Жуик, вот скажи, многие ли из вас знают классификацию крестовых отверток?
#4372
Привет, я — education-задрот. Да-да, задрот! Я с удовольствием ходил в школу, мне нравилось учиться, легко давались почти все предметы. С первого раза я поступил на иностранный язык и на заочное отделение филфака. В этом году поступаю на третью вышку (реставрация). С огромным удовольствием хожу на пары, семинары, с нежностью и любовью выполняю задания и контрольные работы, отлично сдаю сессии. Работаю журналистом, прусь от русского языка, с сердечками в глазах слушаю про родительный предикативный падеж и видовые формы глагола. Плачу от умиления, думая об омонимичных рядах.
Что меня задолбало? Студенты, горе-заложники заочки и дневного отделения, несчастные жертвы извергов-преподавателей, сонные амёбы и ленивые задницы.
Я учусь в вузе, где нет взяточников, нет злобных идиотов с манерой ставить заниженные отметки, потому что так захотелось. Я трачу уйму времени на учёбу, сижу в библиотеках, штудирую литературу, и мне не до ваших мук.
Почему бы вам не прекратить наматывать сопли на кулак каждый раз, когда вам ставят заслуженный «неуд»? Прекратите ныть мне, что эта зверюга-русист опять прогнала вас с пересдачи, потому что вы не были готовы. Мне плевать, чем вы занимаетесь вечерами, сколько у вас клиентов записано на маникюр каждый день, насколько мало вы спите и как вам тяжело. Идите-ка вы в жопу!
Если вам так скучно на этом факультете, не нравятся божественные преподаватели с потрясающим юмором и прекрасной системой преподавания, ужасно грустно от мысли «надо готовится к семинару», до тошноты достали лекции и постоянная писанина, забирайте документы и валите на все четыре стороны!
Я не понимаю смысла в учёбе «ради диплома» и не могу поддержать вас в ненависти к вузу. Да, я считаю, что три года в колледже можно проучиться, даже если не особенно нравится — это не семь лет, в конце концов. Да, я думаю, что пора забирать документы, если на втором курсе в университете тебя начало тошнить от специальности.
Я не буду писать за вас курсовые и дипломы только потому, что у вас «три месяца расписаны по минутам прям». Рвите свою задницу сами — или проваливайте с хорошей специальности, где учиться действительно интересно, и это окупает все недоспанные часы и круги под глазами.
Привет, я — education-задрот. Да-да, задрот! Я с удовольствием ходил в школу, мне нравилось учиться, легко давались почти все предметы. С первого раза я поступил на иностранный язык и на заочное отделение филфака. В этом году поступаю на третью вышку (реставрация). С огромным удовольствием хожу на пары, семинары, с нежностью и любовью выполняю задания и контрольные работы, отлично сдаю сессии. Работаю журналистом, прусь от русского языка, с сердечками в глазах слушаю про родительный предикативный падеж и видовые формы глагола. Плачу от умиления, думая об омонимичных рядах.
Что меня задолбало? Студенты, горе-заложники заочки и дневного отделения, несчастные жертвы извергов-преподавателей, сонные амёбы и ленивые задницы.
Я учусь в вузе, где нет взяточников, нет злобных идиотов с манерой ставить заниженные отметки, потому что так захотелось. Я трачу уйму времени на учёбу, сижу в библиотеках, штудирую литературу, и мне не до ваших мук.
Почему бы вам не прекратить наматывать сопли на кулак каждый раз, когда вам ставят заслуженный «неуд»? Прекратите ныть мне, что эта зверюга-русист опять прогнала вас с пересдачи, потому что вы не были готовы. Мне плевать, чем вы занимаетесь вечерами, сколько у вас клиентов записано на маникюр каждый день, насколько мало вы спите и как вам тяжело. Идите-ка вы в жопу!
Если вам так скучно на этом факультете, не нравятся божественные преподаватели с потрясающим юмором и прекрасной системой преподавания, ужасно грустно от мысли «надо готовится к семинару», до тошноты достали лекции и постоянная писанина, забирайте документы и валите на все четыре стороны!
Я не понимаю смысла в учёбе «ради диплома» и не могу поддержать вас в ненависти к вузу. Да, я считаю, что три года в колледже можно проучиться, даже если не особенно нравится — это не семь лет, в конце концов. Да, я думаю, что пора забирать документы, если на втором курсе в университете тебя начало тошнить от специальности.
