Жил в Одессе один японец и звали его Такида.
"Кинокомпании сделали фильмы сильными и слабыми, а Торрент уровнял их"
Ты среднестатистический житель окраин галактики, твой корабль потерпел крушение недалеко от межгалактической кольцевой астродороги и ты на огромнейшей скорости выруливаешь на ближайшую планетку. Падаешь на поверхность, звонишь в техподдержку, просишь эвакуатор, замораживаешь себя в анабиозе до его прибытия. Через 3000 лет тебе звонят из техподдержки, говорят, что эвакуатор задержится, и просят подождать еще немного. Замораживаешь себя вновь, но тут местные аборигены выкапывают тебя и начинают препарировать. Естественно, ты немного на взводе, защищаешься и гасишь недоразвитых. Все оборачивается плохо, валишь тупо в снежную пустыню, за тобой летит нечто отсталое и шмаляет, слава звездам, мимо. Казалось бы, убежал, но нет, на пути еще одно поселение треклятых туземцев, вроде с виду мирные. Когда гнев немного проходит, пытаешься помириться с туземцами и стать похожим на них, чтобы лучше понять их мотивы. Понимаешь, что эти идиоты ненавидят друг друга похлеще тебя, в панике бегаешь от огнеметов, получаешь бесплатный загар каждые минуты три. Осознавая, что техподдержка может опоздать, материшься и начинаешь собирать из подручных средств что–нибудь, чтобы свалить. Эти ублюдки подрывают все вокруг, в том числе и твое творение. Сидишь, мрачно горишь и смотришь, как Курт Рассел бухает с другом и рассуждает о жизни и героизме.
"""
Однажды, сидя на званом ужине напротив старой графини, поручик Ржевский оплошал и взял вилку не в ту руку. "Фу, как некультурно!" — возмутилась старая графиня. Вот с тех пор о поручике и рассказывают всякие гадости.
"""
"""
некоторые журналисты недавно нашли уязвимость под названием "Zero Day"
"""
ты мне сказала "я с тобой быть
не хочу, не хочу!"
отдала бы сердце,
но не хачу, не хачу!
но давайте ещё раз заценим, как охотятся касатки:
понимаешь блядь ВОН ТОООТ ОТЧЁТ К ПОНЕДЕЛЬНИКУ УЖЕ НАДА КАКИЕ ЕЩЁ НАХУЙ МОНАДЫ, ОТЧЁТ НАДО, ПОНИМАЕШЬ? ОТЧЁТ А НЕ МОНАДЫ, НЕ НУЖНА НИКАКАЯ ЧИСТОТА В КОДЕ, БОЖЕСТВЕННИЙ ЛИНКУЭ, МОНАДИЧЕСКИЕ КОНТЕЙНЕРЫ В СИСЯРПЕ, НЕНУЖНА ТВОЯ ИМИДЖБОРДА НА F#, НЕНУЖЕН ХАСКЕЛЬ, НЕНУЖНО НИКАКОЕ ФП, КАКОЙ ТО НИПОНЯТНЫЙ КОД С GROUP INTO JOIN IN ON EQUALS BY А НУЖНО ТОТ ОТЧЁТ, сука
youtube.com — Дореволюціонный Совѣтчикъ — Гдѣ твои пейсы?
Пародійнай романсъ на пѣснь ансамбля "Наутилусъ" — Крылья
Ты снимаешь сюртукъ съ ермолкой
Мнёшь ихъ робко въ рукахъ.
Я вижу шрамы отъ бритвы
На блѣдныхъ, какъ тѣсто, вискахъ.
Мнѣ хочется плакать, какъ скрипка,
Лицомъ отвернувшись къ стѣнѣ:
Шломо, гдѣ твои пейсы, которые нравились мнѣ?
Гдѣ твои пейсы, которые нравились мнѣ?!
Гдѣ твои пейсы, которые нравились мнѣ?!
Я завтра вступаю въ БУНДЪ,
Вѣдь сердцу не страшенъ бунтъ!
Пусть сильные, жрущіе слабыхъ,
Узнаютъ, почемъ лиха фунтъ.
«Ди швуэ́" раскатисто лейся!
Осѣдлости къ черту черту!
Кстати, гдѣ твои пейсы,
Когда же они отрастутъ?
Гдѣ твои пейсы? Осѣдлости къ черту черту!
Гдѣ твои пейсы? Когда же они отрастутъ?!
Окрестъ черносотенцы рыщутъ дворами,
Царскій сыскъ – слѣпоты образецъ,
Я знаю, что Бейлисъ оболганъ ворами,
И что Пуришкевичъ – подлецъ.
И если завтра начнется погромъ,
И всё зданіе будетъ въ огнѣ —
Мы погибнемъ съ этими пейсами,
Но они отрастутъ къ веснѣ.
классический туалетныйюмор:
И о футболе:
Не смотрю я сербов. Никогда. Потому что в моём понимании если Митрич передаёт Иванычу, то Василич бежит за магарычом. Я просто не могу смотреть ЧМ с комментариями совхоза "Путь Ильича".
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь.
— Нет, ну куда катится наша цивилизация! — уныло вздохнул один человек. — Какое падение моральных устоев! Какое бескультурье!
— А нравы, ты про нравы скажи, — добавил другой.
— А ну их… нравы, — первый махнул рукой. — Вот ты мне скажи, что должен делать почтительный сын, когда его отец становится стар и немощен?
— Съесть, — без тени сомнения отозвался второй.
