stanislavv
анекдот Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, — ГЕРМАНИЯ ! — уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.
stanislavv
анекдот """
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает — по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
"""

Подозреваю, что с всеобщей вакцинацией дело ещё и в этом.
stanislavv
анекдот Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.
Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.
Поздравляем, Вы погладили манула!
stanislavv
анекдот Март приходит к Декабрю и спрашивает: Послушай, выйди за меня несколько дней, у меня дела?
Декабрь отвечает: Конечно братан, ты же за меня выходил.
stanislavv
анекдот — Сделал прививку — и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
— Опять деньги попилили и спи$дили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
stanislavv
анекдот Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."
stanislavv
анекдот Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога:
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады:
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены:
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч:
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета:
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
stanislavv
анекдот В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Pogo
анекдот Повторю.

Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:

— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение...
— Так. Нахуй.
stanislavv
анекдот Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:

— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение...
— Так. Нахуй.
stanislavv
анекдот Hастpойщик настpаивает отличное доpогое пианино, закpывшись в комнате от домашних. Расстpоено вдpебезги — это легко сказано, потому, что pасстpоено вдpызг. Долго возился, намаялся, но спpавился. Больше всего его pасстpоило отношение к инстpументу. Человек культуpный, но уходя, не выдеpжал, ляпнул:
-Что вы его, на тpамвае везли, что ли?
А хозяева мнутся, ничего не говоpят, а сами думают: "И как он догадался?!"
stanislavv
анекдот — Дети, пишем диктант! "В углу скребёт мышь." Все записали?
— Мариванна, а кто такой Скр?
— А, Вовочка, опять ты? Скр, это Следственный Комитет России!
Pogo
анекдот — гиви, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— знаю, кацо, знаю... почти невозможно!

***

Гиви, ты видел летающие тарелки? женишься — увидишь!
Pogo
анекдот Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
stanislavv
анекдот Лукасу снится сон, что к нему пришёл Вейдер, злой-презлой,
— Я тебя убью!
— За что??!!
— Я нигде не могу появиться неожиданно! За пол минуты до моего появления играет эта дурацкая мелодия!!!
stanislavv
анекдот По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
Pogo
анекдот Мужик приходит к психологу. Тот ему и говорит.
-Вчера вы сдавали психологические тесты, по их результатам у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-Ну, давайте с плохой.
-Судя по результатам тестов, вы латентный гомосексуалист.
-Господи, а какая же тогда хорошая-то?
-Вы симпатичный.
Rainbow-Spike
анекдот Едут в поезде 4 системных программиста и 4 пользователя. У пользователей на четверых 4 билета, у системных программистов – 1. Идёт контролёр. Системные программисты хором закрываются в одном туалете. Контролёр стучится, высовывается рука с билетом, контролёр проверяет, уходит.

На обратном пути пользователи решают оптимизироваться. Системные программисты в курсе. У пользователей на четверых 1 билет, у системных программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи хором закрываются в туалете. Системные программисты следом же стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и хором закрываются в соседнем туалете. __Пользователей ссаживают с поезда__.

*Вывод*: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя.
stanislavv
анекдот Штирлиц и Навальный сели выпивать. Штирлиц выпил 2 литра водки, Навальный 1 литр — и впал в кому. " Новичок! " — подумал Штирлиц.
stanislavv
анекдот Маугли говорит удаву Каа:
— Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
— Сегодня они как никогда правы...
Ilya-S-Zharskiy
юмор анекдот приколы стендап #юмор

Тім О’Райлі
ХЗ. Хто знає, яким буде майбутнє
Книжка американського експерта з новітніх технологій про природу справжніх інновацій і те, як вони вплинуть на наше майбутнє. ТЕМАТИКА Технології. ПРО КНИЖКУ Звичне життя змінюється на наших очах. Uber залишив служби таксі без роботи, а згодом навіть водіїв планує замінити самокерованими авто. Airbnb, не маючи жодного власного готелю, пропонує клієнтам більше житла, ніж найбільші компанії світу. Ми інтуїтивно відчуваємо, що майбутнє буде зовсім іншим. Та хто знає, яким саме. Із новин виникає враження, що його визначатимуть компанії, котрим повірять інвестори. Але це не так, стверджує Тім О’Райлі, якого називають Оракулом Кремнієвої долини. Автор пропонує поглянути на світ іноваторів, проривних технологічних ідей, а також зрозуміти, куди сучасні технології приведуть нас, що ми відчуватимемо — подив, сум чи збентеження, та найголовніше яка наша роль у цьому новому світі.

Відзначається значною щільністю високотехнологічних компаній (комп'ютери та їх комплектуючі (особливо мікропроцесори), програмне забезпечення, мобільний зв'язок, біотехнології тощо). Виникнення і розвиток цього технологічного центру пов'язані із зосередженням провідних університетів, великих міст на відстані менше години їзди, джерел фінансування нових компаній, а також кліматом середземноморського типу. Географічно Кремнієва долина включає долину Санта-Клара, місто Сан-Хосе та навколишні громади, південну частину півострова Сан-Франциско і південну Східну Затоку (англ. East Bay (San Francisco Bay Area)).

Оригінальна англійська назва долини походить від використання кремнію як напівпровідника при виробництві мікропроцесорів. Саме з цієї індустрії почалася історія долини як технологічного центру. Вперше ця назва була використана 11 січня 1971 року журналістом Доном Гефлером (Don Hoefler), коли він почав публікувати серію статей під назвою «Кремнієва долина США».

Такі міста округу Санта-Клара, що лежать у долині Санта-Клара, традиційно вважаються Кремнієвою долиною (перелік міст у алфавітному порядку):

Гілрой (Gilroy)
Кемпбелл (Campbell)
Купертіно (Cupertino)
Лос-Алтос (Los Altos)
Лос-Алтос-Хілс (Los Altos Hills)
Лос-Гатос (Los Gatos)
Маунтін-В'ю (Mountain View)
Мілпітас (Milpitas)
Монте-Серено (Monte Sereno)
Морган-Хілл (Morgan Hill)
Пало-Альто (Palo Alto)
Сан-Хосе (San Jose)
Саннівейл (Sunnyvale)
Санта-Клара (Santa Clara)
Саратога (Saratoga)
Pogo
анекдот «Препод по начертательной геометрии принимает какую то работу у девушки, она не готова, но его наверное все достало и состоялся такой диалог.
Препод: "Ладно последний вопрос. С чего начинается любой чертеж?"
Студентка: "Не знаю"
Препод: "С оси" обреченно
Студентка: "Что прямо здесь"
kpax
анекдот Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
— Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
— За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? — за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
— Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
— За 100 долларов, Билли, все что угодно! — и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
stanislavv
анекдот Фильм "Терминатор-7".

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:
— Это ты Джордж Флойд?
— Йеп. (Да).
— Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска — 2030-й — и вызывает полицию.
stanislavv
анекдот """
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...
"""
Pogo
анекдот Муж с женой ждут гостей. Муж ходит по дому в одних трусах.
Жена — оденься, гости сейчас придут.
Муж — а вот придут и пусть посмотрят, как ты меня кормишь.
Жена — так ты уж и трусы тогда сними, чтоб видели что тебя и кормить то незачто.
stanislavv
анекдот Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
stanislavv
анекдот — Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.