В какой-то момент на входе в зал начало что-то... назревать. Я увидела, быстро выскочила из-за стола, нашла Вовку, с фразой:
— Там на входе что-то происходит, мне это не нравится. Сделай с этим что-нибудь, пожалуйста.
Спокойно вернулась за столик, где сейчас трепалась, и продолжила.
Видевшая всё это Кендалл:
— Господи, женщина, наконец-то за тебя можно перестать волноваться! Ты не полезла сама, ты позвала мужчину!
И тут я осознала, что я не просто не полезла сама, я позвала мужчину — и совершенно выкинула проблему из головы. Тут можно не париться, он — разберётся. Ещё полгода назад — я бы стояла рядом и наблюдала, не нужно ли вмешаться. Год назад — лезла сама.
Спасибо.
Меня любят и обо мне заботятся. И мне совершенно прекрасно.
Спасибо.
Мимими :)
Но 5 комплектов ключей от 5 разных квартир слегка пугают.
@sughy закончил школу, перестал играть в школьных спектаклях женские роли, и 24 года жил спокойно, пока не познакомился на Бельтайне со мной. После чего спокойная жизнь резко кончилась.
Делаем вывод: во всём виноват Мавлянов!
А потом Делаем вывод: во всём виноват Мавлянов!
Сейчас моя жизнь состоит из обнимашек, разговоров и эндорфинов, и как же это прекрасно!
Не хочу останавливаться.
— платьице
— конфетка (#2380257)
— нож (отнюдь не столовый)
Имхо — 100% воплощение любимой в последнее время фразы: мимими, бля!
Если кто-то играл в симс, помните, как стать друзьями с другим персонажем? Плотно общаться до 100% результата и расслабиться.
В нормальной жизни фокус не проходит. Общение той плотности, что необходимо мне (особенно на этапе знакомства и "познания" человека) выжимает 90% людей насухо, до ненависти ко мне. Хрестоматийный пример — @aim, при непрерывном общении по нему, как по часам видно: 1-3 часа — норм, 4-6 скисает, 18-20 — ненавидит и хочет уеб... утопить в Оредеже.
У меня ушло очень много времени на выработку оптимального алгоритма общения, в том числе — при интересном знакомстве. Я высказываю все авансы для продолжения общения, но стараюсь сама его инициировать по-минимуму. Всегда — так, чтобы человек мог от меня отдохнуть. Иначе люди... кончаются.
Нужно было просто дожить до 30 лет, чтобы встретить человека, чья плотность общения не просто равна — превышает мою. Очень очень осторожное прощупывание, постепенное осознавание, что "оно не кончается" — с обеих сторон, иии...
И я всё ещё не осознала, каково тем, кого выжимаю я. Но впервые за очень много лет вижу человека, который легко перекрывает и удовлетворяет все мои эмоциональные потребности просто потому, что его взаимные потребности больше. И с большим интересом наблюдаю, как со стороны выгляжу я, с моим беспокойством "когда кончится мой собеседник"?
А я что? Я спать только больше стала :)
— Влюбиться без геморроя и смс
Ну вот что ты делаешь, боженька?
Мужчины, что вы ищете в отношениях, и что вы готовы в них вложить?
Хочу вместе кататься по городу на 2х или 8ми колёсиках. Хочу ночью — кругами по КАДу на 4х.
Хочу вдруг, вечером, срываться через весь город — просто так, чаю попить, или вместе поехать искупаться после работы.
Хочу на выходные — вместе в леса, один спальник — вниз, другим накрыться, и стараться не забыть, что нельзя стонать в голос, палатка — не квартира, стены тонкие...
Хочу не думать о соседях, когда мы вместе, кричать, стонать и кончать по несколько раз за ночь, под утро засыпать на твоём плече и утром, проснувшись за полчаса до будильника, начать тебя домогаться.
Хочу в те дни, когда ночую у себя, одна — улыбаться, засыпая, и думать, что завтра-послезавтра тебя увижу. Хочу фотографировать тебя.
Хочу знать, что с тобой не страшно даже самой тёмной ночью — ты защитишь.
Хочу спорить о прочитанных книгах, о том, стоит ли ругаться на кошек, если разбили тарелку, сравнивать normal и king kamp, выяснить, почему d-link не дружит с DC+, чем 18-55 лучше чем 70-200, а вдруг наоборот?
