прошелся босиком на поле, где в раскаленном мареве исчезало время, плавилось пространство и растворялись люди ... обжигающий гравий, безмолвие зноя, безлюдье и безвременье...
image.ibb.co
image.ibb.co
image.ibb.co
image.ibb.co
image.ibb.co
image.ibb.co
сразу чет вспомнилось #2797075
говоря о своих проблемах с кем-то, люди хотят услышать только одно — ты прав и не виноват. однако, услышав это, они всё равно не соглашаются. wtf?
До какой степени ты готов погрязать в бытовухе, туповатой работе и рассеивании энергетических/созидательных мощностей, забивая на системную реконструкцию своей образовательной программы? На данный момент считается что тот, начальный уровень образования был поверхностен и, в свое время, разменян на всякую чушь вроде музыки (вообще без результатов), радиотехники (разряд дилетанта, пока еще осознающего это) и фотографомании (и то, и другое). Налицо системная прокрастинация, отсутствие плановой программы действий и, в перспективе, общее отупение ... чекпойнт
Читая Николая Устрялова
В книге "Понятие государства" Устрялов упоминает слова Наполеона, жалующегося что при современном ему уровне образования не возможно совершать великие дела: "Я слишком поздно родился, — восклицал он, — теперь трудно совершить что-либо великое!... Какая разница по сравнению с античными временами! Возьмите, например, Александра: покорив Азию, он объявил себя сыном Юпитера, и весь Восток этому поверил, за исключением... Аристотеля и нескольких глупых педантов. Ну, а вздумай я объявить себя сыном Предвечного Отца, — любая торговка посмеется мне в лицо при встрече. Народы теперь слишком просвещенны; нет больше возможности совершать великие дела!".
Смысл дела в том, что образованный человек вместо "полезного" для государства проявления "иррационального, безотчетного, инстинктивного" вдруг начнёт задумываться над действиями государства.
Сегодня, при "повальном" внедрении образования, похоже, великие государственные дела не возможны, что мы в общем и наблюдаем вокруг. Но так ли это? Или же просто пока не найден "государственный механизм" преодоления "излишней" образованности и включения её в государственное строительство?
Аналогичная ситуация и с идеологией — у "ведущих мировых" идеологий, которыми обычно оперирует массовое сознание (коммунизм, фашизм, либерализм, анархизм) действительно очень мало настоящих приверженцев, все стали слишком умные и "критически" относятся к любым идеологемам.
В моей картине мира существует некое разделение для сетевого общения — есть люди, с которыми говорить, спорить, ругаться имеет смысл, а есть такие, с которым даже банальное пикирование с целью грохнуть время на редкость штука бесполезная. Определяется это просто — вторые уже имеют свою однозначную точку зрения на любое событие и варятся в собственном соку, блокируя поступление новой информации на подходе. Т.е. они реально не воспринимают что-то новое, гоняя по кругу одни и те же аргументы. Не, может процесс модификации знаний и принципов там идет медленно и фоном, просто незаметен, но слушать третий круг немного утомляет.
Путин повсюду — кричи, не кричи.
Путин снаружи и Путин внутри.
Путин объял весь космос и газ
Слава Всевышнему — Путин у нас.
Путин — народный русский Авраам.
Путин рождает как Мариам.
Путин Ионой китов победил.
Уровень жизни вверх запустил.
Путин разрушит геев разврат.
Путину люди "Да" говорят.
Путин с Христом — выбор един.
Края российского он господин.
Путин нас выведет и всех спасет.
Путин запустит новый отчет.
Путина славим мы и не грустим .
Армия Путина — так победим!
Мужу — мясо
Коту — сиськи
Легким — рак
И ухам — джаз.
День заходит золотистый.
Воскресенье овер нах.
На енота смотрит девочка,
У нее вторая вышка.
Как расстрел репродуктивности
К сессии зубрит малышка.
Ах вы мальчики зануды,
Вам бы только доступ к писькам.
Под краснеющим дипломом
Увядает юность быстро.
