берегиня девчули ЗАГС истории youtube.com

ждули истории youtube.com

self истории .

На тему "испорченного телефона"

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли

-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

медицина истории youtube.com

девушки истории youtube.com

коммунизм 90е истории Именно левое большинство в парламенте не позволило привлечь иностранные инвестиции и сделало неизбежным проведение "залоговых аукционов".

девушки без мозгов гинекология истории youtube.com

истории А почему вы женились?

фильм 2 заметки terminator истории

В 2003 году Алексей Балабанов начал снимать фильм «Американец». Главные роли в фильме должны были сыграть Майкл Бин (Кайл Риз) и Алексей Чадов. Большинство эпизодов фильма было отснято в Иркутске, но в Норильске Майкл Бин ушёл в запой и сорвал съёмки. Работу над фильмом пришлось прекратить. На судебное разбирательство конфликта Балабанов ездил в Лос-Анджелес. Фильм так и не был завершён.

фильм 2 заметки terminator истории

После выхода фильма «Терминатор 2: Судный день» Линда переехала к Джеймсу Кэмерону, который развёлся до этого с Кэтрин Бигелоу; в феврале 1993 года у них родилась дочь Жозефина. Линда и Джеймс поженились только летом 1997 года, брак был недолгим, в 1999 они развелись. Сестра-близнец Лесли подменяла её в некоторых эпизодах фильма «Терминатор 2: Судный день».

фильм 2 заметки terminator истории

Сцены на сталелитейном заводе снимались на заброшенном предприятии в Лос-Анджелесе. В качестве расплавленного металла использовались сахарный сироп и масло, а также панели оргстекла с подсветкой. Актёрам пришлось наносить пот при помощи грима, поскольку на площадке было довольно прохладно. Сцены получились настолько реалистичными, что бывшие работники завода-декорации посчитали его вновь работающим

интересное дэвид_линч фильмы видео истории youtube.com

сисадмины истории Херня это всё. Либо ты хороший специалист в какой-то определённой области, либо плохой, но во многих. Знаешь хорошо Unix — зачем забивать мозг виндой? habr.com

опсосы вспомнилось истории Как красиво и технично наёбывать абонентов.
Автор: Пчелайн

Дело было в эпоху долларовых тарифов и "сгорающих остатков". Некий студент, приехавший из зажопинска пообучаться в ДС взял себе мобилу. Денег у студента немного, а тут подвернулся замечательный тариф Пчелайна. Остаток не сгорает! Просто кладёшь денешку на счёт (не менее 200р) и твой остаток за прошлый месяц сохраняется.

Разговаривал студент экономно, выговаривал 100р. Вот он положил 150р, выговорил 100. 50 рублей жалко, он пополнил счёт на 200р и 1-го числа нового месяца наблюдал красоту: 250р на счету! ничего не сгорело. За месяц он выговорил около 100р (как обычно) и если не положить денег на счёт, то ссука 150 рублей пшикнул в небытие, а точнее в карман Пчелайнам. Хуй вам, а не 150р! Сказано — сделано. Студент кинул на счёт еще две сотни, и в следующий месяц вступил с 350р. Этот месяц он разговаривал от души. Заебал всех, потому что эпоха "кто звонит, тот и платит" ещё не началась. Аж на 150р. К концу месяца он задумался. Решение пришло само собой. Он взял пива, чипсов, и неторопливо прогуливаясь по подмосковным улочкам обзвонил всех иногородних друзей и знакомых из своей адресной книги. Пока баланс не вышел в 0.

красота не-моё истории std3.ru

истории Стоит это дружан мой один за хлебом, а впереди тетка с той-терьером на руках. Ну и тот на дружана лает, рычит. А тетка этак манерно: "Фу, Тайсон, прекрати!". Дружан мне: "Я чуть не выматерился. Такая шмакодявка, а, гдяди ка, Тайсон!"