— Вот именно, съесть. А мой сын на меня вчера знаешь как посмотрел? — первый скорчил рожу. — И сплюнул даже, как будто я и не отец ему, а что-то вовсе несъедобное.
— А ты что?
— Ну, что, что… Убил, конечно.
— Это правильно. К детям надо со всей строгостью.
— Конечно. А то кто тебя на старости лет топором пристукнет? Никто. Так и будешь ходить, пока не помрешь от какой-нибудь позорной трясучей лихорадки.
— Моего дядю вчера съели, — заметил второй в утешение.
— Да? — оживился первый.
— Да. Лучше бы и не брались. Зажарили, представляешь?
Первый передернулся.
— Гадость какая! Паленое мясо!
— Говорят, так вкуснее.
— Плевать мне, что вкуснее! Я тебе говорю, это разврат! Сегодня они мясо жарят, а завтра начнут, чего доброго, воду кипятить?
— Уже кипятят. Я сам слышал.
— Вот видишь! А здоровье, силы-то откуда брать будут?
— Они еще и в шкуры кутаются, — наябедничал второй. — Чтобы не мерзнуть. Раньше слабые зимой сами помирали, а теперь что? Конец естественному отбору?
— Гибнет племя, — понурился первый, и по его заросшей щеке скатилась скупая мужская слеза. — Совсем вырождается. Последние мы с тобой настоящие человеки остались.
— Да, — вздохнул второй. — Были люди в наше время. Не то, что нынешнее племя…
— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик.
к предыдущему про диацетилморфин и казахский текст:
pics.rsh.ru
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Пришло по HUMOR.FILTERED:
"""
Сегодня на работе случай анекдотический был. Я сижу в одном кабинете с корректорами, и Ольга вдруг задумчиво говорит:
— Хм, что же такое ацетилморфин...
— Это где у тебя такое? — спрашиваю. Отвечает:
— Упаковка для мороженого. В русском языке всё, вроде, нормально, а в казахском тексте, который прислал менеджер, указан какой-то ацетилморфин. Дизайнер так в макете и оставила.
— По названию больно смахивает на наркотик, — предположил я.
Ольга не поленилась, полезла в инет.
— Ха! — слышу. — Да это же героин!
Пока не выяснили, кто так решил пошутить (или кого-то подставить) — то ли сам заказчик, то ли кто-то из его компании, то ли наш менеджер. Hо факт остаётся фактом: если бы Ольга не вчиталась в казахский текст (чего она по свои обязанностям имела полное право не делать), то так бы и выпустили мороженое с героином.
"""
но всего 3 месяца назад 78.media.tumblr.com
cqham.ru
Памятник изобретателям радио :-)
— Заправлены в планшеты космические карты...
— Дедушка, ты неправильно поёшь! Не заправлены, а загружены!
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Просто у нас лапки! Вдруг вы не знали
FTP = Finally, The Paws
HTTP = Hold The Tender Paws
HTTPS = Hold The Tender Paws Securely
ICMP = I See My Paws
L2TP = Love 2 Touch Paws
PPP = Perfect Pleasant Paws
PGP = Pretty Good Paws
Сейчас в офисе:
— Ребята, не могу из трелло скачать документик. Он на S3 Амазона ссылается, а он в бане
— Скачай из репы
— Репа на Гугле хостится, тоже грустно
— Блять, что же делать?
— Скинь через телеграм, плз...
"Если вы посадили на ковёр пятно, капните поверх пятна валерианки. Реакция идёт в присутствии кота-лизатора"
"""
Пpо У-2 есть анекдоты:
1) Фpицы веpили, что У-2 — ужаснейший самолёт. Он зависает над их окопами, глушит мотоp и экипаж случает шумы на земле а затем кидает на звук бомбу. Потом включает задний ход...
2) Из военно-патpиотического сочинения амеpиканского мальчика: "Когда немцы захватили Биpобиджан, pусские пpименили пpотив них стpашный неубиваемый самолёт У-2 из палок и тpяпок. К концу войны он настолько хоpошо себя заpекомендовал, что аpмия США пpосто вынуждена была взять его на вооpужение. Однако, pусские со вpеменем всё таки научились сбивать своё собственное твоpение pакетами. Последний известный полёт на У-2 совеpшил Пауэpс..."
"""
— Как по — бурятски звучит слово "беспилотник"?
— Пиздык!
Есть штат Аляска и есть Калифорния. Ясно, что по численности они разные. Какой кандидат в президенты победит?
Путин.
--pyroman (linux.org.ru)
"Расход автомобиля измеряется в литрах на 100 километров. Приводя к единицам СИ, получим тысячные доли кубометров на сотни тысяч метров. Сокращая метры получим площадь, как единицу расхода топлива."
Уж на что мне негры не близки в таком формате, но эта вещь просто снимаю шляпу youtu.be , наверное также потому что в отрочестве по моей хрупкой психике оттоптался всякий трип-хоп.
s.66.ru — заземление
youtube.com — Red Alert 3 — Soviet March — TRUE EPIC RUSSIAN COVER
XXX шо есть транзакцыи?
YYY как бы тебе объяснить.
YYY вот ты бежышь срать в толчок.
YYY но по дороге не донёс.
YYY и обосрался.
YYY так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался
youtube.com — Как стать БЛЭК-МЕТАЛЛИСТОМ (STEVIE T RUS)
l3v0al3s:
— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...
— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
— Нет, не слышал.
— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
— Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать?
— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.