SergeK
классика "...А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие обломки
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сению закона,
Пред вами суд и правда — всё молчи!..."
akastargazer
Тургенев язык классика "Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: «Грамматика есть искусство правильно читать и писать». Знаете, как он это перевел: «Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…» Что ж, это язык, по-вашему?"
stuzer
анекдот категория_б диалог классика Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
stuzer
анекдот классика — Доктор, когда я с женой сексом занимаюсь, у нее в боку колет
— Ну, давайте её осмотрим.. . Не, у нее все в порядке, давайте вас осмотрим.... Блять, да у вас хуй с метр! Вам нужно лошадей ебать!
— Лошади дохнут.. . А у жены только в боку колет..
stuzer
категория_б классика Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
— І я хочу вареників !
— Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
— А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
stuzer
анекдот классика Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
stuzer
классика Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно- белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
stuzer
анекдот классика Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
— А це пiд помідори!!!!!
stuzer
анекдот классика Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
stuzer
категория_б классика Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки..
stuzer
классика В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
stuzer
байка классика Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.
stuzer
классика Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец: — Машина есть? Парень: — Бог даст, будет. Отец: — Квартира есть? Парень: — Бог даст, будет. Отец: — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень: — Бог даст, обеспечу. Парень ушел, мать спрашивает у отца — ну как тебе жених нашей дочери? Отец: — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет
sandro
пиздец классика стараюсь не смотреть в сторону сидящего рядом в вагоне метро юноши. У него тоннели в ушах размером с пятак — меня их вид неуклонно тянет сблевануть...
stuzer
анекдот классика Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!
stuzer
анекдот категория_б классика Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
— И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
— И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
— Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
— И-и-и-иди на хуй!!!
stuzer
анекдот категория_б классика Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.