← All posts tagged тонко

sl1
Juick Бывает, встретишься с человеком, которого не видел года так n, а может даже n лет. Когда первый восторг встречи схлынет замечаешь, что он постарел, обрюзг, но это не главное. Главное то, что вам больше не о чем разговаривать. Темы, которые были интересны ранее уже не катят, а сейчас у него все мысли о детях/работе/деньгах и кажется, что в его жизни больше ничего нет. Хочется взять его за шкирку, встряхнуть и заорать: "Чувак, я же помню тебя другим! У тебя был интерес к этой жизни и огонь в глазах. Куда все это подевалось? Зачем ты просрал сам себя?". Но этот дядя уже шире тебя раза в полтора, да и как-то неудобно, что ли. Поэтому только и остается что нажираться, вспоминая былые дни. Блин, и зачем я все это написал? А, ну да. Онлитэг.
sl1
дыбр 1. Все-таки японцы очень изъебистые люди. 5-й день делаю модель Ibanez Jem 777 и до сих пор еще пилю гриф.
2. Не ходить на работу очень ок. Если бы не тотальное нищебродство, то это состояние можно было бы назвать идеальным.
sl1
2013 Все побежали подводить итоги2013, ну и я побежал. Пожалуй, этот год был самым странным. Когда долго читаешь Кафку, то засыпаешь^W в конце-концов мозг отключается и перестаешь видеть абсурд, а лишь его воспринимаешь. Наверное, этого же добивались художники-абстракционисты — не осознание увиденного, а чистое восприятие нарисованного. Впрочем, я не о том. В этом году это же произошло с новостями из окружающего мира.: непонятно, то ли это очередной фейк с хобостей, то ли временное помрачение сознания, ратифицированное большинством голосов в думе. Хотел привести пару политновостей, но пусть лучше будет это newsru.com

Из литературы выделю "Глаз разума" Хофштадтера, который этот самый разум выносит напрочь. Из фильмов пусть будет "Море, которое мыслит" #2398994 который делает то же самое.

Что же касаемо всего остального: многое можно вспомнить, мало о чем можно написать. Так что пусть итогом 13-го, пожеланием 14-го и девизом по жизни будет фраза "Надо меньше пиздеть".
Вот как-то так.
sl1
ссылка прекрасное Наглядная демонстрация известного факта, что пространство группы вращений SO(3) не является односвязным, а диффеоморфно 3-сфере S<sup>3</sup> с отождествлёнными противоположными точками, т. е. является действительным проективным пространством RP<sup>3</sup>theoretiker.livejournal.com
sl1
наблюдения На новом месте работы есть два менеджера — Ира и Аня. Они очень похожи, одеваются примерно одинаково и имеют трехбуквенные имена. В общем, я их постоянно путаю. Единственное отличие — Аня чуть симпатичнее Иры. Но срабатывает это отличие только когда я их вижу вместе. Порознь до сих пор могу назвать Аню Ирой, а Иру Аней. Мне кажется, они обе меня уже ненавидят.

Но это присказка. Вчера ко мне подошла Аня и попросила починить звук на ойфоне. Сегодня с той же проблемой подошла Ира. В обоих случаях "поломка" решилась увеличением громкости.
sl1
цитата Тяжелые наступают времена: русские страдают от нашего остракизма, и я далеко не уверен, что в сознании многих слово «остракизм» не рифмуется со словом «расизм». Да, признаемся честно: русские для нас — это здоровенные дебилы, питающиеся водкой, разгуливающие в шапках и в обнимку со шлюхами, танцующие казачок на виллах Сен-Тропе и проливающие слезы по миллиардам, потерянным в результате последнего банковского кризиса. Образ бывших граждан Советского Союза вызывает у нас улыбку: на что еще они способны, если не продавать нам контрабандную икру или нефть да хрумкать толченое стекло, выдавая себя за бывших князей. При этом мы как-то забываем, что именно они придумали современный роман, следовательно, вполне может оказаться, что у живущих ныне русских писателей найдется пара-другая историй о своей новой империи — империи капитализма. Виктор Пелевин появился как раз вовремя, чтобы опровергнуть предрассудки, оскорбительные в первую очередь для нас самих. Этот истероидный романист служит живым доказательством того, что искусство не имеет границ: возьмите западное смятение, умножьте его на трагедию сталинизма и наступление материализма, и, боюсь, Булгаков покажется вам несколько старомодным....
Запад воображает, что русские от него отстали, но на самом деле они нас давно обогнали. Они не поверили в коммунизм, но и в капитализм они тоже не верят! Мы-то думаем, что русских восхищают наши витрины, тогда как они вызывают у них отвращение. Напрасно мы поглядываем на них свысока: по сравнению с ними мы наивные дети. Нам есть чему поучиться у кого-нибудь вроде Виктора Пелевина, потому что он гораздо больший скептик, чем мы сами. Он уже разочаровался во всех надеждах, включая те, что мы для себя еще даже не сформулировали.
snob.ru
sl1
стихи у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
"всё будет хорошо!" — самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полётов.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность — фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже если её записали на диктофон.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте.

