TheKinematiX
Лепра бояны Не знаю, постил ктто уже, но оставлю тут:

Приветик, у нас из ТЧ-17 неделю назад угнали ЭР2, начальник депо пригнал новую, но старая уже нашлась, а две нам не нужны. С продажей не хочу заморачиваться, поэтому решил сделать так: одному из тех, кто сделает репост этого сообщения вышлю новую электричку просто так)) Кто мне больше понравится, тому и вышлю)

pp.userapi.com
Disabler
humor бояны Улыбнуло:
— Некоторые девушки пишут нормально.
— НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НАЖАВ CAPS LOCK.
— А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ еБуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
glimm
бояны Здравствуйте, батюшка. У меня сложилась такая ситуация. Мы с мужем не венчаны. Он против, потому что не хочет категорически идти на исповедь. Главная проблема в том, что он хочет, чтобы я занималась с ним оральным блудом. Я отказываюсь. А он сильно злится, всячески вымещает на мне злобу, ставит ультиматумы, делает мою жизнь и наш брак невыносимым. Мы бы развелись, но есть ребенок. Я хожу в церковь, молюсь, но не легчает. Что бы Вы посоветовали?
Да тут этого сотни! truechristianity.info
Disabler
humor бояны Улыбнуло:
— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
NicoleWerruil
:D бояны Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Админь.
Disabler
humor бояны Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
balaklava
СССР бояны Дискуссия в #1783607 мне напомнила старый советский анекдот.
В колхозе идет собрание, председатель объявляет: Ну вроде все обсудили, а сейчас дебаты.
Колхозница Марфа с заднего ряда: Если ебати, то меня в першую очередь, а то у мене корова недоена, поросяты не кормлены, домой сильно, быстро треба...
glimm
бояны Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.
GingerCitrus
жизнь бояны Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Disabler
humor бояны Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами...
Disabler
humor бояны Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Disabler
humor бояны Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете — мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
JCD
бояны Мы не дошли до такой степени близости,чтоб я ему готовила БОРЩ. Борщ не приемлет свободных отношений. Сначала дети, потом борщ.
JCD
бояны Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.