навеяло истории Цитата из bash.im навеяла вот какие воспоминания. Был у меня один кореш, прошедший Афган. Вертолетчик. При этом весьма невеликого росточка. Говорит специально таких отбирали как минимум в их призыв в вертолетном училище. Ну и две истории про вертолетное.
1. Учились они в Рязани и рядом было знаменитое училище десантуры. И вот вертолетчики наши побили каких-то десантников. А те возьми и пожалуйся начальству. Начальство рассвирепело, прибежало к вертолетному, то в свою очередь выстроило личный состав учащихся на плацу для опознания. Начальство прошлось перед строем шибздиков, покраснело глазами и рявкнуло на пострадавших: " ЭТО ОНИ ВАС! ДЕСАНТУРУ!!! ПОБИЛИ?!!! СГНОЮ!!!!!" и умелось вместях с пострадавшими.
2. История уже связанная с цитатой. Закончили те вертолетчики училище. Ну и надо конечно отметить. А кореш мой, Серега, чего-то замешкался, да еще был в гражданке и попытавшись пройти в ресторан натолкнулся на непонимание: "Мальчик, ты куда? Сюда только со взрослыми и точно не вечером.". Хорошо докричался до своих приятелей, а то бы не пустили.

моё истории В дополнение к #2667923. Хохма была однажды с Прохором Алексеевым. Пришли у нас в один клуб, "Ин рок" он назывался. А там вроде Прохор и Пузо должны были выступать. Сидим, выпиваем. Рядом мужичок такой, полный, бородатый. Распизделись, о пиве и жизни, хорошо так говорили. Потом он говорит, мол, ну ладно, мне пора. Ну, думаем, пора, так пора. А он идет на сцену и начинает выступать. Оказалось, это Прохор был, оч интересный собеседник.

цитаты лол боян? истории Поздний вечер. Маршрутка. Сидит пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой...Ребенок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: "Мама, я-король?". Мама недовольно смотрит в сторону и ничего не отвечает...Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: "И куда же наш король едет так поздно?". Тут мамаша отреагировал, сняла капюшон с пацана, а там...тостенная хрустальная ваза на башке. И говорит: "А мы везем Его Величество в травматологию — подданным показать!"

юмор истории Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом.  Пусть остальные полюбуются  ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа  и такой крепкий солярийный загар.  Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и  громко заявляет:
— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

жизнь наблюдение истории В продолжение #2577779. А еще заметил у казахов большое количество семей с фамилией Брежнев. ;)

жизнь истории @dmial тут напомнил в #2577740. Приехал я как-то на мамкину историческую Родину. Совхоз им. Глухова. Для тех, кто видел ту Саратовскую область на карте, у ней есть такая "нога", силльно выдающаяся в Казахстан. Называется это обычно "в сторону Алгая", потому как есть там райцентр Александров-Гай. Так вот, возращаясь к началу, приезжаю этак я, живу некоторое время и вдруг вижу чудо-чудное и диво-дивное. Представьте себе нормальных, обычных казашат. Т.е. все признаки на лицо: сухие, большеголовые, узкоглазые. Но при этом огненно рыжие!!! Мастью в папу-казака пошли, а породой в маму. Две девчонки и пацан. Очень забавно было.

халява истории Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
— Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
— Нет, — отвечаю, — это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
— Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени — неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
— Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
— Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
— Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
— Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
— Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз — и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
— Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
— Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день?  Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
— Это... шутка?
— Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
— Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю — сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