Кажется, в такого рода тупиках я ещё не был — наверное, это и называется словом 'развитие'. Совершенно очевидно, что одно направление желаний ставит крест на другом. Правда, перфекционист внутри, устав кричать по поводу неправильно потраченного времени, охрип и сдался, подарив самого пугающее спокойствие. С одной стороны, чесотка по поводу 'воплотить свою идею в игре' никуда не делась, со временем только очевиднее становится, насколько просто сделать 'что-то' и насколько невозможно сделать что-то стоящее при наличии такой вещи, как фуллтаймовая работа. С другой — хочется разорвать изрядно проржавевшую якорную цепь, притягивающую к этому городу, и чтобы при этом не ставь таким же постоянным обитателем другого места. Но автостоп я больше 'не чувствую' — могу, если денег не будет, но внутри уже хочется перейти в категорию подвозящих. А для этого нужно что-то менять в бедностудентообразном существовании. Чтобы было на что хотя бы снимать двушку — потому что при наличии женщины с ребёнком однушка вообще не вариант — это самое существование надо менять кардинально. Беда в том, что единственный кажущийся реальным вариант этого — уехать работать в другой город с другой зарплатой — но это означает превращение отношений в дистанционные как минимум на пару месяцев обустройства + принудительное засовывание другого человека(и не одного) в ситуацию жены декабриста с поправкой на отсутствие этого самого заветного штампа. Похоже, не получается отделить свои ментальные конструкции от собственно реальности, что мешает увидеть что-то перед самым носом. Наверное, надо к психологу сходить или рассказать рандомному человеку со стороны.
Интересный результат даёт примерка на себя того, в чём изначально обвинял другого человека: рассматривание в первую очередь в качестве аргумента предиката "дополнить неполную семью", а не человека со всяким своим ОБВМ — ровно тоже самое можно усмотреть и во мне: хоть кем-то заполнить зияющую внутри пустоту "меня никто не любит". Хотя вычленять мотивы и потом с довольным видом говорить "ага! нет там ничего" — всё равно что расчленить человека и вопрошать "ну и где ты тут видишь сознание?". Плохо только то, что я слишком ясно вижу внутри кучу противоречащих друг другу векторов, и ни один из них не является самодвижущей силой, одно из проявлений которой, например, каждый раз утягивало меня из города на трассу — кажется, именно это подразумевается под словом "любовь". Вектор, толкающий от — мигающая внутри красная лампочка с восклицательным знаком и надписью "Attention" — каждый раз включается, когда, будто со стороны, уже почти махнув рукой, вижу, как глубоко встроился в эту систему(например, во время объятий на диване, уворачиваясь от требующей внимания её дочки и стараясь не попадаться на глаза бабушке за стеной) и на вопрос "при чём здесь я?" не получается дать чёткого ответа. Вектор, влекущий к — временно отступившая пустота, порой спрашивающая, усмехаясь: "хочешь обратно?". Вектор, толкающий от — внешняя эстетическая неприятность неизбежно раздувшегося после родов живота — инстинкты говорят "нафиг-нафиг". Обратный — всё-таки это живое тело, и кинестетике в целом пофигу, что там регистрируют зрительные сенсоры — было бы из чего выбирать, в конце концов. Да, кстати, этот таракан тоже никуда не делся — кто бы рядом со мной ни был, всё время преследует мысль, что мы вместе только потому, что ни у меня, ни уэтой девушки особо нет выбора в данной пространственно-временной точке. Так что, раз со мной были всё-таки более-менее разные люди, надо однозначно воспринимать эту хрень именно как баг восприятия, подлежащий искоренению. Ещё один притягивающий — нам есть о чём поговорить. И мне не тягостно молчать рядом, хотя как насчёт этого с той стороны, пока непонятно. А ещё есть с самого начала включившаяся смесь жалости и чувства долга(ну как же, меня любят — надо быть полным уродом и привередой, чтобы сказать "сорри, я хочу уехать из этого города, а ещё в Новую Зеландию, Японию и на Марс, и хвост из целых 2 человек тут как-то совсем не к месту"), дополненная по-своему понятым Фроммом("романтическая любовь — сакс и бегство от реальности — только осознанное построение совместной жизни, только хардкор!") и шуньятой(эта разновидность пустоты ничем не хуже другой). В общем, это чревато принесением своей жизни "в жертву", по папиному образцу, чтобы потом всё оставшееся время задалбывать облагодетельствованных тем, что они ничего не ценят. Почему-то я не вижу варианта, при котором будет хорошо всем. Хотя бы всем, кроме меня. Хотя сейчас, за исключением факта записывания мыслей, я во всём подобен летящему под действием тяготения камню — "если я лечу вот так, то по-другому не могу. Очевидно, это карма, а точнее — Джан Ку": надо долечить плечи, потом на освободившиеся средства снять жильё, и, если она переселится, попробовать не сойти с ума и даже воодушевиться, чтобы начать строить откладываемое годами
Время есть? А если найду?
