Румынке рассказал про метод профессора Красильникова, она ушла в оффлайн и пропала.
Из записной книжки (подслушано) gnomgrom.ru
Я с рождения атеист. Даже когда меня крестили, будучи еще совсем маленьким, я накакал батюшке в рукав :)
Кормлю голубок хлебушком, пропитанным водкой, а потом снимаю на видео, как их прет.
__________
Пьяные за рулем
Когда еду в общественном транспорте, всегда боюсь что сзади сидящий человек может перерезать мне горло, поэтому всегда прижимаю подбородок к груди. Мне 33.
_____________________
Доброе утро всем!
Потеряла маршрут, через сплошную подъехала к гаишникам. Они конечно в шоке! Задаю вопрос, они отвечают куда ехать, на мой вопрос "а можно так же через сплошную проехать обратно на свою сторону"- ответил очень злостно"давай быстрей! Я отвернусь"!...
Работаю в ТЦ. Рассказали девушки, торгующие ёлками: 31 декабря купили у них ёлку. 10 января пришли возвращать. А что, 14 дней не прошло.
Сегодня ехала в маршрутке и наблюдала такую картину: мужчина (лет 30) садится и протягивает водителю 5000 рублей со словами "как ты меня удивишь сегодня?" Вся маршрутка ржала.
Ехала на учебу и вижу огромный баннер с рекламой магазина сан.техники, на котором изображен УНИТАЗ. И написано "Утро начинается не с кофе". А ведь правда
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
Муж подолгу отсиживается в туалете...всегда затекает нога. Из туалета он обычно выползает,тащит за собой свою "раненную" ногу и орет "Жена,помоги"...
Моему брату на новый год подарили радиоуправляемый вертолётик. Он включил "полет валькирии" и под эту эпичную музыку гоняет вертолёт по квартире. Ему 28 лет
Один парень написал маме в годы ее юности письмо из армии. Письмо открыла бабушка, исправила все грамматические ошибки красной ручкой и отправила обратно. Потому что моя бабушка половину своей жизни проработала директором школы.
Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя "комната", свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
Всем привет, я тот самый сосед, который "заебал уже со своим ебаным бесконечным ремонтом, бля". Так вот, хотелось бы прояснить. Свой ремонт я закончил еще 2 года назад. Звук дрели и молотка у меня записан на диск. Я включаю его, когда мы с моей женой занимаемся сексом. Потому что она у меня стеснительная, всегда боится, что кто-то будет подслушивать. И еще фактор, ее очень заводят мужчины "с руками", ну рабочие всякие. И при звуке, издаваемом каким-либо инструментом, она сильно возбуждается и я получаю отличный секс
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились
Я — любовница женатого мужчины. В разгар прелюдии его обручальное кольцо соскользнуло и осталось у меня в вагине. Вытащили, посмеялись, но любимый забыл его у меня дома. Хочу, чтоб на вопрос жены "где кольцо? Кольцо ГДЕ?" он ей ответил в рифму!
у меня на рабочем столе есть папка "какие-то непонятные значки, которые я боюсь удалять, а вдруг они нужны"
У нас в городе есть водитель автобуса. который носит футболку с надписью "Секс-наша работа". А возит он в основном бабушек (так как льготный транспорт) и всегда такой счастливый... Он нашел свое призвание
я серьезная девушка,работа престижная,учусь на бюджете,снимаю квартиру в хорошем районе,сама ее оплачиваю.сегодня приезжала хозяйка за деньгами,мило с ней побеседовали и только потом я поняла,что все это время у меня на лбу была НАКЛЕЙКА ОТ БАНАНА..
У моего крестного собаку зовут Цера. Вчера к ним приходила девочка маленькая и она р не выговаривает. ЦЕЛКА ЦЕЛКА ЦЕЛОЧКА. Все умирали со смеха
Однажды с папой смотрела по телевизору выступление бодибилдеров. Один из них так прикольно грудью начал двигать вверх-вниз. Я посмотрела на отца и спросила "А ты можешь так ?" Тут он ко мне поворачивается и с ехидной улыбочкой спрашивает "А Тыы?»
Раньше когда мне было скучно с человеком я думала что это с ним не о чем поговоиить. С возрастом я понимаю что это я тупая и я не знаю тем для разговора.
мой муж похож на Джони Депа, все бы было классно, если бы он не был олухом и бревном в сексе
Я девушка с большими, круглыми глазами. друзья меня называют лемуром с Мадагаскара....а папа просто "Говно глазастое".Мне ни капли не обидно, ведь моча с ушами правильно мыслит.
мой парень ушёл в аримию. чтоб не считать дни, скачала антивирусник на год. теперь каждый день вижу "до следующей активации 344 дня
Как то на днях разговаривали с подругой по скайпу.Она отошла кофе себе сделать.Сижу значит,жду ее,на заднем плане папа ее маячит,я говорю: Здрасьте, дядь Вась. Он смотрит по сторонам: Бл@ть!!!кто здесь???ржали еще пол часа
Рядом со школой ловит wi-fi, именнованный как Pentagon. Я его взломал и теперь пользуюсь халявным вайфаем пентагона
Это могло произойти только со мной: в один день получила права, купила машину, и благополучно на ней разбилась. Так права еще никто не "обмывал"...
Работаю В ОМОНЕ...Заебался уже крутить вас,пидорасы :-D
"У тебя такое горлышко мягкое, тебя так легко задушить"- сказала моя 6-летняя племянница, обнимая меня..
— Узурпация у меня ассоциируется с мороженым!
— Ты знаешь, что зна...
— Знаю! Но у меня ассоциируется с мороженым! С холлодильником!
-Браузеры так далеко ушли в развитии, что при вводе поискового запроса в адресную строку они отправляют этот запрос в поисковую систему!!!
-Вау, да, это круто
ps
Не дословно.
Вот если бы желания исполнял не дед мороз, а снегурочка...