#2436034 вспомнила тут...Призодила барышня фотографироваться на паспорт. Ну, я всё сделала, отдала, она ушла. Через пол дня приходит мужик, тычет мне в эти фотографии и говорит "что ж вы делаете, у меня жена плачет сейчас из-за этого!". Оказывается, она расстроилась, что у неё лицо слишком крупно, разревелась и отправила мужа со мной разбираться. я ему пол часа объясняю, что есть стандарты на фотографии на паспорт, что нужно 70% лица, что от макушки до подбородка должно быть 3,2-3,6 см, что у них не примут, если лицо будет мелкое. На что он мне показывает старый паспорт и говорит, что вот же...старая фотография не такая! (кстати, отличалась не сильно многим, просто была обрезана мельче, была темнее и поэтому так козалось) а это было всего несколько лет назад! Так и хотелось ему сказать, что всего пару дней назад мне можно было сказать, что он педик и не загреметь в ментовку, ну да ладно. Говорю, что переделаю, но у них не примут такое. Он завёт жену, та упирается, топает ногой в проходе и что-то бормочет, что не пойдёт она...в результате, он её затащил собственноручно, я обрезала так, как даже на справки не обрезаю никогда, то есть реально почти по пояс, забрала у них стандартные фоты в брак и они ушли с новыми. Что было дальше — я не знаю, ибо следующая смена не моя была, но могу сказать точно — у них не приняли такие фотографии и они снова переделывали.
В продолжение Вспомнила, почему-то, как жутко было ночевать одной, когда мама съехала с отчимом в загородный дом на пмж. Ну..жутко — сильно сказано, но грустновато — это точно. При чем, к тому времени я уже много раз оставалась ночевать одна и ощущения были немного иные (это другая история). А тут...они забрали с собой свой шкаф, который занимал треть гостиной, некоторые свои вещи..и уехали. Стало пусто, не смотря на то, что я была в захламленной тесной хрущёвке. Некоторое время я сидела в тишине и просто думала, привыкала. С одной стороны — хорошо, легче дышится и вообще тонна плюсов. С другой — даже к положительным изменениям я с трудом привыкаю. И вот первая ночь именно после «официального» (ранее они часто оставались в доме) переезда, мне показалась особенно темной, пустой и тихой..
Но я быстро привыкла ночевать одна. И вообще такая жизнь достаточно быстро меня затянула. Уже больше двух лет прошло (может и три) с тех пор...и я охраняю своё личное пространство сильнее обычного, но..иногда...кажется, что зря я, наверное, так уж сильно прячусь и огораживаюсь в своей маленькой крепости)
порционный кусок мяса (свинина)
шампиньоны
помидор
лук
сыр (у меня был плавленный для сендвичей, но можно брать любой. и лучше даже нормальный, а не плавленный)
маринованные корнишоны
чеснок
майонез (можно использовать сливки или сметану или йогурт)
соль, специи
любые макароны
По порядку: Порезала мясо кубиками (по размеру — кому как нравится), залила маринадом из огурцов и сверху положила сами корнишоны, нарезанные тонко кружочками. Порезала лук полукольцами, шампиньоны — на пластинки. Немного обжарила на растительном масле. Сгребла всё это на одну половинку сковороды, на свободную выложила куски мяса (отжала слегка перед этим), обжарила со всех сторон, чтобы "запечатать", потом смешала с луком, грибами и огурцами (рассол вылила не весь). Оставила тушиться под крышкой. В этом время сварила вермишель и занялась соусом. Острым ножом срезала кожицу с помидорки (не люблю ошпаривать, обычно просто срезаю тонко), нарезала очень мелко, выложила в сотейник, тушила на слабом огне до размягчения. Потом добавила майонез и сыр (если обычный, то натереть на тёрке, конечно), посолила, поперчила, выдавила несколько зубчиков чеснока и выключила. Соус достаточно быстро остывает и превращается в не самую приятную кашу, так что нужно есть сразу, либо разогревать перед подачей отдельно. К тому времени — мясо уже готово, можно подавать:)
Не уважающий, в общем-то, тоже: потому позавчера на литературе я только этим и занималась.
