← All posts tagged категория_б

stuzer

Чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик, у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

stuzer

Приходит муж к мужикам за советом.
— Мужики, как быть? Жена доебала, умертвить её хочу!
— Слыш, а ты купи ей мерседес, она быстро поедет, разобьётся и окочурится.
Так и сделал муж, едет жена, разбилась, машина в дребезги, а она жива-здорова.
Снова приходит муж за советом, а мужики и говорят
— Ох ты, ёпта! Ну тогда ферарри купи.
Так и сделал муж, едет жена, разбилась, машина в дребезги, а она жива-здорова.
Снова приходит муж за советом, а мужики и говорят
— Ебать меня стропилом, тогда ягуар покупай!
Приходит муж к мужикам довольный, улыбается, а они и спрашивают
— Ну чего, разогналась, разбилась?
— Нее, подходит она к гаражу, открывает его, а ягуар на неё кааак прыгнет

stuzer

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

stuzer

Типичный день в кавказской школе.
Учитель:
-Тарелька, вилька пишется без мягкого знака, а кон, фасол с мягким. Дети, это невозможно понять, это нужно просто запомнить!

stuzer

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.
Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?

stuzer

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
— І я хочу вареників !
— Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
— А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

stuzer

Два еврея в кафе заказали одну рыбу на двоих.
Моня думает, как бы тарелку развернуть так, чтобы она головой поближе была, там где мяса побольше.
—Абраша, а мог бы ты как философ взять и перевернуть мир на 180° — как вот эту тарелку? — тут он берёт тарелку и разворачивает её на 180°, головой рыбы к себе.
—Моня, а ты философ?
—Нет.
—И я не философ. Так что пусть мир остаётся на своём месте! И Абраша разворачивает тарелку обратно.

stuzer

В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

stuzer

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки..

stuzer

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято. В очередной ей говорят — нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним — ночуйте. Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь... Она:
— Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча — дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
— Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
— Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
— Ну, давай, только один раз и очень быстро...
— Дзынь!

stuzer

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
— Не клюёт? – спросил он.
— Не клюёт, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

stuzer

Два часа ночи, Сара толкает мужа в бок. Абрам, в семейных трусах до колен, с всклокоченным волосом одевает очки:
— Сарочка! Что случилось?!
-Абраша, там в стакане с водой подай мне зубы. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться!

stuzer

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.