img-9gag-fun.9cache.com
Про руки и пианистов (по-моему, всё ж композиторов)
cqham.ru — сразу видно, кто в доме хозяин
Войну следует начинать задолго до того момента, когда она станет для вас неизбежной. Тогда именно вы выберете наиболее удобный момент, а не окажетесь в пижаме посреди внезапного пожара.
youtube.com — Колхозный Фронтенд
Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
— Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
— Сэр, вот отличный пистолет — 0.22 калибр, самозарядный, спортивные
прицельные приспособления.
— Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
— Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
— По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
"""
Межделмаш гардероб обновил, купив себе красную шапочку
"""
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
"""
— У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
— И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
"""
"Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. "
"""
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните — дома вас ждут ваши парни.
"""
"""
Теперь запомнить номер контакт-центра Почты России еще проще – 8 800 «миллион потерянных посылок» (8 800 1000000).
"""
"""
Подруга — добрая душа, подобрала котенка у ларьков возле метро... такой маленький, пушистенький... С какого черта она назвала его Шаурмяу?
"""
Жил в Одессе один японец и звали его Такида.
"Кинокомпании сделали фильмы сильными и слабыми, а Торрент уровнял их"
Ты среднестатистический житель окраин галактики, твой корабль потерпел крушение недалеко от межгалактической кольцевой астродороги и ты на огромнейшей скорости выруливаешь на ближайшую планетку. Падаешь на поверхность, звонишь в техподдержку, просишь эвакуатор, замораживаешь себя в анабиозе до его прибытия. Через 3000 лет тебе звонят из техподдержки, говорят, что эвакуатор задержится, и просят подождать еще немного. Замораживаешь себя вновь, но тут местные аборигены выкапывают тебя и начинают препарировать. Естественно, ты немного на взводе, защищаешься и гасишь недоразвитых. Все оборачивается плохо, валишь тупо в снежную пустыню, за тобой летит нечто отсталое и шмаляет, слава звездам, мимо. Казалось бы, убежал, но нет, на пути еще одно поселение треклятых туземцев, вроде с виду мирные. Когда гнев немного проходит, пытаешься помириться с туземцами и стать похожим на них, чтобы лучше понять их мотивы. Понимаешь, что эти идиоты ненавидят друг друга похлеще тебя, в панике бегаешь от огнеметов, получаешь бесплатный загар каждые минуты три. Осознавая, что техподдержка может опоздать, материшься и начинаешь собирать из подручных средств что–нибудь, чтобы свалить. Эти ублюдки подрывают все вокруг, в том числе и твое творение. Сидишь, мрачно горишь и смотришь, как Курт Рассел бухает с другом и рассуждает о жизни и героизме.
"""
Однажды, сидя на званом ужине напротив старой графини, поручик Ржевский оплошал и взял вилку не в ту руку. "Фу, как некультурно!" — возмутилась старая графиня. Вот с тех пор о поручике и рассказывают всякие гадости.
"""
"""
некоторые журналисты недавно нашли уязвимость под названием "Zero Day"
"""
ты мне сказала "я с тобой быть
не хочу, не хочу!"
отдала бы сердце,
но не хачу, не хачу!
но давайте ещё раз заценим, как охотятся касатки:
понимаешь блядь ВОН ТОООТ ОТЧЁТ К ПОНЕДЕЛЬНИКУ УЖЕ НАДА КАКИЕ ЕЩЁ НАХУЙ МОНАДЫ, ОТЧЁТ НАДО, ПОНИМАЕШЬ? ОТЧЁТ А НЕ МОНАДЫ, НЕ НУЖНА НИКАКАЯ ЧИСТОТА В КОДЕ, БОЖЕСТВЕННИЙ ЛИНКУЭ, МОНАДИЧЕСКИЕ КОНТЕЙНЕРЫ В СИСЯРПЕ, НЕНУЖНА ТВОЯ ИМИДЖБОРДА НА F#, НЕНУЖЕН ХАСКЕЛЬ, НЕНУЖНО НИКАКОЕ ФП, КАКОЙ ТО НИПОНЯТНЫЙ КОД С GROUP INTO JOIN IN ON EQUALS BY А НУЖНО ТОТ ОТЧЁТ, сука
youtube.com — Дореволюціонный Совѣтчикъ — Гдѣ твои пейсы?
Пародійнай романсъ на пѣснь ансамбля "Наутилусъ" — Крылья
Ты снимаешь сюртукъ съ ермолкой
Мнёшь ихъ робко въ рукахъ.
Я вижу шрамы отъ бритвы
На блѣдныхъ, какъ тѣсто, вискахъ.
Мнѣ хочется плакать, какъ скрипка,
Лицомъ отвернувшись къ стѣнѣ:
Шломо, гдѣ твои пейсы, которые нравились мнѣ?
Гдѣ твои пейсы, которые нравились мнѣ?!
Гдѣ твои пейсы, которые нравились мнѣ?!
Я завтра вступаю въ БУНДЪ,
Вѣдь сердцу не страшенъ бунтъ!
Пусть сильные, жрущіе слабыхъ,
Узнаютъ, почемъ лиха фунтъ.
«Ди швуэ́" раскатисто лейся!
Осѣдлости къ черту черту!
Кстати, гдѣ твои пейсы,
Когда же они отрастутъ?
Гдѣ твои пейсы? Осѣдлости къ черту черту!
Гдѣ твои пейсы? Когда же они отрастутъ?!
Окрестъ черносотенцы рыщутъ дворами,
Царскій сыскъ – слѣпоты образецъ,
Я знаю, что Бейлисъ оболганъ ворами,
И что Пуришкевичъ – подлецъ.
И если завтра начнется погромъ,
И всё зданіе будетъ въ огнѣ —
Мы погибнемъ съ этими пейсами,
Но они отрастутъ къ веснѣ.
классический туалетныйюмор:
И о футболе:
Не смотрю я сербов. Никогда. Потому что в моём понимании если Митрич передаёт Иванычу, то Василич бежит за магарычом. Я просто не могу смотреть ЧМ с комментариями совхоза "Путь Ильича".
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь.
— Нет, ну куда катится наша цивилизация! — уныло вздохнул один человек. — Какое падение моральных устоев! Какое бескультурье!
— А нравы, ты про нравы скажи, — добавил другой.
— А ну их… нравы, — первый махнул рукой. — Вот ты мне скажи, что должен делать почтительный сын, когда его отец становится стар и немощен?
— Съесть, — без тени сомнения отозвался второй.
— Вот именно, съесть. А мой сын на меня вчера знаешь как посмотрел? — первый скорчил рожу. — И сплюнул даже, как будто я и не отец ему, а что-то вовсе несъедобное.
— А ты что?
— Ну, что, что… Убил, конечно.
— Это правильно. К детям надо со всей строгостью.
— Конечно. А то кто тебя на старости лет топором пристукнет? Никто. Так и будешь ходить, пока не помрешь от какой-нибудь позорной трясучей лихорадки.
— Моего дядю вчера съели, — заметил второй в утешение.
— Да? — оживился первый.
— Да. Лучше бы и не брались. Зажарили, представляешь?
Первый передернулся.
— Гадость какая! Паленое мясо!
— Говорят, так вкуснее.
— Плевать мне, что вкуснее! Я тебе говорю, это разврат! Сегодня они мясо жарят, а завтра начнут, чего доброго, воду кипятить?
— Уже кипятят. Я сам слышал.
— Вот видишь! А здоровье, силы-то откуда брать будут?
— Они еще и в шкуры кутаются, — наябедничал второй. — Чтобы не мерзнуть. Раньше слабые зимой сами помирали, а теперь что? Конец естественному отбору?
— Гибнет племя, — понурился первый, и по его заросшей щеке скатилась скупая мужская слеза. — Совсем вырождается. Последние мы с тобой настоящие человеки остались.
— Да, — вздохнул второй. — Были люди в наше время. Не то, что нынешнее племя…
— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик.
к предыдущему про диацетилморфин и казахский текст:
pics.rsh.ru
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Пришло по HUMOR.FILTERED:
"""
Сегодня на работе случай анекдотический был. Я сижу в одном кабинете с корректорами, и Ольга вдруг задумчиво говорит:
— Хм, что же такое ацетилморфин...
— Это где у тебя такое? — спрашиваю. Отвечает:
— Упаковка для мороженого. В русском языке всё, вроде, нормально, а в казахском тексте, который прислал менеджер, указан какой-то ацетилморфин. Дизайнер так в макете и оставила.
— По названию больно смахивает на наркотик, — предположил я.
Ольга не поленилась, полезла в инет.
— Ха! — слышу. — Да это же героин!
Пока не выяснили, кто так решил пошутить (или кого-то подставить) — то ли сам заказчик, то ли кто-то из его компании, то ли наш менеджер. Hо факт остаётся фактом: если бы Ольга не вчиталась в казахский текст (чего она по свои обязанностям имела полное право не делать), то так бы и выпустили мороженое с героином.
"""
но всего 3 месяца назад 78.media.tumblr.com
cqham.ru
Памятник изобретателям радио :-)
— Заправлены в планшеты космические карты...
— Дедушка, ты неправильно поёшь! Не заправлены, а загружены!
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...