Бум-бум-бум-бум-бум-бум-бум-бум
Смерть — это воплощение "никогда". Все мои воспоминания о них — это "никогда снова".
Так хочется хоть что-то со всем этим сделать, что невольно начинаешь верить и в небеса, и в возможность еще хоть когда-то увидеться.
Я скучаю и люблю вас.
Я же говорил, и не раз, что со мной тяжело. Я не горжусь этим, меня несложно найти, меня легко потерять. По крайней мере, многие легко с этим справлялись. А я всё живу. Вдох — выдох, и снова вдох.
У меня так много вещей, потерявших всякий смысл. Вот, например, наручные часы, хорошие, красивые, первый подарок, первый овеществленный знак того, что мы есть и мы надолго. Но они должны лишиться своей истории и стать просто хронометром, потому что нас нет. Тик-так, вдох-выдох, и снова вдох.
Я могу перебрать еще около двух десятков вещей, которые утратят свое значение и станут просто вещами: тряпками, железками, деревяшками, пластмассками. Эти осколки былой роскоши теплоты, уверенности и надежд, они станут декорациями без подтекста, без души. Мне придется наполнять их новым смыслом: глубокий вдох через нос, глубокий выдох через рот.
А я всё жив дальше: дышу, собираюсь с силами, строю и ломаю, и снова дышу. Мне наскучил этот круг, в этот раз я приложу больше усилий, чтобы выйти на дорогу, ведущую только вперед. Обещаю.
f.xorkrus.tk
Впечатлительным не слушать.
Ваще пичалька одолела. ХЗ с чего. Ще песенка попалась — Впечатлительным не слушать.
У меня есть определенная проблема, я интеллектуальный сноб с бешеной тягой почитать и пофилософствовать. Мне нравится говорить, слушать, спорить, находить слабые места в аргументах собеседника и нападать. Я частично оправдываю этот факт образованием и воспитанием. В моей предыдущей жизни у меня было достаточно времени и собеседников.
Но всё меняется, когда приходят личные отношения. Сейчас я живу с человеком младше себя (не критично младше, но все же), без высшего образования и абсолютно (от слова "совсем") нечитающим. У него много достоинств: он добрый, ласковый, любит меня, "семейный", домашний и все дела. Тем не менее разница в мировосприятии порой так бросается в глаза, что выедает их напрочь.
Я понимаю, что скорее всего, похожа сейчас на страдающую классическую интеллигентку, которая вышла замуж за пролетария: душа ее мается, она жаждет прекрасного и возвышенного, а жизнь подбрасывает ей только грязные носки. Скажу сразу, это не так. Я знаю, где моей душеньке разжиться прекрасным, но разделить свой восторг с ближним мне будет сложно.
И ведь это даже не проблема технаря и гуманитария, я знаю многих технарей, с которыми мне было интересно говорить, и которым не было скучно со мной.
Я стараюсь отступать, когда понимаю, что могу обидеть хорошего человека, но часто делаю это поздно. Я не представляю, что делать. Воспитывать себе милого? Развивать? Расстаться? Засунуть себе свои интересы куда подальше?
В конечно итоге, я знаю, чем все это закончится, он уйдет, сказав, что я слишком умной себя считаю, а я не стану спорить.
И все только тем и занимаются, что орут и скандируют, орут и скандируют; борются-борются-борются за "народное благо". А хоть немного подумать о том, что орут? Жажда власти, лично для меня, приравнивается к желанию припасть к финансовым источникам, напиться и отвалиться.
Кухарки у власти — это смешно и страшно. Мне уже очень давно страшно, поэтому так смешно. Страшно от того, что крикуны с благими намерениями и сильными идеологическими убеждениями пытаются делать то, чего им от природы не дано. А вы, слушая их, готовы пойти за ними?
А на минуту представив, что ваши крикуны перекричали остальных, вы готовы нести ответственность за тех, кого привели к власти? За их провал, который будет и вашим провалом тоже.
Меня задолбили доморощенные политические гении точно так же, как и любые непрофессионалы, пытающиеся навязать свои низкокачественные продукты.
Я выплакался и кончил.
Что делать? Что делать?
Номер раз — Вы считаете, до этого я ее не берегла и не заботилась?
Номер два — А ей кто-нибудь велел миллион раз беречь меня?
Человеческий язык так скуп на эмоции, что люди кажутся очень бестактными.
Я забочусь о: маме, приходящем муже и 2 собаках.
Что я для этого делаю: готовлю еду, убираю дом, "учу уроки" с мамой, которая готовится к аттестации, гуляю с собаками, стираю, закупаю продукты, на данный момент оплата продуктов питания и квартплата на мне.
Кто мне помогает: мама гуляет с собаками утром, приходящий муж возит меня на рынок и изредка моет посуду.
Зато я не: обязана каждый день навещать отца в хосписе.
Я превратилась в затраханную жизнью домохозяйку в 26 лет.
Доброго всем утра! Ха! ^^
Ну чо такое, а?!
Нужно больше золота! =^_^=
А мне ведь никогда уже больше не будет 25 лет десять месяцев и 12 дней!^^
My Master has left me. He said he didn't know if he had ever needed me as his pet. He said he was sorry, but he had to leave me.
Today I was going down one of the plenty streets in the city and a thought struck me. I realised I didn't care where to go to. There was no place waiting for me. There was no one to hold me. There was no that big warm hand of his to caress and protect me.
Suddenly I lost my will to move. I sat down in the middle of the street. People were quite careful not to step on me, that made me feel even lonelier.
I guess, it's my fault my Master has left me. I guess I was never that useful as a pet. I failed to train him to own and keep me. And in the end, what made me think someone would ever want to own and keep such a brain-damaged animal.
So I sit here trying to stop breathing and feeling so miserable.
Из положительных выводов:
номер раз — старушка все еще пользуется спросом.
номер два — не все, кто тебе пишет, клинические идиоты (есть еще шизики, импотенты и лесбиянки)
Из отрицательных выводов:
номер раз — старушка с годами становится все менее терпимой к людям и на выплески типа "Ты захватила меня своими глазами и впечатлением... бла-бла... давай заведем семью" реагирует стуком лбом о клавиатуру, результат сего действия, в конечном итоге, и отправляется счастливому претенденту на ее руку и прочие органы.
номер два — выработана абсолютно неадекватная реакция на вопросы "Как дела?" и "Давай познакомимся?"
Эти мои раз-в-полгода эксперименты всегда заканчиваются удалением анкеты и эмоциональной анорексией, которая выражается в полном отказе испытывать хоть какие-то чувства.
Я ужасающий инфантил, я жду чуда из вне, поскольку абсолютно не способна к порождению его внутри себя. Мне всегда нужен будет "папа", ведущий за руку, терпеливый и теплый... а до тех пор я буду яросто корчить из себя самолучшего и мегакосмического пидараса.
Nothing ever changes, right?
Почему-то первое, что мне хочется сделать, когда я об этом думаю, это забиться под кровать и выглядывать оттуда вот так ^.^
Вместо оперы, на которую у меня был билет, по случаю траура пустили органную музыку. Я была, конечно, рада, но произведения были подобраны соответственно случаю, посему катарсис прошел только так.
А еще у меня болеет щенок. Недавно он на прогулке упал в воду и не мог выбраться, папа его спас. А теперь у собачонка воспаление, он ходит, истекает кровью и уже не ест. Врач боится, что откажут почки. За 12 часов скрутило беднягу. Жалко, а помочь нечем. Плак.