у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё пройдёт

© Ок
sl1
ниочём 1. 12 октября 1978 года басист Sex Pistols Джон Саймон Ричи, более известный как Сид Вишес, будучи в состоянии наркотического опьянения убил свою "боевую" подругу Нэнси Спанджен. Он был посажен в тюрьму, однако позднее выпущен под залог. Это не пошло ему на пользу (почти сразу же он загремел в тюрьму повторно, на этот раз за пьяную драку) и 2 февраля 1979, он присоединился к Нэнси путем "золотого укола". Поскольку суда так и не состоялось официально ему не было предъявлено обвинение в убийстве, благодаря чему в альбоме The Exploited "Troops of Tomorrow" появился трек "Sid Vicious Was Innocent".

2. 16 ноября 2009 года после 11 месяцев предварительного заключения С.Л. Магнитский скончался в больнице следственного изолятора. 11 июля 2013 года Тверским судом Магнитский был признан виновным посмертно.

Если верить известному афоризму, где-то тут должен быть фарс.
sl1
цитата СПб Как только улица объявляется пешеходной, вектора движения исчезают, все размагничивается, движение пешеходов становится неупорядоченным, диагональным и перпендикулярным, все болтаются туда-сюда, как кое-что в проруби, а посреди бывшей проезжей части и бывших тротуаров появляются автостоянки, в том числе и стихийные, какие-то ларьки, палатки, летние веранды, торгово-развлекательные комплексы, выставки, стенды, идиотские объекты типа бездарного памятника Гоголю на М. Конюшенной или некоего хронометра, показывающего, сколько дней осталось до Олимпиады в Сочи. Тоже мне событие!
Назвать красотой то, что уже получилось на Малой Садовой, Малой Конюшенной, Большой Московской – ул. Правды и 6 – 7-й линиях В.О., может только сумасшедший. Это не красота, а уродство.

online812.ru

Убрать все пешеходки и обязать ходить строем. Так победимЪ!
sl1
дыбр Есть такая традиция — раз в 5 лет ходить на юбилей школы. С нашего выпуска пришли самые свободные — молодые мамаши и я. Ощущение, будто побывал в музее восковых фигур мадам Тюссо. Даже от разговоров сквозило нафталином.

— А о чем еще рассказывать? О работе и о детях...
— Даже самые важные вещи в жизни не должны быть единственными.
Очень странно разговаривать с людьми которых ты не видел n лет об этом. Последние разговоры тогда были об экзаменах и планах. Какие нынче планы не связанные с работой и детьми?

— А ты почти не изменился с фотографии на выпускном.
— Долбоебизм долго выветривается.
Постеснялся сказать. В последнее время я почему-то стал дохуя вежливым.

— А какие у тебя достижения в жизни?
— Я популярный микроблоггер. Вчера мой пост попал в топ жуйка.
Я знаменитый обладатель маленького члена. Вчера я снова показал его и все охали.

— Ну да, всего лишь студия, но зато это уже свое.
— Ура, на свои деньги куплен бетонный гроб в Колпино.
Опять промолчал. Кто я такой, чтоб осуждать чужие цели в жизни.

— Ну чтож, сомневаюсь, что увидимся раньше, чем через 5 лет.
— А смысл?
И снова промолчал. Но вопрос все равно молчаливо завис в воздухе. Кажется, он до сих пор там висит.

Единственный человек, который мог внести живую струю в этот вечер так и не приехал. Зря, наверное.
sl1
имхонет Почему-то почти каждый редизайн сайта подразумевает увеличение шрифтов, выпиливание "ненужного" функционала и скатывание в уг. Онлитэг не стал исключением. Жаль.
sl1
шнобелевская_премия Вероятностная премия присуждена группе ученых из Нидерландов, Канады и Великобритании за выявления следующей зависимости чем больше корова лежит, тем вероятнее, что она скоро встанет (причем предсказать вероятность обратного события — то, что она ляжет на основании времени ее стояния невозможно).

