цитата работа жизненно ДВУХСОТКА-ДОДИК ЗАКАЗАЛ СЕБЕ ДОДОПИЦЦУ
@
ПИЦЦУ ПРИНЕСЛИ, НА КОРОБКЕ ФИРМЕННАЯ НАКЛЕЙКА "Я ПРОВЕРИЛ, ВСЁ ХОРОШО"
@
ДВУХСОТКАДОДИК ОТКРЫЛ КОРОБКУ, А ТАМ ГОВНО
@
В ГОВНЕ ТОРЧИТ ЗАПИСОЧКА "409 MESYA4NII BALANS NE SWEDEN"
@
ОХУЕВШИЙ ЗВОНИТ В ПОДДЕРЖКУ
@
НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НАКЛЕЙКА ОТНОСИТСЯ ТОЛЬКО К ВНЕШНЕМУ ВИДУ КОРОБКИ
@
МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ СМЕШИВАТЬ КУЛИНАРНЫЙ, УПАКОВОЧНЫЙ И ДОСТАВОЧНЫЙ ПРОТОКОЛЫ

цитата жизненно """
[15:03]<vostrik> опытным путем выяснено, что если в тексте письма дать ссылку на жиру — то можно писать в нем что угодно
[15:03]<vostrik> все равно никто ничего никогда не прочитает
"""

восьмоемарта весна женскийдень прожизнь жизненно Международный женский день закончился, теперь можно выбраться из убежища и высказать своё отношение к этому празднику.
К самому празднику у меня никаких вопросов. Это прекрасно, это здорово! Это весна!
А вот, что касается происходящего вокруг, на фоне праздника... то и на праздник не похоже.
Подробнее: artemlovesyou.ru

йумор жизненно Вы, конкретно, почему не сделали?
youtube.com

жызненно жиза жызнена жиза² жизненно pp.vk.me

жизненно picshare.ru

жизненно Парень гуляет после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал БМВ. Девушка сразу отпускает руку своего парня и начинает идти к машине. Парень спрашивает милая ты куда идешь? Девушка отвечает извини но я поеду с ним он богатый чем ты. Она подошла и села в машину. И парень который сидит за рулем говорит девушка я не для вас остановил машину а, для этого парня который с вами. Потому что я его водитель..

жизненно Жил как то один пацан. Не пил, не курил, занимался спортом. Однажды он качался на турниках и упал лицом в говно. Когда пришел в себя и посмотрел по сторонам, он увидел своих друзей. -Брат, мы специально смазали турник маслом и насрали на землю что бы ты не забывал своих друганов и не ходил качаться на турничек сам. Пацан ухмыльнулся и сказал СПАСИБО своим братьям. На глазах у него навернулись слезы...

баш жизненно Подтверждаю:

xxx:
Жизнь в доме с кошкой добавляет несколько новых ругательств:
— Хвост мне в рот
— Шерсть мне в суп
— Лизать тебя в бороду )

баян Роскомнадзор жизненно Однажды разговор зашёл про родительский контроль. Ученики спросили Инь Фу Во:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему насилие?
Учитель ответил:
– Воспитание без насилия даст поколение, не способное к насилию. А народ, не способный к насилию, не выживет в окружении варварских племён.
Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему эротику?
– Невозможно ограничить доступ к тому, что всегда носишь с собой.
Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту с пропагандой наркотиков?
– Запрет пропаганды запретного – это столь же неразумно, как пропаганда запрещения пропаганды. Одна публичная казнь наркомана приносит больше пользы, чем десять тысяч ACL

баян жизненно Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

баян жизненно Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.

баш жизненно ххх: отчего же, вполне оправданная реакция. У меня было три телефона, и последние два от воды как раз и померли
ууу: а первый от чего?
ххх: а первый сименс

Подтверждаю. Правда, последние два телефона у меня умерли от детей, а не от воды. А сименс до сих пор работает, хотя клавиатуру там бы поменять не помешало.

тесты жизненно

ваш психологический фреймворк: JQuery!

баян жизненно Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

баш жизненно xxx: Это лето на Урале — как в Крыму. Тепло и влажно.
xxx: Даже ночью выше нуля.

P.S. Вроде на этой неделе потеплело.

жизненно Какие знания я получила в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

жизненно Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду

Уильям Шекспир

Пратчетт жизненно Приключение! Люди говорят о нём как о чём-то стоящем, между тем это всего-навсего смесь из плохого питания, постоянного недосыпания и абсолютно незнакомых людей, с необъяснимой настойчивостью пытающихся воткнуть в различные участки вашего тела всякие заострённые предметы.

