← All posts tagged паста

sl1

Ситуация, в которую загнала себя наша нынешняя власть, мне кажется очень похожей на старую детскую задачку про волка, козла и капусту. На всякий случай напомню условия: есть лодка, лодочник и только одно пассажирское место. Нужно перевезти на другой берег озера волка, козла и капусту. Проблема в том, что если оставить волка наедине с козлом, то он съест козла. Козел, соответственно, съест капусту. Вот и нужно организовать логистику.

В данном случае волк — это собирательный контингент Уралвагонзавода, казаки, православные активисты и прочий электорат, с которым власть активно заигрывает.

Козел — это условные элиты, на страже которых режим фактически стоит. Это крупный бизнес, чиновники, силовики. Бенефициары всей схемы.

Капуста — условный средний класс, средний и мелкий бизнес, интеллигенция, образованные профессионалы.

Если убрать средний класс совсем из повестки, то волк сожрет козла, как, собственно, уже сейчас происходит в Прихоперье. Если убрать волка, то элиты окончательно сожрут капусту (захваты бизнесов, политические посадки и прочее — из этой оперы).

Система будет работать, только если убрать козлов. Но этого не будет, потому что без козлов все теряет всякий смысл.

Детская задачка это решение имеет, хотя ради достижения всеобщего блага лодочнику приходится постараться. Учитывая, что данный лодочник ленив и бездарен, я подозреваю, что для кого-то что-то кончится плохо. Загвоздка в том, что кончиться по условиям задачи все может плохо только для козла или капусты. Волк в любом случае останется, потому что экзистенциально он вечен.

sl1

— Католицизм учит, что в момент зачатия Создатель дает будущему ребенку душу, так что аборт, даже самый ранний…
— В момент слияния ядер сперматозоида и яйцеклетки? – перебил он.
— Ну… — она задумалась, — Так прямо это нигде не сказано, но видимо да.
— Тогда каждую третью душу он получает назад в первые трое суток (не имплантируется яйцеклетка) и еще каждую пятую – в первые три недели (не развивается плацента). Т.е. больше половины душ теряется раньше, чем дама что-то заметила. С другой стороны, у родившихся будет дефицит душ, т.к. 6 малышей из тысячи – это однояйцевые близнецы, возникшие при дробления яйцеклетки уже после зачатия. Тебе это не кажется странным?
— Наллэ, это же религия! Ее нельзя понимать буквально, как кодекс законов.
— Нет, Эстер. Если по религии судят о допустимости или недопустимости каких-то актов, то это – кодекс законов, и толкование обязано быть буквальным. Dura lex, sed lex.

sl1

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Horam bonam nychthemeri tibi opto! — Доброго времени суток.
Ratio Putiniana — victoria Rutenica. — План Путина — победа России.
Aliae Ruteniae egemus. — Нам нужна другая Россия.
Da mihi sis bubulae frustum assae, terrapoma in modo Gallico fricta, ac quassum lactatum coagulatum crassum. — Дайте мне гамбургер, жареную картошку и молочный коктейль.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

sl1

Жили-были в Париже два брата, близнецы и аферисты — эту историю я узнал со слов внука одного из них. Когда у них иссякала фантазия, они отправлялись на прогулку в Люксембургский сад, где им неизменно что-нибудь да приходило в голову. Возможно, в самой атмосфере сада есть что-то магическое, благодатное для мошенников. Недаром именно здесь Миттеран в 1959 году замыслил инсценировать покушение на самого себя.

И вот в один из таких «мертвых сезонов» братья заметили в саду увечного старика в застиранной, ветхой гимнастерке времен Первой мировой войны, который подметал опавшие листья. С первого взгляда было понятно: каждое движение дается бедняге с таким трудом, что может оказаться последним в его жизни. Братья переглянулись и шагнули к старику. Они понимали друг друга без слов. С близнецами такое бывает.

— Дедушка, — спросили они его, — вы воевали?

Ветеран обрадовался возможности хоть с кем-то поболтать.

— О да! Четыре года — от звонка до звонка — в месиве траншей. Три ранения. Марна. Верден, Сомма…

— И награды у вас есть?

— А как же! Вся грудь в орденах. Я горд тем, что один из них мне вручал сам маршал Фош, другой — маршал Петэн, а еще один…

Братья деликатно перевели разговор на интересовавшую их тему:

— И как вам живется, дедушка?

— Ох, и не говорите. Старуха моя — совсем больная. Дочку муж бросил, она к нам вернулась с тремя детьми, на работу ее никто не берет. Вот и пришлось мне на старости лет за метлу взяться. А живу-то я на другом конце, в Порт-де-Лила. В четыре утра из дому выхожу, к ночи возвращаюсь, и всё пешком, метро-то денег стоит. И так семь дней в неделю.

— И сколько вам платят, дедушка?

Старик назвал не вызывающую ничего, кроме жалости, сумму. Условно говоря, сто франков.

— Дедушка, а не хотите ли работать на нас? Шесть дней в неделю, с десяти до шести, обед в ресторане за наш счет, оплачиваемый отпуск. На работу и обратно вас отвозят на машине. А платить мы будем сто тысяч. Как вы на это смотрите?

В старике проснулся старый солдат, он гневно расправил плечи и сделал такое движение, словно собирался замахнуться на благодетелей метлой:

— Да вы… Да я… Да я сейчас полицию позову! Ведь это же наверняка что-то незаконное. Честные люди таких денег не платят! Да как вы посмели…

— Что вы, что вы, дедушка, честнее работы не бывает. Вам придется всего лишь сидеть на свежем воздухе за столиком и подписывать совершенно официальный документ, в котором не будет ни слова лжи.

На следующее утро у выхода с Эйфелевой башни появился столик, за которым восседал образцово-показательный и совершенно неподдельный ветеран с иконостасом орденов. Насладившимся видом Парижа с высоты птичьего полета туристам он предлагал за вменяемую сумму — скажем, за сто франков — выписать сертификат, удостоверяющий, что они действительно поднимались на легендарную башню. Дед был предельно официален и строг: требовал предъявить удостоверение личности, а данные вносил в документ. Если документов у туриста не оказывалось, он был непреклонен: ничего не могу поделать, таковы правила.

И так — пять, а то и шесть лет подряд.

Лафа для близнецов кончилась, когда на заседании совета директоров башни (точнее говоря, когда заседание уже закончилось и участники собирали бумаги) кто-то из них хлопнул себя по лбу: «Господи, давно хочу спросить, да все забываю. Кому пришла в голову гениальная мысль посадить у выхода ветерана выписывать сертификаты? Это же наверняка принесло нам бешеные доходы. Надо автора идеи поощрить, премировать». Все переглянулись: «В самом деле, КОМУ пришла в голову эта гениальная мысль?» Немая сцена.

Старик, заметно поправивший за годы работы на близнецов здоровье, безбедно прожил оставшиеся годы. А близнецы снова стали молчаливо мерить шагами аллеи Люксембургского сада. Возможно, им было грустно, потому что они отдавали себе отчет: прекраснее аферы, чем эта, в их жизни, скорее всего, не будет.

Михаил Трофименков, "Убийственный Париж"

sl1

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
– Вы всерьез считаете, что из утверждения "два плюс два – четыре" следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Переставим левую и правую части: 3=2.
4) Вычтем из обеих частей по единице: 2=1.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.

sl1

Я периодически почитываю сообщество "Чайлд-фри".И вот что интересно... я бы переименовало это направление в пэренс-фри, ибо самих детей в их постах очень мало.
Авторов постов раздражают расплодившиеся из-за материнского капитала алкаши (причем тут ребенок?), выпившие им мозг мечтавшие о внуках родители (налаживайте отношения с родителями, причем тут дети), кидающиеся камнями дети (точнее, их родители, которые их такими воспитали и ничего не делают против), малышня в кабаках (а кто их туда притащил?) и пр.
Непосредственно постов про порчу фигуру беременностью, ужасы родов и бешенство от запаха детей очень мало.

