анекдот — Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.

анекдот — Батюшка, грех ли торренты скачивать?
— Грех, конечно. Чтобы грех простился, надо три раза обратно закачать.

анекдот — Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты чё?
— А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

анекдот Муж — Где отвертки!
Жена — Посмотри в шкафчике.
Муж — Нету!
Жена — Тогда в ЖОПЕ!
Муж — Я там посмотрел в первую очередь!

анекдот В связи с начавшейся неделей празднования 300-летия Екатеринбурга:
"""
— А ты был на дне города?
— А где у города дно?
"""

анекдот — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

анекдот - ...там еще Ева Грин снимается.
— Кто такая Ева Грин?
— Смотрела "Город грехов"? Она там голая и курит.
— Нет.
— А "Мечтателей"? Она там голая и курит.
— Нет.
— А "Трещины"? Она там тоже голая и курит.
— Нет.
— "Дом странных детей"?
— Да. Так, стоп она там тоже?
— Нет, это же детский фильм, только курит.

анекдот — Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?

анекдот — представляете, у нас теперь шринкфляция!!
— ну слава богу, давно пора, хоть как у приличных людей! А то всё "нае..алово", "нае..балово"..

анекдот Психиатр рассказывает ученику:
— Для диагностики я пользуюсь тестом Роршаха. Размазываю по бумаге пятно и спрашиваю на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ. Вот сейчас зайдет пациент, консультантом работает, попробуем на нем.

Врач размазал пятно по листу и показал консультанту. Тот бегло посмотрел на бумагу и говорит:
— Ну вы же понимаете, что по такому ТЗ будет дороже?

анекдот Такахули — блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня. После такахули обычно заказывают нуахерли, это графин чачи с лавашом.

анекдот — А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
— Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!

анекдот Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

анекдот — Я хочу в отпуск.
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!

анекдот Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит — Умный дом на опушке.
— А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
— Пошёл нах...
— Понял, пойду поищу дом потупее....

анекдот Катя приготовила мужу грибной суп. После обеда он признал, что у неё золотые руки, но не согласился с тем, что их не восемь.

анекдот – А ещё, Кристофер Робин, мне в такую погоду кажется, что откуда-то издалека я слышу голос.
– И что же этот голос говорит, Пух?
– Он кричит, только очень-очень издалека: «Медвежооонооок!»

анекдот — Выхожу из кухни — на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу — посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал — ну ты понял...
— Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

анекдот — Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

анекдот ГП """
Никто так не понимал женщин, как Ремус Люпин. Он-то знал, КАКОВО это, раз в месяц...
"""