Многие говорят "в продолжении рода — суть". Но это я считаю позицией безысходности: "нет времени рассуждать — размножайся, а там видно будет". Но видно не будет! Если смысл бытия в детях, то каков смысл бытия детей?.. Поэтому и они, отчаявшись, выполняют роль биоматериала, оставляя потомкам ту же задачу, которые те понятно, как решат.
Пришла к мысли, что человек — лишь единица в этом видовом разнообразии. Всё, что может человек сделать для мира, — это родиться, выжить и умереть. Стадия между началом и концом содержит все взаимодействия с природой, сородичами и представителями других царств. Таким образом, это самое "выжить" — порождающее вопросы, внезапно стало почти ответом.
Что толку от ума человека, царя и бога, если он не может донести мысли до других зверушек? Можно уцепиться за коммуникативные способности, но и они работают в пределах человеческого общества; а значит, пользы в этом — не больше, чем в полёте птицы для крота. Также — за возможность мыслить. Но только по себе судит человек, провозгласив себя самым способным.
Однако откуда нам знать, как общаются между собой грибы? Анализируют ли опоссумы свой внутренний мир? Где доказательства того, что голый землекоп на самом деле не испытывает чувств? Если нет, то зачем человеку всё это?
Итак, по моему мнению, можно лишь выполнить свои функции в пределах среды существования (те, которые связаны с взаимодействием со всем миром): пристрелить слабого оленя, который поел не менее беззащитного мха (как волк съедает зайца); получить пользу от различного скота, как крупные акулы получают её от всякого планктона. В общем, по сути, человек существует в диком мире на таких же человеческих (и это звучит совсем не гордо) правах, огораживая себя деревом и бетоном, подобно жителям улья или муравейника.
Хотелось бы провести аналогию с движущимися шестерёнками, форма системы которых напоминает бесконечную снежинку Коха. И каждое рождение, каждая смерть, каждое преодоление даже самого незначительного препятствия на этой планете — толкает вперёд маленькую часть, что приводит в движение весь механизм.
Ну, а после всей этой лабуды я поперлась пешком через пол города, потому что мама сказала: "всё, хватит. мы идём покупать тебе зимние сапоги, ты всё равно сейчас на улице." А раз Лена на улице, значит Лена добредёт по льду в тот район, который даже не знает...ыыыыы...)))) Зато мы купили таки мне ботинки (внезапно белые О_О но такие удобные..) и ещё простеццкую сумку забавную и внезапно ненужные мне перчатки с милыми узором (ну, не ношу я ничего на руках даже зимой, ибо не требуется — не мёрзну)..короче, понесло маму на шопинг))) Зато нам сделали скидку в 500 рэ и подарили тапки и всякую ухаживающую фиговину для ботинок:) такие дела...)
@Hex'y за прогулку и фоточки,ты большая лапочка. Во-вторых — граждане москвичи, ладно, Россия нигде хорошими дорогами не отличается, но почему у вас ходить намного труднее, чем ездить? Нет, я не спорю, слепым тоже надо как-то ориентироваться..но это же не повод нахрен разбивать все тротуары! Даже у нашей, прости хосспади, деревне, и то ходить не так страшно. Ездить, правда, страшнее и намного. Нет, с шириной у вас все в порядке. С качеством беда. Ибо всюду торчат какие-то камни, те же плиты для слепых натыканы не пойми как да еще и вдавлены в асфальт как придется. Бордюров местами нет совсем, притом не от времени(стерлись, например), а от выдирания. Зачем — я глубоко хз, но вам виднее. А еще у вас громко. Не спорю, боязнь резких и очень громких звуков во мне должна быть заложена природой, но в предыдущие приезды она как-то не просыпалась. Можете считать меня ненормальной, но в метро у вас громко АЦЦКИ. Совсем.
Я таки вернулась домой из понаезда на матушку-столицу...так что держитесь. Во-первых — огромное спасибо Итак, утро, @morrigan уже упорхнула на работу, а я еще хожу по квартире в одном халате. Тут раздается телефонный звонок, беру трубку. В трубке голос с сильным британским акцентом.
