... Среди ученых даже бытует такая поговорка: «Сколько жен надо иметь ученому? Как минимум, две: первой сказал, что пошел ко второй, второй сказал, что пошел к первой, а сам пошел в лабораторию». ...
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ — ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА — ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором — хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ — ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА — ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором — хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
Замок был буквально нашпигован потайными дверями. Только в окрестном подлеске внимательный человек заметил бы от двух до восьми(в зависимости от оперативности волчьей стаи) надёжно замурованных но так удачно проржавевших железных ставен. В самом же сооружении... каждую вторую стену можно было, при достаточной пытливости, отодвинуть, каждая третья картина скрывала нишу для подсматривания, почти любая лестница опускалась вниз или поднималась вверх... Однако при всём при этом в замке не было НИ ОДНОГО потайного хода. В смысле ни одного потайного хода из общедоступной точки А в общедоступную точку Б. Незнакомый с этой милой особенностью сооружения гость проникнув в, как ему казалось, очень удачно оказавшийся под рукой хозяйский отнорок, и дойдя по нему до двери ведущей в "тайную комнату"/кабинет/гарем тёмного властелина(на выбор непрошенного визитёра) мог ломать закрывающую выход дверь хоть до конца света. Простенькой иллюзии с обратной стороны замочной скважины вполне хватало в том чтобы убедить гостя в наличии "другой стороны", в то время как дверной косяк, на самом деле, был вмурован в глухую стену. И это не считая того что благодаря не использованию всех этих "ходов" хозяином замка по обычному назначению "безопасная" для него самого концентрация ловушек в них стремилась к бесконечности. Всё таки Рикери, гений. Параноик, но гений. В своё время он меня глубоко шокировал рассуждениями о том, что Тёмному Властелину нет нужды от кого-то прятаться или убегать, но, чёрт меня дери — он был тысячу раз прав.
При первой встрече с людьми Форд выдвинул теорию, чтобы объяснить их привычку говорить и повторять самые очевидные вещи. Сначала он решил, что если они не будут упражнять губы, то у них зарастут рты. Понаблюдав за ними несколько месяцев, он выдвинул вторую теорию: если они не будут упражнять губы, то у них начнут работать мозги. Д.Адамс
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х*я себе. Это чо за на*уй?! — довольно громко изумляется первый русский.
— О*уели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х*я себе. Это чо за на*уй?! — довольно громко изумляется первый русский.
— О*уели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Я не умею тратить деньги. Не умею их копить. И зарабатывать тоже. То есть я не из тех людей, с которыми работают серьезные парни и по которым вздыхают серьезные девочки. Называйте меня неудачником, но я доволен тем, что у меня есть. Так я себя убеждаю. И от этого мне легче. Хуже, что стал образцом для подражания своему брату. Но с родственниками работать легче.