Всё-таки у меня какое-то нездоровое к этому отношение. Почему разница между "человек, которому нравится только её собака и дальние путешествия, потому что давно что-то такое произошло и теперь там всё закрыто" и "человек, которого ты интересуешь только как приёмник интересных мыслей, но с кем-то более подходящим она вполне не прочь перепихнуться" настолько огромна, что заставляет всё утро давиться от возмущения после прочтения фразы про "самый расчудесный секс" в её итогах года? И — самое главное — почему теперь меня это вообще должно волновать? Я не хочу быть привязанным к ней, я хочу быть привязанным совсем к другому человеку. Где тумблер, которым это можно переключить?
Забавно видеть на собственном примере оруэлловское двоемыслие: с одной стороны трудно переводимое в слова ощущение, что всё, оказывается, так просто и здорово, с другой — постоянная проверка возможности сделать вид, что ничего нет, с повторением луркморской мантры "демо-режим. Всего лишь демо-режим"
Мне нравится религия, но мне не нравятся ее жрецы.
Обидно, когда по отношению к человеку, про которого мозгами чётко понимаешь, что твоя роль сводится к спутнику в путешествиях и слушателю новостей и новых безумных мыслей — не будет у неё этого слушателя-спутника, найдётся ещё килограмм других — действует иррациональное желание добиваться и доказывать, несмотря ни на что. А когда — опять же мозгами — понимаешь, что шансы жить долго и счастливо, в принципе, отличны от нуля уже в силу того, что обе стороны такой вариант рассматривают, кроме мозгов и рассчёта вариантов + сочувствия пополам с подозрением так ничего и не включается, хоть тресни. Слишком много мыслей, слишком мало восприятия
Дитя тни
Почти на год завис в этом режиме санатория, когда просто ходишь на работу, приносишь что-то из продуктов, в обед ешь в студенческой столовой под боком, в ужин — у мамы или папы(в последнем случае реальность хоть как-то достукивается необходимостью готовить). При этом отмахиваюсь от попыток укоренить себя и с той, и с другой стороны(разговоры про обустройство комнаты на мой вкус со стороны отца и бесконечное сватанье новых квартир в рассрочку от мамы), подчёркиваю походный характер существования, нося с собой ноут, тапки и смену белья в рюкзаке, хотя всё разнообразие мест ночвки давно свелось к 2-3 вариантам. Наверное, для них обоих это выглядит каким-то немым укором. А мне надо определиться: если я уезжаю, то надо доделать курс по плечам в центре Бубновского(ловко придумал формально непробиваемую причину ничего не менять в жизни ещё 2 месяца), сдать 5 уровень летом, и уехать работать в Петербург сразу оттуда(естественно, заранее прособеседовавшись до членораздельного ответа). Если я не уезжаю, то надо, опять же, найти что-то с более белой зарплатой(или, наконец, начать зарабатывать, а не ходить на работу — есть фриланс, есть люди, способные находить инвесторов на нормальный диздок), влезть в то, что сменило смертную казнь в 21 веке и начать искриться от наполненности этой новой жизни смыслом, если не брешут по поводу магического влияния наличия своего угла. Но вот страусиного неустойчивого равновесия не надо. Тем более, что здесь порой тянет на совершенно бредовый вариант поехать за ней в Волгоград и там на ходу учиться фрилансить так, чтобы хватало на прокорм. Это всё обладало бы какой-то мизерной долей смысла, если бы хоть что-то было с той стороны, кроме необходимости кому-нибудь писать строки, рождённые необычно устроенными мозгами.