sl1

Автолюбители! Обращение к вам! Автолюбитель, блеать, пропусти пешехода зимой! Несчастные человечешки вынуждены прокладывать себе путь по колено в снеге и автомобильном дерьмище, все, где более-менее чисто, заставлено машинами, которые уже на помойку пора выкинуть, и блеать эти автомобилисты, сидя в теплом салоне машинок, будут еще сигналить, если пешеходы идут по единственно чистой видимой дорожке — пешеходной части. Пока машины будут ставить на пешеходных тротуарах, я буду ходить по проезжей части. И мне плевать на тех, кто сигналит. Зимой я всецело на стороне пешеходов. А еще лучи поноса тем, кто не могет почистить место для своей машины. У нас во дворе даже инвалид чистит дорожку вокруг машины своей. Оторвитесь от своего пива и го на улицу все чистить парковку! ОЛОЛО! Жалкие никчемные людишки, покажите, что вы хотя бы на это способны!

sl1

Сегодня на маленькой, тихой, уютной почте в переулках Бронной старый-престарый мужик (именно не старик, а старый мужик — в шапочке-"петушке" олимпийского года рождения, в непонятного уже цвета куртке-"аляске"), ветхий, бритый позавчера, усохший, морщинистый, тихо, но настойчиво вопрошает почтальоншу, покупая бумажные конверты:
— А вот скажите, письма ведь часто пропадают? Пропадают ведь, да?

Почтальонша, не отрываясь от бумажек, покладисто, скучающе отвечает:
— Ну бывает, бывает, что и пропадают.

— Вот я ведь писал, писал брату своему. И жене его писал. Полгода писал им, а брат-то умер, оказывается. И жена померла. А я всё писал им. Не получали они моих писем, терялись они, наверное. Так и померли. И я им и после этого писал, не знал.

— Бывает, бывает, что письма теряются. — Не слыша его, размеренно отвечает тоже немолодая почтальонша.

— А теперь вот другу в Питер я пишу, пишу, и не знаю, он письма то мои получает ли? И жив ли он?

Почтальонша молчит и пытается одним пальцем выбить чек на почтовом "компьютере".

Мужик сгребает конверты и идёт к выходу, приговаривая себе под нос:
— Вот пишу, пишу, и думаю — неужели последнего человека уж нет, кому я письма-то пишу.

sl1

Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев».

sl1

Наша галера на хер сгорела.

Поговаривают, в Назрани утопили попа в нарзане.

В дар подносит сталагмит содомиту содомит.

Клава, Клава, где моя балаклава?

А вот эти существа принимали вещества.

Из-за поля, из-за гумен на спорткаре прет игумен

Церковь наша нуждается нынче в том, чтобы каждый священник освоил прыжки с шестом.

Раз летает низко — значит, сатанистка.

Покуда косит сено Гоги, Абрам рыдает в синагоге.

Нету сил, вот и не тусил.

Жили у бабуси три веселых Pussy.

Посыльный из ада вошел без доклада.

Однажды пациент сбежал от нянек и ну кричать: — Вам нужен шестигранник!

Потом меня послали за вином, и в гребаной цепи я стал звеном

И на что ж ты, микроблогер, всю-то жизнь свою угробил?

В реке молчат лещи. И ты не клевещи.

— Их теолог — наших телок?! — Не теолог, ихтиолог.

Я узнал, что такое перловка, и теперь мне немного неловко.

А для тебя, пыльная Ленка, у нас найдется мыльная пенка.

И в аду попадаются какаду

Я памятник себе воздвиг и отправляюсь на пикник.

Кургинян и Вассерман сели на аэроплан, и давай под облаками нараспев читать Коран.

Почто студентку потную погнали на Болотную?

Стоя около лестницы, не неси околесицы.

Заняты школьники делом: им ведь является демон

Come on, ОМОН!

С Торой путают Коран два процента россиян.

sl1

В догонку к предыдущему посту. Процитирую одного своего жж-ного френда, который понял то, что я пока что понять не могу. Правда надеюсь, что понимание этого придет ко мне не скоро.

