stanislavv

Странные товарищи-копирасты требовали, чтобы мы отключили сайт клиенту из-за того, что там что продаётся не то (вот хз, действительно не то или тупо по названию наезжают).
Всё бы неплохо, но без судебного решения или хотя бы решения роскомандзора мы не вправе отключить, о чём и было сообщено с указанием конкретных статей законов со ссылками на к+.
Их не удовлетворило, так что ждём-с претензий не по емылу. Судя по тому, что говорят юристы — им таки облом, но просто словами они не понимают...

stanislavv

alex-rozoff.livejournal.com — Монетизация секса и детей: брачные отношения пора отменить или сформулировать, как сделку.
"""
Вначале — об актуальности проблемы (vox populi). Два народных взгляда на проблему:

1. (аргументы к отмене брака).Запретить пропаганду традиционных семейных ценностей.
"Сторонники религиозных конфессий.... активно пытаются навязать обществу традиционные семейные ценности, а именно: патриархальный брак, где женщина угнетается мужчиной-эксплуататором и не считается за человека, а служит лишь инкубатором и борщеварилкой, принуждение к родам посредством запугивания женщин и предоставление им ложной информации о «вреде» аборта, активное внедрение психологических установок о том, что отсутствие детей в браке, однополые отношения, секс вне брака и не для зачатия являются отклонениями от нормы и должны быть порицаемы... нужно внести законопроект, который устанавливает административные взыскания за пропаганду традиционных семейных ценностей, а за склонение лиц, не достигших восемнадцатилетнего возраста, к традиционному браку "
onlinepetition.ru
Комментарий в СМИ.
pravda.ru

2 (аргументы к монетизации брака). Долой дискриминацию мужчин!
"Наша цель — прекращение развязанной феминизмом «войны полов» и консолидация полов в новых условиях, но по опробованной веками схеме: сильный умный ответственный мужчина + женщина= крепкая семья... Действительно, возрождение и сохранение крепкой патриархальной семьи — одна из наших главных задач. Современный же ОФИЦИАЛЬНЫЙ брак не имеет никакого отношения к традиционной патриархальной семье, а представляет собой разновидность матриархального сожительства, средство подавления и ограбления мужчин. Для мужчины регистрация брака согласно действующему законодательству — явная авантюра с практически гарантированным провалом. Именно поэтому мы выступаем за бойкот официального брака и требуем радикального пересмотра семейного законодательства... Мужское Движение принципиально выступает за введение уголовного наказания за подложное отцовство (вплоть до тюремного заключения), упрощение процедуры оспаривания отцовства и возврат алиментных средств, возможно, истраченных на чужого ребенка. Мы ратуем за обязательное проведение ДНК-анализа уже в роддомах."
mensrights.ru

Изумительное единство двух противоположных идеологий — феминизма и патриархальности — на существующий официальный (государственно-зафиксированный) институт брака, как на нечто абсурдное, дефектное, противоречащее интересам человека и гражданина. Как это случилось и что с этим можно сделать?

[...]
"""

stanislavv

rbc.ru
По словам главы Госавтоинспекции Михаила Черникова, соответствующий законопроект, в котором прописана сумма штрафа, уже подготовлен. Норма об опасном вождении появилась в ПДД в 2016 году

stanislavv

Сын углядел у меня первый Quake, захотел тоже там побегать, но уже у себя на компе.
Поставил ему joequake, он с неделю побегал, а вчера винда10 сообщила, что сия прога страдает падучей.
Режим совместимости помог, конечно, но какого оно неделю работало и только потом стало падать?

stanislavv
URL

kommersant.ru
"""
Процедура упрощенного взыскания штрафов за нарушение ПДД на сумму до 3 тыс. руб., вынесенных с помощью камер, будет введена в России, скорее всего, в 2019 году. Это заложено в новой редакции закона «Об исполнительном производстве», с текстом которого удалось ознакомиться “Ъ”. Штраф будет взыскиваться с банковского счета в ускоренном режиме без возбуждения исполнительного производства, с возможным уведомлением должника через сайт госуслуг или по SMS. Вместе со штрафом приставы удержат и исполнительный сбор, минимальный размер которого 1 тыс. руб. Нововведение коснется миллионов автовладельцев.
"""

stanislavv

Решили, что статистику по mysql надо бы снимать телеграфом, а не абы как.
Сделал тестовый запуск, получил 470+ метрик только по самому mysql, решил, что такое количество метрик всё ж многовато будет.

stanislavv

"""
[...]
— Согласно закона о финансовых операциях, каждый правоспособный гражданин имеет одну универсальную кредитную карточку национального резервного банка, — скучным голосом информирует Ринг, — С целью фискального контроля за доходами и операциями, все расчеты гражданина проводятся через соответствующий карточный счет. Номер соответствующего счета указывается в любых документах, имеющих юридическое значение для гражданина, наряду с его именем.
— На самом деле, гораздо короче и гаже, — говорит Хранитель, — Это твой персональный конвоир, который хватает тебя в 16 лет и следующие лет 60 — 70, не отпуская ни на секунду, тащит тебя в ад.
[...]
"""
(C) А.А. Розов, "Тот, кого не было"
proza.ru

stanislavv

"""
Ебать ту Люсю. Притча
Надцатого мартобря, ближе к осени, в один далеко не прекрасный день, в ужасный час, в скорбную минуту, простой российский пенсионер, обитатель Нерезиновой, подняв голову от счетов за свет и квартиру, шаркающей некавалерийской походкой дошёл до кухни, преклонил колени перед духовкой, включил газ и, кряхтя, сунул туда седую голову. Дышать вонючим газом было противно, и к тому же и помогало от жизни слабо. Пришлось потерпеть минут пять без малого — и это ещё спасибо слабенькому здоровьичку.

В тот же самый день, час и даже минуту, – если перевести время на московское, — когда пенс испустил дух, скандально известный бизнесмен российского происхождения, расположившийся на отдыхе в своём испанском доме, зачем-то пустил себе пулю в голову. Эта смерть наступила мгновенно.

Он, разумеется, не знал, что как раз в тот самый момент некий весьма уважаемый специалист в специфической области знаний, между прочим, профессор, капнул себе в стопку бесцветной жидкости из пузырька, разбавил это дело водкой и выпил за упокой. Упокоился он секунд через десять.

Тогда же, с разницей минуты в полторы, известный политический деятель, неумело перекрестившись, спрыгнул с табурета. Верёвка выдержала, но петля была сделана небрежно и шейные позвонки не сломались. Умирать пришлось от удушья – медленно и негигиенично.

Несколько ранее, на другой стороне земшара, ещё один человек отправил свою душу в последний путь, проломив бампером «крайслера» ограждение моста. Также пострадали двое рабочих, которые были вообще ни при чём.

Приблизительно в это же самое время захлебнулся собственной рвотой культурно отдыхающий мужичок, утомившийся от водки и прилёгший в канаву отдохнуть. По милицейским понятиям суицидом здесь и не пахло, но небесная канцелярия имеет на сей счёт иное мнение – смерти, связанные с крепким алкоголем, считаются самоубийствами. Поэтому отлетевшая душа тихого пьянчужки была направлена соответствующими инстанциями всё по тому же проторённому маршруту.

Самоубийство на Небесах считается серьёзным происшествием и проходит по категории «сознательное отвержение Творения Божьего», что подпадает под по статью 205 УК Царствия Небесного. Подняв документы, соответствующие инстанции выяснили, что все пятеро имели между собой нечто общее – а именно, совместно получали среднее образование. Что попахивало совсем уж нехорошим – то ли сговором (а это уже двести восьмая УК ЦН), то ли одновременно подхваченным мнемовирусом. Дело заинтересовало вышестоящих. После недолгой бюрократической переписки и пары консультаций было принято решение передать дело на особый контроль младшему подархангелу Стрекозелю.

Стрекозель подошёл к делу ответственно и решил начать расследование с допроса виновных.

Виновные, по свидетельству приёмщиков душ, держались неплохо – не бузили, не впадали в раж, и даже не особо интересовались своей дальнейшей участью. Увы, первый же просмотр душ на просвет показал, что причиной тому – не сила духа, а многолетняя депрессия, не излеченная даже смертью, этой великой исцелительницей всех скорбей земных.

Дело сдвинулось с мёртвой точки: по крайней мере, стала ясна причина, побудившая каждого расстаться с жизнью. Непонятной оставалась самая малость – причина этой причины. Так как подробный просмотр кармических записей каждого показал, что жизнь покойники прожили очень разную, и как минимум трое из шестерых, что называется, добились успеха.

Младший подархангел решил начать с самого неудачливого, оставив твёрдые орешки на потом. Поэтому первым в его астральный кабинет доставили пенсионера из духовки.

— Я жил фигово, — объяснил он причины своего поступка, — мне никогда не везло. Сейчас, кажется, опять не подфартило. Нет бы машина сбила, так бы я в рай прямиком въехал. Ну ладно, тащите меня в ад, чего уж теперь-то…

— Прежде чем вы получите своё наказание, — остановил его Стрекозель, — мы должны узнать причину, по которой вы решились на столь прискорбное деяние. Поверьте, — добавил он, добавив в голос подархангельской кротости, — вам лучше сотрудничать со следствием.

— Это-то мы понимаем, — вздохнул душа, — и тут порядки те же… Ну не знаю я, как вам объяснить. У меня жизнь не задалась. Всё время я чувствовал себя каким-то мудаком. Что на работе, что дома, что в семье. Всё не так. Денег никогда не было нормальных, на всём экономил, и всегда не хватало. Работал на заводе, потом в одной конторе пристроился – всё не то, всё говно какое-то. Перестройка эта грёбаная, дальше вообще всё рухнуло, я без работы остался. Перебивался как-то, мыкался. Все зарабатывали, ловчили, а у меня – хрен с маслом. На деньги меня обманывали, зарплату зажимали. Как-то перетоптался, здоровье потерял. Ещё женился на бабе с ребёнком, некрасивой, не любил я её, сам не знаю, зачем женился, ну просто чтобы как у людей – так она на меня смотрела как на вошь лобковую, никакого уважения… Дерьмо, короче.

— Ваш анализ, в общем, соответствует действительности, — признал Стрекозель, бегло просмотрев кармическую запись, — но у этой череды прискорбных обстоятельств было начало. Ведь вы не родились неудачником. У вас было счастливое детство, вполне пристойная юность, неплохие задатки… Попробуйте вспомнить, — добавил он, добавив в голос подархангельской убедительности, — что стало первым крупным разочарованием в вашей жизни?

— Да ничего такого не припоминаю, — задумалась душа, — ну разве только вот был один момент… Но это ж фигня какая-то…

— Вы говорите, говорите, — Стрекозель направил на него самый испытующий из всех своих взоров, — и, пожалуйста, с подробностями.

— Ну как… — замялась душа. – На выпускном дело было. Ну, мальчики, девочки, взрослые уже, все дела. Танцевал я с Люськой медляк. Была такая Люська, рыжая, красивая, нравилась она мне. Ну, пообжимались, конечно, а я ей руку на попу. А она мне фырк. И говорит – прежде чем руки распускать, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика… Толя – это парень такой, у него папаша завмаг, всё мог достать, — объяснила душа.

— Ага, понятно, искушение стандартное молодёжное, форма два це, — занёс подархангел в книжечку, — и что же вы при этом почувствовали?

— Как что? – не поняла душа. – Последним дерьмом себя почувствовал. Пошёл домой как обосранный. Куда мне до Толи-магазинщика? Вот с тех пор…

— Картина ясна, благодарю за сотрудничество, — подархангел шевельнул крылом, и перед ним предстал следующий самоубийца, лихой водитель «крайслера».

— Я жил фигово, — объяснил он причины своего поступка, — мне никогда не везло. Вот я и решил с этим покончить, наконец. Рабочих только жалко, а так – ладно, валяйте, где тут ваши казематы…

— Прежде чем вы получите своё наказание, — остановил его Стрекозель, — мы должны узнать причину, — и добавил обычное про сотрудничество со следствием.

Довольно быстро выяснилось, что душа тотально недовольна своей биографией. На настоятельную просьбу вспомнить эпизод, когда всё началось, водитель «крайслера», поднапрягшись, вспомнил такое:

— Ну вот было дело, до сих пор помню… На выпускном танцевал я с Люськой медляк. Была такая девка, рыжая, нравилась она мне. Ну, пообжимались, конечно, а я ей руку на талию. А она мне фу. И говорит – прежде чем хватать, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика…

— И что же вы при этом почувствовали? – осведомился Стрекозель, занося в книжечку слова « искушение стандартное молодёжное».

— Как что? – не поняла душа. – Конечно, подумал, что это за порядки, что Толька, мудак и сволочь, в галстуке ходит, потому что папаша у него завмаг, а я хрен сосу… Тут я и задумался, в какой стране живу. Где нормальному человеку галстук купить проблема. Ну а потом пошло-поехало, Би-Би-Си стал слушать, потом книжки всякие. Очень я советский строй возненавидел. В конце концов решил уехать – любой ценой, хоть тушкой, хоть чучелом. Женился на еврейке, на дуре и уродке, чтобы только выездным стать. Потом о пороги бились, хорошо хоть перестройка началась, выпустили. В Израиловке тоже не мёдом оказалось намазано, ну как-то привык, с дурой этой страшной развёлся, как-то устроился… Ну вот оказывается – не могу я там жить! Патриот я, блин, недоделанный, к берёзкам тянуло. Мне Канаду посоветовали – говорят, там этих берёзок хоть жопой ешь. Переехал, тоже целое дело было. Там даже бизнесок завёл, по автоделу, я всегда машины любил. А всё равно всё чужое, не своё. Пить начал. Потом не удержался, на Родину съездил – а там уже всё другое, от той Родины рожки да ножки остались… В общем, понял я, что места на этой планете для меня нет. Ну и… не выдержал.

— Понятно, благодарю за сотрудничество, — подархангел мигнул, и перед ним предстал следующий самоубийца, политик.

С ним дело пошло веселее – он начал давать показания, не дожидаясь вопросов. Выяснилось, что он полностью разочаровался в идеалах, которые ему были дороги, что и послужило причиной его прискорбного поступка.

На вопрос о том, где он эти идеалы подхватил и когда ими загорелся – Стрекозель был молодым, но опытным следователем и знал, что интересоваться надо именно этим, — преступник довольно бодро ответил, что отлично это помнит, и что произошло это знаменательное событие на выпускном.

— С Люськой я пол топтал, — рассказал он, — ну, рыжая такая, я в неё влюблён был немного, в суку… Ну, пообжимались, конечно, а я ей рукой по плечику. А она мне фу. И говорит – прежде чем нахальничать, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика…

— И что же вы при этом почувствовали? – осведомился Стрекозель, ставя в книжечке прочерк.

— То есть как что?! – не поняла душа. – Конечно, подумал, до чего ж бездуховная эта Люська, я же грамотный парень, книжки читаю, и рожей вроде ничего, а ей этот галстук надо, как обезьяне какой… А ведь наши предки революцию делали, чтобы тобы не было вот этого — у меня есть, у тебя нет... В общем, осознал я, что никаких идеалов у нас не осталось, все предали. Потом у Маяковского про канареек прочитал – сильные стихи: «скорее головы канарейкам сверните, чтобы коммунизм канарейками не был убит», и «Клоп», пьеса, там тоже про мещанство… А тут перестройка, все эти обезьяны так и повылазили – всё про Запад писали, какая у них жратва и джинсы… Я тогда уже в партии был, ещё в той, старой, только там предателей и вырожденцев даже больше, чем среди беспартийных масс, пряталось. Потом был в компартии эресефесера, а после девяноста третьего, когда гады наших задавили – в КПРФ. Сначала на низовке — жрать было нечего, а я работал, агитировал, сам листовки клеил. Потом стал руководить ячейкой, ну а дальше – сами знаете. В две тысячи четвёртом вышел – Зюганов тоже предателем оказался, вырожденцем. Ну, увёл я самых толковых ребят, стали делать Партию Обновлённого Социализма. Я здоровье сжёг на этой партии. Мне бабла предлагали – я отказывался, хотел чистым остаться. А сегодня узнал, что помощник мой, я ему как себе верил – деньги берёт знаете у кого?!