Премию мира получил А. Лукашенко за то, что он запретил хлопать в ладоши на улицах, а также белорусской милиции, которая арестовала за прилюдные аплодисменты однорукого.

Премию в области здравоохранения заслужили медики из Тайланда, написавшие статью с подробным описанием методики ампутации пениса, пригодную ко всем видам повреждения этого органа за исключением травм, нанесенных пенису утками (в смысле птицами).

Премию в области архелогии получили американский и канадский исследователи, проглотившие, не разжевывая землеройку (надеюсь, что не живую), и изучавшие в течение нескольких последующих дней свои экскременты. Цель исследования была в том, чтобы определить, какие кости бедного зверька растворятся в пищеварительной системе человека, а какие нет.

Объединенная премия в области астрономии и биологии была вручена людям доказавшим, что жуки-навозники ориентируются по млечному пути, причем следующим путем — они временами останавливаются в процессе перемещения своего питательного шарика, забираются на него и смотрят в небо, вытанцовывая при этом небольшие круговые танцевальные фигуры.

Премию в области инженерии получил изобретататель противоугонной системы для самолетов. Система работала за счет того, что угонщик должен был провалиться через люк в полу в капсулу и спуск этой капсулы на поверхность землми на парашюте (ИМХО, без парашюта было бы брутальнее, да и на капсуле можно было бы сэкономить).

Премия по физике была вручена за теоретическое обоснование возможности человека ходить по воде аки по суху, правда для того, чтобы эта возможность могла бы быть реализована на практике, и ходок, и водная гладь по которой он может пройтись, должны быть расположены на Луне.

Премию по химии получили биохимики, которые сделали вывод о том, что биохимические механизмы, заставляющие нас плакать от веществ, выделяющихся при нарезке репчатого лука, гораздо сложнее, чем считается до сих пор (правда сами эти механизмы поднобно не описываются).

Премию по музыке получили кардиохирурги, опубликовавшие информацию о том, что прослушивание оперной муззыки увеличивает выживаемость лабораторных мышей, подвергшихся трансплантации сердца.

И наконец, премию по психологии заслужили исследователи, выяснившие, что пьяные люди считают себя более привлекательными.
sl1
C гугл ответов.
Вопрос:
Как определить яйца оплодотворенные

Один из ответов:
Маяковский вопрос задавал чтоле?

Крестьянин!
На пятый день наседку потревожь,
освети яйцо светом электрическим.
Увидишь темную точку —
яйцо оплодотворено;
Не увидишь — оно диетическое!
sl1
дыбр Рядом с местом моей работы находится отделение милиции и довольно часто оттуда к нам приходят и просят поучаствовать в роли понятых. Сегодня мне впервые выпала эта "честь". Взяли гражданина Украины с граммом героина. Мужик женился две недели назад и после свадьбы приехал работать сюда. И все заверте... Что могу сказать по поводу наших доблестных стражей. Если бы не форма, то отличить их от гопников из соседнего подъезда было бы невозможно. Такая же речь, такие же интонации. Особенно мне запомнился диалог одного из оперов по телефону:
— Сколько дали?
— ...
— Условно?
— ...
— Ну поздравляю.

В итоге проторчал там полтора часа, поскольку опер набивал протокол двумя пальцами, попутно задавая вопросы типа:
— Как пишется "изъял"? Там твердый знак или мягкий?
Особую сложность у них вызвало слово "Антрацитовый". Никто, кромк задержанного не произнес его правильно.
sl1
баян сферический_конь Топология:
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Сферический конь — суперсимметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку, которая, к тому же, лежит в комплексной плоскости.
Задача о причёсывании шерсти нечётномерного сферического коня неразрешима.
Всякий односвязный компактный n-мерный конь без края гомеоморфен n-мерному сферическому коню.
Ни разу не гомеоморфен реальному коню, имеющему фундаментальную группу тора Z²

