← All posts tagged бездна

stuzer

Из ЖЖ

humus: Звоню клиентке, трубку поднимает подросток, судя по голосу лет пятнадцати.
— Добрый день, — говорю, — позови маму к телефону.
— Кто ты?
— Меня зовут Игорь. Позови маму.
— Зачем тебе она?
— Ну, это мое дело, просто позови.
— Нет, скажи, зачем она тебе нужна.
— Мальчик, это совсем не твое дело, просто позови и все.
— Нет, не позову, пока не скажешь.
Тут меня и сорвало.
— Да ебу я ее просто. Так что зови мать.
Тишина. Потом вдруг слышу азартный захлебывающийся голос мальчика:
— Папа, папа, скорее бери трубку! Мамин ебарь звонит!!
Я потерял дар речи и автоматически отключил телефон. Теперь немного жалею

stuzer

Выхожу в курилку, выбираю жертву:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить.
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать...

stuzer

Всем десантникам посвящается:
У подруги муж в день десантника звонит ей на сотовый. Трубку берет сынок (год и 8 мес.) и чего-то лопочет. Телефон на громкой связи, и подруга слышит абсолютно пьяный голос:
-Сынок, я же тебя так люблю! Ты мой маленький десантник! Пойди возьми у мамы свою бутылочку и разъеби её себе об голову!
Занавес...

stuzer

Бабушка рассказала, это было еще в войну. Она была в плену ну так случилось что их лагерь возле ЖД был. Ну а там стояла цистерна спирта и естественно наши мужики его пи**ли. Ну а немцы подменили обычный спирт древесным. На утро было человек 10 мертвыми и диалог:
ХХХ: — Эх, помер то Мишка, а человек-то был.Эээх...
ХХХ: — Да... Пойдем.. Помянем.. у меня еще пол ведра осталось.

stuzer

Психотерапия — великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет, стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки, но с полной охапкой товаров, которые и ссыпает перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить, возможно даже матом, но моя спутница-психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке: — Ну ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка была так ошарашена, что перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала: — Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

stuzer

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

stuzer

Объявление на сайте: Друзья! К сожалению по техническо-физическим причинам сегодня обновляться не будем. (Меняли интернет провайдера, весь день сидели без интернета, а под вечер кто-то принес бутылку водки и ...в общем не успели:( Вы уж извините, что в пятницу и без обновления)

stuzer

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
— А как будет по-иапански курица? — спрашиваю.
— Pollo.
— А что такое "gallina" тогда?
— А ты откуда это слово знаешь?? — удивляется она.
— Я думал это "курица" по-испански...
— Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
— Понятно.
Все стало на свои места.

stuzer

Сидишь и пыришься в монитор? Прямо сейчас иди и сделай бэкап! Сделай бэкап, сцуко!
Всего, до чего дотянешься — почтовых баз, файл-сервера, сайта, 1С-а, чёрта с дьяволом. Нет штатных средств — воткни куда-нть хард и скопируй на него. Не пожалей времени. Своевременный бэкап — залог успеха.

stuzer

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.
Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:
— «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.
— «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!
— «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.
— «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.
— «Спасибо» — сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал английский.

stuzer

На тему о призыве.
Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник-лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:
— А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.
На что он ответил:
— Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.
Видели бы вы выражение лица ВСЕЙ комиссии.

stuzer

Читал на одном сайте биографию генетика Лысенко. Он известен тем,что вывел теорию, согласно которой генетический код меняется во время жизни человека. Он утверждал, что если корове долго подпиливать рога, то рано или поздно они перестанут расти у её телят. Убил ответ профессора Вавилова на эту теорию. На одной из конференций, он спросил: "Почему тогда девочки до сих пор рождаются девственницами?"