— Это уже неважно, благодарю за сотрудничество, — подархангел мигнул нимбом, и появился бизнесмен. Который сначала упирался, но потом раскололся – и выяснилось, что жизнью своей он крайне недоволен, а виноват всё тот же выпускной вечер и проклятая Люська.

— Ну, пообжимались, конечно, а я ей сиську помацать хотел. А она мне раз по руке. И говорит – прежде чем туда лезть, сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика… Ну и я почувствовал – убьюсь сам, и всех убью, мать родную не пожалею, а только будет у меня галстук как у этого Толи! Да не один галстук, – распалилась душа, — а всё, всё у меня будет. Будут такие Люськи в очередь строиться, чтобы я их трахнул. Я до того всё больше книжечки читал, фильмами зарубежными увлекался, стищки писал, а тут решил — нет, раз уж со мной так — ладно, вы своё получите. Стиснул зубы и пошёл бабло заколачивать. Сначала в торговый техникум, потом перестройкой запахло – я раз в кооперативное движение, шашлык, цветы, компьютеры, приподнялся, потом пролетел, были неприятности, потом снова приподнялся, уже другие времена пошли… ну, всякое было, и меня кидали, и я кидал, первый лимон только в девяноста пятом сделал, успел увезти… дальше тоже всякое было, пошёл к Роману Тухесовичу, потом вместе с Акцизманом в залоговых участвовали, «Норнефть», страшные дела, лучше вам этого не знать… Ну что, стало у меня сто лимонов, потом повезло – стало пятьсот, дальше уже к ярду подходило, а зачем? Мне же всё это по правде нафиг не надо. А уж люсек таких я уже перетрахал вагон и маленькую тележку, тоже не помогает… Попробовал завязать, книжки читать умные, фильмы Феллини смотреть, Антониони, всё что в молодости любил — так ведь не понимаю ничего, мозги не те, только про деньги и думать могу, а у меня их и так как у дурака махорки. Про стишки уж и не говорю... В общем, подумал я, подумал, вот и…

— Достаточно, благодарю за сотрудничество, — подархангел усилием воли убрал подследственного с глаз долой и вызвал следующего, профессора.

С этим он тянуть не стал и сразу перевёл разговор на Люську.

— Ага, помню такую, — признал проф, — как же. В общем, мы с ней медляк танцевали на выпускном, я дурной был, всё одно место ей обследовать пытался… а она мне вполне предсказуемо выдаёт обычный бабский спич – сначала галстук себе купи, как у Толи-магазинщика… ну, в общем, обиделся я, конечно, а потом вдруг задумался – а зачем она мне это говорит? Я-то знаю, что ей на этого Толю чихать с пробором, он к ней давно клинья подбивал, без пользы, так зачем она теперь-то мне этим Толей в нос тычет? Хорошо так задумался, пропёрло меня. И понял я, что ни черта в людях не понимаю. На следующий день пошёл в библиотеку и взял книжку по психологии. Интересно мне стало, как у людей в голове машинка работает. И знаете – пошло дело. Через год поступал на психфак, прошёл, билет попался хороший. На третьем курсе увлёкся Юнгом, слава Богу, быстро прошло, потом ещё лакановский психоанализ, дальше я всю эту муру послал подальше, хотя во Францию на конгресс съездил, читал там доклад по «Диалогу и сладострастию», психоанализ текста… ну сейчас мне даже вспоминать не хочется… Практикой как таковой занялся в девяноста пятом, и очень быстро получил известность. Дальше – больше. Доктор, профессор, практикующий психолог верхнего уровня. Специализировался на психологических проблемах формирующегося российского высшего класса. Вот только своих проблем у меня от этого прибавилось. Вы не представляете себе, какие тараканы живут в головах у этих Тухесовичей и Акцизманов! Там ужас, ужас кромешный, меня после сеансов блевать тянуло. И чем дальше — тем больше. А у меня уже известность, клиентура специфическая, опять же знаю я про них такое, что – сами понимаете, тут уже не соскакивают. Короче, когда я понял, что мне придётся остаток жизни ковыряться в том, что называется ихней психикой, я решил – чем так, уж лучше…

— Благодарю, спасибо, — Стрекозель не стал тратить время на спецэффекты, так что последний клиент, — тот самый, захлебнувшийся рвотой, — явился сразу.

