хе-хе Вот чему я никогда не завидовала, так это большим сиськам у мужиков.

хе-хе — Мишустин призвал ускорить развитие новых транспортных коридоров
— Через Литву?
— Вместо Литвы.

readonly хе-хе Если перекрыть на украину наркотрафик, то через три дня зеленский не то, что капитуляцию подпишет, а дарственную.

идиоты прекрасное хе-хе Вместо тысячи слов )

readonly хе-хе Старый баян с баша:



Два человека. Я и Тарас из Львова. дальше цитирую без, дат и времени ответов..

— Да какой нахрен голодомор?

— Да такой, что ваши москали сделали!

— Расскажи еще, что москали приехали к вам во Львов и кушали детей ваших!

— Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!

— Тарас, ты дурак?

— Это ты дурак. А у нас старики рассказывают, как вся львовщина кору ела!

— Тарас ты дурак!

— Это ты дурень москальский!

— Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:

— Йди у дупу хвойда!

жиза хе-хе Из России уходит примерно всё.

хе-хе — Ты долбоеб? А скажи что-нибудь на долбоебском?
— Ну, бывшую люблю

хе-хе 7 лет назад
прекрасное хе-хе
История такая – дом быта и внушительная очередь к окошку ремонта обуви. На подходе к выдаче сварливая бабка, уже успевшая вымыть кости правительства и заклеймить позором обстановку на Ближнем Востоке, замыкает очередь огромный бритый детина с объемной барсеткой под мышкой. Очередь заметно нервничает, все торопятся по своим делам. Бабуля получает свою пару обуви и внимательно ее изучает. После этого начинает громко возмущаться, что работа выполнена отвратительно – видны следы клея, швы кривые и руки у мастера растут не как в книге по анатомии. Очередь уже готова разорвать бабку в клочья, но все ждут, кто не выдержит первым. И этим первым оказывается замыкающий бритоголовый. Он подходит к прилавку, достает из барсетки пистолет, кладет его перед бабкой и говорит: «Держи, бабка! Мочи их всех!»
Бабуля затыкается на полуслове, берет в одну руку отремонтированные башмаки, в другую ноги и моментом исчезает. Очередь в отрубе, пар выпущен – истории конец.

хе-хе — Я приехал убить дракона и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

хе-хе — Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... 
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

хе-хе -ни один человек не возвращается из путешестви таким, каким он был раньше.
-ты же просто выходил за хлебом.
— я видел людей ...

хе-хе — девушкам нравятся парни, похожие на их отцов, то есть распухшие алкоголики.
— ну и зачем я тогда качался?
— Чтобы нравиться парням.
— ой, иди нах*й!

хе-хе мж — Пойдем спать?
— Грей постельку)
— Тут и так жарко.

фото хе-хе В Магните сфоткала.
Н — неопределились

жизнь хе-хе youtube.com считаю,что это идеал отношения к жизни и то, к чему надо стремиться , ом.

вопрос хе-хе мж Как вы относитесь к разным домашним погоняловам или уменьшительным ласкательным? Вот эти котик, зайка , небритыфф итд? Сами используете или божеупасизакопать сразу? Есть такие,что аж бесят ?

хе-хе Чтобы жить и наслаждаться жизнью она купила наручники и телескоп.

хе-хе мж Путь к сердцу мужчины лежит через незаеб*бывать его и все. Серьёзно-больше ничего не нужно.

хе-хе х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

хе-хе да Думаю, что фразу – сам погибай, а товарища выручай – придумал очень хитрожопый человек.