Pogo
анекдот Муж с женой ждут гостей. Муж ходит по дому в одних трусах.
Жена — оденься, гости сейчас придут.
Муж — а вот придут и пусть посмотрят, как ты меня кормишь.
Жена — так ты уж и трусы тогда сними, чтоб видели что тебя и кормить то незачто.
stanislavv
анекдот Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
stanislavv
анекдот — Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
ma1uta
ЖЖ баян анекдот Старый анекдот (кто его помнит?), который актуален и сегодня:
Мужчина каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает
первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!
stanislavv
анекдот Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
stanislavv
анекдот Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!
stanislavv
анекдот — Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
kinzic
анекдот Сталин ..На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А а вдруг подымет — что тогда?..
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! ...
Pogo
анекдот Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
stanislavv
анекдот К некоему американскому генетику пришел в гости родственник — техасский реднек. И в качестве экзотического подарка принес бутылку русской водки, купленной в руссоком магазине.
Генетик вертит бутылку и обнаруживает на ней надпись "Не содержит ГМО".

Вот, думает, русские круты. Ежели бы мне заказали генетически-модифицированный организм, способный жить в водке, я б, пожалуй, не взялся.
sagax
анекдот смешно не смешно Два друга гуляют на сафари и видят вдалеке льва. Один из них стал надевать кроссовки. Другой говорит: «Зачем ты обуваешься, всё равно от льва не убежишь». А тот отвечает: «Всё, что мне нужно, бежать быстрее тебя».
Pogo
анекдот Приходит тёща к зятю и говорит:
— Так, дорогой зятёк, если хочешь получить от меня наследство, то крутись, как хочешь, делай, что хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлёвской стене!
Зять пару дней где-то пропадал, потом приходит и говорит:
— Так, дорогая мама, крутитесь, как хотите, делайте, что хотите, но похороны завтра вечером.
Pogo
анекдот -Рота, отбой!
...
-Иванов!
-Я!
-Рота, подъем! Иванов не спит!
15 минут толкания пола и других увеселительных занятий
-Рота, отбой!
...
-Иванов!
...
-Иванов!
...
-Рота, подъем! Иванов потерялся!
Pogo
анекдот Подходит кот к миске.
Понедельник: "Вау!Гречка!"
Вторник: "Ммм! Гречка!"
Среда: "Гречка."
Четверг: "Фу! Опять гречка!"
Пятница: "Не буду есть гречку!"
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: "Вау! Гречка!"
Pogo
анекдот Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
-Лена! А Десятников, а Кейдж!?
stanislavv
анекдот Звонок на радио:
— Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
— О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
— Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!
Pogo
анекдот Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
-Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Pogo
анекдот Разгневанная фурия с ноги "открывает" кабинет глав. врача и с порога орёт:
— Ваш стоматолог послал меня нахуй!!!!
Главный врач вытаращив глаза и не менее эмоционально:
— О бля! А вы уверены что это здесь!?
stanislavv
анекдот сквер-vs-храм Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.
stanislavv
анекдот "Над тайгой вертолет Путина попал в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: "Мне бы в больницу"
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихрена больше нет."
stanislavv
анекдот Сидит маленькая девочка возхле скамейки и скамейку из лужи грязью поливает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Девочка, а что это ты делаешь?
— Политикой занимаюсь, дяденька.
Pogo
анекдот Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается.-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьХХХнном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо, разве что только если попути,
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его
будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапочьку.
Graf
humor юмор анекдот HP Решил как-то Гарри Поттер подлизаться к Амбридж.
— О, профессор Амбридж! Вы такой замечательный преподаватель! Я назову сына в вашу честь!
— В смысле? Это как, сына-то?
— Тревором!
Pogo
анекдот Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Эх, Вася, не умеешь ты анекдоты рассказывать!
Pogo
интернеты анекдот слова Студенческое общежитие ин. яза. Гулянка ... Стук в дверь.
— Who is this?
— Іt's І.
— Come in.
И так несколько раз. Снова стук в дверь:
— Who is this?
— Іt's me!
— Go away fucking teacher!