"Интересные времена"

жизненно Предаваться унынию можно до тех пор, пока дела идут еще не совсем скверно.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

жизненно Мне кажется, надо на время полнолуний подписывать пакт о ненападении)(с) Снеж Листик

жизненно Человеку не дано постичь три вещи: смысл существования, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

жизненно Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.

жизненно познакомлюсь с "голосом с задних рядов", с "кем-то из зала" ну или на крайняк с "и тут какой-то парень говорит". ибо ценю в людях юмор)))

жизненно Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

жизненно Я могу кое-как понять театр одного актера, но супермаркет одного кассира — это перебор.

жизненно Перед встречей с клиентами всегда стараюсь бегло ознакомиться с их страничками Вконтакте, чтобы знать, с кем мне предстоит иметь дело. Ну т. е. в частности я, как правило, в курсе их возраста. И меня прям радуют те нередкие моменты, когда по окончании фотосессии какая-нибудь бурёнка, смущённо потупив глазки, просит по возможности убрать ей "животик" и "попу", сделать талию и помоложе, а в конце добавляет: "Ну вы же понимаете, вот была бы я такая же молоденькая, как вы". А я такая как бы невзначай: "А знаете, мы ведь с вами ровесницы..." (если она моего возраста) или "Ахахах, ну что вы, я вас на столько-то лет старше". Ибо нефиг так запускать себя в 25-30 лет.

жизненно Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

Пратчетт жизненно Хорошо известный в любом учреждении закон гласит: если хочешь, чтобы работа была выполнена, поручи ее тому, кто и так уже занят по уши. Эта метода стала причиной немалого количества убийств, а в одном случае повлекла за собой смерть старшего директора, чью голову неоднократно зажимали в маленьком ящике стола.

"Незримые Академики"

жизненно — Ты всегда так. Начнешь разбирать книги, зачитаешься через десять минут. И уборке конец.

Кир Булычев "Можно попросить Нину?"

жизненно cs409019.vk.me

жизненно Утро — это прекрасно. Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя.

Глен Кук, "Сладкозвучный серебряный блюз"

жизненно Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

жизненно Жена мужу-любителю он-лайн игр: — Хорошо, давай по-другому — если ты не будешь уделять внимание своему единственному годовалому чару, не будешь каждый день проходить с ним квесты: играть, гулять, купать и пр... То рано или поздно твой аккаунт заблокируют.
Муж с ужасом: — КТО?!
Жена: — Я! Я! Твой модератор жизни, мать твою! Задолбал уже в компе торчать!!! Иди поиграй с сыном!

баш жизненно xxx: у моего кота есть два режима: громкий — кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий — кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.

У моего кота практически также. Только в тихом режиме он что-то грызёт. Либо растения на подоконнике, либо обувь(!) в прихожей.

жизненно Самое популярное занятие перед сном считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

баш жизненно Лайфхак: чтобы сделать своё утреннее или вечернее путешествие в московском метро менее унылым и безнадёжным, представь (особенно спускаясь с эскалатора), что ты понтово так, как Саурон, идёшь по полю боя, а впереди бежит на приступ твоя тёмная армия. Зловещий смех опционален.^^

баш жизненно Из одного ЖЖ о жизни в Англии:

На западе моден кэжуал, все очень сильно стараются выглядеть, будто они не очень сильно старались выглядеть очень хорошо.

котэ баш жизненно ххх: ну реально, я когда читаю эти названия, у самой слюни текут
ууу: всмысле?))
ххх: ну вот
ххх: допустим
ххх: ее любимые-это тунец и креветки с лососем
ххх: еще печень с овощами и кролик
ххх: а венец кайфа-это курица в белом соусе с морковкой!!!
ууу: ЯБАТЬ!!! У тя кошка злая???
ххх: ммм. всмысле?? с чего взял??
ууу: ну если я припрусь и окучкюсь около ее миски
ууу: она меня не прибьет?))
ххх: ахахахахха
ххх: не) она меня из графьев)
ххх: она тебе еще самые вкусные кусочки лапкой придвинет)))
ууу: ппц!)
ууу: почем я не кот?)))
ххх: не ко мне вопрос!)))) но ход мысли зачтен и обзавидован вторично!!))))

баш жизненно xxx: Витя, я долго думала, как тебе сказать об этом.
ххх: Мы уже очень давно с тобой, поэтому я решилась.
ххх: Я думаю, ты поймёшь меня.
ууу: Чего??
ххх: у меня запор, ты знаешь что-нибудь, чтоб просраться (кроме слабительного) ?
ууу: Бля, вот то, что ты сейчас написала очень помогает просраться...