А ещё вчера мне показали бурлановскую таблицу, которую хорошо бы заполнить: колонки с временем, когда произошло травмировавшее событие, типом нарушенной безопасности(эмоциональная, физическая и что-то ещё), порождённой этими безобразиями эмоцией и последствиями, которые психотравма до сих пор оказывает. Стало ясно, что примитивная защита отгораживанием от прошлого на манер ГГ "Дзен и искусство ухода за мотоциклом" не работает: я — един, те боль и ненависть, которые я отгородил, сказав "раньше в этом теле жил другой человек, с которым я делю память", вполне живы и смотрят в лицо из-за тёмной стеклянной двери. Я хотел, чтобы кто-нибудь из нас умер — в принципе по фигу, кто. Когда это было осознанно, было принято решение вообще ничего не чувствовать, которое, как ни странно, на какое-то время удалось воплотить. Правда, побочкой стало то, что вообще любые эмоции нормально получается проявлять только в пьяном виде. Обратно оно как-то "не расколдовывается". Но, по крайней мере, ясно, куда копать и без чего жизни не будет
Как-то вчера было хреново физически — видимо, в результате этого создал нытик-тред в убежище, на что мне показали альтернативную модель ситуации: осознание себя как белой вороны и ущерба может не иметь под собой оснований, но выступать как самостоятельный фактор, из-за которого я выбираю в качестве людей рядом ещё более девиантных, а они как раз и неспособны нормально на меня реагировать — т.е. наблюдаемое такая модель объясняет так же, как укоренившаяся, зато даёт какое-то направление выхода. Хотя это как вытягивать себя из болота за косичку. Правда, с психологами тоже становится легче, но во внешнем мире ничего не меняется.
Хотите чтоб ваше сообщение прочитали большинство пользователей juick? Напишите его на Хабре.
Сегодня снова испытал ни на что не похожее ощущение, когда впервые за долгое время вдруг оказываешься в другом городе — независимо от того, насколько долгой была дорога, элемент магии никуда не девается. Ловишь себя на ложных воспоминаниях о тех местах, где идёшь, понимаешь, что, несмотря на малое количество чужих городов, они уже начинаются сплетаться в один большой с кусочками от Уфы, Севастополя, Самары, Челябинска, Ростова, Киева, а теперь вот и Казани ещё — когда помнишь, что было, но "где" — уже смутно. Глядел на колокольню, что на Баумана, когда вдруг вечный внутренний диалог куда-то ушёл и стало ясно, насколько немудряще я устроен: нужно просто, чтобы в каждой дали, до которой доберусь, была ещё более дальняя даль, а также чтобы было с кем туда добираться и — самое главное — куда возвращаться после всего этого. А ещё пользу человечеству и прочие ништяки в меру сил
Если вы видите Ленина, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если Ленин больше большого пальца — вы в зоне восприятия социалистического реализма.
Его поймали в туалете.
Он никого не обижал.
А только тихо всем шептал:
Проснись, ты серешь.
Начал слушать голоса. Вроде норм. В юности дядя врач не разрешал.
Дроби натуралы
при переезде решил выкинуть ненужные старые конспекты, от которых пользы заведомо не будет. Наткнулся на "замечательный" конспект по unix системам (не помню как предмет звался), но это была вступительная часть к "параллельному программированию", того в конспекте затронуто: FHS, общие принципы устройства FS, из которых самая модная это (FFS), табличка по св-вам фс где были даже reiser, JFS и ext3; цикл жизни программы и структура ELF файлов; и куча лекций сводившихся к опианию man bash... такие дела..
