bitter
политота извините например Когда куча умных людей отказывают в разуме примерно 150 миллионам населения — это очень печально. Еще печальнее, когда старший брат диктует "должны", а не то стукнут — akuklev.livejournal.com . Вот такая вот демократия, снисходительно-лицемерная.
gudez-z-z
баш извините Вот, правильная позиция
"Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
Д1: Чё ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2*задумчиво*: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит..."
телефон нужен чтобы звонить, нужно в инет — купи планшет
Meril
извините Я тут прочла записи своего жуйка и мне малость стыдно. При том, что лытдыбр весь переместился в твиттер, здесь осталось место только для одного тупопёздия =_= Отвратительно, больше не буду.
sl1
извините бред3 Ебала жаба гадюку...


Сказала гадюке жаба:
— Потрахаться нынче мне надо.
Чтоб среди гадов был прирост,
Засажу тебе под хвост.

Ты — длинная мерзкая тварь,
А я — ниибаццо ёбАрь.
Сказала гадюка жабе:
— Терпеть это все, чего ради?

Меня внимательно слушай
Sexsual, пришла, revolution.
И, следуя переменам,
Ебаться будем тандемом!
Meril
говно извините Ненавижу такой тип мужиков: я хочу купить у тебя мега-дорогую хуйню, детка, поэтому ты должна из кожи вон лезть, чтобы я её взял. И вроде бы симпатичный и выглядит очень милым, а такое говно с кучей неоправданного пафоса, что сразу такое физическое ощущение, будто бы от него воняет.
Meril
извините После вчерашних разговоров в жуйке подумалось, что всё-таки наглость для мужчины — второе счастье, как в том анекдоте про "можно по мордасам, но можно и впердолить". Пока ты там думаешь, стоит ли к ней подкатить, она уже тебя во френд-зону записала.
azaliya
цитата извините (с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
sl1
извините зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки вино и секс
Meril
извините Заголовок новостей: "Одноногий гражданин не смог пройти мимо расстроенной женщины, сидящей на лавочке. Избил ее и пытался изнасиловать"
azaliya
бред извините ОНА
кстати заценила резину
ОНА
реально удовольствие получаю
отлично входит
ОН
от резины?
ОН
ты че, по моему натуральный член намного лучше
ОН
хотя конечно каждому свое
ОНА
В поворот входит. Резина, новая, на колеса!!!

> А я смотрю ОН (!) знаток "входящей" резины ;)
Masho
говно извините Когда я слышу песенку про Спанч Боба "Кто проживает на дне океана", меня передергивает, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции…