stanislavv
анекдот — Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-
akastargazer
анекдот Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!
stanislavv
анекдот — Абрам, сегодня Рождество Христово, давайте выпьем!
— но Давид, это же не наш праздник, это христианский!
— Абрам, я таки не понимаю, почему один еврей не может выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?
stanislavv
анекдот В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".

© anekdot.ru
stanislavv
анекдот Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
stanislavv
анекдот — Вы чем интересуетесь?
— Политикой.
— Активный или пассивный?
— В смысле?
— Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
stanislavv
анекдот Бродячий зверинец останавливается в степи на ночлег. Разбивают полевой лагерь. Кто-то костёр разводит, кто живность кормит, хлопоты, короче. Тут появляется чабан местный. Привозит пару баранов в подарок, и начинает делать шашлык. Ну все без ума от радости. Водочка появилась, разговоры пошли.
Тут чабан встаёт и просит:
— Добрые люди, не откажите в любезности, разрешите прокатиться на жирафе.
Народ в :cen:, но водка и шашлык берут своё.
— Да катайся сколько хочешь!
Чабан, не мешкая, седлает жирафа и как дал в степь, только пыль столбом. Нет и нет его. Час, два часа. Народ уже стал переживать. Но возвращается. Довольный, счастливый. Снимает седло с жирафа присаживается к костру. Народ в :cen: второй раз. Молчат. Но кто-то не выдерживает и интересуется:
— Ну что? Как жираф?
— Иномарка -есть иномарка!
kitt
humor анекдот self — Папа, а герои — они хорошие или плохие?
— Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
— А в чём между ними разница?
— Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов — считай, совершил доброе дело.
— А если он злой?
— Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей — глядишь, и сам сильнее стал.
— А тогда кто такие нейтральные?
— А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
— А в чём тогда между ними разница?
— Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой — тролли.
akastargazer
анекдот Включил на работе интернет-​радио, случайно попал на украинский канал.
И как-​то фоном он шел — новости, музыка, реклама, новости... Часа четыре слушал. Если честно, в начале воспринимал новости про то, что российские десантники уже практически в Киеве с усмешкой, но к концу четвертого часа как-​то постепенно почав розуміти, що кацапи дійсно відняли Крим, США нам допоможе, Порошенко практично месія, де мій автомат, не віддам рідної землі агресору !!
Тільки через пару годин після того як вимкнув наконец отпустило. Больше украинское радио я слушать не рискую.
kpax
анекдот Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы
с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного
сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,
потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –
афроамериканец, это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже
нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:
"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой
дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг
и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..."
stanislavv
анекдот — Аллё, Фирочка? Я поссорилась с Йосей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, шо пойдёт к продажным девкам! Фирочка, я умру! Он не у тебя?
stanislavv
анекдот Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет бисексуалом.
... Супермен задумчиво взял томик "Тараса Бульбы", дошел до конца книги и довольно ухмыльнулся...
janPona
анекдот gpt3 «1945 год. Ебутся Сталин с Гитлером. Вдруг в комнату забегает Ева Браун и кричит: «Конец войне!» На что Гитлер отвечает: «Еб твою мать, ебаная фашистская подстилка! Нам еще хуй сосать!»
janPona
анекдот 1937 год. Сталин и Гитлер ебут Лени Рифеншталь. Гитлер говорит: «Вот видишь, все-таки великая женщина». Сталин отвечает: «Я б ебал в рот великих женщин». А Гитлер отвечает: «Я б ебал в жопу великих полководцев»
Pogo
анекдот Муж с женой попадают в автокатастрофу. Мужика собрали по частям, подлечили. Он приходит в себя и спрашивает врача:
– А как моя жена?
– Ну, у нее сломаны руки и ноги, она оглохла, парализована, всю жизнь теперь будет прикована к инвалидной коляске, у нее нервный тик, сотрясение мозга, придется ее носить на руках буквально... Но в целом она женщина крепкая, проживет еще лет двадцать, не меньше!
Муж в ужасе закрывает глаза.
Врач:
– Да успокойся, померла она, померла
stanislavv
анекдот Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну на фига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
stanislavv
анекдот Семья лилипутов вечером в пятницу.
Дедушка (ростом 1.2 метра) и бабушка ростом 1.1 метра разгадывают кроссворд.
Их взрослый сын (1.0 м) смотрит футбол после работы, его жена (0.9 м)готовит ужин.
Приходит с гулянки тинэйджер-внук (0.8 м) с девушкой (0.7 м), и говорит: "Привет, знакомьтесь, это Маша, мы по ходу женимся".
Дедушка отрывается от кроссворда, смотрит на Машу, и констатирует "Еще поколение, и мы долюбимся до мышей".
Pogo
анекдот Плохой программист может выполнить задачу за 3 дня. А если без интернета — то за неделю.
Хороший программист может выполнить задачу за 3 дня. А если без интернета — то за день.
stanislavv
анекдот Спёр у Экслера:
"""
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти: ну, какой-нибудь мостик сделай, на худой конец, доску обыкновенную брось, но токмо не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, бьёт управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.Подзывает управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали то, что некоторым и за год не под силу сделать?

— Так это... Не было конкретного указания, барин!
"""
stanislavv
анекдот Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, — ГЕРМАНИЯ ! — уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.
stanislavv
анекдот """
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает — по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
"""

Подозреваю, что с всеобщей вакцинацией дело ещё и в этом.
stanislavv
анекдот Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.
Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.
Поздравляем, Вы погладили манула!
stanislavv
анекдот Март приходит к Декабрю и спрашивает: Послушай, выйди за меня несколько дней, у меня дела?
Декабрь отвечает: Конечно братан, ты же за меня выходил.
stanislavv
анекдот — Сделал прививку — и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
— Опять деньги попилили и спи$дили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
stanislavv
анекдот Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."
stanislavv
анекдот Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога:
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады:
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены:
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч:
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета:
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
stanislavv
анекдот В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Pogo
анекдот Повторю.

Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:

— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение...
— Так. Нахуй.
stanislavv
анекдот Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:

— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение...
— Так. Нахуй.
stanislavv
анекдот Hастpойщик настpаивает отличное доpогое пианино, закpывшись в комнате от домашних. Расстpоено вдpебезги — это легко сказано, потому, что pасстpоено вдpызг. Долго возился, намаялся, но спpавился. Больше всего его pасстpоило отношение к инстpументу. Человек культуpный, но уходя, не выдеpжал, ляпнул:
-Что вы его, на тpамвае везли, что ли?
А хозяева мнутся, ничего не говоpят, а сами думают: "И как он догадался?!"