Хочу сидеть на крыше вечерами и пить чай, восхищаться тем, как ты чинишь сломавшуюся полку, долго слушать твои рассказы о том, почему ты выбрал именно этот перфоратор, или как ты устроил ремонт и умудрился сломать соседскую дверь, но честно потом починил.
Хочу слушать, как ты мурлыкаешь песни под нос, когда чем-то занят.
Хочу счастливое лето. И плевать, что будет осенью.
Моя самая любимая точка — на груди мужчины. В неё надо уткнуться носом, когда меня при этом обнимают и прижимают к себе.
Вторая — на загривке, там, где особенно густой пушок. Тоже включается носом, а руками надо обнять.
Ещё замечательные точки — это сгибы локтей, если лежать на его руке, или шея в районе лимфоузлов. Последние точки замечательно активируются в любое время в любом месте. Нужно просто обнять крепко-накрепко и чуть поднять лицо, чтобы попасть в неё носом. А лучше всего — сидеть при этом у него на коленях.
Постоянная правильная стимуляция точек активации счастья гарантирует стабильное счастье, спокойствие, удовлетворенность и светящиеся глаза.
(с) Раневская
Мне было лет 12-14, парень был старше на 3 или 4 года. Познакомились в больнице, сошлись на почве литературы (мне приносили много книг, я теряла Жюль Верна и Джека Лондона по всему отделению, он подбирал и читал :) ). Несколько дней провели, сидя на подоконнике и разговаривая. Мне действительно было интересно с ним, очень. Ему со мной — тоже.
А потом он все сломал одной простой вещью. Он схватил меня. В шутку, как, бывают, хватают детишек. Вот только это было полным предательством моего доверия. Ко мне нельзя применять силу, уже тогда было нельзя. А он схватил и держал около минуты.
Я перестала с ним разговаривать. Но до сих пор помню, как он подлетел на койке, когда я заглянула к ним в палату и позвала его по имени. Только вот звала я не его, а его соседа, семилетку, к которому шла мама.
Пить чай в маленьких кафешках.
Целоваться.
Бродить по городу ночью, держась за руки.
Сидеть на крыше и смотреть на закат.
А ещё — чтобы меня попустило уже.
Важнее всего на свете для меня было — быть с ним.
Но он меня не любил. Никогда. Ему льстило моё отношение. Ему было хорошо со мной. До сих пор всего его новые девушки приходят рано или поздно ко мне в аську — я не знаю, что он им обо мне рассказывает — но что то очень хорошее.
Он просто меня не любил. И было ясно, что он может принять меня, со всеми моими жертвами. Принять, если я окончательно сломаюсь и изменюсь под него. Принять — и быть со мной годы. Привыкнуть ко мне, даже жениться и прожить всю жизнь — почему нет?
Но не полюбить. Никогда.
В тот день, когда я поняла это окончательно — я едва не шагнула в окно. Удержалась чудом, отделалась десятком шрамов на руке. И заучила накрепко: любить — больно.
До и после у меня мужчины. Я влюблялась. Я даже и любила. Но — не так. Недостаточно. Потому что накрепко выучила: нельзя любить настолько, что не можешь без человека. Это кончается открытыми створками окна на девятом этаже.
А теперь — хватит. Полумер — хватит. Хочу снова полюбить так же. До конца, до последнего вдоха отдать кому-то. И точно так же, до последнего вдоха, получить в ответ его.
Когда-нибудь. Наверное. Вдруг...
Я не хочу случайного секса, и он это только подтверждает. Мне нужна любовь. Мне нужны постоянные отношения. Мне нужна постоянность. А при этом я не умею ждать
Блин, пьяный был прикольнее. Он не целовался а говорит. И сказал пару вещей, достаточно важных. Запомнила и обдумываю.
Который раз ты не слышишь то, что я говорю, и губишь хорошее дело на корню, а?
ампулу мне привезли согретую, т.е. сыворотка в ней — мертва. И, знаешь, я на это не разозлилась, я на это расстроилась. А вот разозлило меня, причём конкретно так разозлило то, что ты в ответ на мои слова (спокойные, вообще то) молка сказал "пока" и ушёл. Мол, и оставайся сама дура со своей мёртвой сывороткой. Очень, очень приятно.
Подошла к ларьку, продавец Надя уже одетая, собирается уходить. Я жалобно:
— ты мне шоколадку уже не продашь, да?
Надя протягивает мне шоколадку.
— Деньги завтра отдашь, я уже кассу выключила.