Тема, на которую, как я чувствую, мне надо высказаться — это как раз потеря родителей. Если у вас оба родителя живы, то я вам точно говорю — вы даже не представляете, каково это, жить без кого-то из них. Фантазии и домыслы тут бесполезны, это просто другая жизнь. Было "до", а потом — "после", и обе этих части ничем не напоминают друг друга.
Умом мы всегда понимаем, что не вечны. Шутим на эту тему, изощряемся в остроумии, и в этом в принципе ничего плохого-то нет — каждый борется со страхом по-своему и юмор — один из лучших вариантов. Или у вас это как-то по-другому проявляется? Нет, давайте я тогда чисто от своего лица писать буду, а то мало ли. Просто из нескольких разговоров с другими людьми, которые также уже пережили смерть родителей, я с удивлением вынес то, что у нас всё одно и то же: почти все мысли сходятся. Реакция на эту смерть у нас была до такой степени одинаковой, что мне таки хочется обобщений, но я постараюсь их избегать. Так вот мы понимаем, что мы смертны и наши родители смертны, но это всё воспринимается как бы в форме анекдота. До сознания это почему-то не доносится, хотя, почему, не совсем ясно. Вроде бы простая вещь — все смертны. Да, и ты тоже. Да и все твои близкие и далёкие. ВСЕ. И жизнь коротка — большинство из нас умрёт где-то в диапазоне между 50 и 70 годами. Если кто-то из нас доживёт до 70-и, он оглянется и не увидит большей части из своих сверстников. Это понятно? Это понятно. Мы с вами знаем это всю жизнь...
Я понял, что жизнь конечна. Внезапно понял, причём, как-то очень пугающе и в подробностях. Если это не заставит вас меньше ныть (совсем перестать ныть невозможно), быстрее шевелиться и стараться ни от чего в жизни не отказываться, то ничто не заставит. Нет, я понимаю, что все мы иногда говорим, что надо быть активнее, жизнь идёт, бла-бла-бла, но именно пережив похороны мамы или отца, вы придёте домой и поймёте это. Понимание конечности жизни проймёт вас до самой печени, так, что неделю трясти будет.
... мама, папа — эти два человека являются неотъемлемой частью моего изначального мира, они были всегда. Понимаете? Для вас они были всегда, вы видели их, начиная со своего самого первого дня в этом мире, они прочно прошиты в вашем... да всём! Вообще всём. Их присутствие (близко или далеко — не важно) — являются частью вашего мира и не той частью, которая может быть заменена или удалена без возмещения чем-то другим. Образно говоря, в ткани вашего мира образовывается гигантская дыра, которую не залатать никак и ничем. Что это для меня — постоянное ощущение того, что ничего хорошего уже не будет просто потому что... а как может быть полностью хорошо, если нет мамы? Я могу разбогатеть, я могу валяться на лучшем пляже мира с лучшей вкуснякной в руке и предвкушать приятнейший вечер, но ощущение "хорошо" не будет полным — теперь оно просто не может быть полным. Любой мой успех без возможности показать его маме и сказать "я это сделал" не несёт того смысла и не играет той роли. Не то чтобы он совсем не важен и не нужен, он просто обречён быть не полным. Если я правильно помню, Жванецкий писал, что все наши достижения делаются нами только лишь для чисто детского "Мама, посмотри, у меня новая игрушка!" Потому что только родителям и есть дело до ваших "новых игрушек", им и, возможно, вашей жене или мужу, остальному миру, поверьте, на них насрать. Сможете жить с этим? Сможете жить с ощущением того, что что бы там ни было в будущем, наслаждаться этим вы сможете лишь напополам с запоздалым "Эх, видели бы родители..."? Надеюсь, что да, потому что именно так живут практически все.

sl1

"Понтий Пилат отказался освободить предполагаемого активиста, обвиняемого в хулиганстве. Пока его следователи пытаются установить личности его учеников и других участников акции в главном Храме Иерусалима, корреспондент "Иерусалимских Вестей" обсудил действия активиста с культурологами, юристами и представителями иудейской церкви.
Иисуса Христа (псевдоним) хотят судить по ч. 2 ст. 213 УК (хулиганство, совершенное организованной группой лиц) за его предполагаемое участие в скандальной акции в Храме, когда активист избивал торговцев, оскорблял верующих, а также пообещал разрушить здание Храма.


В пресс-службе иерусалимского главка нам пояснили, что задержан был один человек — зачинщик потасовки. Выслушав все доводы, Понтий Пилат отказался отпускать активиста на свободу. Он останется под стражей до праздника Пейсах.

Вопрос, почему действия активиста были классифицированы как «хулиганство» (ст. 213 УК), а не «оскорбление религиозных чувств граждан либо осквернение почитаемых ими предметов» (ч. 2 ст. 5.26 КоАП) или, например, «экстремизм» (ст. 282 УК РФ), большинство юристов предпочитают обходить стороной. Защитник Христа Н.П. объясняет это тем, что за экстремизм Уголовный кодекс предусматривает меньшее наказание — пять десятков плетей, а за хулиганство могут дать распятие.
Представители прокуратора после заседания отказались от комментариев на счет того, исходя из какого принципа была выбрана статья для Ииуса Христа. Ответ на запрос в ГУ МВД по Иерусалиму, куда мы также обратились за официальным комментарием, также пока не последовал.

В неформальной беседе источник в правоохранительных органах заявил, что активисту вменили статью Уголовного кодекса «хулиганство», «потому что было грубое нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу и совершенное по мотивам политической и религиозной ненависти группой или по предварительному сговору, и все эти признаки перечислены в 213 статье». У хулиганства и экстремизма, пояснил он, разный состав преступления: у действий, подпадающих под статью 213, — материальный (или завершенный), а по 282 статье — формальный, то есть носящий побуждающий характер. «Грубо говоря, если бы он призывал прихожан скакать вместе с ним, разгонять торговцев и выкрикивать лозунги против Рима, это был бы экстремизм, — сказал он. — А так он просто всех разогнал, поэтому состав завершенный».
Уголовное преследование, а не административное, по его словам, наступило из-за «тяжести последствий»: событие было слишком резонансным.

Продолжение в каментах.

sl1

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема — "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

sl1

Коммент к паяльнику на дилэкстриме:I bought this iron on a whim, I have no idea what 40W in this case means, I don't even recognise the validity of Ohm's law or any other physics I learnt at school. I believe in intelligent design, and that sodomites and abortionists will burn in hell. Anyway the case is clear and bright like my book burning group and the end melts solder like Beelzebub's tail.

sl1

Ну так что, котятки, — хардкор и беспорядки?

И некто с криком "Иншалла!" простер ослиные крыла.


Многие парни плечисты и крепки, многие носят дубленки и кепки. Но есть еще парни, которые хрупки, носят такие чулочки и юбки.

Будет и наше время, олени, встанут Путин с Сечиным на колени и загнусят: Креативный класс! Господа ради помилуй нас!

Сон, где в него, от счастья пьяного, плевала Света из Иваново

И в отличие от вас, мурзилок блядских, он военных отличал от штатских.

Не кататься тебе, лошаре, на огромном воздушном шаре

Кто куда, а наш дурдом голосует за Содом.

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Есть пиво пенное, есть пенный океан, но всех страшнее пенный Кургинян.

Внезапно вышел Путин из тумана, со дна кармана вынул Вассермана.

Мне отмщение и аз — на автомобиле ВАЗ

А этот — лично Иисусом приставлен к медиаресурсам.

Опа, опа, Америка, Европа, все сгодится нам для агитпропа!

Будь как дуче или круче

Придет к Ленину ходок и ухватит за задок.

Ентот Август Октавиан похотлив был, как павиан

Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: Это ад. Замерзший ад.

Как провести коров в совет директоров?