прекрасное истории Офигеть просто! storyofgrubas.livejournal.com

работа истории Вот часто слышу, что наших производителей зажимают, что иностранцы подкупают и всё такое... Но вот смотрите, приходит иностранное оборудование (например газовые турбины на Адлерской ТЭС, турбины на ТЭЦ16 Мосэнерго... список могу продолжить, не суть). В договоре чётко указаны границы поставки (от фланца, арматуры, штэкера ... с указанием типов ответных фланцев, штэкеров и т.д). И всё. Прицепляйся к концам и не думай — всё опробовано на заводе и после включения будет работать. Да, возможно потребуется подстройка, кудаж без этого — на заводе нельзя учесть местные трассировки и т.д. И вот я, обленившийся на иностранном оборудовании, попадаю на северо-западную тэц на реконструкцию системы регулирования. Не буду рассказывать тонкости, они Вам ни к чему. Но вот самое интересное — приходит новое оборудование на замену. Оборудование приходит с завода Питера на станцию Питера. Приезжает шэф от завода, и задаёт сокровенный вопрос — "а кто ревизировать оборудование будет?". У меня аж дыхание перехватило. Шэф привозит оборудование и заявляет что оно может ещё и не работать. Что надо доработать напильником по месту попутно протянув всё внутреннюю часть и законтрив всё что причитается. Это всё равно что после покупки ноута Вам предложат проверить, а положили ли термопасту при сборке, или забыли...
В общем вот такой подход у наших заводов. И пока так будет — нечего удивляться ситуации. Я уж молчу о моральном устаревании оборудовании, и полном нежелании что-либо менять.
К слову — основная прибыль идёт не на установке нового оборудования, а на обслуживании установленного. Причём обслуживать почти в два раза выгоднее... Но наши как жили в совке, так и живут в нём (я ничего не имею против СССР и его производства, но плановая экономика и железный зановес в прошлом...)

дыбр истории увидел в твитторе фоточку счастливого билетика, вспомнилась умилитейнейшая история. Ехали группой друзей в Крым отдыхать и ходить по горам. Нужно было проехаться на Крымском Тролейбусе (80 км езды). Так вот, купили билетики (заметно дороже обычных тролейбусных, но все же так очень дешево ездить). Девочке попадается счастливый билетик. Она сама от этого становится очень радостной долго показывает его всем, ну, вы поняли. Потом решает его сесть. А билетик там большой такой )
Засовывает в рот, давай жевать. И тут.... Заходит контролер. Девушка делает большие глаза, перестает жевать и смотрит на него. Мы все показываем прокомпастированные билетики, а девочка смотрит. Через несколько секунд контролер и девочка стоят и смотрят друг на друга, как будто в растеренности. Через небольшое время контролер "билетик?" на что девочка поварачивается немного от него и начинает вытаскивать изо рта пожеванную бумажку, и гордо покаывает ее контролеру. Все смеются, занавес.

цитаты окна истории А я помню когда мужик жаловался что когда они в ресторан ходили и она шла срать то она говно в сумку себе клала,она из говна скульптуры лепит,она даже в студию одну привезла.Мужик еще жаловался что весь дом в скульптурах из говна,вот это были времена

цитаты окна истории Я помню охуенную серию, где ололорозыгрыш был, и типа телка выиграла тачку. нагиев ей показывает в угол и говорит, мол, вот ваша машина. А там девятка стоит. бабень радуется, и тут ХУЯК — стена в студии рушится, въезжает ЗИЛ, уебывается в девятку, из ЗИЛа выбегает мужик и сваливает со студии. Все в ахуе, нагиев такой — даааа, жаль... Но это была не ваша машина. Вот ваша машина!, — и там типа мерин стои в другом углу.

