — как дышат. Как летят. Как живут.
Таня с Михаилом, Наташа (Настя?) с Сашей — это сказка. Это мечта.
Есть всё в буги. Просто я зашорилась фигурами и техникой и потеряла естественность и свободу.
Буги — это свобода. Это импровизация. Это радость и песня.

Про что это для меня?
Про то, как через год-два я приму участие в подобном конкурсе. Про то, как я вспомню, каково это — чувствовать людей, чувствовать партнёра. Про то, как я смогу владеть своим телом, быть красивой, и двигаться так, что уже на меня будут смотреть с восхищением и завистью.
Про то, как я стану наконец женщиной.

самокопания Жуечка! Я тут замечена в последнее время в активном мозгоёбстве.
И сижу теперь и думаю: что проще, научится вообще молчать и думать всё про себя, или сливать всё в разные жежешечки?

самокопания zzz Да, определённо мне нужно учиться ставить себе рамки — ДО.
Я изначально открыта всему, и чувству — тоже. Поцелуи — самая зыбкая граница. Поцелуи возможны с друзьями и неотъемлемая часть романа. Если дружеские поцелуи переходят определённую границу — меня перекидывает на новую ступень отношения. Влюблённость. А влюбляться наполовину я не умею. Только целиком и по уши.
Смешнее, когда отношение меняет не физический контакт, а эмоциональный. Когда я ведусь на разговоры, причём часто — на совсем посторонние темы. Именно поэтому я тебе рот и закрывала, да :) Поцелуи часто бывают даже безопаснее.
Моя мама часто мне говорила: влюблённость — это замечательно! Влюбляйся, конечно влюбляйся! Ну и что, что невзаимно, влюбляются — для себя!
Совсем недавно я поняла чудовищный разрыв между её словами, которые для меня много лет были неоспоримыми, и реальностью.
Влюбляться для себя — невозможно. Влюбляются в человека, и счастливая влюблённость — взаимная. Если она невзаимна — то идёт дичайший конфликт между словами "влюблённость это хорошо" и горечью от своей ненужности предмету воздыханий. И этот конфликт гораздо больнее, чем горечь.
Я влюблена — почему же мне так плохо?
Потому что невзаимно, блин!!!

Своим решительным словом я объявляю бойкот невзаимный влюблённостям. Пора уже осознать, что без взаимности жить я не умею. Так что если умудрилась влюбиться не в того — не культивировать это, а вырезать калёным ножом.

Кстати, это правило касается любого чувства. Симпатии, влюблённости, любви, дружбы. Всё должно быть на равных.

самокопания zzz Доверие — очень сложная штука. Изначально я открыта, что удивляло и удивляет людей. О себе мне скрывать особо нечего. О друзьях же не треплюсь.
Доверие растёт и ширится, когда я узнаю человека ближе. Если он мне созвучен — то будет слышать не только факты — но и мысли.
Доверие сужается, если я, узнавая человека, вижу точки несоответствия морали, границ, взглядов.
Доверие умирает разом, если человек делает подлость. После подлости доверие не восстанавливается. Я пыталась. Не получилось ни разу. Можно оставить приятельские отношения — но я ВСЕГДА останусь настороженной, пока данный человек — рядом.
Доверие уходит и за ряд мелких поступков и высказываний, вызывающих настороженность. Если я не могу уложить что-то в свою систему ценностей и свою реальность — я запоминаю это. Если подобное повторяется — то становится ясно, что человека я подпустила слишком близко, нужно отодвигать на безопасное расстояние.
А для меня это всегда было чудовищно болезненным процессом.

Сейчас стараюсь больше анализировать сразу, чтобы меньше било по мне потом. помогает не всегда.

Например, совершенно не понимаю, что делать с ситуацией, когда постфактум узнаешь какую-либо информацию, которая важна для меня, но не для собеседника, и получи я эту информацию раньше — отношения строились бы по-другому.
Вот реально не знаю. Это не конфликт реальностей, но очень близко.
Думаю.

самокопания Мне обязательно нужно что-то делать. Если я ничего не делаю, или не понимаю, что я делаю — то я страдаю. Если есть сердечный повод (а он есть всегда, если я о нем вспоминаю) — я страдаю. Если выполнение какой-либо важной для меня задачи зависит не от меня и я не вижу эффективного выполнения задачи — я страдаю вдвойне.
Сейчас я страдаю вчетверне. убейте, а?

Тигра пролюбовь самокопания Я пытаюсь заново оцениватьи взвешивать свои отношения с людьми. Не со всеми, понятно. С теми, кто меня... волнует. Своей мне непонятностью. В результате получается совсем какие-то глупые ссоры. Расстроена.
Блин, пьяный был прикольнее. Он не целовался а говорит. И сказал пару вещей, достаточно важных. Запомнила и обдумываю.

мысли самокопания Мне очень нравится последняя серия гравитации, где Рюичи рисует. Он рисует машину — и дорога для неё не кончается на краю листа — а идёт дальше. Рю рисует, как он поёт — и рисунок занимает не странцу блокнота, а почти весь немаленький пол. И жить так надо. Нет никакой ложки. Нет границ — мы ставим их сами.

семья самокопания из забавного. Когда я ночами пела песни на чедачке — меня затыкали разве что оксана, когда корректуру делала, и соседи — в 3 ночи
Мама затыкает всегда.

самокопания из забавных моментов: пост, который я сейчас час писала для ЖЖ, я писала с ноута. сев в угол, прижавшись спиной к дивану. По-другому его написать не получалось

самокопания Темы для сочинений
1. мама, которая занимается чужими детьми, а не своими
2. отец-ребёнок
3. отсутствие пространства
4. отсутствие защиты

самокопания И куда ушли те времена, когда я в страсти царапала спины на ленточки и кусалась, не думая о следах?
Интересно, когда у меня последний раз полностью отключалась голова во время секса?
Ых.. Зато, похоже, целоваться я стала совсем по-другому. Уже не один человек говорил.

самокопания и всё же меня нереально бесит то, что психотерапевт права. Я не хочу этого. Не хочу такой правоты и не знаю, что с ней делать. Да и не хочу ничего делать, чёрт побери!
Но если я не сделаю этого осознанно сейчас, меня вынудят это сделать через полгода-год. Урррррр...

самокопания Психотерапевты такие психотерапевты.... Первый раз ухожу от нее с такими противоречивыми эмоциями. И больше всего бесит то, что она права. Матьматьматьматьмать...