Я не буду писать за вас курсовые и дипломы только потому, что у вас «три месяца расписаны по минутам прям». Рвите свою задницу сами — или проваливайте с хорошей специальности, где учиться действительно интересно, и это окупает все недоспанные часы и круги под глазами.
Я работаю во ФСИН. Так уж вышло, что на работу я хожу пешком в форме, при этом минуя два детсада.
Задолбали чересчур образованные родители со своими любопытными детьми. Ребенок просто не может не задать вопрос: «Папа (мама), а кто это?» Родители отвечают:
— Доча, не тычь пальцем в мусор!
— Ой, б#я! — разворачиваются и быстрым шагом удаляются.
Больше всего поразила фраза молодого папаши:
— Это охранник в магазине женского белья. (И откуда такая осведомлённость?)
Лишь немногие честно отвечают своим отпрыскам:
— А х#й его знает. Военный, наверное.
Задолбали чересчур образованные родители со своими любопытными детьми. Ребенок просто не может не задать вопрос: «Папа (мама), а кто это?» Родители отвечают:
— Доча, не тычь пальцем в мусор!
— Ой, б#я! — разворачиваются и быстрым шагом удаляются.
Больше всего поразила фраза молодого папаши:
— Это охранник в магазине женского белья. (И откуда такая осведомлённость?)
Лишь немногие честно отвечают своим отпрыскам:
— А х#й его знает. Военный, наверное.
Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, ещё не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторых количествах и курили сигареты, что говорит о чём? Правильно, о том, что мы тоже знаем, как это делается.
Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно.
Дорогие мои, запах коктейля «Ягуар» настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво — всё равно, что маркером написать себе на лбу: «Я бухаю». Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли.
Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести.
Удачи, школьнички — не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали.
Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно.
Дорогие мои, запах коктейля «Ягуар» настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво — всё равно, что маркером написать себе на лбу: «Я бухаю». Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли.
Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести.
Удачи, школьнички — не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали.
Прочитал про девушку-язычницу — cчитаю, что ей ещё повезло. А вот как быть атеисту в достаточно религиозном регионе? Большая часть верующих людей путает атеизм с сатанизмом. При этом логика у них в такие моменты начисто выключается. Вот обычный диалог с больными православием головного мозга:
— Ты сатанист!
— Нет, я атеист.
— А это не одно и то же?
К слову, Библию я читал, и атеизм — осознанный выбор.
— Вы Библию читали внимательно?
— Вроде бы.
— Кто такой Сатана?
Значительная часть задумывается, пытаясь вспомнить. Отдельные индивидуумы припоминают, что это падший ангел. Сразу следует простой вопрос:
— Кто создал ангелов, согласно Библии?
— Бог.
— Правильно. А если я не верю в бога, как я могу верить в его творение?
Ещё ругаются, если я слово «бог» пишу с маленькой буквы. Вообще говоря, «бог» и «дьявол» — имена нарицательные, потому в тексте и пишу их так. А «Иисус» и «Сатана» — собственные.
По сравнению с традиционными христианами (православными и католиками) даже сектанты кажутся добрейшими людьми — им как-то проще объяснить, что я атеист и времени на пустые разговоры тратить не надо. А вообще к нормальным верующим любого вероисповедания я отношусь с уважением — только не навязывайте мне свои убеждения, хорошо?
— Ты сатанист!
— Нет, я атеист.
— А это не одно и то же?
К слову, Библию я читал, и атеизм — осознанный выбор.
— Вы Библию читали внимательно?
— Вроде бы.
— Кто такой Сатана?
Значительная часть задумывается, пытаясь вспомнить. Отдельные индивидуумы припоминают, что это падший ангел. Сразу следует простой вопрос:
— Кто создал ангелов, согласно Библии?
— Бог.
— Правильно. А если я не верю в бога, как я могу верить в его творение?
Ещё ругаются, если я слово «бог» пишу с маленькой буквы. Вообще говоря, «бог» и «дьявол» — имена нарицательные, потому в тексте и пишу их так. А «Иисус» и «Сатана» — собственные.
По сравнению с традиционными христианами (православными и католиками) даже сектанты кажутся добрейшими людьми — им как-то проще объяснить, что я атеист и времени на пустые разговоры тратить не надо. А вообще к нормальным верующим любого вероисповедания я отношусь с уважением — только не навязывайте мне свои убеждения, хорошо?