истории Как ни странно, думал, что рассказывал эту историю в историях, но сходу не нашел. Наверное рассказывал в комментариях. Натолкнуло вот это сообщение #2277521.
Итак, работал я в одной организации, не суть в какой, главное, что напротив был весьма популярный компьютерный салон, в котором в одной комнате играли в игрушки детки, а в другой учились всяким компьютерным премудростям более старшие люди. Жили, значит они поживали, бабла наживали, но пришла и к ним одна гражданка, ведущая за ручку свою не до конца совершеннолетнюю дочу. Выяснилось, что доча, с отсутствующим видом стоящая у окошка и нарезающая указательным пальцем резьбу в своей левой ноздре, отучилась в вышеуказанном салоне по программе "Начальное обучение компьютерной грамотности". А теперь маман, в довольно безаппеляционной форме, не возражает, чтобы доблестные рыцари п̶л̶а̶щ̶а̶ ̶и̶ ̶к̶и̶н̶ж̶а̶л̶а̶ мышки и клавиатуры приняли ее на работу в качестве "кого угодно, лишь бы еще подучилась, пока школу заканчивает". Директор сей конторы, немножко охреневший от напора маман, в принципе согласился, но уточнил словестно, что денег платить мадемуазель не в состоянии, а может только накачать в ее головушку знаний немерянное количество. Стукнули по рукам. Маман от души, директор с опаской. Ну девочка когда ходила на "работу", когда забивала, потом вообще запропала.
И вот, в один обычный и ничем не примечательный день, приходит ко мне скорбный челом директор салона и говорит: "Андрюх, мне нужен свидетель в суде.". Объяснил, что мамаша девочки подала на него в суд. Суть претензий сводилась к тому, что дочу её забижают п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ы̶е̶ ̶и̶з̶в̶р̶а̶щ̶е̶н̶ц̶ы̶ ̶и̶ ̶п̶е̶д̶о̶ф̶и̶л̶ы̶ работники сей конторы, что мытарили ее непосильным трудом, а потом уволили без выходного пособия. И желает она чтобы её кровиночку: во-первых восстановили на работе с прежним окладом, во-вторых выплатили компенсацию за все время увольнения (3 месяца). Мы покрутили с ним пальцем у виска, потому как девочка никогда не была официально оформлена, а посему не была и уволена.
Как же мы глубоко заблуждались... В-общем опуская процедуру суда, больше похожего на плохую оперетту, поставленную на подмостках сельского клуба за три дня, скажу. Маман ухитрилась не только выиграть суд, "восстановить" дочу и получить компенсацию, но и в камеральной обстановке еще и отступных с того директора, за то, что он девочку "восстановил", а затем смог в соответствии с законодательством "уволить" по статье. Потому как ни девочка не горела желанием работать, ни маман "свою кровинушку" отпускать к̶ ̶э̶т̶и̶м̶ ̶н̶е̶д̶о̶б̶и̶т̶ы̶м̶ ̶и̶з̶в̶р̶а̶щ̶е̶н̶ц̶а̶м̶ на работу не могла, потому как это "разбивало материнское сердце".

истории storyofgrubas.livejournal.com

быт истории Помните мою маленькую кошочку? Так вот: она выросла и стала кошкой-бандиткой.
Мы назвали ее Масей, сокращенно от Маски.

Факты о Масе:

1. Перед сном она сосет лапу, от чего одна лапа у нее постоянно коричневая от грязи.

2. Она похожа на бэтмена. Тем не менее мы считаем что у нее рот троечкой.

3. Она постоянно обнмается когда берешь ее на руки: тянет передние лапки, обхватывает ими шею и трется мордочкой об подбородок.

4. Она никогда не царапается, даже если бесится. Зато очень сильно кусается.

5. Когда кто-то купается, она ходит по бортику ванны и мяукает, как будто переживает что мы утонем.

6. Она ловит лапкой струю воды из крана.

7. Она не умеет грациозно ложиться как остальные кошки: она сначала заваливает задницу, а потом плюхается передом. Она вообще не очень-то грациозна.

8. Она прыгает на высоту больше 2 метров.

9. У нее очень разнообразные "няу", так что можно легко распознать чего она хочет. Обычно она хочет чтобы открыли дверь, потому что она любит чтобы в доме все двери были открыты.

10. Она очень маленького размера и весит всего 1.3 кг (в отличии от второго кота, который весит почти 7 кг), но у нее очень длинный хвост.

11. Когда она подрастала она была похожа на крысу из-за длинной мордочки и тонкого длинного хвоста. Но за последние пару месяцев она набрала массу и опушилась, так что теперь она похожа на кошку.

12. Она очень любит тереться о щетину моего куна, а когда совсем разнежится она покусывает шею.

13. Пока она росла я узнала что у кошек есть молочные и коренные зубы. Я хотела взять себе клык, но она его потеряла где-то.

