Ilya-S-Zharskiy
бойан Вова_30% заплесневелый_дворец_Путина snob.ru
23.06.2011
Сергей Колесников: Почему я рассказал про Дворец Путина.
«Мы перешли границу между добром и злом в 2009 году»

vedomosti.ru
29 декабря 2010, 12:20 / Политика
Предприниматель Сергей Колесников рассказал о дворце для Путина за $1 млрд
Ilya-S-Zharskiy
Opera-12.18 браузер_который_не_тормозит бойан Opera_Presto лучший_браузер Opera обновилась!
(11 месяцев тому назад)

forum.ru-board.com

можно упомянуть активацию по умолчанию TLS 1.1 и 1.2,
и удаление небезопасных протоколов, а также добавление новых.

В целом можно сказать, что «старушка» Opera выглядит неплохо и вполне адекватно отображает большинство сайтов. Возможно, это обновление является «прощальным подарком» перед продажей компании китайскому консорциуму или же наоборот — полный перезапуск популярного браузера. Обновить браузер можно в интерфейсе программы или же по ссылке ниже.

opera.com

P.S. сборка только для венды, для линупса последняя доступная версия — 12.16


ru.wikipedia.org
Ilya-S-Zharskiy
dyi бытовая_химия бойан таблетки_для_посудомоечных_машин сделай_сам Совок неистребим


и это хорошо:

m.geektimes.ru

DIY — самодельные таблетки для посудомойки из гранулированной кальцинорованной соды и "детского" стирального порошка.

25 лет пытаются из из этих сталинистов-коммунистов воспитать "культурных потребителей", а мы всё в юных химиков играем и тянемся к знаниям
shan
humor бойан юмор Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.
Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
shan
humor бойан юмор Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
13oz
паста бойан Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар,10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
shan
news боян бойан прочитал тут у Тёмы Лебедева статейку на тему актуальности использования буквы Ё. вот тут artlebedev.ru Хотелось бы знать ваше мнение. Вы используете эту букву в письме или нет? Почему? Стоит ли её вообще убрать из алфавита?
Sten
бойан НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)
Disabler
humor бойан хв что-то в тему пасхи вспомнилось: Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего Господина, чтобы он смог удалить из твоей души злую силу, которая присутствует в человечестве, потому что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть плод волшебного дерева... да, это, определенно, имеет смысл.
FuckIR
бойан Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
shan
news бойан жуйк, а знаешь ли ты о существовании приставок Международной электротехнической комиссии? расскажу. приняты обозначения например кибибайта вместо килобайта. подробно конечно же на ru.wikipedia.org
очень порадовало обозначение 10 в 24 степени — йобибайт. так информацию ещё никто не оскорблял.
13oz
бред бойан фигня шиза 1. Что у меня на душе? Karma To Burn — Twenty
2. Каким меня видят мои друзья? The Doors — Whiskey, Mystics and Men
3. Песня о моем лучшем друге? Manowar — Violence And Bloodshed
4. Мое лучшее качество? Metallica — Harvest Of Sorrow
5. Что меня ждет завтра? Manowar — The Ascension
6. Песня о моих родителях? Manowar — Kingdom Come
7. По какому принципу строится моя жизнь? Iron Maiden — From Here to Eternity
8. Какие люди в меня влюбляются? Red Hot Chilli Peppers — Aeroplane
9. Что обо мне думают окружающие? Metallica — Hero Of The Day
10. Как мне сделать себя счастливым? Manowar — Warlord
11. Как мне разрешить свои проблемы? Ozzy Osbourne — Killer of the Giants
12. Как я умру? Manowar — Father
13. Что будет играть на моих похоронах? Manowar — Burning
g-a
правда боян бойан =( общество Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь...
ViolentOr
паста бойан юмор Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((
Xpucckapy
бойан Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!»
mef
бойан Лозунг "Уничтожим коррупцию!" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
stormchild
бойан ржалЪ Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался — он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.
mef
право-славно бойан 15 способов жениться по библии
1. Найди красивую пленницу, приведи домой, побрей ей голову, остриги ногти и дай новую одежду. Тогда она – твоя (Втор. 21, 11-13).
2. Пойди к женщине легкого поведения и женись (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщи человека с семью дочерями и приятно удиви его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобрети земельный участок, оговорив при этом получение в придачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10).
5. Пойди на вечеринку и спрячься. Когда пойдут плясать женщины, хватай ту, что приглянется и убегай (Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст тебе жену из ребра? (Быт. 2, 19-24).
7. Согласись работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотел вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30).
8. Обрежь крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом совсем никого нет, поброди немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17).
10. Стань повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4).
11. Если повстречаешь симпатичную женщину, возвращайся домой и скажите родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают твоё решение, настаивай: «ЕЁ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убей кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подожди, пока умрет твой брат, тогда и его жену можно будет забрать (Втор. 25, 5).
14. Не привередничай: бери числом! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3).
15. А то и вовсе не женись. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)
Graf
humor бойан юмор juick_ppl Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы...
mef
бойан На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем...".