Прочитал я про ужасы будущего в университете. Xочу тихо намекнуть, что вы не единственный человек на Голгофе. Вы в курсе, что творится в школе?
Мы не имеем право ставить двойки в четвертях. Как? Вот так! Нам угрожают, что три года подряд за нами будут числиться эти неуспевающие, и ни о каком повышении разряда речи уже не пойдёт. Правильно угадали: детки в курсе и легко этим пользуются. Вам студенты говорят обидное? А мне сопляк из девятого класса заявил: «Я чё, должен за вами бегать, шо ли?» И ведь ему и правда за это ничего не будет — всё нарисуют в журнале.
Мы обязаны обучить, воспитать, развить каждого идиота во имя овса, сыра и свиного уха, алюминь! Ленин — первый космонавт? Чудно! Сталин правил после Брежнева, ибо был в отпуске? Великолепно! Великая Отечественная война началась в тридцать третьем? Конечно! Страшно даже сказать, что СССР давно распался, а всеобщее образование, наверное, в таком виде уже и не нужно. Не хочет учиться? Да не вопрос — пусть идёт гайки на завод крутит за копейки, если доверят. Или полы моет, если сможет.
Нельзя выгонять бедного, беззащитного, малолетнего ублюдка из класса, ибо я нарушаю права этого создания. А о том, что он нарушает право на образование остальных двадцати с лишним человек, наверное, наши чиновники не в курсе? А выгоню — заплачу около 30 тысяч штрафа. Сказочно.
Дойче зольдатен! Равняйсь! Сми-и-ирна-а-а! По приказу префекта района (вписать любую должность) на долбление льда вместо занятий разойдись! Приказ уже поступил, а вчера было уже поздно! Вы только подумайте, ведь сам первый заместитель мэра Москвы будет объезжать свои феодальные угодья, и чтоб ранней весной никакого снега не было! Смешно даже. Мы написали письмо с вопросом, выходит ли дочка первого зама с ломом вместо уроков долбить лёд ради любимого папаши. Ждём ответа.
Дитё гуляло три четверти и получило первую оценку в четвёртой? Вот! Я же говорил, что есть за что ставить годовую оценку! И мы ставим. Надеюсь, это будет врач. Очень элитный врач. Чтобы лечил чиновников.
Пока родители тешили себя радостями половых отношений, страна с ужасом ждала потомства. Да, такие детки — точные копии своих родителей. 30 секунд радости, а целое поколение страдает! Родители, опуская подробности, вы в курсе, что именно вы отвечаете за воспитание и развитие своего ребёнка? Нет, ваша работа не является отмазкой от исполнения гражданского и морального долга. Нет, за вас это учителя чисто физически не смогут сделать, зато с радостью сделает улица. Нет, нам пофиг, это вы будете страдать потом всю жизнь с этим, а мы дадим аттестат «зрелости» и помашем ручкой.
Мы не имеем право ставить двойки в четвертях. Как? Вот так! Нам угрожают, что три года подряд за нами будут числиться эти неуспевающие, и ни о каком повышении разряда речи уже не пойдёт. Правильно угадали: детки в курсе и легко этим пользуются. Вам студенты говорят обидное? А мне сопляк из девятого класса заявил: «Я чё, должен за вами бегать, шо ли?» И ведь ему и правда за это ничего не будет — всё нарисуют в журнале.
Мы обязаны обучить, воспитать, развить каждого идиота во имя овса, сыра и свиного уха, алюминь! Ленин — первый космонавт? Чудно! Сталин правил после Брежнева, ибо был в отпуске? Великолепно! Великая Отечественная война началась в тридцать третьем? Конечно! Страшно даже сказать, что СССР давно распался, а всеобщее образование, наверное, в таком виде уже и не нужно. Не хочет учиться? Да не вопрос — пусть идёт гайки на завод крутит за копейки, если доверят. Или полы моет, если сможет.
Нельзя выгонять бедного, беззащитного, малолетнего ублюдка из класса, ибо я нарушаю права этого создания. А о том, что он нарушает право на образование остальных двадцати с лишним человек, наверное, наши чиновники не в курсе? А выгоню — заплачу около 30 тысяч штрафа. Сказочно.