Берут нас, неучей, на понт ученые в костюмах панд

Ну что, слепой, проснись и пой.

sl1

Задал школьникам творческое задание: рассказать о христианизации Древней Руси от лица очевидца. Вот наиболее доставляющее из работ:

"Ну мне кажется только полный идиот, который невероятно дорожит своим мнением, полезет и будет говорить, что никогда не примет другую веру. Ему сразу отрубят голову. Ну а я конечно же скажу: "О, конечно я принимаю эту веру с большим удовольствием".

"Я жил в вотчине боярина Бояна, готовил ему и его дружине еду, зовут меня Борщ".

"...у меня наконец-то появился жених — Илья. Он замечательный, и весь поселок считает его воплощением Перуна на земле! ... Но однажды ... он пришел домой мокрый и нагой..."

"Там происходило крещение: какой-то священник что-то говорил, а мы как-то правильно купались в озере. В итоге все разошлись по домам".

"Сначала мне показалось, что так лучше. Принес жертву одному богу, и сразу и солнце светит, и дождь идет, и урожай растет, и все радости жизни".

"Сходил в церковь. Книг стало больше. И писать легче. Букв намного меньше и все несложные. Может что-то изменится к лучшему".

"Потом еще греки научили нас строить храмы и писать иконы нашему Богу. Красиво стало вокруг и глазу любо".

"Но когда умерла моя мать — прятаться было невозможно. Как же незаметно сжечь ее? Мы до сих пор не можем понять, как своих мертвых могут закапывать в землю".

sl1

Реальный способ заработать на биткойнах

1. Одолжить у кого-нибудь биткойны.

2. Продать их бо́льшую часть.

3. На оставшиеся записать в цепочку блоков Bitcoin что-нибудь нелегальное, например, детскую порнографию или нацистскую литературу.

btcmsg.staticloud.com

4. Удалить клиент биткойнов и затереть все следы его наличия, удалить свои копии нелегального контента и затереть все следы их наличия.

5. Сообщить властям о наличии в интернете распределенного хранилища нелегальной информации из пункта 3.

6. Насладиться падением курса биткойнов.

7. Настучать на человека, у которого одалживали биткойны, что бы не пришлось отдавать долг из пункта 1.

sl1

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

sl1

Один человек, купил себе сову. Одинокий был человек, и ни кем не понятый. Принёс клетку домой, поставил рядом с диваном, накормил птицу, смотрит на неё, она на него. Знакомятся, значит. Вкусно тебе, — спрашивает человек. Угу, — отвечает сова. Хорошо тебе? Угу,- отвечает сова. А мне вот, хреново, птица. А всё от того, что люди — сволочи. Угу,- соглашается сова. Очень был доволен человек столь понимающим его тонкую душу домочадцем.
Однако со временем, с птицей стали происходить странные вещи. Она всё реже угукала, стало отказываться от еды и подолгу сидела, уставившись стену.
Человек забеспокоился, не заболел ли питомец? Наверно,- думает человек,- это из за мяса магазинного. Сейчас в продукты чего только не пихают. Отнёс сову к ветеринару. Тот её осмотрел и плечами пожал. Мол, чёрт его знает; была бы собака, а тут сова.
Ну вот, — возмутился человек,- опять меня обманули, сову некачественную подсунули. Пришел в зоомагазин, наскандалил. хоть деньги за сову ему и вернули. Купил себе черепаху и с оскорбленным видом покинул магазин. Смотревший вслед уходящему человеку продавец, задумчиво произнёс: понарожают же уродов... Из клетки, где сидела сова, раздалось "угу".
Черепаха ничего не говорила. Она задумчиво жрала капустные листья и бесцельно ползала по квартире, подолгу застревая то у ножки стола, то у тапки, а то и вовсе посреди комнаты. Человек разговаривал с нею. Его не смущало, что черепаха не может ему ответить. Он отвечал за неё. От постоянного брезгливого выражения лица, от постоянной обиды и недовольства окружающим миром, он всё больше желтел, горбился и морщинился, всё больше походя на своего молчаливого собеседника. Так сова приобрела собственное мнение, а человек шизофрению.
Потому что животные, дорогой читатель, они тоже личности.