1. Выделить необходимое количество строк в столбце содержащим RIDы в файле расписаний трансляций.
2. Правой кнопкой мыши вызвать контекстное меню, выбрать пункт Копировать. Либо нажать комбинацию клавиш CTRL+C.
3. Открыть блокнот.
4. Правой кнопкой мыши вызвать контекстное меню и выбрать пункт Вставить. Либо нажать комбинацию клавиш CTRL+V
5. Сохранить полученный файл.
что я делаю со своей жизнью
Вдруг кому из местных жителей пригодится.
В уютной жежешечке: xiliu.livejournal.com
Учтите, там много трафика.
Плагин для гугло-хрома, вот этот: spoi.com
Скачиваем с помощью него нужное видео в формате WebM
Затем юзаем avidemux.org и с помощью него в пару кликов извлекаем оригинальную дорожку или сразу перегоняем в нужный формат (http://www.avidemux.org/admWiki/doku.php?id=tutorial:save_only_audio) с помощью годного LAME к примеру
"Что сделать, чтобы кот не метил...
Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов — это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)
Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более — ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" — кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета — значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.
Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться — держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет — будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой — в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное — поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, — через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы — Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.
Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев — прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои — соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться — продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал — отпускайте его. Учтите — сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше — позанимались в спортзале) — имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки — после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.
Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться и не придет к Вам мурчать , а в тапочек может и налить — то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота — строгого, но справедливого.
golishi.narod2.ru
Первым делом логинитесь в стиме через браузер, потом жмете ссылку store.steampowered.com
Регион меняется на us, цены становятся в долларах и все регионлокнутые игры можно бросать в корзину.
Дальше пройти не пробовал. Вебманями так купить нельзя, русскими карточками, возможно, тоже. Ну и вообще, валв может не погнушаться и когда-нибудь таких хитрецов побанить.
Если вдруг кто-то решит опробовать метод — не забудьте отчитаться.
mrefal.blogspot.com
Уже написаны следующие страницы руководства:
• Введение,
• Hello, World!,
• Типы данных, объектные выражения,
• Сопоставление с образцом,
• Построение результата, предложения и функции.
Можете не читать, всё равно не для вас пишу.
Руководство по Модульному Рефалу постепенно растёт. Уже написаны следующие страницы руководства:
• Введение,
• Hello, World!,
• Типы данных, объектные выражения,
• Сопоставление с образцом,
• Построение результата, предложения и функции.
Можете не читать, всё равно не для вас пишу.
mrefal.blogspot.com Просьба оценить, достаточно ли понятно всё там написано.
Написал страницу мануала по Модульному Рефалу, посвящённую сопоставлению с образцом.
mrefal.blogspot.com . Просьба почитать и оценить. Кстати, как вы находите дизайн моего блога?
Написал ещё одну страничку мануала по Модульному Рефалу: 1. Кота нужно ~пинать~ любить (здороваться, гладить пузо, чесать за ушком, бросать мышку (не компьютерную)).
2. Кота нужно кормить (без этого он портится). Для этого на подоконнике в кухне выставлен корм кошачий сухой разного вкуса.
3. Кота нужно поить (без этого он вянет и сохнет). Для этого применяйте воду из крана путем наполнения ей мисочки на полу в кухне.
4. За котом нужно убирать (без этого портится атмосфера в доме). Для этого используется наполнитель Макс, находящийся под ванной, и черные мусорные пакеты, находящиеся на стиральной машине, которые после заполнения нужно выносить из квартиры и прятать в мусорных баках.
5. Следите за паразитами (дети, жены, прочие родственники). Если вы пришли к коту в гости, а на вас напали блохи – бегите! Кот справится с ними сам.
6. Уходя, гасите свет.
1) Капча вводится в последнюю очередь, непосредственно перед нажатием кнопки "Отправить". Открытие любой страницы сайта или просто обновление капчи в другой вкладке или даже другом окне инвалидирует капчу, так что её нужно обновить и ввести заново. Или просто ввести ту капчу, которая появилась в последнем загруженном табе. А разгадка проста: капча имеет уникальный номер, хранящийся в печеньке "cap", так-то!
2) Порно-попап отключается блокировкой "www.0chan.ru/kusaba.js", Операбляди, как всегда, пользуются встроенным функционалом (Настройки-Расширенные-Содержимое-Блокируемое-Добавить), а Лисобляди, как всегда, ставят плагин AdBlock Plus.
3) Автоматический пароль запарывается, так что если планируешь что-то удалять, прописывай пароль вручную.
4) Часы сервера спешат на 22 секунды.
5) Рядом с каждым тредом есть маленькие серые кнопочки. Ознакомься с ними, они пригодятся.
6) Местный Админ известен под именем ЕФГ, он безмолвен и незаметен, даже похуистичен, хотя изредка выполняет-таки реквесты. По слухам, модераторов у него нет, так что всю модераторскую работу делает сам.
7) Можно схлопотать бан, если запостишь фотографии секса с несовершеннолетними или употребишь в разговоре любое слово из перечисленных в 0chan.ru , другими способами заработать бан крайне трудно.
8) Для создания треда без ОП-пикчи (на тех досках, где это возможно, например тут), напиши что угодно в поле "Видео" и нажми галочку "Без файла"
9) Есть 2 скрытых раздела: w и bawww. Только, чур, никому не рассказывай.
10) Для настоящих хикки присутствует уютный чятик и дэйтинг. А ещё 2.0chan.ru где есть много неофициальных досок и даже можно создать свою!
11) Если пришла морская улиточка, значит пора ложиться спать. Серьёзно.
12) И да прибудет с тобой МЯТА, юный падаван!
Я плакал :)