Дойче зольдатен! Равняйсь! Сми-и-ирна-а-а! По приказу префекта района (вписать любую должность) на долбление льда вместо занятий разойдись! Приказ уже поступил, а вчера было уже поздно! Вы только подумайте, ведь сам первый заместитель мэра Москвы будет объезжать свои феодальные угодья, и чтоб ранней весной никакого снега не было! Смешно даже. Мы написали письмо с вопросом, выходит ли дочка первого зама с ломом вместо уроков долбить лёд ради любимого папаши. Ждём ответа.
Дитё гуляло три четверти и получило первую оценку в четвёртой? Вот! Я же говорил, что есть за что ставить годовую оценку! И мы ставим. Надеюсь, это будет врач. Очень элитный врач. Чтобы лечил чиновников.
Пока родители тешили себя радостями половых отношений, страна с ужасом ждала потомства. Да, такие детки — точные копии своих родителей. 30 секунд радости, а целое поколение страдает! Родители, опуская подробности, вы в курсе, что именно вы отвечаете за воспитание и развитие своего ребёнка? Нет, ваша работа не является отмазкой от исполнения гражданского и морального долга. Нет, за вас это учителя чисто физически не смогут сделать, зато с радостью сделает улица. Нет, нам пофиг, это вы будете страдать потом всю жизнь с этим, а мы дадим аттестат «зрелости» и помашем ручкой.
Фирма по доставке воды в офисы и на дом. Разговоры операторов с клиентами:
— С кем из операторов вы общались?
— Не помню, я устал.
— Со скольки до скольки вы работаете?
— С 9 часов и пока не упадём: мы строители.
— Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник.
— Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!
— Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните — это Светлана Леонидовна, старая мудрила!
— Со скольки до скольки вы начинаете работать?
— С девяти до шести.
— Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?
— Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.
— Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.
— В какое время к вам можно подъехать?
— Спасибо большое, до свидания.
— В какое время к вам можно подъехать?
— Спасибо большое, и вам всего хорошего!
— Часы работы какие у вас?!
— Спасибо, спасибо, до свидания.
— Здравствуйте, Евгения слушает.
— Здравствуйте, Вячеслав.
— Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.
— Ой, а куда вы звоните?
— В Сестрорецкий Хлебозавод.
— Так вы не туда попали.
— Извините.
— (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.
— Девушка! Вы же нам уже звонили!
— Да, но теперь я звоню в другую компанию.
— Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.
— С кем из операторов вы общались?
— Не помню, я устал.
— Со скольки до скольки вы работаете?
— С 9 часов и пока не упадём: мы строители.
— Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник.
— Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!
— Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните — это Светлана Леонидовна, старая мудрила!
— Со скольки до скольки вы начинаете работать?
— С девяти до шести.
— Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?
— Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.
— Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.
— В какое время к вам можно подъехать?
— Спасибо большое, до свидания.
— В какое время к вам можно подъехать?
— Спасибо большое, и вам всего хорошего!
— Часы работы какие у вас?!
— Спасибо, спасибо, до свидания.
— Здравствуйте, Евгения слушает.
— Здравствуйте, Вячеслав.
— Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.
— Ой, а куда вы звоните?
— В Сестрорецкий Хлебозавод.
— Так вы не туда попали.
— Извините.
— (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.
— Девушка! Вы же нам уже звонили!
— Да, но теперь я звоню в другую компанию.
— Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.
Автомобили я меняю примерно раз в год. Каждый раз, когда покупаю новый, в автосалоне практически одна и та же ситуация. Пока хожу и выбираю, я самый уважаемый из всех, кто когда-либо к ним заходил, все меня любят, холят и лелеют. Когда оформляю покупку, начинают навязывать всяческие улучшения и дополнительное обслуживание.
Приезжаю на ТО. Всё, любезность кончилась! Злые лица, агрессивное поведение — в порядке нормы. Относятся так, как будто я их зарплаты лишаю своим визитом.
В последний раз, когда покупал авто, я доплатил за АБС и подушки безопасности. Попал в аварию — ни подушки, ни АБС не сработали! Как выяснилось после осмотра экспертами, ни АБС, ни подушек не было установлено вообще. Слава богу, ремень спас.
Я подал в суд, меня же и сделали виноватым в клевете на автосалон. Спасибо, что я вам денег хоть не должен остался, гады! Менеджер салона в личной беседе сказал:
— Консультант сумел продать вам машину без АБС — молодец, мы ему даже премию выписали за то, что он сэкономил. А судиться с нами бесполезно: кто вы и кто мы?
