Graf

Решил как-то Гарри Поттер подлизаться к Амбридж.
— О, профессор Амбридж! Вы такой замечательный преподаватель! Я назову сына в вашу честь!
— В смысле? Это как, сына-то?
— Тревором!

Pogo

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Эх, Вася, не умеешь ты анекдоты рассказывать!

Pogo

Война. Украина. Мыкола сдал немцам партизан-односельчан. Сидит на завалинке, трескает выданные немцами консервы, пьет полученный шнапс. Мимо проводят партизин, избитых, окровавленных, на расстрел ведут. Один из них, замечая Мыколу, плюет в его сторону.
Мыкола удивленно: "Грицко, ты шо, обидевся?! "

stanislavv

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

stanislavv

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тётки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешенных денег! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошёл мужик к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошёл к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

stanislavv

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Zvezdunov

Возвращается мужик домой из командировки раньше времени, открывает дверь, заходит, а в комнате его дочь — голая, в кожаном белье, с шаром во рту, с прищепками на сосках и рядом молодой человек с плёткой. Посмотрел на это всё мужик и говорит, — пиздить я так понимаю, тебя бесполезно...

Zvezdunov

Шикарно:

Приехал мужик во времена апартеида в ЮАР в долгосрочную командировку. Ну и как-то заскучал через месяц. Решил, что надо досуг культурно проводить. И отправился по этому поводу в театр. Пришел в кассу, спрашивает в очереди, кто последний? Негр, который стоит крайним в очереди, поворачивается и удивленно спрашивает:
— Недавно приехал?
— Да, а как вы догадались?
— Ну кто ж из белых в очереди стоит? Ты и прямо к кассе иди и бери без очереди.
Мужик подходит, протягивает кассиру деньги и просит билет в партер. Кассир:
— Недавно приехал что ли?
— Да, а как вы догадались?
— Ну кто же с неграми сидит в партере? Ты на балкон билет бери.
Взял мужик билет на балкон. Начался спектакль. И тут захотелось ему по нужде. Он спрашивает у соседа, не знает ли он, где тут туалет?
— Недавно приехал?
— Да, а как вы догадались?
— Потому что про туалет спрашиваешь. Ссы прямо с балкона в партер.
Мужик начинает отливать и негр, на которого попадает струя, возмущенно вскакивает и орет:
— Ты че творишь, ублюдок?
— Извините, — отвечает мужик, — я новенький, мне сказали, что можно прямо с балкона...
— Все правильно сказали, но чего ты, сволочь, все на меня ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

stanislavv

— ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

stanislavv

На кафедре политических наук:
— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать, — отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Monstreek

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. 
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: 
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? 
— Провел Интернет.

Dimez

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я — то это вообще пиздец.

Monstreek

старый анекдот, свежая перспектива...

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали! 
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?