← All posts tagged IThappens

stuzer

Три девицы под виндой
Кодят сайтик непростой.

«Кабы я была здесь лид,
Я б использовала grid!» —
Говорит одна девица,
Блочной вёрстки мастерица.

«Нам grid’ы помогут мало,
PHP настрой сначала!» —
Говорит иная дева,
Что с дипломами WebDev’а.

«Погодите, вашу мать!
Сервер надобно поднять!» —
Третья дама кипятится,
Чтоб к админу обратиться.

Тут звонит по скайпу царь,
Той конторы государь:
«Где от вас какой-то толк?
Нанял я индусов полк!
Сайт напишут за неделю,
Ну, а вы мне надоели!»

Девы гневно возопили,
Код повсюду удалили
И на форумах всех стран
Разнесли, что царь — тиран…

Нет морали тут ни разу:
Бабы — дуры, царь — зараза.

stuzer

Где я только не работал за свои 25 лет… Вот вам история из техподдержки.

В полночь прекращает работать «человеческая» техподдержка и начинает автоматическая. Звонит последний на сегодня клиент, который никак не может выйти в интернет перед началом нового дня. В итоге нахожу проблему: он полностью сбросил настройки своего ADSL-старичка.

— Молодой человек, а в вашей фирме совсем никак специалисты ночью не выезжают? — спрашивает клиент. — А то я никак не могу досмотреть, чем там «Доктор Хаус» кончился…

Ну, я и рассказал я ему… Такую жалобу он потом на меня накатал! Жаль, скан не могу выложить, над которым долго угорали менеджеры, принимающие отзывы и отвечающие на претензии клиентов.

stuzer

«Ваш компьютер заблокирован в связи с попыткой доступа к ресурсу, содержащему детскую порнографию, противозаконные призывы и пиратское ПО. Для разблокировки пришлите 100 рублей на номер XXX». Ну, или как-то так. Блокиратор. Кто из нас не сталкивался с ним? К тем, кого считают «разбирающимися», регулярно обращаются за помощью и спасением. И рецепты спасения и лечения несложны. На сайтах антивирусных компаний выложены алгоритмы: нажми сюда, введи то, скачай вот это… Стоп-стоп-стоп. А разве не покупал я антивирус? Навороченный, обновляющийся, с огромными базами и высокоинтелектуальным эвристическим анализатором? А если не в состоянии сей богатырь от пакости мелкой меня уберечь, то зачем он нужен? Это что за щит такой от напасти, который не защищает, но зато руку оттягивает? А вот и меч. Отправьте SMS на номер… Но разве наш трёхголовый мобильный Змей Горыныч не регистрирует все номера, разве не требует паспорт при продаже сим-карты? Вот и думай, кто тебя грабит: то ли хакер, сто рублей требующий, то ли монстры антивирусные да мобильные, в этом ему помогающие.

stuzer

Недавно принимал экзамен по администрированию серверов. Один студент сказал, что для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль. Когда я его поправил, что su, он ответил: — Да это ж устаревший домен!

stuzer

— Здравствуйте! Не могу зайти в личный кабинет. Наверное, мой сын снова поменял пароль. Подскажите его, пожалуйста!
— Записывайте: gbp…
— Так, это, наверное, какое-то русское слово на английской раскладке! Продиктуйте мне по-русски.
— Э-э-э… М-м-м…
— Алё! Диктуете?
— Пиздец.
— Э-э-э… М-м-м…
— Я не шучу. Это пароль.
— Запрет на смену пароля можно как-то поставить?

stuzer

Помню, нам в школу прислали пакет софта. За выходные поставили везде, проверять не стали.

На следующий день первым уроком была информатика. Садимся, собираемся запустить Photoshop CS — и видим вдруг, что появился CS3. Открываем и офигеваем всем классом: одни иероглифы!

Все запускают CS, а сосед, юный гений фотошопа, зрение минус четыре, снимает очки и лихо начинает рисовать.

— Как так? — удивляется учитель.
— Мне без очков один фиг — русские пятна, японские пятна…

stuzer

Пришёл работать админом. Сервак в конторе оказался под 2008-й осью мелкомягкого производства. Душа и мозг сразу же начали плеваться в его сторону. Поставить какой-то линукс или «фрю» начальство не разрешило: мол, и так всё работает.

Что ж, пришлось привыкать. После месяца «привыкания» понял, что ничего лучшего и приятного в жизни не видел. А документация… Всё по полочкам, все с пониманием и расстановкой. Ах! В общем, переманило это меня на тёмную сторону Microsoft.

Выучил C# и .NET, пишу под «окна», ни в чём не нуждаюсь. А про линукс вспоминаю с ностальгией: танцы с бубном, бессонные ночи… Вы, линуксоиды, настоящие романтики. Удачи вам в вашем нелёгком деле! Я же пока буду косить бабло, а романтикой займусь позже.

stuzer

Обедаю на кухне с программистами. Один из них в гневе:

— Да что такое! То чая нет, то кофе закончился. Теперь вот салфеток нет! Надо сказать, чтобы кто-нибудь нам их принёс.

Открывается дверь, входит генеральный директор компании и кладёт на стол упаковку салфеток. Немая сцена. Вскакивает второй программист:

— А мне денег, денег!

stuzer

Когда я устроился на свою первую работу в IT (практика на первом курсе), местный админ дал мне роутер, в которых я вообще ничего не понимал, кроме общего принципа, и сказал настроить.