Приезжаю на ТО. Всё, любезность кончилась! Злые лица, агрессивное поведение — в порядке нормы. Относятся так, как будто я их зарплаты лишаю своим визитом.
В последний раз, когда покупал авто, я доплатил за АБС и подушки безопасности. Попал в аварию — ни подушки, ни АБС не сработали! Как выяснилось после осмотра экспертами, ни АБС, ни подушек не было установлено вообще. Слава богу, ремень спас.
Я подал в суд, меня же и сделали виноватым в клевете на автосалон. Спасибо, что я вам денег хоть не должен остался, гады! Менеджер салона в личной беседе сказал:
— Консультант сумел продать вам машину без АБС — молодец, мы ему даже премию выписали за то, что он сэкономил. А судиться с нами бесполезно: кто вы и кто мы?
Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.
Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:
— Хочу у вас пистолет купить травматический.
— Да, пожалуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.
— Тира у вас нет?
— К сожалению, нет.
— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.
Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.
Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:
— Хочу у вас пистолет купить травматический.
— Да, пожалуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.
— Тира у вас нет?
— К сожалению, нет.
— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.
Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.
Лето, жара, городской автобус. На крыше — вентиляционно-аварийные люки. Открываются эти люки как вперёд (на вдув), так и назад (на вытяжку). Естественно, люди хотят, чтобы на них дул воздух, пусть и не столь свежий — на городской-то улице.
Ради бога, люди, скажите мне, вы что, реально думаете, что будет лучше дуть, если люк открыть сразу в обе стороны? Вы физику в школе не учили? Ведь если хоть чуть-чуть включить мозги, то мы увидим, что в переднюю щель открытого люка воздух вдувается и тут же выдувается обратно в открытую заднюю. Таким образом, количество воздуха, поступающее из этого люка в салон, близко к нулю. Поэтому не нужно смотреть на меня как на врага народа, когда я подхожу к распахнутому всем ветрам люку и закрываю заднюю его часть. Нет, я не лишаю вас глотка свежего воздуха. Наоборот, я хочу, чтобы этот воздух дул на меня и на вас.
Ради бога, люди, скажите мне, вы что, реально думаете, что будет лучше дуть, если люк открыть сразу в обе стороны? Вы физику в школе не учили? Ведь если хоть чуть-чуть включить мозги, то мы увидим, что в переднюю щель открытого люка воздух вдувается и тут же выдувается обратно в открытую заднюю. Таким образом, количество воздуха, поступающее из этого люка в салон, близко к нулю. Поэтому не нужно смотреть на меня как на врага народа, когда я подхожу к распахнутому всем ветрам люку и закрываю заднюю его часть. Нет, я не лишаю вас глотка свежего воздуха. Наоборот, я хочу, чтобы этот воздух дул на меня и на вас.
*быдло
Я сотрудник правоохранительных органов, и меня немного задолбали. Нет, не начальство — оно у нас вменяемое и прислушивается к конструктивной критике. Задолбали знакомые и знакомые знакомых. Пожалуй, отвечу всем сразу — думаю, читать умеют.
Нет, я не работаю в милиции.
Нет, я не дам подержать своё оружие. И пустое без магазина тоже. Это не фетиш, а инструмент.
Пострелять не дам тем более. Производство выстрела вне стрельбища порождает массу писанины, а если вы из ствола, который записан на меня, прострелите по скупости ума себе ногу или руку (не дай боже кого-то ещё) — геморрой и поездка на Магадан к ежам и клюкве будет у меня.
Нет, я не буду «пробивать» номер вашего знакомого. Я не сижу на пачке актуальных баз данных. Запрос проводится только в рамках дела по бумажке с подписью прокурора или иного ответственного лица.
Нет, я с коллегами не поеду вытрясать ваши долги и «решать вопросы». Не надо делать свои проблемы общественными.
Если вы по пьяни лишились прав, не надо звонить мне в три часа ночи и просить «подъехать и разобраться». Во-первых, каждый сам себе злой Буратино. Во-вторых, законы для того, чтобы их соблюдали. В-третьих, по приезде я сам отправлю вас на продувку, и если выяснится, что это не подстава, то кроме лишения прав и отправки машины на штрафстоянку от меня вы получите нехилый подзатыльник за прерванный сон.
Кстати, взламывать почту вашей «морковки» я тоже не буду. Неправомерный доступ к информации — наказуемое дело.
