принесли на лечение очередной нубук
Ну кароч мы с Петровичем, эцсамое, зарядки-то принесли, в вагончике в тройник не глядя воткнули, приходим через полчаса, а на экране висит окошко «Извините, зарядка вне офиса не поддерживается». Чо за дела, мужики? Совсем узкоглазые оборзели, внатуре.
Cancellor ★★★★ (31.10.2013 0:53:10)
Cancellor ★★★★ (31.10.2013 0:53:10)
Если на фейсбуке в анкете указать национальность «еврей», автоматически исчезает из меню кнопка «Поделиться».
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет!
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
«Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
«Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
via @moronizzz
Прям прослезился. (via @schors)
Объявление: ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного директора.
Нефть бывает двух типов, и все мы этих типов прекрасно знаем.
Ололо img-fotki.yandex.ru
Новое — хорошо забытое старое, да.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Объявление: «Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, заебет любую организацию в письменной форме или по телефону»
Ай нанэ нанэ! fontanka.ru Какая еще в жопу професси анальная этика ;)?
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Здравствуй, сынок. Как провёл время?
Сын: — Всё отлично, папа. Писал курсовую, в понедельник сдавать.
Мама: — И друзей не приводил?
Сын: — Нет, конечно. Никого не звал, правда!
Папа: — И девушку в гости не приглашал?
Сын: — Что вы? Нет, конечно же!
Мама : — То есть, ты в пустой квартире все выходные провёл один, готовя уроки?!
Сын: — Ну, да.
Папа: — Ебать, вот ты лошара, пиздец.
Мама: — И гомосек, похоже!
Папа: — Здравствуй, сынок. Как провёл время?
Сын: — Всё отлично, папа. Писал курсовую, в понедельник сдавать.
Мама: — И друзей не приводил?
Сын: — Нет, конечно. Никого не звал, правда!
Папа: — И девушку в гости не приглашал?
Сын: — Что вы? Нет, конечно же!
Мама : — То есть, ты в пустой квартире все выходные провёл один, готовя уроки?!
Сын: — Ну, да.
Папа: — Ебать, вот ты лошара, пиздец.
Мама: — И гомосек, похоже!
Объявление: «Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола».
Учитель проверял сочинения и плакал: теперь он знал, как провести лето, но годы уже не те...
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
— А можно мы пока сдадим вам недоделанный отчет?
— Можно, конечно. Только вы когда детей делать будете, обязательно их доделайте. А то приходят потом недоделанные дети и сдают недоделанные отчеты...
— Можно, конечно. Только вы когда детей делать будете, обязательно их доделайте. А то приходят потом недоделанные дети и сдают недоделанные отчеты...
Заголовок новости — «Компания SCO Group выставляет на продажу часть бизнеса, связанную с Unix», вводит меня в состояние большой улыбки на лице...
Только что нашел еще один карман в рюкзаке купленном в ноябре прошлого года.