-Пожалуйста, не покидайте вашу квартиру еще полчасика, к вам сейчас прибудет очень важный и известный человек с одной просьбой.
Я слегка офигеваю и от акцента и от такого поворота событий и начинаю одеваться и как-то приводить квартиру в порядок. Потом начинаю смотреть в окно. Через минут 20 двор заполняется черными машинами, оттуда выходят люди в черных костюмах и черных очках, типа телохранители. Из одной машины выходит неприметный (лица я во сне как бы не видел и поэтому не запомнил) товарищ, довольно высокий и в сопровождении пары телохранителей и переводчика (и откуда я это знал?) идет к подъезду. Надо сказать, что IRL окна у меня выходят не на сторону подъезда, но во сне было так.
Ну так вот, вся эта делегация подходит к моей квартире и звонит в звонок. Открываю, придерживая кота, неприметный и переводчик входит в квартиру, телохранители остаются снаружи у дверей. Я приглашаю войти, они гладят кота и проходят. Предлагаю чаю, неприметный не отказывается. И вот мы сидим на кухне, пьем чай, в ногах вертится кот, и начинается разговор.
-Здравствуйте, извините, что так рано побеспокоили, но мне больше не к кому обратиться, все специалисты ссылаются на вас. Да, забыл представиться, я Чарлз, принц Уэльский (тут я его как бы узнаю и от этого еще сильнее офигеваю). Дело в том, что я и моя семья переезжаем в Крым из Британии, врачи мне посоветовали крыский климат, но есть одна загвоздка. Мне и моим близким очень дорого одно лесное озеро в наших владениях и мне бы хотелось полностью перенести его в Крым ну и еще хотя бы метров 100 окружающих лесов (я не знал, что могу офигеть еще сильнее, но это случилось. Даже во сне я не был специалистом по таким вопросам).
-эээ... воссоздать озеро?
-нет, нет, не воссоздать и даже не перекачать воду, а полностью перенести и желательно одним куском. Мне очень советовали обратиться к вам. Естественно, все будет очень хорошо оплачено.
-Эээ...
-Вот билет на самолёт на завтрашнее утро, пожалуйста, прилетайте, осмотритесь, в вашем распоряжении будет всё необходимое: деньги, люди, весь необходимый инструментарий и прочее. С вашим начальством я уже договорился, вам предоставляется оплачиваемый отпуск на все то время, что будет необходимо.
Тут они допивают чай, собираются и сваливают. А я остаюсь с билетом и в полном офигении. Ну и просыпаюсь
Рабочее название "Мёртвые герои".
Как известно, искреннее коллективное желание может сбываться, если очень много людей его действительно желают.
Началось все с того, что на Арбате по вечерам или в хмурые дни во дворах домов люди стали краем глаза замечать какое-то непонятное движение, будто чья-то тень пробегала. Когда они пытались сфокусировать свой взгляд на нем — движение пропадало, а теней не было и в помине. Люди видели тень всё чаще и это послужило поводом для слухов и сплетен, которые охотно разносились по городу. Чаще всего тень и движение замечали во дворе дома 37. И вот однажды, тень передумала исчезать...
Витёк допил очередную банку "Охоты", смял ее в руке и выбросил в темноту. Громко рыгнув, он поднялся с корточек и неуверенно направился вслед за банкой.
-Ребзя, это... я щас, только отхлыну.
Ответом ему было невнятное мычание. Тихо кряхтела потётрыми струнами расстроенная гитара производства ООО "Тагильская фанера" и пьяный голос фальшиво вопил: "Мама — анархия, папа — стакан портвейна!". Витёк, дойдя до ближайшей стены, расстегнул штаны и, упёршись рукой в невидимую в темноте надпись "ЦОЙ ЖИВ!", начал процесс. Неожиданно из темноты выплыл неясный силуэт и Витёк, подпрыгнув от неожиданности, обмочил себе обувь.
-Огонька не найдется?
Голос был смутно знаком Витьку и, решив, что это кто-то из знакомых, он зашарил свободной рукой по карману спадающих брюк. Щёлкнуло колёсико зажигалки и неровное пламя выхватило из темноты лицо азиатского типа, черные волосы и черные же, как два провала, глаза.
