stanislavv

К некоему американскому генетику пришел в гости родственник — техасский реднек. И в качестве экзотического подарка принес бутылку русской водки, купленной в руссоком магазине.
Генетик вертит бутылку и обнаруживает на ней надпись "Не содержит ГМО".

Вот, думает, русские круты. Ежели бы мне заказали генетически-модифицированный организм, способный жить в водке, я б, пожалуй, не взялся.

Pogo

Приходит тёща к зятю и говорит:
— Так, дорогой зятёк, если хочешь получить от меня наследство, то крутись, как хочешь, делай, что хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлёвской стене!
Зять пару дней где-то пропадал, потом приходит и говорит:
— Так, дорогая мама, крутитесь, как хотите, делайте, что хотите, но похороны завтра вечером.

Pogo

-Рота, отбой!
...
-Иванов!
-Я!
-Рота, подъем! Иванов не спит!
15 минут толкания пола и других увеселительных занятий
-Рота, отбой!
...
-Иванов!
...
-Иванов!
...
-Рота, подъем! Иванов потерялся!

Pogo

Подходит кот к миске.
Понедельник: "Вау!Гречка!"
Вторник: "Ммм! Гречка!"
Среда: "Гречка."
Четверг: "Фу! Опять гречка!"
Пятница: "Не буду есть гречку!"
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: "Вау! Гречка!"

Pogo

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
-Лена! А Десятников, а Кейдж!?

stanislavv

Звонок на радио:
— Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
— О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
— Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

Pogo

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
-Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Pogo

Разгневанная фурия с ноги "открывает" кабинет глав. врача и с порога орёт:
— Ваш стоматолог послал меня нахуй!!!!
Главный врач вытаращив глаза и не менее эмоционально:
— О бля! А вы уверены что это здесь!?

stanislavv

Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.

stanislavv

"Над тайгой вертолет Путина попал в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: "Мне бы в больницу"
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихрена больше нет."

stanislavv

Сидит маленькая девочка возхле скамейки и скамейку из лужи грязью поливает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Девочка, а что это ты делаешь?
— Политикой занимаюсь, дяденька.

Pogo

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается.-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьХХХнном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо, разве что только если попути,
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его
будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапочьку.

Graf

Решил как-то Гарри Поттер подлизаться к Амбридж.
— О, профессор Амбридж! Вы такой замечательный преподаватель! Я назову сына в вашу честь!
— В смысле? Это как, сына-то?
— Тревором!

Pogo

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Эх, Вася, не умеешь ты анекдоты рассказывать!

Pogo

Война. Украина. Мыкола сдал немцам партизан-односельчан. Сидит на завалинке, трескает выданные немцами консервы, пьет полученный шнапс. Мимо проводят партизин, избитых, окровавленных, на расстрел ведут. Один из них, замечая Мыколу, плюет в его сторону.
Мыкола удивленно: "Грицко, ты шо, обидевся?! "

stanislavv

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

stanislavv

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тётки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешенных денег! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошёл мужик к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошёл к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

stanislavv

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?