Вот и ещё один круг замкнулся — завтра снова иду к психологу, хотя, как и раньше, с другим, после выраженного в записи на приём желания что-то изменить, то, что есть, быстро перестаёт казаться таким уж тупиковым, и вообще нарастает ощущение "не стоит оно всё вашего внимания". Правда, после прочтения сегодня морозной истории в одном из разделов тиреча на несколько секунд вернулась лютая саможалость по поводу того, что практически для всех, к кому пытался приблизиться, в конечном итоге даже одиночное существование оказывалось лучшей альтернативой, чем рядом со мной + понял, что переписка, перетёкшая из вконтакта в смс, является просто чистейшим, беспримесным образцом френдзоны, не замутнённым нуждой в каких-то деньгах или действиях с моей стороны — требуется внимание и только оно. В общем, мне не нужно читать тиреч, и нужно понять, как с этим жить(всерьёз, а не по стратагеме "зелен виноград"), поскольку за время эмоциональной блокады там так ничего путного и не выросло — время — не лекарство, а новокаин. Нужно найти способ чувствовать себя счастливым в данной точке времени-пространства — иначе так и не выйдет выйти за рамки воплощения чужих идей
*умннбт Костяк внутреннего Уробороса получается такой: есть внешняя проблема, которая тянет за собой айсберг внутренней. При этом нахождение внутри проблемы делает субъективно невозможными любые шаги по направлению к её настоящему решению — только обрубание симптомов. По порядку: внешнее — я не умею, и, когда в хорошем настроении, думаю, что не хочу знакомиться с девушками. Благодаря двачу, который всегда останется внутри, даже если давно перестал заходить, имеется также зацикленность на сексе, которая "лечится" онанизмом или, наоборот, периодами воздержания, продолжающимися редко больше месяца. Думал о проститутке, но не вижу особой разницы с тем же фапом. Внутри всё это держится на уверенности, что меня невозможно любить, да и я к этому неспособен. Причины назывались разные — от постоянно тлеющей ссоры с отцом до привычки работы с формализованными системами, к которым относятся языки программирования, и, как следствие, невозможность неформально общаться за какой-то гранью. Раз для ответа на вопрос каждый раз придумывается что-то своё, значит, ни один ответ не является правильным, а истина где-то дальше в детстве, может, ещё до слов. Цикл такой: "со мной не тепло" -> уныние(если на него есть время) -> "так и не будет, раз ты такой" -> забитие нерабочего времени делами, чтобы на уныние времени не оставалось -> свободное время всё-таки появляется -> повтор. Как мне сказали, "раз ты туда зашёл, должен быть и выход", но где он непонятно.
Хотелось написать телегу наподобие этой на каком-нибудь психологическом форуме: я хочу или научиться воспринимать спокойно то, что происходит, т.е. днём работать и ходить в столовую, вечером делать что-то общественно полезное вроде помощи razor-qt, чтобы никакой рефлексии и мыслей про "а может, лучше научиться сносно лабать на гитаре и жонглировать(не зря визитка местных, этому обучающих, попалась) уйти в стоп до Владика и вернуться через несколько лет?", чтобы была в подкорке уверенность, что всё, что делаю, в том или ином масштабе правильно. Или понять, какие шаги надо предпринять, что изменить снаружи, чтобы ушла эта пустота, которую периодически получается заглушить количеством народа или напором информации.
Только это бестолку всё, потому что ответ тоже не в словесной области — где кончаются слова, начинается дзен, или, в моём случае — столбняк. "Просто" надо себя любить, не за что-то, не когда-нибудь. Что-нибудь в этом роде ответят и будут правы. "Клад спрятан у всех на виду".
Пока готовить плов, а то сейчас все придут с Волги голодные и злые. Таков на данный момент смысл жизни
Чят, а как определить, нужна ли человеку защита, если он тебя о ней не просит, но это можно объяснить тем, что он не может попросить? И давайте отметём очевидные случаи и рассмотрим только те ситуации, где физическому благополучию человека ничего не угрожает, а речь идёт, скажем, о непрошеном вторжении в личное пространство.
необходимость или что-то делать с тем, что беспокоит, или перестать об этом думать не даёт быть спокойным. Правда, отслеживание в упор заставляет испариться, пол крайней мере на время
Внезапно я снова превратился в человека с деньгами, и в отсутствие 'хардкорного' выживания ненужные мысли о вакууме вокруг снова вылезли на первый план. Дело не в том, что любой человек, проявляющий хоть какой-то интерес, становится сверхценным, а именно в тёмном фоне, на фоне которого любой источник света настолько искажает реальность. Хотя чисто навскидку сейчас есть партия, есть желающий встретиться вдали от клавиатуры доброчановский раковник, а в перспективе даже знакомый психотрапевт и вольные велосипедисты, когда уйдёт зима. Нужно сообщество, завязанное не на потреблении и при этом собирающееся не в интернете. А пока надо просто вписаться в реальность на уровне положительного сальдо
Что-то со мной явно не творится.
Посудный день
Воодушевленный реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить базу НАТО в Ульяновске.