-Эээхххмм...
Невнятный хрип вырвался из горла Витька, когда он сообразил, кто стоит перед ним. Он отпрянул от стены и, уронив, зажигалку, начал спешно застегивать штаны.
-Да жив я, жив, сами же так хотели
Опешивший Витёк не находил слов и все пытался застегнуть штаны
-Я-то жив, а вот вы уже нет...
С этими словами азиат стремительно прыгнул на Витька и для того наступила вечная темнота. Через несколько секунд он отбросил мёртвое тело, вытер окровавленные губы и шагнул туда, откуда шел звук расстроенной гитары и фальшивые голоса...
<продолжение в комментарии>
Понимать, что это меня не устраивает, я начинаю уже по прошествии определенного времени, а не в тот момент, когда все только начинается. А ведь все признаки того, что проект провальный, были налицо, только осознать это тогда не получилось, потому что я включился в эту игру, повелся на перспективы и новизну, и
Итого, сухой остаток. Сам рабочий комп у меня остался на старой материнке (она получше) и со старой видюхой. И вдобавок у меня теперь есть второй комп — из него я сделал хранилище для фильмов, чего уже давненько хотел, но че-то руки не доходили.
Ну и потрачено какое-то охуенное количество нервных клеток на все это говно. Был бы умнее и терпеливее — все можно было уложить в гораздо более короткие сроки и без нервов. Задумал и начал я все это дело — 1 или 2 августа, сегодня — 8 ноября.
Я тут хотел третий монитор — чую, подожду-ка я месяцок. Хватит пока мне железных заебов.
Итого, собрал я кресло, собрал комп в новом корпусе, с новым блоком питания. Включил — не работает!!!
Вот в этот момент я проклял все. Пошел покурил, попил кофейку, поиграл с дочкой — отвлекся — пришел обратно, пересобрал — хуй на рыло! Вроде бы все стартует (мать, винты, проц) а вывода видео нету. В обоих выходах на любой монитор с любым кабелем — хуй, нету. Ну, пиздец, думаю, видюха накрылась теплыми штанами. Видюха у меня — Zotac GeForce 285 AMP! — такую тут хуй найдешь поблизости. Ладно, думаю, взял ее и поехал по комп. магазинам. Проехался — нигде ничо похожего на материнки и видюхи у нас в деревне не продается. Но в одном магазе мне помогли — протестировали видюху, оказалось — работает. Пиздец, думаю, значит мать. Мои локальные познания географии кончились, но тут меня выручил @Constantiner <j://q?account=denisdanilin@gmail.com/&reply=@&body=@Constantiner> (Костик, опять тебе душевное спасибо!) — он созвонился с Ваней Дембицким, который меня буквально за ручку проводил до одного хитрого магазинчика-сервиса (Ваня, спасибо!!). В магазинчике я купил новую материнку. Приехал домой, собираю все на новой матери — хуй!!!! Это кагбе вогнало меня в тотальное уныние. Но ладно. Поехал в другой лабаз, купил примитивную видюху, думаю — ну хоть так-то должно заработать. Приехал домой, собираю с новой видюхой, на новой материнке. Хуйнаны. Не работает, пизда ивановна. Как я бесился — не передать словами. Схватил все добро скопом, помчался в сервис. Весь в мыле, влетаю в магаз и упираюсь в закрытую дверь. Время — 14:45, рабочий день у них до 15:00. Выдыхаю и резко успокаиваюсь :) Видимо, вся злоба уже кончилась, настало время умиротворения и похуизма. Поехал домой, разок еще попробовал собрать — результат тот же, отрицательный.
На следующий день, с утреца, опять собираю весь скарб и еду в сервис. В сервисе у меня на глазах, за 10 евро, собирают все барахло на новой материнке с новой видюхой — работает :) Со старой видюхой — работает! Собирают на старой материнке с новой видюхой — работает, со старой — работает! :) Ебаный в кадык, думаю, это что же за мистика такая. Но уже становится понятно, что это лажа лично моя какая-то. Ладно, докупаю еще самые дешевые корпус и проц и еду домой, экспериментировать.