После обычной настройки по мануалу ничего не получилось. Пришлось перелопатить и перекурить все форумы, однако так ничего и не вышло. В связи с другими делами роутер этот я забросил.

Где-то через полгода админ рассказал мне, что роутер был нерабочий и шёл в утиль. «Зато теперь ты точно знаешь, с чем их едят!»

stuzer

Пришедший друг обозвал моего полуторамесячного пушистого котёнка порождением Билла Гейтса. На мой офигевший взгляд и закономерный вопрос друг ответил коротко и ясно:

— Да потому что он мелкомягкий!

stuzer

Переписываюсь с малознакомой девушкой на темы, далёкие от компьютеров, и неожиданно получаю вопрос:
— Тебе за 30?
— Нет, а что?
— Ты программист?
— Сисадмин я, а в чём дело?
— Но всё равно программируешь для себя?
— Ну, пишу скрипты иногда. И что?
— Просто ты постоянно свои ошибки исправляешь. Так пишут, как правило, или те, кто СССР ещё помнит, или программисты. Остальным давно пофиг.

stuzer

Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику комп, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий: умер, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе.

— А что с ним было?
— Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидольчиком там всё смазал, чтоб не шумел.

stuzer

Несколько лет назад слышал по радио диалог электриков, живших, кажется, ещё при царе. Содержание примерно такое:

— Аристократы за границей обучались, а простых вещей не умеют. Вот сгорит у них, например, пробка. Делов-то — проволочку загнуть… Ребёнок разберётся. Ан нет: барин сам тебе свечку держит и смотрит, как на икону.
— Скучно что-то. Давай свет выключим, а когда жаловаться придут, скажем, что в котельные надо идти спрашивать?
— А при чём тут котельные?
— Ты-то знаешь, что ни при чём, и я знаю, а жильцы-то — нет!

Ещё не было компьютеров, а админы уже родились.

stuzer

Был у нас в селе один мужичок — ремонтировал любую технику, но при этом резистор от конденсатора отличить не мог. Меня долго мучил вопрос: как?
Оказалось, мужик крепко принимал на грудь, шёл к починяемому аппарату и начинал последовательно перепаивать детали с него на свои, кои хранились в большом ящике. Детали выбирались по принципу совпадения количества ножек. После каждой перепайки мужичок аппарат включал, проверял, работает ли, если нет — начинал с начала. Удивительно, но при таком подходе исцелялось больше устройств, чем сгорало.

stuzer

Меня довольно часто просят помочь с железом друзья, знакомые, знакомые друзей, а иногда и вообще незнакомые люди. Обычно стараюсь отказаться — не люблю я это дело, — но не всегда получается.

Не удалось и в этот раз. Говорят, компьютер тормозит, глючит, в целом ведёт себя неадекватно. Понятное дело: нахватались зверей заморских, да и система мало того что сборка какая-то, так ещё и криво настроена оказалась. Начал чистить. Пока пахал антивирус, я полез по любимым местам отдыха вирусов, чтобы вручную прихлопнуть нескольких гадов. В корне системного диска увидел директории «Саша кино», «Саша игры», «Саша музыка», а в конце этого списка — документ «Саша компьютеры.doc». Очень уж он меня заинтриговал, и не посмотреть внутрь я просто не мог.

Александр — компьютерная помощь.
Качественный ремонт и чистка вашего компьютера.
Тел.: ##-##-##.

У нас эти объявления чуть ли не на каждом столбе висят.

stuzer

Во всем виноват Майкрософт
Собирал я когда-то в одной фирме компы. Фирмочка была небольшой — сам шеф не гнушался поковыряться в железе.

В один из не особо загруженных дней приносит нам клиент обратно по гарантии Атлон 800:

— Вот, вчера у вас купил, установил. Всё работает идеально, но только запускаю Ворд — машина наглухо виснет. Этот проц, наверное, бракованный какой-то, замените на другой!

Всё это слушает шеф, а также чисто случайно присутствующий представитель поставщика этих самых Атлонов. «Давайте посмотрим», — говорит шеф, берёт проц с довольно аккуратно нанесённой термопастой, крутит его в руках и, не заметив ничего подозрительного, решает его протестировать, воткнув в собственный комп.

Втыкает, ставит кулер, включает. Весело и шустро грузится винда. Шеф запускает тестовую прогу — всё супер, проц работает как часики. Запускает какую-то игру — работает. Запускает кино — всё отлично. А теперь MS Word… Ага, комп наглухо зависает. Шеф перезагружает машину, пробует ещё с десяток требовательных к процу программ. Всё, кроме Ворда, работает на ура.

В недоумении шеф зовёт представителя поставщика процов и показывает эти чудеса: «Наверное, придётся менять». Представитель, вначале пожав плечами, соглашается, но получив в руки проц, резко меняет своё решение: процессор, мол, физически повреждён клиентом и обмену по гарантии не подлежит. В доказательство аккуратно стирает слой термопасты с кристалла (он там открытый) и просит провести пальцем по краям. Три края идеально ровные, а один — сколотый и шершавый. Да и на глаз, когда вытерли термопасту, становится заметно, что отколото около полумиллиметра по одному ребру.

Потеряв несколько сотен тысяч, если не миллионов элементов, проц был практически полностью рабочим — и работал бы, если бы не программисты Микрософта, которые в своём творении использовали что-то с самых-самых окраин процессора.

stuzer

IT-отдел. Пантеон
Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку. Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.
Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут. Я уже обожаю свою работу! ithappens.ru