программист Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что всегда показывает —
"paper" and not 'scissors' and "stone"
Встретил бывшего одногруппника — он уже 3,5 года успешно фрилансит, вспоминает битрикс, как страшный сон, а теперь устроился на постоянную в связи с "окольцованностью" и каким-то кредитом. А с itech, куда иду вроде как чтобы прокачать javascript, а на самом деле потому, что деньги скоро кончатся, как оказалось, всюду битрикс без конца и края. Стало ясно(в очередной раз), что я или занимаюсь не тем(даже близко не тем), или неправильно отношусь к миру в целом, а в частностях это проявляется и в работе, которая или всегда 'пока не найду что-то нормальное', или её вообще нет, и во взаимодействии с людьми, где всё вообще печально. Я думаю, шабашку по фрилансу пока найти реально, надо только хорошо искать, а потом в playrix в Вологду и марш писать не дневниковые тексты. Работа бывает или легкой, или интересной. Бывает еще, когда ни того, ни другого, примерно как сейчас. Это нужно усвоить. И еще одно: я могу всё, но результат зависит от трудозатрат. Если, несмотря на приложенные усилия, результата нет, значит, они сконцентрированы не там или было неправильное планирование и целеполагание. Всё. Нет на мне никакой печати 'не прислоняться', нет высшей силы, которая just for lulz сбрасывает раз за разом к началу пути — нужен я кому-то. Нужно начинать снова и снова, не обязательно по простой схеме — каждый раз нужно что-то другое, раз прошлое не сработало. А еще нужно так или иначе убрать вопрос 'зачем это всё', потому что жизнь является самодвижущей причиной, а если она исчезает, нужно опять же не сношать мозг себе и другим и молча застрелиться.
Жуйк, зачем я всех достаю своим негативом?
Всё-таки я недостаточно адекватно воспринимаю реальность: думал, что с моими скиллами общения(а главное — они, а не кодинг) смогу зарабатывать хотя бы 10 тыр в месяц удаленно. Оказалось, что выбор только между 190 рублей в "час"(хотя реально он может быть совсем не часом) в "развитии" и 50 рублей за сидение и периодическкую уборку в "Кошкиной пижаме"(хотя, с другой стороны, там час всё-таки настоящий) — примерно также, как на втором курсе, когда стоял в костюме Дейла, раздавая листовки — вперед в прошлое. Действие, не имеющее смысла — жалеть, что не пошел в 18 лет в армию или не поступил на дизайн в политех. То, что имеет смысл: попробовать как-то доделать текущее задание, спросить Playrix, надолго ли они уснули, искать нормальную удаленку, и хотя бы 2 часа в день заниматься тем, что у меня получалось изначально, но почти забыто в попытках изобразить программиста. А еще, возможно, таки устроиться в пижаму — хоть немного, но гарантированно, и там спокойно, а это сейчас становится особенно важным
...или наоборот, врубить в наушниках на полную громкость, лечь на пол и закрыть глаза. И тогда меня разорвет в клочья.
(#2146114)
Наверное, стоит перестать слушать Белую Гвардию. Слишком много под их песни пройдено улочек, слишком определенные места представляются. Слишком накрывает ностальгией и слишком тянет туда.
А правда, на что я, дура, надеюсь вообще, пытаясь "лечить" людей? Возомнила себя, блин, душевным лекарем. А это никому не нужно. А те, кому действительно нужно, ходят к профессионалам.
Кричишь, срывая голос, распинаешься, мол, чувак, ну что же ты? Ну всё же ещё будет! Ну давай просто вместе подумаем! Ну давай я тебе помогу, рядом буду, чтоб не так страшно одному! Ну нужно же просто в себя поверить, ну послушай ты!
А чувак-то глух остаётся, своё заладил и упёрся в это. И тут я психую и скатываюсь до нецензурной лексики. Потому что слова заканчиваются. Потому что хочется ему мозг вынуть и промыть в тёплой водичке с яблочным гелем для душа.
Может, поэтому у меня нет друзей? Я не умею молча сочувствовать, я встряхнуть пытаюсь. Вытряхнуть всю дрянь из головы.
Нет, ну порой-то получается, правда. Есть положительный опыт. Только людям тем я больше не нужна.
И ревёшь потом в подушку, обидно за себя, любимую. Как же, я же такая хорошая, я для вас стараюсь, а вы?
Альтруизм есть не больше чем лицемерный эгоизм. Если эгоисты и эгоцентристы в открытую, не стесняясь, проявляют это, то альтруист трусливо поступает от обратного. Мол, "я — тебе, ты — мне". Мол, я тут как бы вообще просто хочу сделать хорошо, а на самом деле-то...
И толку-то?
Но не только в этом дело. Ещё и в том, что правда что-то там внутри щёлкает и хочет сделать лучше. Так уж воспитали.