Итого, что оказалось. При сборке на старой материнке — я обосрался с питанием, не воткнул проводок EATX12V — без него, естессно, нихуя не взлетает. Не воткнул по глупости, из-за того, что на корсаре модульное разделение жил, я его просто не увидел, а на материнке этот разъем очень ловко спрятан за процом. Ок, с этим все стало ясно.
А на новой материнке оказалось чуть хитрее — она очень странно дружит с памятью (кингстон, официально поддерживается). Если втыкать все четыре плашки во все четыре доступных банка — она нихуя не взлетает и радостно бипает, что у нее траблы с видеокартой. А вот если воткнуть одну или две плашки в любые (!!!) два банка — все прекрасно начинает работать.
Эти эксперименты убили у меня еще один день. Пиздец, просто пиздец.
Следующим этапом была попытка купить на ebay, с оплатой через пейпал. Пейпал я люблю нежной любовью уже давно за неприкрытую дискриминацию россиян. Так что от них я тоже ничо хорошего не ждал. Через две недели ебли с плясками результат был следующий — бабло у меня списалось с карты (не pending, нет, натуральный checkout), это бабло было зажато пейпалом, сделки поставлены на hold. Еще через недельку сделки были отменены, мой аккаунт в пейпале был лимитирован навсегда :) Опять таки причина та же — я русский, с российским платежным адресом, совершающий операции из чернонегрии — подозрительный, сука!!!!
Я нашел сервис internationalcheckout, который типа помогает таким как я — сироткам безродным, но с деньгами. У ребят откровенно пиздецовая техническая платформа. Три раза я оформлял у них заказ и три раза была какая-то жопа типа — указываю метод оплаты MoneyBookers, мне приходит счет на пейпал. Указываю wire transfer — они хотят пендить мою карточку. Что за пиздец, спрашиваю? В ответ — извините, мы уже всех программистов выебли, но все еще не знаем, чо такое. Короче, пара недель ебли прошли безрезультатно и я уже даже почти отчаялся. Решил сделать паузу. 10 дней ждал, пока вернутся на счет все деньги, от всяких пейпалов и прочих ахуенных сервисов. К этому моменту меня уже окончательно заклинило и отказываться от покупок я уже не хотел ни в какую. Потому я стал поступать тупо — находил магазин, писал им письмо, где все честно указывал — пейпала нет, букерсов нет, есть российская кредитка, живу в негрогории, доставка туда же — будете продавать? Этот способ тоже не сработал :)
Точнее, срабатывало ровно до момента доставки — доставлять сюда отказываются ваще все подряд. И вот ровно в тот момент от друзей (спасибо, Рома и Саня!) докатилась ссылочка на сервис shipito.com Суть сервиса — ты покупаешь себе америкосовский адрес, на который заказываешь всякое в магазинах, товары приходят туда, а они тебе их пересылают. Ссыкотно конечно было доверяться, но хуле нам, кабанам. Итого, в результате, я купил в tigerdirect железки и на амазоне — кресло. В тайгере оплачивал через wire transfer, штоп не было ебли, а на амазоне прокатила карточка (спасибо продавцу). Затем неделю ждал доставки в шипито, затем я оплатил им доставку до меня (тоже вайр-трансфер) и ждал доставки денег и отправки еще неделю. А затем были две недели доставки до нашей чернонегрии, с различными локальными чудесами. И вот, в конце концов, оно все приехало. Про кресло я уже писал — у него при доставке оказался выломан крепеж, чинил своими силами. Обидно, но блять у меня даже мысли не возникло чтобы жаловаться, требовать замены и т.д. — сил уже никаких на это.
/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос: Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра — выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2) Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти « Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер ?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа « Помер дивиди»?
— У вас есть программа « Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?...
а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал .
— Программа попросила установить какую -то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров ?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры ?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!)
— У вас можно баллончики заправить ?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ?
— У меня у антивируса устарели сингапуры .
— У вас можно сетевой кабель заклепать ?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал .