Дискотека в Иваново. В основном, белый танец. Да и вообще девушки танцуют друг с другом, большей частью. Неожиданно на площадке появляется новый мужчина. Лет сорока, но крепкий и собой не урод. Самая смелая девушка приглашает его на танец.

— Я Вас никогда здесь раньше не видела.

— Так я только два дня назад с зоны откинулся.

— Да-а? Долго сидели?

— Да пятнадцать лет.

— А за что, если не секрет?

— Жену топором зарубил. С отягощающими.

Танец заканчивается. Девушка отходит к подругам:

— Девчонки-и! НЕЖЕНАТЫЙ!!!

Еврей сходил на охоту. Довольно успешно. Идет уже домой. Патроны расстрелял все. На поясе 5 уток. Спаниельчик впереди трусит тоже довольный.

Вдруг из кустов — медведь. Мужик бросает уток, ружье. Бежит. Но от медведя далеко не убежишь. Спотыкается об корень. Падает. Медведь нависает над ним — сейчас задерет!

Мужик молит Небеса: спасите, мол, от мучительной гибели, помогите!

Оттуда отвечают:

— Ага. Сейчас. Ты всю жизнь кашрус не соблюдал, Субботу нарушал почем зря. Тетки, все дела. Не нам тебе напоминать. — И теперь тебя прямо вот сразу спасать, что ли?!

Мужик говорит:

— Я все понимаю. Да. Виноват. Действительно, меня спасать не за что... Но... Но ведь медведя? Медведя же вы можете сделать соблюдающим?!

И тут медведь наклоняется над ним. Открывает пасть и рычит:

— БОРУХ АТО АШЕМ ЭЛЕЙКЕЙНУ МЕЛЕХ ОЭЙЛОМ ШЕАКЕЙЛ НИhЙО БИДВОРЕЙ!!!

В представительство серьезного израильского банка заходит человечек такой:

— У вас кредит можно взять.

— Конечно! На какую сумму? На какой срок?

— 4 миллиона долларов на год.

— Без проблем.

— Но только у меня никаких документов, гарантий — нет. Под честное слово.

— Не вопрос.

— Что, серьезно?! Под честное слово дадите?!!

— Ну, конечно. Прямо сейчас. Без проблем.

— Э-ээ... Ну, а если я в условленный слов не выплачу? Что вы будете делать?

— Не, ну как же Вы не выплатите? Вы же честное слово дадите. Вы же знаете, что потом предстанете перед Высшим Судом. Вам же надо будет перед ними как-то оправдаться!

— Так это когда будет!

— Ну, то есть как это "когда"? Сегодня какое? 27 декабря? Вот 27 декабря 2010 года не выплатите, — двадцать восьмого предстанете.

Все хорошие анекдоты я слышу эрев-Шабос от Аврома Аршинова в микве. (Там мы встречаемся, опоздав на Минху). Далее следуют три из них, чиста вас повеселить. Они не самые новые, зато полный цимес...

Четверг. Вечер. Муся готовит к Субботе. Я пришел с фарбренгена.
— Муся, где мама?
— Папа отстань!
— Муся! Ну где мама?!
— Я ничего не знаю! Я готовлю!
— Муся! Ты идеальная женщина! — Готовишь!.. Ничего не знаешь!..

Появились шальные деньги на новый коммуникатор. Высматриваю на eBay'е варианты. Вроде остановился на HTC TouchPro. Но:

На eBay'е этот аппарат присутствует в двух ипостасях: (1) под GSM и (2) под разных операторов, типа "AT&T", "Sprint", — это CDMA , я правильно понимаю? —

Таки вопрос: это два разных аппарата или "TouchPro" поддерживает оба стандарта связи и аппарат, разлоченный из под "AT&T" будет успешно с нашенским питерским МТС?

Одному моему соученику по Серовнику, Андрею девушка подарила одеколон. А отец Андрея взял этот одеколон и выпил. Андрей ему говорит: "Зачем же ты одеколон выпил? Ты б сказал, я б тебе водки купил!" А тот на него посмотрел с ненавистью и со страданием и отвечает: "Ты что, отцу одеколона пожалел?!"

"Сколько детей! Все Ваши?" — сказал дяденька, покупавший флейту. "Не все", — заученно ответил я. "В смысле: далеко не все дети", — уточнила Арина.

Бася сняла себе комнату на Гончарной. В коммуналке живет (еврейская кстати) семья, которая сразу заявила, что к Басе, лично, претензий у ни нет, но жить там они ей не дадут.

Сейчас Бася сидит на лестнице и ждет хозяйку своей комнаты в компании с нарядом милиции, чтобы попасть домой. Ее тупо не пустили в квартиру.

Такая ситуация минуя физическое уничтожение противника неразрешима, я правильно понимаю?

А вы знаете, что на мне тут недавно почил изобретательский дух моего отца, и я-таки придумал, как решить проблему с обоссаными стульчаками в туалете ешивы? (На самом деле, я уверен, что это изобрели задолго до меня. Но внедренным я этого не видел, стало быть и неважно).

Решение проблемы элементарно: стульчаки автоматически возвращающиеся в поднятое положение, скажем при помощи пружины!

К сожалению реализаторский дух отца на мне пока не почил, поэтому воплощенной я свою идею увижу вряд ли. Но мысль хороша, скажите! Если кто запатентует, не забудьте поделиться гонораром.

Однако ситуация. Неожиданно для меня самого назрела необходимость перейти на французскую систему и отыскать для занятий инструмент приличней имеющейся "ленинградки".

Денег на моментальное приобретение нет. — А вдруг у кого-нибудь пылится необходимый мне инструмент где-нибудь на шкафу? Я бы его с удовольствием одолжил за символическую сумму до лета, скажем. Бережность использования и тщательный уход за инструментом гарантирую.

Деваться некуда, потратиться на новый коммуникатор придется. Купить хочу на eBay'e, с целью через 2 недели в NY забрать. Теперь вопрос: что именно покупать?

В наличии имеется Cingular 8125 (он же HTC Wizard, он же QTEK 9100: mobime.ru ). Ничего нового не ищу. Нужен такой же слайдер с QWERTY-клавиатурой, только посовременней. HTC, как производитель, меня тоже полностью устраивает. Точно не хочу пересаживаться на другую OS.

Из числа достойных претендентов, как я понял, — HTC TouchPro II, HTC TouchPro, HTC TyTN II. Но, зараза, они даже на eBay'e, вроде, не укладываются в мой бюджет: $250-300.

— Есть что-то достойное за меньшие деньги? Где-то можно за меньшие деньги найти перечисленные модели?

Традиционно: в Рейш-оШоно мы небольшой, но инициативной группой будем трубить в шофар всему, что движется ("...сделал тебя ходящими среди стоящих этих"). Если Вы живете в центре и хотите, чтобы мы к Вам зашли потрубить, своевременно (до праздника) сообщите свои координаты здесь или любым доступным отсюда: copi.ru — способом.

Даже если Вы сами услышите шофар в синагоге или другом месте, поинтересуйтесь у своих знакомых и родственников евреев, не нужна ли им наша помощь.

Трубление в шофар — это очень важно!

Ксиво вехасимо тейво!

Шмулик.

Однажды я на мивцоим тфиллин надевал (не поперхнитесь) на распятие. Настоящее. С гимнастом, всей традиционной символикой и необходимой атрибутикой. Распятие было виртуозно татуировано на гигантском бицепсе еврея-качка (еле ремешка тфиллин хватило на его ручищу) — туриста из какой-то из стран соцлагеря. Польши, Югославии? — Не запомнил точно.


Microsoft заметает следы

Коммуникатор мой, как многократно упоминалось, потихоньку умирает. Видно пришел срок. Вначале сдох аккумулятор. Через пару дней после этого экран перестал реагировать на нажатия при выдвинутом слайдере. Чуть позже — реагировать на нажатия вообще. Через раз стал отвечать на нажатия джойстик...

Так вот, после всех этих неприятностей сработала, очевидно, какая-то хитрая автоматика, — отвалилась находившаяся сзади устройства наклейка "Winfows Mobile 5.0".

Я занимаюсь сольфеджио. Развиваю, так сказать, слух и все такое. Скачал соответствующий тренажер — один из — и его минут 15-20 в день мучаю. Делает этот тренажер, в частности, следующее: берет тоническое трезвучие в некоторой тональности (тональности меняются случайным образом), а затем некоторую ноту. Надо определить, какой ступени лада эта нота соответствует.

И что интересно. — Разумеется, через несколько минут подобных занятий я начинаю засыпать. В буквальном смысле. С рукой на мышке. Засыпаю. Просыпаюсь. Отвечаю на вопрос. Снова засыпаю. — Так вот, когда я занимаюсь в таком "спящем" режиме, результаты мои существенно, ощутимо выше, чем когда я бодрствую.

Похоже, там — свыше — взялись за мою фигуру. На рижском контроле из моей ручной клади были изъяты водка и консервы. — "Напитки и консервы не из Евросоюза запрещены к перевозу". Остались питы. 6 штук. 3 из них за время перелета густо покрылись пятнами какой-то страшной желтой плесени и запахли антибиотиком.

Размышляю. Голодно.

Героическая Арина решила прокатить детей на рафтинг. (Первопроходцем был Яша, который провел в Лосево выходные и сообщил, что на большие плоты берут детей, причем начиная аж с четырех лет).

В два захода я перевез семью на вокзал. Но вот же едритть! Электричку на которую мы расчитывали, отменили. До следующей оставался час. До времени, когда мы должны были появиться на базе этого рафтинга, — полчаса. Я решил, что в имеющейся ситуации необходимо разбираться своими силами.

Отвез первую партию. Возвращаясь, проэкспериментировал с дорогой через Кривко. Действительно, большая экономия времени. Совершенно пустынная лесная дорожка, общей атмосферой напоминающая фильм "Сталкер", позволяет срезать немалый крюк.

Во второй партии ехали: папа, мама, Даша, Муся, Зяма, Сара. Ну и я за рулем. (Сколько ехало в первой — страшно вспомнить!) Напомню, что речь идет об автомобиле ВАЗ-2103. Новый маршрут был выгоден, в том числе, и тем, что на заброшенной лесной дороге, по которой движения, практически, нет, по крайней мере, можно не беспокоиться о возможносой встрече с сотрудниками ГАИ и обсуждении законности перевоза такого количества людей на имеющемся автомобиле.

Не успели мы с дедушкой это обсудить, как ровно посередине пути навстречу нам выскочила машина ГАИ, просвистела мимо нас и скрылась вдалеке.

— Сейчас они развернутся, и нас догонят, — предположил папа.

— Да вряд ли. Кажется, они увидели, что с нас много не возьмешь. Разве что, если им совсем уж нечего делать.

Через полминуты после этого диалога сзади взвыла сирена и красноречиво заморгали фары той самой (или другой? — вряд ли) патрульной машины. Я съехал на обочину.

Предварительного плана не было.

— Транспортные пробемы, — вкратце объяснил я ситуацию подошедшему капитану. — Семья большая, много детей. Приходится набивать машину до отказа.

Сам понимаю, что это не оправдание, так что сказать?

— Сколько детей-то? — с сильным украинским акцентом спросил капитан, исследуя мои документы. Деревенский такой милиционер. За полтинник. В неглаженой ношенной форме.

— Тринадцать. Тринадцать, слава Б-гу.

— Чего?

— Слава Б-гу, что тринадцать.

— А.

— Страховка-то есть?

— Есть.

— Эта?

— Вроде.

— Тринадцать детей, это много...

— Ну да. Немало.

Вложил документы в укладку, сунул мне. Пошел к своей машине мотая головой, — типа: "Бывает же!"

Не нашелся ничего другого, как сказать ему в спину:

— Спасибо.

Спрашиваю у Гиры:

— Ну чего, ты общаешься с кем-нибудь еще, кроме Лейбика (питерского мальчика, который учится в той же ешиве)?

Он говорит:

— Да. Теперь да. Я стеснялся своего акцента. А тут мы с одним мальчиком разговаривали. Он спрашивает: "Ты откуда?" Я отвечаю: "Из России, из Петербурга". А он говорит: "Не смешно! Все знают, что ты из Иерусалима, из Гило. И потом у тебя нету русского акцента". — Теперь я со всеми разговариваю.

У нас в семье есть примета. Как только хозяйка делает холодный борщ, — резко холодает. Проверили в Израиле. Работает. Но иначе. — Если не сделать холодный борщ, становится еще жарче.