Моя машина — древний «тазик», потому что по природной глупости я ответственно отнесся к присяге и взяток не беру принципиально. Пытающихся сунуть мне конверт (таких было немало) я передаю в заботливые руки правосудия вместе с видеозаписью процесса. Машина — ни разу не предел моих мечтаний, но на нормальную я накоплю, пусть и небыстро, при этом не становясь говном.
Учить вас «всяким приёмчикам» я тоже не буду. Хотите серьезно заниматься — это можно устроить, но это не демонстрация кунг-фу под пиво, а тяжелый и порой болезненный труд, на который надо запланировать лет 10–15. Если готовы — пожалуйста, подскажу, куда обратиться, а так — не надо тратить моё и своё время.
Да, по роду деятельности большую часть времени я одет в гражданку, а не в форму, но оружие таскать положено. Не надо картинно вздрагивать и срать кирпичами, если вы вдруг заметили оперативную кобуру. Убивает не оружие — убивают люди. Оружие — такой же инструмент, как авторучка, молоток или станок. Если уж на то пошло, самое страшное оружие в нашей стране — кухонный нож, потому как из орудий бытовых убийств он с большим отрывом опережает всё остальное. Ношение оружия — это ни разу не привилегия, а ответственность.
Решайте свои проблемы сами и не сердите меня всякой лажей.
Нет, я не работаю в милиции.
Нет, я не дам подержать своё оружие. И пустое без магазина тоже. Это не фетиш, а инструмент.
Пострелять не дам тем более. Производство выстрела вне стрельбища порождает массу писанины, а если вы из ствола, который записан на меня, прострелите по скупости ума себе ногу или руку (не дай боже кого-то ещё) — геморрой и поездка на Магадан к ежам и клюкве будет у меня.
Нет, я не буду «пробивать» номер вашего знакомого. Я не сижу на пачке актуальных баз данных. Запрос проводится только в рамках дела по бумажке с подписью прокурора или иного ответственного лица.
Нет, я с коллегами не поеду вытрясать ваши долги и «решать вопросы». Не надо делать свои проблемы общественными.
Если вы по пьяни лишились прав, не надо звонить мне в три часа ночи и просить «подъехать и разобраться». Во-первых, каждый сам себе злой Буратино. Во-вторых, законы для того, чтобы их соблюдали. В-третьих, по приезде я сам отправлю вас на продувку, и если выяснится, что это не подстава, то кроме лишения прав и отправки машины на штрафстоянку от меня вы получите нехилый подзатыльник за прерванный сон.
Кстати, взламывать почту вашей «морковки» я тоже не буду. Неправомерный доступ к информации — наказуемое дело.
Моя машина — древний «тазик», потому что по природной глупости я ответственно отнесся к присяге и взяток не беру принципиально. Пытающихся сунуть мне конверт (таких было немало) я передаю в заботливые руки правосудия вместе с видеозаписью процесса. Машина — ни разу не предел моих мечтаний, но на нормальную я накоплю, пусть и небыстро, при этом не становясь говном.
Учить вас «всяким приёмчикам» я тоже не буду. Хотите серьезно заниматься — это можно устроить, но это не демонстрация кунг-фу под пиво, а тяжелый и порой болезненный труд, на который надо запланировать лет 10–15. Если готовы — пожалуйста, подскажу, куда обратиться, а так — не надо тратить моё и своё время.
Да, по роду деятельности большую часть времени я одет в гражданку, а не в форму, но оружие таскать положено. Не надо картинно вздрагивать и срать кирпичами, если вы вдруг заметили оперативную кобуру. Убивает не оружие — убивают люди. Оружие — такой же инструмент, как авторучка, молоток или станок. Если уж на то пошло, самое страшное оружие в нашей стране — кухонный нож, потому как из орудий бытовых убийств он с большим отрывом опережает всё остальное. Ношение оружия — это ни разу не привилегия, а ответственность.
Решайте свои проблемы сами и не сердите меня всякой лажей.
Раздражают лицемеры — ненавистники мата. В моем советском детстве стишки типа «На стене висит программа» или «Звери вышли из трамвая» знал каждый мальчишка во дворе. Я учился в одном из лучших технических вузов Москвы, так студенты не матерились — мы разговаривали на мате. Но вот я в интернете, состоящем из мата чуть менее, чем полностью. Мне постоянно попадаются странные персонажи.