14. Она нравится абсолютно всем. Ведь она очень необычная и при этом безумно милая.

15. Она любит мех, как искусственный, так и натуральный. Она его сразу же хватает, рычит и носит по дому, демонстрируя пойманную "дичь" и давая понять что эта "дичь" принадлежит ей. Недавно она так носила мою шапку, которая раза в полтора, а то и в два больше ее самой.

истории Позавчера купил жесткий диск. Позавчера же зашел ко мне друг; если не вдаваться в подробности, то ключевым для этой истории описанием его будет — "слон в посудной лавке", в общем... не шибко аккуратный человек.
И вот в какой-то момент моих ковыряний с ноутом я кладу жесткий диск на стул рядом со мной, а этот тип через некоторое время заходит и садится на этот стул.
Раздается смачный "ТРЫНЬК!".
Повисшая в воздухе тишина.
Смотрим на стул, а там треснул пластмассовый футляр набора отверточек, лежавший рядом. Диск, к счастью, в порядке.

веселое истории #2226366 напомнила. Случилось так, что, настраивая десяток компов в одной организации, пришлось задержаться там до позднего вечера. Бабушка-охранник-дворник вышла подметать двор, во всей пустой и гулкой конторе не осталось никого кроме меня. Для избежания излишнего внимания к конторе аборигенами свет был также кругом притушен до дежурного. Ставлю всем предписанный начальством конторы Avast. Добираюсь до предпоследней машины и тут вдруг как заорет благим матом из колонок одной из предыдущих обслуженных машин: "ВИРУСНАЯ БАЗА ДАННЫХ УСПЕШНО ОБНОВЛЕНА!!!". Я чуть не отложил кирпичей на небольшой летний домик.

cp истории Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

cp истории Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

C2H5OH истории Тут напомнило один замечательный случай текущим праздником из #2218818 Был у нас до недавнего времени на работе дядька один. Ахвицер в годах. Работал зам. директора по общим вопросам. Разбирают значит очередной случай пьянки среди слесарей. И он изрекает такую примерно фразу: "Да я в день бутылку водки выпиваю. Но вечером, после работы! Видел меня кто-нибудь когда-нибудь в дугу?". Мужику на минуточку 60.

истории Стриптиз  в маршрутке
В маршрутку  заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров  разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Омск истории Одна женщина обламывала ветки сухого дерева, ствол треснул, повалился и придавил её. Вторая начала разводить огонь и тоже неудачно: пламя охватило её и сожгла дотла. Третья рубанула себя по ноге каменным топором и вскоре скончалась. Четвёртой острая щепка отскочила в глаз, пятая напоролась на колючку – обе женщины умерли. Шестая несла сосуд с водой, поскользнулась и сломала себе шею. Укус собаки оборвал жизнь седьмой. Остальные пошли искать пропавших охотников, споткнулись о пень и, падая, раскололи о него свои головы. Одна девушка как крикнет в ухо какому-то мальчику:
– Пошли!
Тот от испуга лишился жизни. Оставшиеся дети затеяли возню, повалились один на другого и тоже все умерли. Этих детей вместе с родителями можно сейчас наблюдать на Млечном Пути. Теперь девушки остались одни. «Мы ещё совсем юные, – размышляли они, слушая заунывные крики ночной птицы. – Не жить же в совершенном одиночестве! Быть может, нам утопиться или дать змее себя укусить? Или сжечь себя? Или же прыгнуть в глубокую яму?»
В конце концов старшая из сестёр решила развести в яме костёр и прыгнуть в него с высокого дерева.
– Мысль неплохая! – согласилась младшая. Когда все было готово, старшая говорит младшей:
– Залезай и прыгай первой!
– Нет, лучше ты.
Старшая согласилась, залезла и прыгнула. Младшая последовала за ней. Большое Магелланово Облако – дым от сгоревшей старшей сестры. Малое – дым от младшей.

раковник VK втентакле истории cs309830.userapi.com

истории В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"