Физико-химические свойства:
Сферический конь — абсолютно чёрное тело.
Сферический конь — наименьшая химически неделимая часть табуна фермионов.
Сферический конь всегда пребывает в термодинамическом равновесии.
Сферический конь однороден и изотропен по всем свойствам во всех направлениях.
Сферический конь не испытывает трения о воздух.
Сферический конь выделяет из попы идеальный газ.
Сферический конь мочится сверхтекучей жидкостью, которая способна протекать во все поры и щели.
Осмотическое давление биологических жидкостей сферического коня рассчитывается по законам идеальных растворов.
Термодинамическая энтропия сферического коня равна нулю, следовательно он знает, что такое ноль кельвинов.
Ржание сферического коня представляет собой монофоническую гармонику и распространяется без рассеяния даже в вакууме.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Преломление света в хрусталике глаз сферического коня осуществляется с нулевой потерей мощности светового потока.
Волос из хвоста сферического коня имеет бесконечную длину, абсолютно нерастяжим, а его толщина и масса пренебрежимо малы.
Сферический конь представляет собой вечный двигатель первого рода мощностью в 1 лошадиную силу, в силу чего выступает эталоном л.с. в Парижской палате мер и весов.
Кровь в кровеносной системе сферического коня в вакууме представляет собой идеальную несжимаемую жидкость.
Исходя из вышесказанного, у идеального сферического коня в вакууме отсутствует необходимость в сердце (то бишь он тварь абсолютно однородная бессердечная).
При определенном нагреве абсолютно чёрный сферический конь начинает излучать видимый цветовой спектр, определяемый температурой нагрева коня измеряемой в кельвинах, спектр может меняться от красного до голубого.
Кроме вышесказанного сферический конь постоянно излучает абсолютно чёрный свет.
Поверхность сферического коня обладает одновременно свойствами абсолютного смачивания и абсолютного несмачивания
Величина поверхностного натяжения поверхности сферического коня есть величина постоянная и независящая от точки определения (копыто, хвост, ухо…)
Сферический конь может превысить скорость света, при условии что А. Эйнштейн покормит коня бозонами Хиггса
Любой из коней (к примеру конь в пальто, педальный конь и т. д.) может быть представлен разложением в бесконечный ряд из сферических коней.
sl1
цитата Вряд ли найдется другая социальная группа, которая относилась бы к политике и политикам с таким же цинизмом, как профессиональные преступники. С их точки зрения, все политики жестоки и продажны, все политические системы притесняют беззащитных бедняков в интересах могущественных богачей. И постепенно я все больше склонялся к такому же мнению, потому что своими глазами видел основания для него. В тюрьмах я на своей шкуре почувствовал, как грубо нарушаются там человеческие права, а судебные решения ежедневно подтверждали ту истину, что в любой стране, при любой системе правосудие зависит от состоятельности обвиняемого.
sl1
нацпол Все побежали и я напишу. Если сравнивать с Москвой, то у нас все прошло тихо-мирно. Все происходящее напоминало скорее локальную тусовочку с целью пообщаться (встретил удивительно большое количество знакомого народа), пофоткать и зачекиниться. Звучавшие лозунги были либо детскими, либо глупыми, либо теми и другими сразу. Приятное впечатление произвели менты. Они были довольно вежливы, хотя любого, кто пытался проявить какую-либо активность окромя стояния на месте и выкрикивания лозунгов уносили под белы рученьки. К тому же у них не было дубинок. Похоже, до кого-то вверху дошло, что ничего кроме сотен луков и ретвитов эти люди родить не могут. Так что все происходящее напоминало ролевые игры перед коитусом. Или после.
sl1
ЖЖ паста Ситуация, в которую загнала себя наша нынешняя власть, мне кажется очень похожей на старую детскую задачку про волка, козла и капусту. На всякий случай напомню условия: есть лодка, лодочник и только одно пассажирское место. Нужно перевезти на другой берег озера волка, козла и капусту. Проблема в том, что если оставить волка наедине с козлом, то он съест козла. Козел, соответственно, съест капусту. Вот и нужно организовать логистику.

В данном случае волк — это собирательный контингент Уралвагонзавода, казаки, православные активисты и прочий электорат, с которым власть активно заигрывает.

Козел — это условные элиты, на страже которых режим фактически стоит. Это крупный бизнес, чиновники, силовики. Бенефициары всей схемы.

Капуста — условный средний класс, средний и мелкий бизнес, интеллигенция, образованные профессионалы.

Если убрать средний класс совсем из повестки, то волк сожрет козла, как, собственно, уже сейчас происходит в Прихоперье. Если убрать волка, то элиты окончательно сожрут капусту (захваты бизнесов, политические посадки и прочее — из этой оперы).

Система будет работать, только если убрать козлов. Но этого не будет, потому что без козлов все теряет всякий смысл.

Детская задачка это решение имеет, хотя ради достижения всеобщего блага лодочнику приходится постараться. Учитывая, что данный лодочник ленив и бездарен, я подозреваю, что для кого-то что-то кончится плохо. Загвоздка в том, что кончиться по условиям задачи все может плохо только для козла или капусты. Волк в любом случае останется, потому что экзистенциально он вечен.