Принцесса, выросшая в башне из слоновой кости. Появляется и начинает требовать прекратить мат: это, дескать, неприлично. Мысль о том, что неприлично лезть не в своё дело, в её светлую головку не приходит.
Озабоченный родитель, боящийся, что его десятилетнее чадо увидит это — и тогда... Мысль о том, что его отпрыск, скорее всего, уже запостил кучу демотиваторов на «гусиную» тему, считается еретической.
Странные модераторы, внезапно начинающие бороться за чистоту языка там, где матерились годами. Вот он, синдром вахтёра.
Ещё более странные модераторы, считающие, что замена буквы «у» на «%» внезапно делает слово цензурным.
Совсем странные модераторы в бесплатных MMORPG, способные забанить аккаунт за одно слово.
Я понимаю жёсткую модерацию на официальных форумах — там свои правила. Я понимаю запрет на флуд и разведение срачей. Я понимаю, что школота всех достала. Но мат — это лишь форма, а не суть. Оскорбительным и провокационным может быть пост, совсем не содержащий мата. Вам будет сильно легче, если вам скажут: «Полагаю, что вы — ярчайший представитель пассивных гомосексуалистов»?
Граждане, оскорблённые матом! Почти вся техническая элита станы матерится. Матерились известные писатели и поэты. Матерятся почти все мальчишки, кроме маменькиных сынков. Поэтому, пожалуйста, засуньте ваше «гуманитарное» мнение туда, где солнце не светит, и идите в направлении, указанном галстуками.
Принцесса, выросшая в башне из слоновой кости. Появляется и начинает требовать прекратить мат: это, дескать, неприлично. Мысль о том, что неприлично лезть не в своё дело, в её светлую головку не приходит.
Озабоченный родитель, боящийся, что его десятилетнее чадо увидит это — и тогда... Мысль о том, что его отпрыск, скорее всего, уже запостил кучу демотиваторов на «гусиную» тему, считается еретической.
Странные модераторы, внезапно начинающие бороться за чистоту языка там, где матерились годами. Вот он, синдром вахтёра.
Ещё более странные модераторы, считающие, что замена буквы «у» на «%» внезапно делает слово цензурным.
Совсем странные модераторы в бесплатных MMORPG, способные забанить аккаунт за одно слово.
Я понимаю жёсткую модерацию на официальных форумах — там свои правила. Я понимаю запрет на флуд и разведение срачей. Я понимаю, что школота всех достала. Но мат — это лишь форма, а не суть. Оскорбительным и провокационным может быть пост, совсем не содержащий мата. Вам будет сильно легче, если вам скажут: «Полагаю, что вы — ярчайший представитель пассивных гомосексуалистов»?
Граждане, оскорблённые матом! Почти вся техническая элита станы матерится. Матерились известные писатели и поэты. Матерятся почти все мальчишки, кроме маменькиных сынков. Поэтому, пожалуйста, засуньте ваше «гуманитарное» мнение туда, где солнце не светит, и идите в направлении, указанном галстуками.
Не растите, люди, личностно и духовно. Задолбают. Я гарантирую это.
Я оптимист. Не в том смысле, что ржу без повода, а в том, что в любой ситуации стараюсь найти плюсы и возможности. Меня задолбали нытики. Как умело они находят препятствия для чего угодно, какие изощрённые отмазки находят! С упорством, достойным лучшего применения, доказывают решительную невозможность как-то жизнь к лучшему поменять. Предлагаешь варианты решения — смотрят, как на идиота: ведь все знают, что жизнь — говно, бабы — суки, солнце — ё$@ный фонарь. Ишь, умный выискался.
Я предпочитаю действие словам и эмоциям. Не успел подготовиться к экзамену — что ж, буду надеяться на удачу, готовиться морально к пересдаче и успокаивать девочек, боящихся замарать зачётку отметкой «хор». Провалил комиссию? Вопить «мама!» и «ах, как мне плохо!», конечно, можно — но толку? Выкручиваться надо. Желательно с холодной головой.
Я дотошный. Люблю разбираться в технологиях, устройствах, законах — во всём, чем приходится пользоваться. От знакомых часто слышу: «Это не для наших мозгов», «Это слишком сложно», «Давай ты сделаешь, у тебя быстрее получится». Голову открутить хочется после таких заявлений — всё равно хозяин ею не пользуется.
Но всех больше достали люди, считающие самым веским аргументом «так все делают». Мать же вашу! Раз все так делают, значит, на то есть объективные основания — так и изложите их. Я же всё равно не отстану. И можете сколько угодно называть меня занудой, потому что я ещё и пофигист.
Я оптимист. Не в том смысле, что ржу без повода, а в том, что в любой ситуации стараюсь найти плюсы и возможности. Меня задолбали нытики. Как умело они находят препятствия для чего угодно, какие изощрённые отмазки находят! С упорством, достойным лучшего применения, доказывают решительную невозможность как-то жизнь к лучшему поменять. Предлагаешь варианты решения — смотрят, как на идиота: ведь все знают, что жизнь — говно, бабы — суки, солнце — ё$@ный фонарь. Ишь, умный выискался.
Я предпочитаю действие словам и эмоциям. Не успел подготовиться к экзамену — что ж, буду надеяться на удачу, готовиться морально к пересдаче и успокаивать девочек, боящихся замарать зачётку отметкой «хор». Провалил комиссию? Вопить «мама!» и «ах, как мне плохо!», конечно, можно — но толку? Выкручиваться надо. Желательно с холодной головой.
Я дотошный. Люблю разбираться в технологиях, устройствах, законах — во всём, чем приходится пользоваться. От знакомых часто слышу: «Это не для наших мозгов», «Это слишком сложно», «Давай ты сделаешь, у тебя быстрее получится». Голову открутить хочется после таких заявлений — всё равно хозяин ею не пользуется.
Но всех больше достали люди, считающие самым веским аргументом «так все делают». Мать же вашу! Раз все так делают, значит, на то есть объективные основания — так и изложите их. Я же всё равно не отстану. И можете сколько угодно называть меня занудой, потому что я ещё и пофигист.
Сижу на лавочке возле дома. Время около шести вечера. Решил покурить. Начинаю скручивать самокрутку. Тут из окна выглядывает какой-то хрен и говорит что-то невнятное на повышенных тонах. Я не обратил внимания. Скрутил, засунул в рот, закурил. Хрен выбегает, кричит что-то типа: «Эй, наркоман, вали отсюда», — вырывает сигарету и бьёт меня в челюсть. Я вскакиваю, начинаю кричать о том, что это беспредел, что я вызову милицию. Олигофрен тут же скрывается в дверях подъезда.
Вызывать милицию я не стал: телесные повреждения были слабыми, да и в участке мне не очень хотелось объясняться. Верно говорят: курить — здоровью вредить.
Вызывать милицию я не стал: телесные повреждения были слабыми, да и в участке мне не очень хотелось объясняться. Верно говорят: курить — здоровью вредить.
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение :
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти « Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер ?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа « Помер дивиди»?
— У вас есть программа « Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?...
а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал .
— Программа попросила установить какую -то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров ?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры ?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!)
— У вас можно баллончики заправить ?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ?
— У меня у антивируса устарели сингапуры .
— У вас можно сетевой кабель заклепать ?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал .
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти « Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер ?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа « Помер дивиди»?
— У вас есть программа « Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?...
а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал .
— Программа попросила установить какую -то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров ?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры ?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!)
— У вас можно баллончики заправить ?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ?
— У меня у антивируса устарели сингапуры .
— У вас можно сетевой кабель заклепать ?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал .
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
— А когда вы котика кастрируете , у него сердечко останется?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, яички останутся?
— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.
— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)
— У нас кошка плохо себя чувствует , но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
— В чём выражается плохое самочувствие ?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ»,
— или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!
— У нас котик странно себя ведёт . (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня .
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст .
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!
— Вы врач?!
— Да.
— А что такая молодая?!
— Хорошо сохранилась.
— А-а-а, тогда ладно...
Любимые вопросы:
— А сколько у вас стоит подстричь лапы ?
— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)
— А вы людей лечите?
— А когда вы котика кастрируете , у него сердечко останется?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, яички останутся?
— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.
— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)
— У нас кошка плохо себя чувствует , но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
— В чём выражается плохое самочувствие ?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ»,
— или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!
— У нас котик странно себя ведёт . (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня .
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст .
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!
— Вы врач?!
— Да.
— А что такая молодая?!
— Хорошо сохранилась.
— А-а-а, тогда ладно...
Любимые вопросы:
— А сколько у вас стоит подстричь лапы ?
— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)
— А вы людей лечите?