— Это Люська проклятая, — начал он с места в карьер, — жисть мне загубила, гадина!

— Медляк на выпускном? Пытались вступить в физический контакт? А она сообщила вам про галстук и Толю-магазинщика? – блеснул осведомлённостью младший подархангел.

Мужичок недоумённо потёр узенький лоб.

— А, вроде было, — наконец, сообразил он. – Ну да, — это прозвучало уже увереннее, — точняк, тогда-то я и влетел.

— Так, значит, она говорила про толин галстук? И что вы при этом почувствовали? – спросил для порядка Стрекозель.

— Да, чё-та она мне втирала, — мужичок махнул рукой, — херню какую-то, ну она ж баба, они все ломаются. Я тогда её уболтал, потом ко мне поехали, родаков не было, в общем, перепихнулись. Знал бы я, что за сука такая!.. – мужчинка схватился за голову.

— Неожиданно, — только и смог сказать подархангел.

— Да какое там! Через месяц заявилась, говорит – беременна, точно от тебя, при родаках заблажила, говорит, аборт не буду, нельзя мне, скандал, короче, дикий, я тогда молодой был, дурной, ничего не понимаю, мне мозги клюют, – короче, женился. Думал – а чё, женюсь, не понравится – в развод, вот Бог, вот порог. Ага, как же. Она мне вот так на шею села, — душа дёрнулась, изображая что-то крайне унизительное, — вот так села, ножки свесила. Трёх спиногрызов выродила, я бля буду, последний не мой, я уже тогда ничё не мог, ну в смысле с бабами, глядеть на них не могу, на сук. Деньги всю жизнь отбирала, как у последнего… Культурному отдыху мешает, грызёт и пилит, что пью… на свои, бля, пью! А теперь вообще кеды в угол, и всё из-за неё, сукоблядь на хуй...

— Достаточно, — ангел взмахнул крылами, и всё исчезло.

Младший подархангел закрыл в астрале дела преступников, оформил все нужные документы, и получил разрешение на экспресс-судопроизводство. Которое обещало быть недолгим – в статье 205 УК Царствия Небесного в качестве санкции значится вечное исполнение желания, приведшего к совершению преступления.

Стрекозель достал книжицу и возле каждой фамилии аккуратно приписал: «Наказание: ебать ту Люсю».

Потом подумал и последнюю фамилию всё-таки вычеркнул.
"""
(C) krylov.livejournal.com

stanislavv

Старое приложение, которым на телефоне ходил в samlib, внезапно сломалось, причём на уровне "показываем список аффтаров, даём скачать новые книги, можно почитать скачанное, но хрен вам, а не обновление скачанного".
В принципе и хрен бы с ним, но под вечер привык читать какую-нибудь графоманию, чтоб мозги не напрягались.
Новые приложения либо хотят нового андроида (ради единственного и необязательного приложения обновлять телефон — это перебор(, либо работают через пень-колоду, либо обладают чрезмерно интуитивным интерфейсом.
Пока что размышляю, сразу писать аналог на каком-нибудь kivy или вначале всё ж попробовать тупо снести, поставить с нуля и снова добавить туда авторов. Но сам kivy уже поставил :-)

stanislavv

Кусок ps для nginx сразу после рестарта:
www-data 13711 2.0 4.2 1734248 1668388 ? S 15:33 0:01 nginx: worker process
www-data 13712 0.4 4.0 1733800 1565828 ? S 15:33 0:00 nginx: worker process
www-data 13713 0.3 4.0 1733928 1574728 ? S 15:33 0:00 nginx: worker process
www-data 13714 0.5 4.0 1734248 1594724 ? S 15:33 0:00 nginx: worker process
www-data 13715 0.5 4.2 1734248 1660672 ? S 15:33 0:00 nginx: worker process
3200+ виртхостов и чуть больше сотни сертификатов. Но вдобавок lua и простенький сервис защиты на этом самом lua

stanislavv

Некоторое время назад делали получение платежей из сбера по их впн при помощи аппаратного ключа и какой-то матери.
Оно работает, но периодически (примерно пару раз в месяц) надо пинать сбер на предмет "пнуть сервис, чтоб таки начал выгружать платежи".
Сейчас сбер предложил подключиться к их апи.
Ладно, апи — это к программистам, а не админам, много про него не знаю, но тот факт, что для того, чтобы получить токен, надо залогиниться в вебморде и так каждый раз — это как-то странновато, по-моему. Программисты решили точно так же и после того, как в сбере поменяли форму в очередной раз, причём так, что отсылается не логин-пароль, а портянка хз чего, сделанная js — таки понаписал в предоставленную обратную связь их мнение о 1) методе получения токена, 2) смеси протоколов (SOAP + REST + ещё какая-то хрень), 3) работоспособности сервиса вообще (демо-сервер страдает падучей). Посмотрим, что из этого выйдет...

stanislavv

"""
Типа, притча. Об антисемитизме.

Было то в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, вельми православном. Однако ж, и там были евреи, ибо где их нет?

И вот, собрался как-то некий еврей обратиться в Святое Православие, трудно сказать почему. Тем не менее, решение принял он твёрдое, а значит, "сказано — сделано".

И пошёл он, и пришёл он во храм, и увидел там попа большого: весь из себя такой суровый, с брадою лопатою, и лютым взором — истинно, служитель Божий.

Испужался еврей, да всё же переборол себя, да и подошёл, да и сказал: так, мол, и так, я еврей, хочу принять святое крещение.

Поп же великий в ответ на это зело разнегодовался и начал вещать нечто вроде: "знаю я вас, жидов поганых, всё бы вам пролезть во святую церковь и там гадить... вечно-то вы злоумышляете против люда православного, крапивное семя... жид крещёный что вор прощёный... Вот не буду я тя крестить, гада такая".

Ну, еврей, понятное дело, оскорбился на такой ярый антисемитизм. Плюнул с горечью, да и ушёл в расстроенных чувствах.

Через некоторое время, однако, снова он решил креститься. Пошёл он в иной храм, и увидел он там попа малого: весь из себя такой умильный, бородёнка тоненькая, в очах сладость — истинно, служитель Божий.

Умилился еврей, да и подошёл, да и сказал: так, мол, и так, я еврей, хочу принять святое крещение.

Поп же малахольный в ответ на это искренне обрадовался и начал вещать нечто вроде: "Очень, очень это замечательно! рад, рад за вас, что вы решились покинуть мерзкую и преступную веру иудейскую, и согласны прекратить пить кровь младенчиков, грабить нищих, и плевать на святое причастие! Ныне же тебя окрещу."

Еврею, однако, и такой антисемитизм показался не сильно приятнее прежнего. Плюнул он, опять же, и ушёл, досадуя горько.

Однако, через какое-то время снова захотелось ему креститься. Пошёл он в третий храм, и увидел он там попа среднего: весь из себя такой незаметный, тихий, бородка аккуратная, весь скромный, непоказно смирный — истинно, служитель Божий.

Подумал еврей, подумал, да и подошёл, да и сказал: так, мол, и так, я еврей, хочу принять святое крещение.

На что поп пожал плечьми и ответил что-то вроде: "очень хорошо, коли решил — приходи завтра, окрещу тебя".

Еврей, понятное дело, переспросил на всякий случай: батюшка, говорит, еврей я, еврей, вот хочу принять святое крещение, неужели более ты мне ничего сказать не хочешь?

А батюшка опять плечьми пожал. Да и возьми да и скажи: "мне-то что с того? у нас несть ни эллина, ни иудея. Приходи на общих основаниях".

И вдруг почувствовал еврей, что вот тут-то он и есть — настоящий антисемитизм.
"""
(C) krylov.livejournal.com

stanislavv

На паре серверов периодически LA взлетал в гору до нескольких сотен при обычных 2-3-4, причём явно не из-за пользователей.
Временно заткнули vm.drop_caches=1 по крону на выходные.
Утром выключили в кроне, ждём, когда LA подскочит — хрен вам, максимум, что был — 12.
И как в таких условиях отлаживать?