л Последние два дня как-то по-особенному скучается

л А тут песню пели

Знаю, знаю, знаю,
Я всё знаю,
Ну и что же?
Нам надо быть вместе.
Всегда

л Electric Skies@diary.ru:

Вот за что я ненавижу не высыпаться — потом весь день хочется жрать.

Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ
Я: Охренел? Час назад обедали.
Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ.

И такая дребедень целый день.

л Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

л Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда.

л –Ну, давайте посмотрим. Тони.
–Что?
–Посмотри в собаке.
–Как это — посмотри в собаке?
–Ну, в смысле — открой ее.
–Еб твою мать, это не консервная банка бобов!

л <mike> Чешский язык: Существуют даже целые предложения без единого гласного: «Strc prst skrz krk» (Засунь палец в горло).
<Cunami> угу.. и после засовывания пальца из тебя полезут гласные. :)
<Andy16> Целое предложение без единой согласной. первод: "Высунь, блин, палец из моего горла!!!"

л fLipE: ну мы с другом пару недель назад книжку выбирали электронную, я смотрел какой проц и прикидывал потянет ли оно apache+php на freebsd :DDDDDDDDDDDDDD
fLipE: книжка блять
fLipE: с сервером

л Когда-нибудь ты скажешь: нет, не выбрасывай эти болтики, я их в баночку положу. Все, в этот момент детство кончилось.

л и я, после прочтения первого топика, на работе мухолёт делал! правда клеил клеем ПВА и на бумажный самолёт. эксперимент провалился — мухи-сволочи просыпались по очереди и, пока просыпается следующая, предыдущая отрывала себе ноги (те что приклеились) и убегала на оставшихся
©яплакалъ

л ххх: короче, решил производить трусы
ххх: модные =)
ххх: для женщин — красные, чёрные, синие
ххх: для холостяков и детей — спереди жёлтые, сзади коричневые
ххх: для всех остальных — белые))

л xxx: дорогая! я наконец-то пришпандорил твою полку

yyy: ооо, мой герой... Эраст Пришпандорин

л ххх: давай на хорошей ноте попрощаемся?
ууу: ля
ххх: ля?
ууу: плохая нота?

л Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: — Нам какой-нибудь пуэр. — На моё усмотрение? — Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы.
Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом

л xxx: Просто говори когда надо, я svn up на сервере сделаю.
yyy: up
xxx: готово
yyy: up
xxx: есть
yyy: up
xxx: Чувствую себя дрессированным львом.

л * Dimas жрет мясо завернутое в капусту
<finger> cтесняешся написать слово голубец?
<Dimas> да

л xxx: на клавиатуре буква д рядом с буквой ж
xxx: вместо удалить легко написать ужалить
xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?)
xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить?

л Ученица предупреждает, что не сможет в следующий раз позаниматься: отмечает день рождения.
— Кааак? — говорю я. — Вы чтооо же, не хотите начать свой день рождения с английского рано утром?
На моей табличке слово "сарказм" написано слишком мелким почерком. Ученица смущается:
— Ой, ну вы извините, столько дел... Ой, слушайте, а может, и смогу!

л Уходя из гостей, говорю:
— Пока!
— Спасибо! — кричит Вита. — Ой, то есть, пока!
— На здоровье! — отвечаю. — Я как-нибудь еще уйду!

л Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом — пылающая ванна.

л Вот это как? Сидишь на толчке, гадишь, а на тебя вода из душа льется? Знаете... мне внезапно захотелось это попробовать! — у да, а в кастрюле красной — борщ варится

л Лена: сегодня смотрела ролик как делают унитазы
там показывали что брак размалывают и опять пускают в производство
внезапно так захотелось пожрать этой муки

буги: (о_0)

Лена: сама в шоке
наверно кальцию надо
творога купить
хотя творога не хочется
а хочется унитазной муки

л Один человек жил у себя в голове, смотрел из неё, и было взору его сплошь узко. В одну сторону обернётся смотреть — не всё видно, голова мешает, что сзади неё — вовсе скрыто. Обернётся в другу — и теперь не всё. И пошёл от недостатка зоркости к кузнецу. “Вынь меня, — говорит, — кузнече, из головы. Желаю светлую светлось, а тако ж предметы и вещи разные во все стороны света зрети”.

Вынул, хуле.

л Никита:
жара такая, что скоро должна появится самка табунщика с драконьими яйцами
+30 в офисе

Александр:
у тебя там два хоббита не приходили, не бросали кольцо?

Дмитрий:
а случаем железный мужик не тонул в расплавленном металле?

л M Voegel: господа
M Voegel: как вы справляетесь с неврозами?
XXX: я плачу :))))
XXX: и ною)))
XXX: через какое-то время проходит :)
Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ
Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо
shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!"
shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще
M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией

л ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта херь подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.
ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.
ХХХ: Упоротая фирма...

л <kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...

л arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (

л Мне звонили из банка и предлагали деньги инвестировать в будущее. Я сказал, что у меня нет будущего. Девушка на том конце нечаянно засмеялась, а я стоял и смотрел в окно на осенний пейзаж.

л специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.

коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные

л Люблю, обкурившись анашой, забегать в одних трусах к полуглухой бабушке в комнату и кривляться под телевизор, что у нее включен 24\7. А она улыбается и приговаривает: "Ну попляши кузнечик, попляши".
29 лвл

л Binar> Здраствуйте.
Меня интерисует следущий вопрос. Что будет если спаять вместе два процессора допустим что ( Пентиум 150 (сокет 7)) или любые другие которые не жалко и установить их в сокет на материнской палте.
Заработают ли они? Или просто ни чего не произойдёт.

YaP> а если тебе пришить собаку на спину чтонить будет?

л В молодости, я жила в том же доме, где находился районный вытрезвитель и возвращаясь с праздников на такси часто происходили такие диалоги:
— Вам куда, девушка?
— Приволжский вытрезвитель
— ой.. сразу сдаетесь что-ли?
— Ага..
— Может все таки лучше домой?
— Не! Вези туда!

л интересно, что происходит во внутреннем мире человека, какие чудовищные катаклизмы, если в ICQ выставлено статусом сердечко и подпись "пиздрык ванючий" ?

л вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь — только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление — бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь — тогда и читай."

л про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой:

ХХХ: я читал про эту рыбу. зелёное — это глаза, смотрят вверх. передние ничего не видят.
УУУ: передние не видят, потому что они ноздри

л Знакомый рассказал. Идет он по улице, а рядом мама с дочкой лет 8-ми, девочка-одуванчик, на глазах очочки, в руках скрипка, ведут диалог.
Девочка милейшим голосочком:
— Мама, ну ведь лето для отдыха!
Мама грузным и строгим командным голосом:
— Неееет, леееето для скрииипки.

л XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять
XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиздилово-то?

л xxx: это отдел кадров
xxx: сборище людей с навыками схожими с навыками морского краба
xxx: увидел ракушку — залез в ракушку — живи и всех пытайся ущипнуть

л Маша: Ты в курсе, что сегодня первое апреля.?.
Я: да в курсе, только у меня есть подозрения, что весь трэш на работе — это нифига не розыгрыш
Маша: Сомнительный праздник получается.
За мной Илья ходит "у тебя вся спина белая".
А я подготовилась. Она реально белая. Я с утра к штукатуренной стене прислонилась. Даже оттирать жалко.